ANDRES MANUEL LOPEZ OBRADOR

Andrés Manuel …………………………………………………………………………………………… Dic/3/12/2018
López Obrador ………………………………………………………………………………… México Distrito Federal

 

Señor Presidente Constitucional de todos Los mendigos Nacos de Los Estados Unidos Mexicanos de Norte América porque México también es norte américa manque le duela a los americanos con todos sus ricos estados que un día fueron robados por Los Estados Unidos de Norte América, que muy pronto regresaran a su casa que es la casa de todos los mexicanos…

Y para que se dé cuenta quien escribe estas letras mi nombre es La Santa Martha hermana de La Santa Bertha, La Santa Lucia, La Levia Phaslevi y La Diabolica Ninkursac, pero si desea enviarme a la cárcel después de terminar a leer esta carta por favor comuníquese con El Robert M. Sánchez que me torció el brazo para escribir esta misiva para ofenderlo como usted se merece.

Y lo primero que le voy a decir y por favor agarre un papel y una pluma para que escriba lo que le voy a contar porque después no quiero disculpas que se le olvido…

Got It ¿???

Y COMO SI FUERA DE ESTE PLANETA
hay veces que las oraciones se confunden entre si
FUERA DE ESTE PLANETA Y COMO SI
es el título de este fragmento literario

Y una de las cosas que más me molesta es mirar como después de haberlo robado tres veces ud. permanece tan tranquilo como El Johny Walker que nació en 1820 y sigue tan campante y como si nada hubiera pasado mientras que yo me muerdo los para que le digo que si por los ghetos muero de la rabia por los atracos más grandes del siglo 21 y todavía los que le faltan.

maldita sea

y ahorra ni el chaspurrin culodado podría ayudarme

unos días antes de las votaciones presidenciales del 2006 cuando lo robo El Felipe Calderón llore a los pies del santo niño de atocha y fervientemente le bese los huevos para que me hiciera como un gran milagro que usted ganara y entonces si lo hacía me iría en traje de rana caminando hasta la catedral  del zócalo y efectivamente que me lo concedió y ahí voy descalza militando hasta las anginas por toda La Calzada Ignacio Zaragoza causando estragos en el tráfico para que los autos chocaran de golpe por el descuido y por mirar a una hermosa diosa desnuda.

Y solamente me parece que no especifique bien el detalle del artista como debería de ser el lindo milagro como cuando El Diablo le concedió un deseo a mi viejo a cambio de su alma y entonces le dijo a Lucifer yo quiero que el pene me llegue hasta el suelo para darle sabroso a la vieja y si se lo concedió así que por la mañana cuando despertó al bajarse del petate vio que efectivamente toda la verdolaga le llegaba hasta el suelo y grito muy entusiasmado…

A LAVADO Y ENGRASADO SEA EL SEÑOR Y QUE LE CAMBIEN SU MOFLECITO PARA QUE NO TIRE MAS ACEITE POR EL CARTER COMO TU MAMA ( la mama del diablo )

pero cuando volteo al suelo vio con tristeza que el malévolo le corto las piernas y se puso a ( 1 ) llorar como una mariquita y después de eso se voló la tapa de los sesos a la purihuango.

Y no se vale Señor Presidente, porque eso me pasó exactamente cuando usted no pudo sentarse en la silla presidencial porque lo robaron a plena luz del día y frente a todo el pueblo que voto por usted.

SNIF, SNIF AND SNIF ¡!!!

Y ahora quiero que vea el documento que público un periódico de Colombia cuando lo robaron por segunda vez con El Enrique Peña Nieto…

 

LOS DEMAGOGOS

O

LA LIBERTAD ES UNA DESCARADA PROSTITUTA QUE COQUETEA CON LOS ESCLAVOS

Y si de verdad existe La Democracia en El País, aquí les envió unos verdaderos  comentarios para que los publiquen por medio de su periódico.

Por
La Santa Martha

 

Como es posible que metidos en pleno siglo veintiuno y en vísperas de las elecciones presidenciales de El Primero de Julio de El Año de El 2012, todo un pueblo confundido siga siendo engañado por unos políticos corruptos que no valen más que para pura chingada y que obligan a Los ignorantes Ciudadanos a votar por una ley descontinuada que se roba los votos descaradamente a la luz del día y frente a los ojos de todo el mundo, será porque sigue permaneciendo enajenado, cobarde y sin personalidad en vez de mandarlos derechito a chingar a su madre de una vez por todas porque que más podría pasar si ya no podemos caer más bajo y así se libere de la serie de engaños a que fue sometido con la manipulación de todos esos hipócritas que buscan a toda costa apoderarse de la presidencia de la república mexicana y a como chingan con sus malditos spots televisivos haciéndose pasar por unas víctimas, pero como dice mi aguelita, El Enfermo que come y mea que El Diablo se lo crea, así es que El Triunfador se llevara todas las canicas a su casa y todos los demás nos quedaremos en La Miseria con la cara de pendejos.

 

Y quién es ese pendejo que no lo conoce nadie porque tampoco va a ganar, ese bato llamado Graviel Cuadrado deen La Torre, ese, del partido hueva atrianza o de donde salió esta clase de alimaña que atenta con llegar a sentarse en El Trono de Los Dioses que le pertenece exclusivamente a Los Reyes Aztecas en donde solo Los Caballeros Águila tenían el derecho de competir por semejante en verga dura, y al Rombito no se le ve nada por ningún lado y si no tiene la capacidad de dirigir a una simple pequeña empresa privada como jijos de la chingada se le ocurre querer dirigir al país más poderoso del mundo ( mexico ) hablando económicamente, si es que ya dejan de robarse El Dinero de El Pueblo, en qué cabeza cabe o quien está más loco por darle el avión a este sujeto para continuar con esta arabesca charada, será el bruto del Triangulito o EL Atarantado pueblo Mexicano.

 

O quien es esa zopilota del boliquete que no la dejan entrar a un concurso de belleza por fea, ya mero México la va andar queriendo presumir como La Primera Dama de El País si con esa carita de ojete que tiene la guey hasta parece que es La Sirvienta que va a limpiar Los Pinos y parece también que le entra duro a La Mota la José Afina Vásquez, es para dar risa, porque como dice Miguel Chanoc… oye mano ¿??? Pero como ¿??? Ha, ha, ha ¿??? Como que quieres dirigir a un país lleno de machos ¿??? Po’s que’s tas loca or what ¿??? Ha, ha, ha ¿??? Híjole mano ¿??? Pero como ¿??? Ha, ha, ha ¿??? como si a los mexicanos les gustara mucho que los mandara una pinche vieja sangrona que no sirven más que para coger, coger y coger y ya después las tiran a la basura porque son desechables como las boteas de la pecsi y ya mero la van a dejar dirigir a un país corrupto hasta los huesos, enfermo de ratonitis y que no se deja mandar por ningún pendejo hasta que llegue Quetzalcóatl en su segunda venida sin hacerse su chaquetita o contratemos al Hitler para que venga a meterlo en cintura por sus huevos, porque para querer cambiar al naconexicano hay que ser muy cacahuate.

 

Y que me dicen del señor mentiras del RIP llamado El Enroque Paño Neto y que tiene la cara del Titino, pero que hablando con honor a la verdad si esta re guaputo el guey como para que me tire en el petate, pero el condenado con esa carita de que yo no hago nada malo de seguro que si nos descuidamos nos mete toda La Santísima Verga, pero tampoco podría con el paquete de echarse el equipo al hombro porque le resultaría un alacrán que le picaría el culo para dar un enorme salto al estilo del es tv, y lo que más le urgiría si llegara estar adentro de las urnas de los papiros es jalarse todos los peniques para el extranjero por la carretera que el construyo, y dejando a sus espaldas a un territorio que se está revolviendo entre la vida y la muerte y que se está yendo de una forma irreversible  derechito a la destrucción empujado amablemente por El tío $an.

 

Y luego este pinche loco de El Antres Monoel Lotes Mamador que se cree un cónsul romano cuando toda la ranchera da le gritaba por las calles, no está sordo, no está sordo… boso por boso casea por casea… ya le diste uno ya le diste dos ya le diste Antres y el cuento se acabó… san acidro El Mamador quita el agua y pon el sol y que le celebraron el supuesto triunfo cantándole… estas son  Las Mar ranitas que ladraba el guey davi, pero como se la pelo le coronaron al presidente espurio o que ya se le olvido al baboso que cuando lo atracaron en despoblado todos los negocios del centro histórico tuvieron que pagar caro su berrinche cerrando lass tiendas para llevarlos a la banca rota y que tomó por asalto El Zócalo y Paseo de La Reforma solapado por su servil sirviente el filantropoto Mar Celo Ebra Harta que resulto ser más poto que filantro y que él se proclamó El Presidente Legítimo de Los Mexihuangos y que en el país de Luis de Alba no existe La Reelección y que cuando la gente se le ofreció para también tomar por asalto El Palacio Nacional y hacer una revolución si era necesario, le saco a la merita verga sacando sus cobardes disculpas de que… ay ¿??? No ¿??? Yo no podría nunca soportar esto en mi conciencia mejor vamos a dejarlo ansina y este es El Famoso Líder que busca sacar a México de La Barranca ¿??? No ¿??? Pos si ¿??? Sí que estamos re que te pendejos ¡!!! Y esto me recuerda mucho a los pendejos de la tribia cuando dicen en sus pato aventuras, que hablan como corderos pero que su lengua es de una víbora, como si cuando le entregaran el país para dirigirlo cumpliera con todo lo que le prometió a los nacos o es que no se dan cuenta todos Los Racionales, el mismo Mamador o todos los del peredere que los dueños de México ( los ricos ) no le van a permitir que se les salga de la bragueta la morena ( la verga ) por andar queriendo ayudar a un pueblo tan hambriento como Los Africanos de El Cuerno y de Somalia, por lo menos Telerisa, Taravision Eztaca y El Cardos es Limo le dirían al Mamador y para que me los despiertas si ya los teníamos bien controladitos, que no ves que ya se acostumbraron a no comer y mira que como reses no están armando ningún pedo porque son un pueblo muy noble ( por no decirle pendejo ) ¿??? Vaya ¿??? Que descaro el suyo ¡!!! Porque se están burlando descaradamente de Los Mexicanos y El Mexicano responde sumisamente a su llamado para votar, bee, bee, bee.

 

Porque todos ellos hablan como pericos estando seguros de que ya tienen controlado todos los problemas que atañen a todos Los Estados de La República, pero que raro que nunca tocan el tema de la sobrepoblación que es la que realmente nos esta fulminando porque el país lo que menos necesita es de otro pinche chamaco indeseable que venga a ocupar el espacio que ya está previamente apartado por otro ente, que se venga a tomar el agua de los camellos y que se venga a tragar la comida que ya está destinada para los holgazanes o que no se dan cuenta los idiotas que la causa de la creciente delincuencia es por la sobrepoblación mundial y que ya los irresponsables maridos se pongan a trabajar y dejen descansar a la coneja y que las mulas viejas dejen de abrir las pinches patas porque nada más quieren estar coge, coge y coge para que ya no anden como idiotas presumiendo su culera panzota por la calle como si eso fuera ya muy gracioso en Los Tiempos de El Fin.

 

Para terminar diciendo que en las casetas electorales va a ganar otra vez El Lotitos Mamador, pero que el puesto se lo van a dar a El Peñitas Espurio, a El Garby lo van a poner Cuadrado y a La Drogadicta la van a mandar a chingar a su madre.

 

Y ahora lo vuelven a robar otra vez y no dice nada y extrañamente se queda callado y que le pasa señor López Obrador si las encuestas mitofsky lo estaban catalogando por arriba del 50 % y El Ife y maldita sea porque le andan cambiando la siglas a las instituciones federales o que ya estamos volviendo a jugar con el pueblo al pipis y gañas, pero si tiene tantito poder de captación yo le pido encarecidamente que al distrito federal le sigan diciendo El Distrito Federal porque ese es su gran nombre original y mientras viva lo llamare así y si algún día llego a la presidencia, El Adolfo Hitler se va a ver como La Hermana Teresa comparado con la firmeza de una servidora pública.

Y regresando con las votaciones del Ine, le dio el triunfo con un 53.19 % y usted se quedó callado solamente para pensar, si abro la boca y protesto por el robo a la mejor los ricos del país con todo gusto me corren de mi casa para llevarme mi tercera derrota consecutiva y como dice ese viejo y dicho refrán y más vale un amante vivo que un marido muerto y se conformó con el empate como buen equipo mexicano de futbol.

Y en vez de alegar para defender sus votos como la última vez que lo hizo ahora se ve como ( 4 ) sospechoso por no hacerlo, pero solo le diré que en las encuestas que se le hizo a todo el pueblo su rating se elevó por arriba del 78 %. 

o sea que les puso una santa re madriza a sus oponentes que de un putazo se retiraron de la tele visión para no seguir haciendo el ridículo y aquí es donde yo me detengo para irme en contra de la naturaleza para decirle que tuvo la suficiente inteligencia para esperar pacientemente a la gacela para comérsela entera y por fin obtener el triunfo deseado pero desconozco por completo si usted estaba tan consciente de la desproporcionada cantidad de votos que tenía para pisotear a todos sus oponentes a todo aquel atrevido que se le pusiera al frente.

Y lo felicito por eso para comunicarle que odio la política y que me es un placer destrozar a todos los gobernantes del país y al único partido que yo le voy es al PPP.

pero para mí el gozo se fue al poso porque me toco un vecino latoso que dice y perjura que no le va al perderé, pero cada vez que daba sus oratorias en La Plancha del Zócalo, y en El Monumento de La Revolución y en El Hemiciclo a Juárez me llevaba a huevo para verlo, pero si se lucia con la comida y los refrescos así es que lo he seguido todo el tiempo sin recibir nada a cambio.

Y me molesta mucho porque después de tanto trabajo escribiendo mis pato aventuras continúo de inédita cuando se le mandaron todos mis proyectos para servir a México desde El Luis Echeverría hasta El Enrique Peña Nieto y solo recibí la respuesta…

ESTAMOS ENTERADOS

Y mi procedimiento es enfermizo porque también me jalo para las tiendas de campaña que puso y re puso en La Avenida Juárez en las protestas que hizo enérgicamente y que se rieron de usted de una manera morbosa y hasta parece que los estoy oyendo decir que haga lo que quiera pero ya se perdió del hueso que le pertenecía y la cuestión es que sufrimos las inclemencias del tiempo con lluvia, frio y toda la cosa, pero si nos trataron bien dándonos frazadas por las noches, comida por toneladas y una buena televisión del tamaño del cine alameda para divertirnos.

Y aquí le pongo otro comercial para que sea burra…

 

PARA EL PATO DONALD
TO DONALD THE DUCK

EL CHANGO TRANZA
THE MONKEYS BUSINESS

LA PERRA DE LA CALLE
THE STREET BITCH

 

Y que tantas putas madres estás hablando de los mexicanos, hijo de la chingada, porque si ya no los quieres ver, entonces quémate los ojos si es posible para que te quedes ciego y lárgate de Los Estados Unidos de Norte América porque no te queremos en Los Estados Unidos Mexicanos y como la vez si nosotros también somos norte americanos, pero no lo andamos por ahí presumiendo como otros porque no tenemos la inseguridad tuya.

And that so many whores are you talking about Mexicans, son of a bitch, because if you do not want to see them anymore, then burn your eyes if it is possible to get blind and get out of the United States of America because we do not want you in The United Mexican States and Like the time if we are also North Americans, but we do not walk around showing off like others because we do not have your insecurity.

 

Y lo que más me extraña del gobierno mexicano es porque no tiene los suficientes huevos para mandarte a chingar a tu madre, pero ya sabemos que no lo va hacer porque son unos cobardes vende patrias o te va a pedir más dinero, pero como yo no te voy a pedir dinero yo si te mando a chingar a tu madre.

And what I miss most about the Mexican Government is because it does not have enough bolts to send you to fuck your mother, but we already know that it is not going to do it because they are cowards, they are selling homelands or they are going to ask for more money, but as I do not I’m not going to ask you for money then I will send you to fuck your mother.

 

Y — ahora nos amenaza — El Pato Donald — pero si quieres levantar un muro en la frontera entre — México — y — Los Estados Unidos — pues constrúyelo, pero no le pongas puertas para que no pasen los mexicanos a su propia tierra que le pertenece por siglos atrás, pero — La Tranxxx Vestti One — también levantara otro muro pegado al tuyo, pero más alto y también sin puertas para que los gringos no puedan cruzar al territorio de — Los Aztecas — para ver quien se muere primero de hambre; pero los muros tienen que ser construidos en las fronteras francesas de — Louisiana — Oklahoma — Kansas — Nebraska — Wyoming — y — Montana .

And — now threatens us — Donald The Duck — but if you want to build a wall on the border line between — Mexico — and — The United States — well, go for it and build it, but do not put doors on it so that mexicans can’t go to their own land that belongs to them for centuries, but — La Tranxxx Vestti One — will also raise another wall next to yours, but higher and also without doors for the gringos can not cross into the territory of — The Aztecs — to see who dies first of hunger; but the walls have to be built on the french land of — Louisiana — Oklahoma — Kansas — Nebraska — Wyoming — and — Montana.

 

Y — será porque — Texas — Nuevo México — Arizona — Colorado — Utah — Nevada — California — Oregon — y — El Estado de Washington — son territorios mexicanos, para que descubras — maldito patolin — que los güeros nunca tuvieron una casa en el continente americano por lo cual pierden el nombre automáticamente, para recordarnos que las 13 colonias originales que colindaban con el océano atlántico se las robaron también a las tribus de — Los Tsenacomoco — solamente que el cacique — El Powhatan — los perdono cuando — powha — tuvo la oportunidad de matar a — los holandeses — a — los franceses — y — a — los ingleses — porque pensó que los extranjeros no iban a poder perdurar en los territorios hostiles y aquí nos encontramos — los mexicanos — pagando el precio por su pecado, al tener como vecinos a los invasores más peligrosos de todo el planeta.

And — it will be because — Texas — New Mexico — Arizona — Colorado — Utah — Nevada — California — Oregon — and — Washington State — they are Mexican territories, so you can discover — damn patolin — that blonds never had a house in the American continent for which they lose their name automatically, to remind us that the original 13 colonies that adjoined the Atlantic Ocean they were also stolen from the tribes of — The Tsenacomoco — only that cacique — The Powhatan — forgive to the unkown when he had the opportunity to kill — the Dutch — to — the French — and — to — the English — because — powha — thought that the foreigners were not going to be able to endure in the hostile territories and here we are — the Mexicans — paying for his sin, having as neighbors to the most dangerous invaders of the entire planet.

 

Y si tanto odias a los mexicanos que viven en Los Estados Unidos, me pregunto si no te molestaran los americanos que están viviendo en Tulum, Playa del Carmen, Can_Cun y toda la rivera maya en México, solo ve a darte una vueltecita para allá para que veas que son mas millones de los que tienes tú y no los vamos a regresar a su patria porque es gente de bien, honrada y trabajadora como los nuestros en Gringolandia.

And if you hate Mexicans so much to live in the United States, I wonder if the Americans who are living in Tulum, Playa del Carmen, Can_Cun and all the Mayan Riviera in Mexico do not bother you, just go and take a little trip over there so you will see that they are more millions than you have and we will not return them to their homeland because they are good people, honest and hardworking, same people like ours in Gringolandia.

 

Y ya estoy hasta la madre oyendo tus incongruencias, pero para acabar con este asunto de una vez por todas voy a pedir ayuda a Rusia para que te venga a poner en orden El Vladimir Putin y después de que te corra de nuestro país haremos negocios con ellos para que llores lágrimas de sangre hijo de la chingada y cuando veas que ya perdiste a los primos del sur, va a ser demasiado tarde para regresar con los que te quisieron porque las ofensas nunca se olvidan, estúpido pato loco.

And I’m up to the mother hearing your incongruities, but to end this matter once and for all I’ll ask for help from Russia to come to put you in order The Vladimir Putin and after you runned out from our country we will do business with them so that you will cry tears of blood son of a bitch and when you see that you’ve already lost the cousins of the south, it’s going to be too late to return with those who loved you because the offenses are never forgotten, stupid crazy duck.

 

A chingar a tu madre pinche güero piojoso…

Fuck your mother fucking gio lousy…

Atte. La Tranxxx Vestti One ¡!!!

 

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La linda Hamilton

 

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The Black And White Records

 

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Col. Pantitlán,

 

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México Distrito Federal

 

08100 —

 

The Black And White Records ¡!!!

 

 

 

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El Bel-Thor

Y — orgullosamente le informaremos a todo el público en general, a todos los narcos, digo, los nacos y en especial a todos los fans de — El Pheriberto Sánchez — rock band, que — El Belator — es la mascota oficial del equipo de futbol llamado — Los Toltecas — pero también les diremos que es el símbolo sagrado de todo el imperio de — El Pesilcasan — conocido como — Los Otorgadores — por la actitud tan desinteresada de su representante legal — El Señor Pedro Silverio Sánchez Calderón — y por último es el escudo nacional de — La Black And White Records ¡!!!

Atte. La Santa Bertha.

 

 

 

 

 

 

Andrés Manuel.- y todavía recuerdo cuando una pequeña organización del perderé me jalaba ( 14 ) a sus reuniones en contra de mi maldita voluntad ofreciéndome las perlas de La Virgen María para llevarme a los mítines de los candidatos Armando Quintero, Erasto Esastiga, y Francisco Sánchez y como idiota me obligaron a votar por ellos porque iba a recibir una grande cantidad de apoyos y favores y cuando ganaron fui a buscar una audiencia con ellos en sus respectivos tiempos y ellos jamás en la vida me recibieron.

 

Y eso se volvió una mala costumbre de cada tres años hasta que por fin me colmaron la paciencia y que me pelo de casquete para el extranjero para que ya no me vieran más, porque eran un poco más necios que Los Testículos de Jehová.

 

Y esa organización política de la colonia pantitlan de alguna manera perdió la decencia porque yo vi como sus adeptos la fueron abandonando hasta quedar desolada en la desesperación y como le digo ahora que regrese de la gira nacional se me echaron encima como El Heraclio Bernal para de plano fastidiarme con sus repeticiones y para que votara una vez más por la morena y por el gran odioso del Armando Quintero y no me quedo otra que dejarles de hablar para que me dejaran sola.

 

Y al pasar por Playa del Carmen Quintana Roo me toco la suerte de cruzarse por mi camino y para mis fuertes compromisos de pronto me soltaron para zafarme e ir rápido al deportivo que esta por La 30 y La 98 a las 8 de la noche y me agrado su gran entusiasmo para convencer a la gente y me dije que voy hacer con mi voto si EL RIP está muerto y El Boliquete se quedó sin panadero porque El Llanero Solitario se interesaba más por su imagen que por ganar las elecciones presidenciales y como usted lo dijo si votan por mi aprovechen por votar por todos mis candidatos y ya ve usted que no se necesita forzar a nadie porque vote por usted y por los otros 5 postulados de la morena.

 

Y no le estoy pidiendo nada a cambio porque ya no podre soportar otra desilusión que ha matado una por una mis esperanzas, pero si quiero que sepa que El Robert M. Sánchez si no se muere por viejo y logra publicar su trabajo va a triunfar más que Los Beatles y por consecuencia va ser más famoso que Jesucristo y con sus ideas va a cambiar al mundo y porque no comenzar por México

 

Y ya con esta referencia le diría que encaja bien en su gabinete porque no se vende por ninguna o maldita bagatela, tiene unas convicciones inquebrantables y es tan inteligente como dice el viejo refrán más sabe el diablo por viejo que por diablo.

 

Y otra cosa que descubrí de usted y de acuerdo como se expresa es que usted tampoco se vendió con las familias ricas del país y que no va a tener un patrón que lo mande como lo hicieron con el gato de la temporada pasada que se vio infame en sus procedimientos porque detrás de él se veía una mano enemiga y si esto es así entonces sí creo que vamos a tener el mejor presidente de por vida, pero cuando habla de los pasados como El Benito Juárez creo que está cometiendo un grave error porque no creo que sea tan ignorante como para no conocer su verdadera historia como esa falsa creencia de que Antonio López de Santana vendió el territorio azteca, como si no conociera a los gabachos que son los más rateros del mundo.

 

Y si yo fuera usted antes de hacer algún negocio con El Pato Donald le reclamaría fuertemente de forma grosera porque ofende a los mexicanos o solamente que usted no sea mexicano y si quiere sacudirse a los alacranes de encima abra una nueva secretaria con x nombre y ponga de director a El Robert M. Sánchez y ya vera como se los quita de encima just like that.

 

Y ya estuvo suave de estar pisoteando la soberanía nacional de La República Mexicana y si usted con su delicadeza no la defiende será mejor que renuncie ahora mismo y no dentro de esos 3 años como lo tiene contemplado.

Y se lo digo dulcemente porque me cae bien y no por algo estoy desviándome de mi trabajo  ( 15 ) para escribirle y hacérselo saber cómo los abucheos que le hicieron al Nicolás Maduro y como de que no eres bienvenido si todo aquel mandatario que esté en contra de Los Estados Unidos de La Norte América siempre será bienvenido y siempre será mi amigo por encima de cualquier llamado presidente democrático.

 

TODOS CONTRA LOS AMERICANOS

 

Y sabe que me recuerda su actitud negativa con respecto al Nicolás Maduro que se portó igual de peor que El Botas Fox cuando El George Bush le ordeno que no recibiera a Fidel Castro Rus pero y como, y válgame dios y me pregunto pues quién es ese mendigo idiota que viene a mi propia casa para darme órdenes y lo que le aconsejo severamente es que debe cuidarse de ser un arrastrado de los sajones porque se forma un vicio muy peligroso y después ya no se lo va a quitar de encima nunca jamás para perjudicar el gran trabajo que pensaba hacer en México.

 

Quiero descansar un poco y si le sobra energía aquí le mando otros aburridos comerciales…

 

 

EL ROBERT M. SANCHEZ

 

ENGLISH/ESPAÑOL

 

UNA GUITARRA, UNA VOZ Y UN SENTIMIENTO

A GUITAR, A VOICE AND A FEELING

 

EL CURRICULUM VITAE

 

DEL GENIO MAS GRANDE DE TODA LA TIERRA

 

DE TODOS LOS TIEMPOS

 

Y EL ENEMIGO PUBLICO NUMERO UNO

 

DE TODO EL UNIVERSO DE LAS VELAS

 

THE CURRICULUM VITAE

 

OF THE GREATEST GENIUS OF THE WHOLE EARTH

 

OF ALL THE TIMES

 

AND THE NUMBER ONE PUBLIC ENEMY

 

OF ALL THE CANDLE’S LIGHTS UNIVERSE

 

EL ROBERT M. SANCHEZ

 

EL LOCO DEL RITMO Y DESESPERADO

 

OF THE CRAZY OF RHYTHM AND DESPERATE

 

EL ROBERT M. SANCHEZ

 

QUE HA SIDO DESPRECIADO POR TODOS LOS DIOSES DEL ESTADIO TOLTECA

 

THAT HAS BEEN DISPRECEDED BY ALL THE GODS OF THE TOLTEC STADIUM

 

 

 

EL ROBERT M. SANCHEZ

 

 

 

Y aquí viajando a la velocidad de la luz a unos 500 millones de la tierra, en una de sus cruzadas más peligrosas porque se puede quedar en el viaje por no pagar el pasaje y contra las guerras de Los Caballeros Templarios del siglo 12 del año 1118 i!!!s

 

And here traveling at the speed of light to about 500 million of the earth, in one of its most dangerous crusades because you can stay on the trip for not paying the passage and against the wars of the Knights Templar of the 12th century of the year 1118 I !!!

 

 

Y — La Zinara 777 — después de trabajar por muchos años como una verdadera burro sin mecate en la publicidad de los escritos de — El Robert M. Sánchez — para la ejecución que descubrí después de 50 años y como soy muy buena promotora no logre encontrar nada que pudiera ayudar a los miserables de — El Víctor Hugo — y es por esta mala situación que me atrevo a escribirle para comunicarle que mientras — Los Beatles — se la pasaron por adentro del espectáculo para disfrutar del triunfo — Los Mandibulines — se la pasaron por afuera de las carpas porque todos los desprecian y será porque sigo siendo una mediocre fracasada en las oficinas de recursos humanos  porque no he logrado colocar a la banda en el ambiente artístico y por esa simple razón por no haber encontrado el camino a un — Patrocinador — a un — Promotor — o a un — El Marlon Brando — para que me ayudara a promover las canciones del compositor más iluminado de toda la vida, cuando la vida misma dependió todo el tiempo de ello para mostrar a la genialidad en dos patas y porque solo las recomendaciones de — El Papito — El Tíito — y —- El Padrinito — funcionan y causan efecto para abrir el duro caparazón de — la fábrica de los sueños.

 

 

And — La Zinara 777 — after working for many years as a real donkey without the publicity of the writings of — The Robert M. Sánchez — for the execution that I discovered after 50 years and As I am very good promoter can not find anything that could help the miserables of — El Victor Hugo — and it is for this bad situation that I dare to write to tell you that while — The Beatles — the They went through the show to enjoy the triumph — The Mandibulines — they passed it outside the tents because they are all despised and it will be because I am still a mediocre failure in the human resources offices because I have not managed to place the Band in the artistic environment and for that simple reason for not having found the way to — The Sponsor — to — The Promoter — or to — The Marlon Brando — to help me to promote the songs of the most enlightened composer of all life, when I saw it It depended all the time on it to show the genius on two legs and because only the recommendations of — The Little Daddy — The Little Uncle — and —- The Little Godfather — work and have an effect for Open the hard shell of — the factory of dreams.

 

 

Y — eso me obliga forzosamente para someterme a un juicio imparcial en donde todo el jurado este durmiendo con el enemigo para criticar la nueva calidad creativa, para convertirme en mi propio juez y vergudo y le diré honestamente que como músico — El Robert M. Sánchez — deja mucho que desear pero nadie le gana y como escritora — La Santa Bertha — y a mí que me importa que sea la preferida de — El Dios — si para eso está — EL PHERIBERTO SANCHEZ ROCK BAND — para crear la música de las composiciones que en un momento dado ya no estamos hablando del rock and roll porque se convierten en música clásica y para mí nadie les gana para componer canciones dice el amigo del cuento, así como a la loca a escribir los libros, sketchs televisivos o los guiones cinematográficos y a las pruebas nos remitimos todos.

 

 

And — that forces me to submit to a fair trial where the entire jury is sleeping with the enemy to criticize the new creative quality, to become my own judge and vergudo and I will tell you honestly that as a musician — El Robert M. Sánchez — leaves much to be desired but nobody wins and as a writer — La Santa Bertha — and to me that I don’t care if she is the favorite of — The God — if that’s what it is for — EL PHERIBERTO SANCHEZ ROCK BAND — to create the music of compositions that at one point we are no longer talking about rock and roll because they become classical music and to me nobody beat the band to compose songs says the friend of the story, As well as the madwoman to write books, sketches or television screenplays and tests we all refer.

 

 

 Y — como pueden comprobarlo abriendo la página de la — http://www.tbawr.com/ — para leerla en donde encontraran todo el trabajo recopilado durante muchos años y mucha de la gente que nos conoce nos lo han repetido centenares de veces y dice que somos — Los Profetas — de — El Siglo XXI — y que nos imaginan a —  El Nicolás Maquiavelo — por lo nefasto en la simbología, en una forma diferente porque no somos iguales nos parecemos a — El Dante Alighieri — pero más  revolucionados que — El Oscar Wilde — y — El William Shakespeare — y — El Miguel de Cervantes Saavedra — para bailar sobre el escenario como — El Michael Jackson — que debería de haber usado los movimientos estrafalarios que a nuestros artistas les sobran, pero — El Show debe de Continuar.

 

 

And — as you can check it by opening the page of the — http://www.tbawr.com/ — to read it where they will find all the work collected for many years and many of the people who know us Have repeated hundreds of times and says that we are — The Prophets — of — The XXI Century — and where they imagine us — El Machiavelli Nicholas — by the nefarious in the symbology, in a form different because we are not equal and seem to — El Dante Alighieri — but more revolutionized than — El Oscar Wilde — and — El William Shakespeare — and — El Miguel de Cervantes Saavedra — to dance on the stage like — El Michael Jackson — that should have used the quirky movements that our artists have left over, but — The Show Must Go On.

 

 

Y — por los vagabundos recorridos de — las bandas rockeras — nos tocó lidiar con una infinidad de ideologías en donde cada uno de los comentaristas se aferraba a tener la razón a toda costa sin importar las demás opiniones de los miembros de la cofradía mientras que nosotros nos manteníamos a una prudente distancia para no meternos en problemas con las enseñanzas confusas y para no hacerlos más bolas de lo que ya estaban y fue cuando encontramos la verdadera vocación de magdalena con un personaje femenino llamado — La Tranxxx Vestti One — criticada menté por los grandes machistas que gritaban escandalosamente como los barberos borregos a los políticos rateros en época de elecciones electorales y como un hombre con falda, pero si no entienden que el vestuario y el maquillaje de mujer es estrictamente profesional porque esto es un espectáculo sideral, ese ya no es nuestro problema.

 

 

And — by the vagabonds traveled by — the rock bands — we had to deal with an infinity of ideologies where each of the commentators clung to be right at all costs regardless of the other opinions of the members of the brotherhood while we kept a cautious distance to not get in trouble with the confusing teachings and not to mix it up that they used to be and was when we found the true vocation of la magdalene with a female character called — La Tranxxx Vestti One — criticized by the great machistas who shouted scandalously as the barber lambs to politicians stunts at election time and as a man with skirts, but if they do not understand that the costumes and makeup of women is strictly professional Because this is a sidereal spectacle, that is no longer our problem.

 

 

 Y — ya se lo había dicho antes — El Homero Aguilar — a — El Bob Grever — en 1970 cuando se quedó callado durante una sesión de grabación de — El Robert M. Sánchez — y entonces le pregunto, oye homerin y cómo ves a mi genio y entonces le contesto, el bobe no va a pegar ahora porque está muy adelantado a su tiempo pero déjalo para dentro de unos 20 años y ya verás porque será el hittero más resonante de toda la historia, algo así como — Los Beatles — de — Nezarpool — y entonces hubieran visto como el bob flotaba por toda la editora de — La Grever Internacional.

 

And — he had already said it — El Homero Aguilar — to — El Bob Grever — in the 1970 year when he was silent during a recording session of — El Robert M. Sánchez — and then bob ask him, listen homerin and how do you see my genius and then homer answer to bobe — El Robert M. Sánchez — is not going to hit now because he is so far ahead of his time but leave it for about 20 years more and you will see why he will be the most hittero resonant of all the musical history, something like — The Beatles — of — Nezarpool — and then they would have seen how the bob floated by all the publisher of — The Grever International.

 

 

Y — si se preguntan porque entonces no nos ayudaron ya estando en los cuernos de la luna, porque el destino ya nos tiene atrapados en sus garras y porque dice el descarado, yo me encargo de que estos estúpidos no hagan nada durante toda su re cochina vida, porque — El Bob Grever — se gastó mucho dinero en la promoción de unos músicos sur americanos que resultaron ser un verdadero fiasco que lo llevo al fracaso económico y su papa — El señor Charles — bien enojado por esa gran equivocación lo corrió de — México — para siempre y lo envio para — San Antonio Texas — y ya no regreso nunca jamás a y entonces al gerente de ese entonces — El señor Ángel Hernández — le dolió tanto por vernos abandonados en la calle ya sin ninguna esperanza que me susurro al oído, si tan solo lo hubiera invertido con ustedes, porque ustedes eran el segundo en la lista de los promovidos y les correspondía por derecho el lanzamiento, pero así es la vida para seguir — llorando en las sombras.

 

And — if you ask because they did not help us already being in the horns of the moon, just because the fate already has us trapped in their claws and because says the brazen, I take care of these stupid ones doing nothing during all their life time, because — El Bob Grever — spent a lot of money on promoting South American musicians that turned out to be a real fake that led to economic failure and his pope — Mr. Charles — well angered by that big mistake ranned bob from — Mexico — forever and he sent it to — San Antonio Texas — and no longer ever return to and then the manager of those times — El Ángel Hernández — it hurt so much to see us abandoned in the street and without any hope and angel whispered in our ears, if only bob would have invested on you, because you were the second musician in the list of promoted and rightfully entitled to launch, but that is life for to continue — crying in the shadows.

 

 

Y — yo me pregunto, si en esa época cuando — El Robert M. Sánchez — se creía muy malo para competir contra las grandes luminarias del ambiente musical, opinaban eso de él, ahora sí que los famosos se tendrán que cuidar para cuando llegue su turno en — El año del 2018 — y ya está cerca y si llega, pero ahora me veo como una muñeca de trapo sin alma y sin corazón jugando la vida conmigo y entonces — El Ernesto Gómez — un amigo muy cercano de — El Johnny Laboriel — uña y carne diríamos, le comento acerca de — El Inmaculado — y él le contesto, aaah, — El Robert M. Sánchez  — eeeh — sí que es un genio el desgraciado y muy famoso por todo el mundo en el underground, pero nunca va a poder hacer nada porque le tienen mucha envidia y nadie va apostar su prestigio por un león rasurado y entonces le dijo — El Ernesto — al — Johnny — y entonces porque no lo ayudas tú y el contexto, no está en mi hacerlo y yo me pregunto otra vez, sí — El Robert M. Sánchez — es — El Tonto de La Colina — como si fuera el hombre para que todo el mundo lo estuviera pisoteando, pero en fin…

 

 

And — I wonder, if at that time when — El Robert M. Sánchez — was considered very bad to compete against the great luminaries of the musical environment, they thought that of him, now that the celebrities will have to take care for when he returns back in — the 2018 year — and it’s already close and if it arrives, but now I see myself as a rag doll with no soul and no heart playing life with me and then — El Ernesto Gómez — a very close friend of — El Johnny Laboriel — nail and flesh we would say, he comment about — The Immaculate — and he answered, aaah, — El Robert M. Sánchez — eeeh — yes, that is a fucken genius the unfortunate and very famous all over the world in the underground, but he will never be able to do anything because people are very envious and nobody will bet his prestige for a shaved lion and then he said — El Ernesto — to — El Johnny — and then why you do not help to roberto and the context, it is not in my doing and then I wonder again, yes — El Robert M. Sanchez — is — The Fool on The Hill — as if it were the man so that the whole world was trampling him, but anyway …

 

 

Y — un día se le cayó el mundo encima con — la gira — por — El Japón cuando el gerente de — La JVC — le habló por teléfono para hacer unas presentaciones por el oriente comenzando por —El Kioto,— El Nagasaki, — El Osaka, — El Sapporo, — El Yokohama — y terminando en — El Tokio y entonces el bobe le dijo que le mandara la mitad del dinero para los viáticos de la banda porque todos eran americanos y vivian en — Los Ángeles California — así como el bobo en esos momentos y entonces le dijo el japonés que consiguiera — un patrocinador — como soporte y entonces voló de volada para la capital de la república mexicana y de inmediato se fue a presentar con los gerentes de — La Coca Cola, — La Pepsi Cola — y — La Cerveza Corona — pero nadie quiso exponer su dinero por un desconocido y cuando regreso a — Los Ángeles — le comento eso al dirigente de — La JVC — contestando — El Toshiro Mifume — chivo brincado chivo pagado — y así por el estilo para empeorar las cosas también se le cayó la gira por — La España, — por — La Rusia — y por — La Argentina .

 

 

And — one day the world dropped on him by — The Japan Tour — canceled and it was when the manager of — La JVC — spoke robert on the phone to do a few presentations in the east world beginning with — The Kyoto — The Nagasaki — The Osaka — The Sapporo — The Yokohama — and ending in — The Tokyo — and then el bobe told him that if the company would send the half of money for the per diem of the band because they were all americans and lived in — Los Angeles California — as well as the fool in those moments and then the japanese told him to get — a sponsor — to support the tour and then flew to México City and immediately went to present himself with the managers of — La Coca Cola — La Pepsi Cola — and — La Cerveza Corona — but nobody wanted to expose their money for a music stranger and when el bobe returned to — Los Angeles — told that to the leader of — The JVC — answering — El Toshiro Mifume — jumped goat, goat paid out and something of the style to make things worse, also dropped the tours on — Spain — on — Russia — and — La Argentina.

 

 

Y — que mal le va al que ahorcan en lunes, porque después le hablaron los gerentes de — La Warner Brothers, — El señor Haward, — El señor Reynolds, — El señor Taylor, — El Lic. González — y — El Lic. García — para que les vendiera los derechos de la canción de — ‘’ Frightful ‘’ — porque querían pro moverla a placer pero se les dijo que si una madre era capaz de vender a sus hijos y se les volvía a contestar, pero es que vivo alevosa-mente en — la vil pobreza — y en — el pinche anonimato, — contesto el bobo, pero al último se vendía como una prostituta y entonces les pregunto y cuanto me van a dar por — la sonata — y — El Haward — le contesto — 5000 Dollares — más las regalías y añadió, ya sabemos que eres un superdotado para escribir y queremos que nos compongas — toda la música — de todas — las películas — que se nos vienen retrasando porque no encontramos al compositor adecuado para hacerlo y entonces les contesto, solamente pónganse sentados enfrente de la pantalla gigante con la película rodando con — un piano, — una guitarra eléctrica — con su amplificador, — una guitarra acústica, — un órgano, — una grabadora — y un maestro de solfeo para que escriba las partituras y ya verán que conforme ruede la cinta se les van a encender todos los focos de la imaginación y entonces todos le contestaron, — si que eres En maldito Genio — de lo cual presumen todos, pero también le propusieron, que les grabara dos discos de larga duración en la cual les contesto, hecho, y después nos haces una gira americana con —  EL PHERIBERTO SANCHEZ ROCK BAND  — y su cantante — La Tranxxx Vestti One — y les volvía a contestar, ya regresamos de la gira mundial y todo esto sucedió durante dos largos meses con llamadas alegóricas por teléfono casi del diario pero ya al último de pronto desaparecieron del planeta como si se los hubiera tragado la tierra para convertirse en — un negocio de changos — pagándole con un silencio sepulcral para — enterrarlo vivo — en — la fosa — de — los olvidados — y sacando conclusiones de toda esta maldita situación mis amigos y yo dijimos que como cinco personas tan decentes se prestaron para burlarse de nosotros o serían unos farsantes pero tal vez una persona si lo hiciera, pero cinco, esta como para pensarse pero pues sí, ni hablar, así es y qué le vamos hacer.

 

 

And — what’s wrong with the hangers on Monday, because later on the managers of — La Warner Brothers — Mr. Haward — Mr. Reynolds — Mr. Taylor — Lic. González — and — Lic. García — to sell them the rights to the song of — “Frightful” — because they wanted to move it on pleasure but they were adviced to said that if a mother was able to sell her children and they were answered again, meanwhile el bobe was saying, but that is that I live treacherously in — the vile poverty — and in — the anecdote — to answer the silly question, but at the last one he was sold as a prostitute and then ask them and how much they will give me for — la sonata — and — El Haward — answered — 5000 Dollars — plus the royalties and added, we know that you are a gifted to write and we want you to compose us — all the music — for all — the movies — that we are being delayed because we can not find the right composer to do it and then el bobe told them, this, just sit opposite the big screen with the movie rolling on with — a piano — beside — an electric guitar — with your amplifier — an acoustic guitar — an organ — a tape recorder — and a teacher of solfeo to write the scores and you will see that as the tape rolls up they will light up all the foci of the imagination and then they all answered, — If you are really a fucking Genius — which they all boast, but also proposed, to record two long-length albums in which and answer them to strike back, made, and then you do us an American tour with — El PHERIBERTO SANCHEZ ROCK BAND — and its singer — La Tranxxx Vestti One — and It would answer them again, we are back from the world tour all ready and all this happened for two long months with allegorical phone calls almost from the newspaper but already to the last week suddenly all disappeared from the planet as if they would have swallowed the earth to become — A Monkey Business — paying down with a sepulchral silence to — bury El Robert M. Sanchez alive — in — the pit — of — the forgotten — and drawing conclusions from all this damn situation my friends and I said that as five decent people lent themselves to make fun of us or they would be some fakes but maybe one person could do that, but five people, it is like to think but then yes, not to speak, this is what we are going to do.

 

 

Y — lo que hizo — Televisa — por medio de — El señor Miguel Alemán Magnani — que fue la gota que derramo el vaso, cuando su secretaria le hablo por teléfono para que le dijera que no me moviera de la casa el próximo martes porque iban a venir — dos productores — de — España — exclusivamente para hablar con el iluso y yo que no creo ni en — El Maldito del Jehová — puse el grito en el cielo y dije, por fin se nos hizo y gracias a — El Eterno — por este detalle, pero cuando llego el martes solo espero hasta el mediodía para comunicarse con la secretaria otra vez y esta le contesto, háblame el próximo martes porque no pudieron venir y el próximo martes fue lo mismo y así sucesivamente hasta que lo cansaron y entonces me suicide para que no quedara ni — la más mínima esencia — en — el paraíso — de mi re cochina vida y entonces ya no se me recordó nunca más.

 

 

And — what — Televisa — did, by means of — Mr. Miguel Alemán Magnani — that was the last straw that I spilled the glass, when his secretary told robert on the phone not to moved from the house next tuesday because were music people going to come — two producers — from — Spain — exclusively to talk to the fooler and do not believe in — The Curse of El Jehovah — anymore, then put the cry in the sky and said, finally we were made and thanks to — The Eternal — for this big detail, but when the tuesday arrived, only wait until noon to communicate with the secretary again and she answered, call me back next Tuesday one more time because they could not come for problems and so the next tuesday was the same shit and so on until el robert got tired and then committed to suicide to let not — the slightest essence — in — the paradise — from his re dirty life and then was never remembered anymore.

 

 

Y — así fueron desfilando — los fracasos — frente a mis ojos para seguirse burlando de mi incansablemente y solamente alcance a ver al bobe como subía penosamente por — las colinas más altas — de — la cordillera oriental — para levantar los brazos en todo lo alto cuando llego a la cima y para gritarle fuertemente al viento y reclamarle a toda la humanidad…

 

 

And — so they were parading — the failures — in front my eyes to continue making fun of me tirelessly and only reach to see el bobe as climbed painfully by — the highest hills — of — the eastern mountains — to raise his arms so high when reaches the top and to shout strongly to the wind and claim to all the humanity …

 

 

‘’ Y PINCHES PENDEJOS NO SABEN DE LO QUE SE PERDIERON  ‘’’

 

AND PINCHES MOTHER FUCKERS DO NOT KNOW WHAT YOU GOT LOST

 

 

y — después caí de rodillas para llorar amargamente y convulsionarme toda sin una penetración de pene porque — la derrota — de — El Robert M. Sánchez — fue la culpable de mí ultimo embarazo.

 

 

And — then I felt on my knees to cry bitterly and convulsed all to have not a penis penetration because — the defeat — of — El Robert M. Sánchez — was to blame for my last pregnancy.

 

 

Y — que mal se portaron todos con el enviado del averno porque deliberadamente lo convirtieron en el payaso del circo y como dice mi hermana — La Hortensia — pues en que he pecado dios mío para que me estés aporreando de esa pinche manera, pero hágase tu maldita voluntad así en la tierra como en el cielo y no la mía — hijo de la chingada — O — hijo de puta — tu seleccionas.

 

 

And — how bad they all behaved with the envoy of the averno because they deliberately turned him into the circus clown and as my sister says — The Hydrangea — then on what I have sinned my god so that you are pounding me that way, but your damn will be done on earth as it is in heaven and not mine — mother fucker — Or — son of a bitch — it’s your choice.

 

 

Y — ya por último, porque creo que ya se durmieron, y yo que permanezco fuera de toda — la corrupción, — me pregunto una vez más, no está en la vida ser parte del efecto divino para cambiar — el mundo, — para vivir una vida mejor fuera de los poderosos líderes de — la tierra — pero si usted goza dulcemente de las mieles del triunfo y de la fama porque no llevar su carrera artística más allá de — los limites — porque yo ni siquiera puedo despegar del suelo la ranfla espacial y mi coraje más entripado es que porque si usted las tiene todas consigo no se lanza por todas las canicas y supera a — Los Beatles — si ya estando en el pódium es más fácil dispararle a los patos y si no es capaz para componer las suficientes canciones para agrandar su repertorio para hacerlo más gigante cada vez más, ya no se comporte como los idolatras ni tan envidioso como suelen hacerlo los famosos para conformarse con las miserias que le da la egolatría y busque a un buen compositor urbano para que lo surta con los trancazos.

 

 

And — I finally stop, because I think you were already asleep, and I who stay out of all — the corruption — and I wonder once again, it is not in life to be part of it or the divine effect to change — the world — to live a better life outside the powerful leaders of — the earth — but if you enjoy sweetly the honeys of triumph and fame because you do not carry your artistic career beyond — the limits — because I can not even take off the space rubber feet and my most insatiable courage is that because if you have all the things in the pucket why don’t go for all the marbles and it surpasses — The Beatles — if being in the podium is easier to shoot the ducks and if it is not able to compose enough songs to enlarge its repertoire to make it more and more giant, no longer behave like the idolaters nor as envious as they usually do it famous to conform to the miseries that gives the ego and look for a good urban composer to give you the stronger hits.

 

 

Y — también denle la oportunidad a los buenos músicos que están tocando en la puerta de su casa que de seguro se están muriendo de hambre por la calle, o como traidoramente le hicieron — Los Doors, — cuando el pinche de — El Ray Manzarek — prefirió tocar el bajo en el órgano que darle trabajo a un bajista profesional que se muere por tocar en una buena banda de rock, o como el gacho de — El Jimmy Page, — que como se cree que es el mejor guitarrista del mundo después de — El Jimmy Hendrix — nada más porque cubre todos los huecos de la melodía no contrata a un bajista para que — El John Paul Jones — por fin se dedique a tocar el órgano que es lo suyo y no pararía de contar a todos los ojetes que solamente luchan para ellos mismos y no le dan la oportunidad a los músicos de la legua.

 

 

And — also give the opportunity to the good musicians who are knocking at the door of your house who are surely starving to death down the street, or how traitorously did — The Doors — when the punch of — El Ray Manzarek — preferred to play the bass in the organ that give work to a professional bass player who dies for playing in a good rock band, or as the bunch of — El Jimmy Page — which as is believed to be the best guitarist in the world after — El Jimmy Hendrix — of course, nothing more because it covers all the hollows of the melody does not hire a bass player for it, then — El John Paul Jones — Finally can dedicates himself to playing the organ that is his own and I couldn’t stop counting all the knocks that only fight for themselves and do not give the opportunity to the workers of the league.

 

 

Y — como se lo dije a — El Jimmy Yester — amargamente dijo — El Robert M. Sánchez — cuando me comunico que iba a renunciar como cantante de — Los Asociados, — y yo le dije muy alarmada — PERRO COMO — Madre María Purísima — Sin Pecado Consumido — exclame escandalosamente, en lo que tú te retiras desagradecida-mente del espectáculo otros damos la vida por estar adentro y él me contesto, es que mi esposa me exigió con amenazas y demandas y que si no abandonaba a la banda porque todo el año nos la pasamos en las giras, entonces que la abandonara a ella y tu preferiste a tu novia, contestándome un poco triste, pues si, y todavía le dije, ya que — Los Asociados — gozan de un mediano nombre y te pones a renunciar del trabajo, entonces como le hicieron — Los Monstros de Liverpool — para mantener la maquina funcionando sobre los rieles y para resolver ese problema sentimental y entonces él me contesto muy desalentado, es porque ellos no son mandilones como habremos muchos rezando en las iglesias y porque tienen muchos huevos para manejar a sus viejas, y yo no los tengo. — y Alabado y Engrasado sea El Señor y que le cambien su Mofle citó.

 

 

And — as I said to — El Jimmy Yester — bitterly said — El Robert M. Sanchez — when he communicate me the he was going to resign as a singer of — The Association — and I said very alarmed — A DOG EAT — So Pure Mother Mary — Without Sin Consumed — exclaims scandalously, in what you withdraw ungratefully from the show others give the life to be inside and he answered to bob, Is that my wife demanded me with threats and demands and if I did not leave the band because we spent all the year on the tours, then I left her and you preferred your girlfriend, do you, and answering me a little sad said robert, and I still told him, since — The Association — enjoy a medium name and you give up on the job, then as they did — The Liverpool Monsters — to keep the machine running on the rails and to solve that sentimental problem and then he answered me very discouraged, it is because they are not a pussy obbers as there will be many praying and the churches and because they have many bolts to handle their old women, and I do not have nerves to shout up — and Praised and Oileded be the Lord and be changed his Mofle quoted.

 

 

Y — aún se acuerda de mí la desgraciada y como le dijo — El Robert M. Sánchez — a — El San Martin — de — Los Caimanes — cuando lo vio en su restaurante allá por la quinta avenida de — Playa del Carmen — Quintana Roo — México — no, si no te vengo a pedir dinero cabron, y continuo diciendo, solamente contactarme con tus amistades para que me ayuden a publicar mi trabajo y me saco a chingar a mí madre y entonces el san le contesto ve hablar con mi representante y así lo hizo pero nunca le dio la dirección el culero y de eso ya hace algunas malditas décadas y se quedó como — las novias de pueblo — vestida y alborotada y solamente esperando por la respuesta del cielo y como ya casi me estoy muriendo de viejo por pendejo, cojones, dijo el bobe, creo que el mensaje de la oportunidad si es que me llega y que ya no lo creo me lo van a tener que llevar al panteón de su preferencia y para usted le deseo amor y todo lo mejor del mundo en lo que yo pago todos mis pecados en el infierno por pendejo y no por algo soy un maldito creyente que pertenece a — La Casa de Piscis — pero espero haberle tocado el corazón a — La Musa del Amor — con — La Historia Jamás Contada.

 

 

And — she still remembers me the unfortunate and as — El Robert M. Sánchez — told to — El San Martin — of — The Caimans — when he saw him in his restaurant there by the fifth avenue of — Playa del Carmen — Quintana Roo — Mexico — no, if I do not come to ask you for money mother fucker, and he kept saying, just contact with your friends to help me to publish my work and then I fuck it off from here with my mother and then el san answered go to see my representative and so el robert did but never el san gave him the address the ass hole and that has done some damn decades and stayed like — the town brides — dressed and rowdy and just waiting for the answer from heaven and since almost I’m dying of old for those asshole, cojones, said the bobe, I think the message of the opportunity if it comes to me and that I do not think so I’m going to have to take it in the pantheon of your preference and for you I wish you love and all the best in the world in the mean time I will pay all my sins in hell for stupid and not for something else I am a cursed believer who belongs to — The House of Pisces — but I hope I have touched the heart to — The Muse of Love — with — The Greatest Story Ever Told.

 

 

por

La Levia Phaslevi

 

Y como dicen los gabachos racistas, no hay mejor indio que un indio muerto y yo les podría ( 26 ) contestar, cualquier enemigo de los gabachos es amigo mío.

 

Y lo que más me preocupa del país es que está lleno de nacos, borrachos, huevones, drogadictos, pandilleros cochinos, borregos y traicioneros y que va hacer México cuando usted termine con su mandato y si es que lo logra, cuando renazca El RIP , e imponga sus nuevas leyes dictadoras para someter a los mexicanos, son tan cobardes que agacharan los cuernos otra vez, eso quiere decir que el paraíso de la morena solo durara 6 años.

 

Y yo no sé si usted viva dentro de la engañada burbuja democrática, pero por si no lo sabe cuándo con toda la bondad del mundo le ofrece trabajo a la juventud a la juventud no le interesa su oferta o la propuesta de superación cuando se le presenta repetidamente la oportunidad de pertenecer a él contrabando ese es el sueño de la juventud actual y para que meterse a trabajar en una fábrica para sobarse el lomo eso no está en los planes de nadie y menos ahora que ud va a repartir dinero gratis por lo cual debe de tener mucho cuidado para no mantener a los huevones como sucede en el seguro social que por un varo le dan su jubilación sin haber nunca trabajado, see y toco madera ya lo dijo usted por la television.

 

Y si yo fuera presidenta y ya lo dije muchas veces en mis libros, es muy fácil acabar con todos los mal vivientes del país…

 

Primero.- el error que tiene el gobierno es que por lo regular siempre permite todo tipo de abusos y ahora no estoy hablando de los políticos sino del pueblo y van y se meten a las propiedades con dueños y se apoderan de los predios para robárselos y después es un pedo sacarlos a poco usted no ha viajado a Los Estados Unidos y vivir un rato allá para que se dé cuenta que si algún imbécil se mete de esa manera llega la policía y sin ninguna orden del juez lo sacan a patadas.

 

Y tampoco le permiten establecerse en ningún lugar si no cuenta con todos los servicios que una colonia necesita, la persona o la familia y otra vez lo sacan a patadas de ahí.

 

Y sin embargo aquí la gente es muy culera porque va y se apodera de terrenos baldíos y se pone a vivir como si fuera de ellos y cuando agarran confianza van al zocalo para exigirle al gobierno que le ponga todos los servicios urbanos para vivir bien y el gobierno ahora se convierte en el borrego porque le cumple su capricho a los pordioseros y ya cuando están viviendo bien se la pasan coge, coge y coge para sobre poblar la colonia y cuando ya no caben se van a robar otros predios para continuar con la misma historia de siempre.

 

Y si yo fuera presidenta les pondría una nueva ley compatible donde nadie podrá tener hijos si no tienen un historial clínico de salud partiendo desde cuatro generaciones atrás para que el México del futuro cercano sea saludable y para erradicar la pobreza entre menos monos por lógica menos delincuencia habrá y el que a hierro mata a hierro muere y si lo dijo un ser bondadoso con el alma tan limpia hay que entender que El Partido Verde Ecologista tiene razón para convocar a las leyes y activar la pena de muerte y si usted se da cuenta que los mexicanos son bien culitos le aseguro rotundamente que la delincuencia desaparecerá como por arte de magia y ahora si a gozar mucho esta perra vida.

 

aparte formaba las pandillas motorizadas de Los Nazis de Neza para que patrullaran por la ciudad para que detengan a todos los sospechosos y ya vera que cuando la gente sea investigada como si fueran unos extranjeros pidiéndoles su pasaporte, dirección de su trabajo y su tarjeta de salud no va a poder salir de la bronca si no los tiene.

 

Y todos odian a Hitler sí, porque no podían salir a la calle si no es que algún compromiso los ( 27 ) obligara porque el miedo no anda en burro, con, miedo, es lo que necesitan todos los delincuentes del país que caminan por la calle como el peterete por su casa porque si ellos son bien hijos de la chingada pues el gobierno tiene que ser más y en donde quedo la delincuencia ¿???

 

Y si, pero no todo es tan malo porque habrá un registro de personas en donde se comprometen a firmar un documento en donde asegura el padre que él y toda la familia son gente muy decente de bien honrada y trabajadora y que nunca se van atrever a cometer una fechoría, entonces como de fábula les creemos y podrán salir a la calle con una seguridad infinita porque cuando los detengan Los Nazis de Neza presentan su green card y podrán seguir adelante caminando tranquilamente y como unos ciudadanos mexicanos modelos y de confianza, pero ya saben que el día que lastimen a un semejante roben cualquier cosa o maten a una persona sin juicio previo serán fusilados en el paredón por falta a su palabra, pero también le aseguro que serán casos muy raros para que todos los mexicanos vivan tranquilos…

 

Y EN DONDE QUEDO LA DELICUENCIA CON LA HITLER MARTHIANA POR DELANTE ¿???

 

Y no le digo a que haga eso porque no es su estilo, pero El Robert M. Sánchez tiene unos huevotes de avestruz en la canasta del mercado, que no se tentara el corazón para acabar con toda la mula resaca humana y para culminar con este detalle problemático usted solamente puede formar unos grandes laberintos confusos para poder acabar con toda la corrupción que daña a México, y por lo menos parece que esta es otra de sus prioridades.

 

Y mientras que la morbosidad venenosa de toda la gente, de los extranjeros y de todos los medios masivos de la publicidad se preguntan seriamente que de donde obtendrá el dinero para cumplirle al pueblo todo lo que le prometió y yo me rio de su ignorancia porque México es el país más rico y de todo el mundo con dos grandes mares tropicales que lo rodean y que está lleno de comida para comenzar alimentar a todos los ciudadanos, la flora llena de comida vegetal con árboles frutales y la minería esperando a ser explotada con el cobre, la plata y el oro y solamente hay que trabajarla y con respecto a las inversiones extranjeras me traigo a los rusos para trabajar a la pare con ellos y porque es otro poderoso país que obligara acabar con la corrupción fácilmente pero esta vez los necesito para poner unas bases militares por todo el territorio para cerrarle de un chingazo todas las entradas a los americanos.

 

Y ya vera como se van arrodillar a nuestros pies para pedir perdón y para que vuelva su gato tonto a servirles la comida en el hocico, pero esta vez se causaron su más grande debacle porque ya se deja venir en la próxima temporada, pero por lo menos voy a recoger mi territorio ocupado y antes de que llegue otro vival a robárselo y por eso quiero a los rusos como apoyo bélico para que nadie se pase de verga, pero como mi cabeza alucina pienso que ya lo hizo usted desde antes.

 

Y me dirían que los rusos nos van a quitar el territorio cuando ellos mismos le vendieron Alaska a los gabachos por no poder manejarlo y porque hablando de tierras a ellos le sobran o que los de la Siberia nos vendrían a dominar con su fuerza no lo creo porque necesitan la estrategia militar por los rumbos del país y siempre será mejor la paz que una guerra sicológica con los gabachos y…

 

BYE, BYE, BIRDIE

 

Y como ya lo dijo por la televisión que su deseo es cambiar la historia de los libros porque está de más equivocada y por aquí por México debe haber mucha gente culta desbalagada que conoce la verdadera historia de nuestro país y lo van ayudar con la verdad para enseñar en las escuelas con los nuevos niños mexicanos para que le puedan servir al mundo con una educación superior.

Y pero con respecto a todas las mentiras de los americanos que tienen dominado a todo el ( 28 ) mundo ponga en su lugar al ratero de El Thomas Alva Edison que descaradamente le robo parte de todos los descubrimientos al Nikola Tesla y después lo asesinaron como al descubridor de la televisión a colores el ingeniero mexicano Guillermo González Camarena y nadie le salió al frente como ese caso famoso cuando le tiraron el avión de regreso al Francisco Sarabia por no darle las clases a sus malditos pilotos y todos agachan los cuernos excepto Pancho Villa y Antonio López de Santana.

 

Y como nunca voy a terminar de educarlo será mejor que termine de contarle toda la verdadera y fatídica historia de cómo los americanos se robaron los territorios mexicanos.

 

Y en una de sus cortas etapas como presidente de La Republica Mexicana porque tuvo como tres o cuatro el héroe como lo está oyendo Antonio López de Santana que ya sabemos que no era una perita en dulce pero si con muchos huevos en la canasta básica…

 

Vino y no Pulque un reverendo evangelista que se me perdió el nombre atraves de los años porque lo leí en un libro de biblioteca en Los Ángeles California y le solicito al presidente que por favor le rentara unas áreas de Texas para sembrar maíz y acomodarse con su familia y con sus feligreses y santana le dijo que no se lo rentaba sino que se lo prestaba y cuando terminara con sus asuntos ahí simplemente las abandonara.

 

pero al curso del tiempo la fiebre de oro que broto de San Francisco atrajo a todos los ambiciosos aventureros y malhechores de las 13 colonias americanas y algunos menos ojetes prefirieron por el amor de dios quedarse con el reverendo y su congregación y cuando nos dimos cuenta ya todos los territorios mexicanos que colindaban con El Canadá y no el maldito mapa recortado que toda la vida nos enseñan para mantenernos ciegos de la realidad para dejar de estar chingando, todos estaban ocupados con extranjeros que venían de Los Estados Unidos.

 

Y entonces cuando se dio cuenta el presidente envió a su cuñado con el ejército mexicano y para de un chingazo correr a todos los invasores incluyendo al reverendo, pero para ese largo viaje por las campiñas nacionales tenían que cabalgar a caballo por el transcurso de mes y medio y cuando lo lograron hicieron una base a una distancia prudente de los conglomerados extranjeros, pero no contaban con su astucia porque loa gabachos nunca duermen y tenían muchos vigilantes por toda la región y de un chingazo fueron a dar el aviso a los jefes de las colonias texanas que ni tarde ni perez osos repasaron el plan anti guerrillas que ya tenían bien aprendido desde antes.

 

Y sin embargo a los mexicanos no se les quita lo borracho, lo huevon y lo pendejo porque en toda la noche estuvieron chupando chuperior como Los Bávaros del Norte y al rayar el alba los gringos se metieron al campamento mexicano para encontrar a los soldados bien borrachos y tirados por el suelo para ser apresados inmediatamente.

 

Y cuando lo supo Antonio López de Santana, se fue de putazo con otro ejército nuevo para liberar a su cuñado y ponerle una re madriza al ejército gabacho y que fue lo que no aprovecho El México de esa época porque era superior al americano.

 

pero de alguna manera el territorio azteca era tan gigantesco que era imposible defenderlo de un invasor atrevido y así fue que se llenó de cucarachas gueras hasta quedar repleto de cagada.

 

Y cuando la gente de Los Ángeles California México protesto con los estados aledaños por abuso extranjero los americanos se ponían vergas y los mexicanos el culo porque mandaron a votación cuando eran 3 gabachos por un naco y así fue como nos robaron el territorio.

 Y ya lo dijo La Tranxxx Vesti One hasta el cansancio que va realizar una revolución armada ( 29 ) en México para sacar a la rata y después hacerle otra a los americanos para quitarles de trancaso los territorios que legalmente son mexicanos.

 

Y esto es lo que debe de poner en los libros de escuela señor Andrés Manuel López Obrador para que lave el nombre del presidente Don Antonio López de Santana.

 

Y cuando me tocó trabajar de ilegal en mi propio país me encontré en La Lexitron una fábrica que se dedica a producir aparatos electrónicos a un naco racista de El Ku Klux Klan…

 

Y que era delgado, alto y guapo, pero me llamo wet back el desgraciado y yo le conteste si ricura pero supuestamente yo soy una nutria de rio, pero tú eres un lagarto de océano y como de océano rápidamente reacciono si mi amor porque yo me cruce con mucho cuidado El Rio Bravo mientras que tú nadando te cruzaste El Océano Atlántico porque de seguro que vienes de Francia, Holanda o Inglaterra pero te pareces más a un Alemán maldito de La Gestapo Nazi

 

y que se surra en la vereda alegando que él había nacido en Los Ángeles California y yo le dije es peor papacito de guey porque entonces eres mexicano…

 

Y COMO QUE MEXICANO AVE MARIA PURISIMA ¿???

 

Y sin pecado concebido mi amor porque La California con todos los estados que la rodea son ellos todos mexicanos…

 

ESO NO ES CIERTO PORQUE SE LOS COMPRAMOS A MEXICO ¡!!!

 

entonces muéstrame los documentos de la compra-venta…

 

LOS TENEMOS EXPUESTOS EN UNA VITRINA EN WASHINGTON DC A LA VISTA DEL PUBLICO Y A LOS PIES DE LA ESTATUA DE EL ABRAHAM LINCOLN, FALTABA MAS FALTABA MENOS ¡!!!

 

Y cálmate mi Fernando soler porque te voy a estirar los bigotes y tú sabes de donde…

 

PERO SOBRE LOS DOCUMENTOS ESTA LA FIRMA DE ANTONIO LOPEZ DE SANTANA, CHICA ¿???

 

Y que no te das cuenta imbécil e idiota e inocente que ese papel lo hubiera firmado yo con la pop de la popo después de tirarte de cabeza por la taza del baño…

 

PUES NO TE VAMOS A REGRESAR LOS TERRITORIOS QUE NOS ROBAMOS, DIGO QUE TE COMPRAMOS ¡!!!

 

Y lo que viene a redondear la mala suerte del país azteca, como puede ser posible que cuando los ociosos gabachos de 1803 decidieron extenderse hasta el océano pacifico, decentemente fueron a ver a Napoleón Bonaparte para que le vendieran los territorios franceses…

 

Y PORQUE NO SE LOS ROBARON AL JOSE MARIA NAPOLEON ¿???

 

porque los gabachos no son pendejos como los mexicanos La Francia de esa vieja época contaba con el ejército más poderoso de toda la tierra y de acuerdo con el historial de todas las naciones del mundo tenemos que entender de la forma más difícil que no debemos hacer negocios con ese peligroso país del norte porque cuando se lo chinguen los islamitas no nos peguen a nosotros.

Y TODOS SOBRE LOS PINCHES PUTOS NACOS MEXICANOS PORQUE SON UNAS MAMA MARICAS NACIDAS EN GUADALAJARA Y PORQUE TEMEN HACER UNA REVOLUCION ARMADA EN MEXICO

 

Y eso es lo que le ha faltado a todos los mulas presidentes de México muchos huevos para dirigir a la nación mexicana incluyéndolo a usted, ya no quiero que hagan negocios con los americanos para que se mueran de hambre y acaso me escuchara usted…

 

Y será porque no sentiremos la piedad por ellos como ellos nunca la sintieron por nosotros y por favor no se le ocurra negociar con El Pato Donald porque le resultara un amargo cuervo negro de Sodoma y Gomorra.

 

Y usted va a terminar siendo su gato como lo fueron todos los presidentes pasados y si no quiere verse en ese predicamento mande por Adela a El Robert M. Sánchez…

 

para que haga un pato con El Pacto Donald para que haga todos los negocios con él y ya vera que con los huevos que tiene este bato loco El Pato Donald va a terminar nadando pacíficamente en la piscina de su casa mientras usted se lava las manos con frontoalla.

 

Y no lo estoy llamando cobarde no lo estoy poniendo en la fila de los mandatarios inteligentes que saben cómo mover sus piezas de ajedrez para poder vencer en el juego de la política.

 

Y en la política universal no nada más se tiene que ser muy astuto como El Pato Donald que lo es para ir por delante de sus opositores sino también tener muchos huevos como El Pato Donald que también los tiene y estar loco como El Pato Donald que también lo está por lo cual no tiene ni un amigo ni lo necesita y para lo único que le sirve es como un gran ejemplo a seguir.

 

SI QUIERE SEGUIR SIENDO UN BUEN MANDATARIO ¡!!!

 

Y para terminar con El Ku Klux Klan me amenazo con golpearme al salir del trabajo porque me vio tan naca como La India María y yo le conteste ni hablar mujer trais pistola solo recuerda que si yo te rompo el hocico y tengo con que hacerlo no te la vas acabar cuando se burlen de ti los sajones y después de eso santo remedio porque jamás me volvió a molestar.

 

Y PARA QUE LA CUÑA APRIETE PARAGUAY SIETE ¡!!!

 

Y LA FINAL DE FINALES ¡!!!

 

Y como se le ocurre decir públicamente que a los tres años de su mandato va a renunciar si todo el pueblo se lo pide, acaso ya se olvido que los vende patrias también son el pueblo y cuando los traidores lo vean flaquear Llamaran a sus perros bravos para que lo destituyan de su cargo y por el consejo de una amiga por favor absténgase de decirlo otra vez.

 

Y A CAMBIO YO CERRARE LAS PATAS PARA QUE NO NAZCAN MAS CHAMACOS INDESEABLES EN EL PAIS PARA DETENER LA INFLACION DEMOGRAFICA Y PARA ERRADICAR LA MULA POBRESA ¡!

 

pero es muy bueno que no use una guía o un bosquejo para hablar frente al público porque aunque es muy repetitivo no deja de mostrar su propio yo y su gran personalidad para convertirse en esa persona tan agradable y tan amable que todos conocemos y no olvide que lo quiero condenado te.

 

por
La Santa Martha

 

Y QUE VIVA MEXICO CABRONES ¡!!!

 

 

  

El Libro 1

EL LIBRO I

Por

LA SANTA MARTHA

LA LIGA MAYOR
LA PRIMERA DIVISION
LA SEGUNDA DIVISION
LA TERCERA DIVISION
DE LA FUFA

 

Y ahora les hablaremos rápidamente de cómo se conforman todos los equipos de calidad que componen La Federación Universal de Fut Bol Asociación y que en sigla río es llamada ( LA FUFA ) y que en un pasado remoto era tan solo un pequeño edificio con unos cuantos equipos sin importancia hasta que le llego la oportunidad venida de La Supremacía.

La Liga Mayor:

1.- Los Toltecas, 2.-Los Monkeys, 3.- El Gallagher, 4.- The All Stars, 5.- Los Nazis, 6.- Los Diablos, 7.- Los Guerreros, 8.- Los Santos, 9.- El Starrick, 10.- El Larfa, 11.- Las Cobras, 12.- El Kasek, 13.- El Sideyano, 14.- El Nicobano, 15.- El Jamper, 16.- Los Diggers, 17.- El Babylonia, 18.- El Lasu, 19.- El Botanga, 20.- El Real Madrid.

La Primera División:

1.- La Raudy, 2.- El Vontrac, 3.- El Pasaño, 4.- Los Partanos, 5.- El Beñacol, 6.- Los Porkianos, 7.- La Akropolis, 8.- El Nezapan, 9.- El Shikowick, 10.- El Yutipan, 11.- El Trokena, 12.- Los Nitos, 13.- El Zanora, 14.- El Saloterra, 15.- El Alericato, 16.- El Rayopolo, 17.- El Eskated, 18.- Los Panales, 19.- El Monaco, 20.- El Mozo Peon.

La Segunda División:

1.- El Maquiavelo, 2.- El Vitorio, 3.- La Licuela, 4.- Los Horatos, 5.- El Botuela, 6.- El Juramex, 7.- El Zipahuano, 8.- El Mazorripa, 9.- El Chimpala, 10.- Las Leonas, 11.- Las Perras, 12.- El Tolerano, 13.- Los Kurtidores, 14.- El Maniaco, 15.- Las Doncellas, 16.- El Tragaleguas, 17.- El Zempoala, 18.- El Rutilano, 19.- El Betora, 20.- Los Pretorianos.

La Tercera División: ——————————————————————————————————————- ( 1 )

1.- El Kronia, 2.- Los Cheyenes, 3.- El West Covina, 4.- El Perrucho, 5.- El Brizola, 6.- El Kromosoma, 7.- La Kalera, 8.- El Nagasaki, 9.- El Karako, 10.- Los Kartanos, 11.- El Vonatar, 12.- Las Cotorras, 13.- Los Chinacos, 14.- Las Diosas, 15.- El Escarpelo, 16.- El Tulario, 17.- El Cerdeña, 18.- El Cachopra, 19.- Los Elefantes, 20.- Los Delfines.

Y como recordamos en el último campeonato que fue el primero ya se había dicho que ningún equipo de los 20 iba a descender pero cuando Los Toltecas le jugaron La Supremacía al presidente de La Fufa El señor Topillo Topetes y se la ganaron, quedaron como dueños por una gran acción de El Robert M. Sánchez hacia El Lucifer de Los Diablos y El Jesús de Los Santos que se las compartió.

Y ya en una junta general entre ellos mismos, acordaron de que tenían que bajar los últimos 5 equipos de la tabla general y que correspondía:

16.- El Beñacol, 17.- Los Partanos, 18.- El Pasaño, 19.- El Vontrac y con el numero 20 La Raudy.

Y para darle cabida a las poderosas escuadras de:

Los Diggers, El Babylonia, El Botanga, El Real Madrid y por supuesto a La Selección de LA FUFA, llamado ( EL LASU ) La Selección Universal, para darle todo el fogueo necesario para formar un trabuco difícil de vencer porque su alto nivel de juego y de rendimiento solo se compararía con Los 20 Equipos.

Y la obligación nos obliga a regresarnos en el tiempo porque la necesidad necesita que lo hagamos por hacer que fue lo que paso con La Muerte y con Los Diggers después de que lo perdieron todo con Los Toltecas hasta que no les quedo ni la vergüenza para ofrecerla.

Y lo perdieron todo, repito, desde la dignidad pasando por la joyería la madrina, la mama, la vieja, el dinero, el titulo, las propiedades y todas las riquezas.

Y no olvidando que también el imperio del abismo lo perdieron todo en el partido de fut-bol para que pasara a pertenecerle a El NumberOne por las apuestas comprometidas y hasta se podía haber perdido la diócesis pero que gracias al soberano eterno no fue así porque si hubieran perdido Los Toltecas quien sabe que pasaría o fue El maldito Dios el que metió la cola para finalmente salvar a La Reina.

pero es que a ese maldito lo tenemos tan metido hasta el tuétano que quien sabe y a la mejor Los Diggers hubieran ganado y todo el universo hubiera ido a reventar de regreso anticipando el big crash como una chinampina. Y lo que pasa realmente en el universo es que nadie en lo absoluto ha podido cronometrar la gran capacidad que tiene Roberto El Hermoso para jugar al fut-bol pero El A. Fernández, El F. Marcos y La Mica ya lo sabían.  

Y decían que solamente les estaban dando el aire puro a los demás equipos para que no se  desinflaran con la potencia de Las Águilas racionándoles la comida para que el campeonato tuviera chiste como algún día lo hicieron Los Yankees y El Brasil.

Y la realidad lo indica de esta manera porque El Bobelin durante todo el campeonato jamás lo vimos preocupado por nada, como decir y que pasara si Los Leones de La tierra nos ganan o Los Nazis o Los Monkeys o Los Catedráticos del Ritmo porque verdaderamente cuentan con un fut-bol ya fuera de este mundo y mejor se sentaba a comer como marrano.

pero no y no porque lo que se vio muy descarado fue que ninguna gran potencia futbolera  ( 2 ) les pudo ganar perdiendo exclusivamente los cuatro partidos con sus dos amigos tanto de ida como de vuelta y que Los Guerreros apenas si pudieron llegar con dificultades al séptimo lugar de la tabla general y que Los Perros de Arten quedando en el último lugar para descender a La Primera División.

Y qué raro No ¿???

Y pero en fin, en fin, en fin…

hubo un tiempo muy desagradable como para no contarlo cuando un poco después de que Los Toltecas y El Number One le salvaran la vida a todos los imperios venciendo a Los Diggers y re matando a La Selección Universal, en que todos los involucrados le voltearon la cara al Robert y no le querían ni hablar después de los servicios ofrecidos, pero él no lo recordaba porque no le importaba, pero El Number One bricaba como chango del puro coraje y se ponía negro como un toro loco de la furia por ver a la gente desagradecida que ya no la soportaba.

E inclusive por ahí del partido de El Lasu vs Los Toltecas se vieron a unos cuantos traidores o que diríamos a muchos malagradecidos ondeando la bandera de Los Verticales y echándoles porras para que vencieran a Los Toltecas en el terreno de juego solamente que las águilas no daban concesiones ni enderezaban jorobados como lo hacía El mentiroso Jehovantino.

Y también estos monos raros dejaron de frecuentar a Las Naciones Unidas para comportarse como unos seres de segunda clase contra la política de La Supremacía sabiendo que El PSSC siempre lo había favorecido con todas las peticiones y sabían que nadie la había manejado de una forma imparcial o mejor, pero ahí estaban los muy imbéciles haciendo su labor de orates tratando de voltear a los demás borregos contra de su benefactor y el Bobe.

Y todavía a estos fulanos se les ocurrió la graciosa idea de sabotear a todas las secretarias extranjeras que fungían como consulados a favor de La Supremacía y que colindaban por las ciudades aledañas a El Distrito Federal por así decirlo y para que lo entiendan bien.

pero comparado con lo que van a ver ahora les parecería esto como un gran cuento de hadas ya que se veía descaradamente la mano negra de El Nositros.

Y cuéntame cómo paso…

sucede que La Muerte perdió toda la inmunidad diplomática.

Y se convirtió tal como se dijo en la apuesta, en el esclavo fiel y discreto de El Number One y este le puso una cadena en el cuello y lo traía exhibiendo como un perro por toda la república mexicana por así decirlo para que lo entiendan mejor y mucha gente que les pasaba de cerca caminando lo pateaban por el trasero cuando estaba echado en la esquina de la calle y otros si no le pegaban por lo menos lo escupían.

Y mientras que El Number solo los miraba con odiosos ojos pero nunca intentaba agredirlos o defender a La Muerte.

Y lo peor de la aventura le sucedió cuando se le ocurrió visitar al Bobelisco en la oficina de La SGP de La Supremacía porque conforme lo vieron entrar con su mascota desde que se abrieron las puertas corredizas de los elevadores en el piso 200 para dirigirse a La oficina Presidencial en donde lo estaban esperando con la molestia en la cara.

pero antes de cruzar la puerta El Numerin se detuvo para saludar a Don Pedro para que el ( 3 ) perro se echara a los pies del amo.

Y fue en los precisos momentos cuando apareció El Bobe con El Sami, La Marilyn Monroe y El Betirrines para no dar crédito a lo que sus ojos estaban mirando y todo era el espectáculo más espeluznante que mortales hubieran visto y la escena la estaba ofreciendo El Number One con su bochornosa presencia al grado que lo incomodo inmediata y escandalosamente.

Y lo que vino a derrumbar el edificio fue cuando llego toda la familia de las oficinas para verlo y saludarlo con alegría, pero después de ver esto los niños se pusieron a llorar por La muerte que se rascaba las pulgas echada e indefensa ya que ella de alguna manera también era su gran heroína.

El Sarga con La Rabiola, El Jisus con La Malena, El Lucy con La Luzserna y los que me faltaron lo saben, lo saben…

Y entonces El Number One se volvió loco y dejando ahí a su can salió a la calle para provocar a todo aquel que había pateado a su perro y si se le pararon de frente para amenazarlo otra vez para cuando lo trajera de vuelta y entonces como ya se había formado un gentío de gente que burlonamente agarraba piedras para lanzárselas…

El Number One ya no los pudo soportar más y levantando las dos manos al cielo grito tanto que comenzó a caer granizo con fuego del cielo para exterminar todas las sucias ratas de la ciudad así también a todo aquel que hizo daño por cualquier motivo y también les llego el castigo a su domicilio sin necesidad de salir de ella para que quedara toda la hermosa campiña inmaculada y fuera de toda maldad y pecado para que la gente decente pudiera vivir en paz.

Y después de esto se fue a refugiar a una profunda cueva por la grande frontera de El Adalino y ahí permaneció durante meses sin tomar un solo trago de agua y sin probar alimento hasta que llegaron bien preocupados El Kro-Pitzil y El Director-Director a Las oficinas Presidenciales de La Supremacía para preguntar por el…

Y nadie sabía en donde se encontraba la primera representación de la divina veintena, pero de entrada nadie acepto tomar un refrigerio, vino o pan, pero ni Don Pedro se los ofreció dadas las circunstancias telegrafiadas por los asuntos a tratar.

EKP.- oye Pedro y que no has visto al Number One por los acospanes ¿???

Y en lo que llegaba El Bobe con toda su tribu desde su oficina para ir a saludarlos.

El Bobe y Familia.- Buenas noches ¡!!!

EDD.- Buenas Noches ¡!!!

EKP.- que paso ¿???

RelH.- que pasa, jefe ¿???

PSSC.- Y se dice del señor Kropi, del señor Didi y del señor Uno ¿???

Y entonces toda la situación se puso más tensa de lo que parecía ser porque los hacia parecer como si Los Sánchez fueran los culpables de lo que le pasaba al namberin, de todas las penas del mundo y de las desgracias de todo el universo.

RelH.- Y la última vez que estuvo aquí El Number One nos dejó a su perro y se fue sin decir ( 4 ) nada quedándonos navegando sin barco en la interrogación…

PSSC.- Y ya no lo volvimos a ver ¡!!!

EDD.- Y de cuánto tiempo estamos hablando ¿???

Y entonces desconfiada y descaradamente El Kro-Pitzil tomo su celular y se comunico con la guardia del universo cero cero para que fueran a rastrear al desaparecido mientras que ellos seguían investigando a Don Pedro que ya molestamente les contesto con huevos.

PSSC.- Y quiero que acepten mi renuncia inmediatamente de una forma irrevocable y no quiero saber nada de ustedes y ni como para volver a verlos ¡!!!

RelH.- Y ya váyanse a chingar a su madre de aquí en lo que empacamos para largarnos todos de esta maldita y mugrosa institución que parece una vecindad de Tepito ¿???

Y entonces los visitantes y los locales muy molestos se sentaron durante horas sin decir una maldita frase y mucho menos palabras en lo que las tristes caras largas de los que trabajaban ahí lo decían todo y más.

Y hasta que por fin sonó el teléfono de La Supremacía y entonces La Altamira que estaba muy viva lo contesto.

LAM.- es para usted señor El Kropy ¡!!!

Y el que hablaba era el jefe de la guardia universal de la ceruña, El señor Randy Gómez que le informaba al jefe de las fuerzas armadas.

EKP.- Que pasa Randy yo no me explico porque tan larga tardanza para una leve investigación estrictamente oficial y de una calidad urgente ¿???

ERG.- Ya encontramos al señor El Number One ¡!!!

EKP.- Pues tráiganlo inmediatamente a mi presencia ¡!!!

ERG.- Es que no podemos moverlo porque se nos desbarata y se encuentra muy grave ¡!!!

EKP.- Y que tan grave esta dímelo sin rodeos porque ya no soporto esta maldita situación de insensatos ¿???

Y entonces después de oír la fatal noticia de repente El Kropita soltó el teléfono para que se quedara flotando en el aire por causa del cable.

ERG.- Está agonizando ¡!!!

Y poniendo una cara de angustia y de terror como hay pocas El Didi agarraba el teléfono para continuar con la plática.

EDD.- Dime, El Randy ¡!!!

Y entonces el jefe de la guardia universal le comenzó a explicar al director con lujo de detalle toda la dura situación y de repente.

EDD.- vámonos El Kropy ¡!!!

Y los dos salieron corriendo para el techo del edificio en lo que llegaban los helicópteros ( 5 ) para transportarlos a la cueva en donde se encontraba moribundo El Number One.

Y mientras que nuestros amigos se preparaban para abandonar La Supremacía y dejarla toda abandonada a su suerte esa misma noche.

Y como aquí se rompió una taza y cada quien para su casa y todos tristes se fueron para sus lugares de orígen dejando un desierto muy triste atrás de ellos.

Y mientras que El Kro y El Didi no alcanzaban a llegar a su destino la noticia del abandono de La Supremacía se rego como pólvora por todo el universo para que los malditos delincuentes salieran a la calle para hacer de las suyas y esto lo supieron los lideres, pero ya no pudieron hacer nada para evitarlo por estar pensando en El Number One.

Y eso que El Number One ya había erradicado la maldad de todo el planeta o es que en cada ser existe una anti en potencia.

Y cuando llegaron a la cueva descubrieron que no podían mover al Number porque era muy peligroso y tuvieron que formar un hospital emergente de esos pequeños, pero con demaciada calidad científica e instrumental, la paciencia de un personal consiente y con una seguridad policiaca de primera clase para que nadie se pudiera acercar a menos de cinco kilómetros de distancia.

Y volviendo con los revoltosos se armó la guerra de verdad cuando los listos líderes narcos se dieron cuenta que la policía era superada ya no podía controlar a los delincuentes y entonces se desesperó el kropy y les mando a todo el ejército del Cero mientras que el direc a todas las velas y juntos para poder rematarlos sin jugar a los dados como lo dijo El Albert Einstein.

Y en donde está EL PSSC ¿???

porque dentro de sus conciencias a pesar de tener esos problemas El Kro-Pitzil y El Didi sabían que habían actuado mal con Don Peterete y su familia porque no los estaban acusando con las palabras verbalmente e injustamente, pero si con su mala actitud que los condenaban y sea de alguna manera u otra presentían que…

EL PSSC no los necesitaba porque le estaba poniendo duro y bonito al jale disfrutando de unas hermosas vacaciones pagadas en el rancho de El Tulam con toda su familia alrededor.

Y entonces sucedió que dentro del hospital se encontraba El Kro-Pitzil aun sentado y llorando desconsoladamente a un lado de la cama de El Number One con sus 19 representaciones y El Didi, cuando de repente el mandatario de cerontas que estaba agachado no se dio cuenta pero si sintió suavemente la mano de El Number One agarrar la suya y volteo para verlo pero lo vio que estaba totalmente noqueado, pero le estuvo transmitiendo una infinidad de cosas que se reflejaban en imágenes por la brillante pared de su dormitorio y no tuvo que entender nada de nada simplemente se levantó ante la admiración de El Didi y las representaciones.

Y tomo su teléfono para hablarle al Randy para darle algunas de las ultra órdenes para que se fuera a buscar al Bobe en donde quiera que se encontrara y lo ataran de los huevos como a un cochino y que lo regresaran pacíficamente encadenado.

Y vemos como el guardia universal selecciono tres de las ESES-44-440 mejores naves llenas de fieros soldados y partió rápido en busca de su preciada víctima.

Y como no había ninguna información acerca de su paradero batallaron más de la cuenta ( 6 ) para lograr acercarse a menos de muchos billones de kilómetros a la distancia de Rogos pero inexorablemente y poco a poco se iban acercando a su destino.

hasta que por fin en un planeta llamado La Sarnota de Parias un pequeño líder y de poca monta le dijo que posiblemente se encontraría tristón vacacionando en los límites del universo en una grande área llamada el saler si puedes con el planeta amarillo de referencia y sin oir el final se arrancaron como caballos de carreras para la frontera estelar.

Y cuando llegaron a la zona indicada las naves descendieron en la orilla de la galaxia sobre la invisible playa a una prudente distancia para acercarse con cuidado al Bobaliscos para que no se espantara y se les fuera a pelar de casquete, pero como ya los había visto llegar porque se delataron inocentemente con la indebida anticipación hizo caso omiso de la mula policía, pero ya cuando estuvieron enfrente de ellos le dijeron.

ERG.- Como estas El Bobe y señorita LaMar ¿???

Y será porque todos ellos eran viejos conocidos de la guerra de Viet Nam para pelear en favor de la libertad, creo que eran todos los peninsulares compartidos de las hermosas de La Tailandia, de El Laos y de La Camboya.

RelH.- Bien, simplemente bien ¡!!!

Pero entonces La Marilyn si desconfió de ellos.

MMM.- Y ahorras que pasar ¿???

P1.- Nada señorita Marilyn, nada ¡!!!

ERG.- Y existen dos formas de contarte una triste historia y tú solamente dime cuál de las dos prefieres primero si la buena o la mala ¿???

RelH.- La buena, por supuesto ¡!!!

ERG.- El Number One tu incondicional imagen divina está agonizando horriblemente y gritando de dolor en su lecho de muerte, pero reclama por tu presencia yyyyyyy…

Y que de volada se levanta El Bobe lino como una resortera, La Marilyn, El Samy, La Altamira, El Pheriberto y La Mica y le dijo al policia…

RelH.- traigan sus naves al ritmo de llana que nosotros los seguimos con la nuestra en menos de un par de minutos ¡!!!

Y todos los policías obedientes se echaron a correr para subirse a sus naves en lo que El Bobe con una parte de su familia hacia lo mismo.

RelH.- Corran ¡!!!

Y solo esperaron un par de minutos para que llegaran a ellos y hacer una formación doble delta entonces se les unió para partir de ahí enseguida.

Y conforme llegaron iracundos al hospital rápidamente los policías los trasladaron hacia la fina cabina de El Number One pero cuando lo vieron ahí tendido y desamparado todos se pusieron a llorar de tristeza.

Y entonces El Kropy tomo con mucho cuidado la mano del Bobe y se la puso encima de la ( 7 ) del Number y viceversa.

Y entonces sucedió lo increíble porque El Number One ahora le estaba transmitiendo todos sus deseos que se reflejaban las imágenes de una forma muy escueta sobre la pared de la cueva y entonces partieron otra vez de ahí con una escolta muy gigantesca por parte de la policía para ir directamente a La Supremacía porque ya se encontraba toda polvorienta y cochina por todo el descuido a la que había sido sometida y por las injusticias provocadas por una sin razón.

ESM.- Pinches culeros que son, tío el pheri ¿???

Y eso es lo que dejan las malas averiguaciones con las malas compañías cuando nace el odio después del amor y ya no existe un parámetro alguno para medirlos.

MMM.- Y yo llorar de tristezas ¿???

EPB.- Y lo que era cuando nosotros pertenecíamos a ella ¿???

LMG.- O nosotros le pertenecíamos a ella ¿???

Y mientras que la policía permanecía callada como por respetar el dolor ajeno.

ESM.- Hijoles tarrano ¿???

LAM.- No quiero ni saberlo ¿???

Y entonces a una orden del Bob le dijo a la guardia universal que con cuidado fueran buscando al perro por todas las oficinas porque se había quedado ahí y que no sabían por donde andaba si es que no se había escapado del edificio pero así lo hicieron durante varias horas hasta que cerca de la rendición por fin uno de ellos regreso con el perro agarrándolo de la cadena.

P2.- Aquí esta ¡!!!

Y entonces con mucho cuidado se le acerco El Bob para quitarle la cadena del cuello, pero el perro ni por aquí que tuviera la rabia si no que todo lo contrario, se dejó manejar con mucho cariño lamiéndole la mano a lo que creía que era su benefactor.

Y no se ve pero se siente porque conforme el pobre animal se vio liberado de su maldición La Muerte contenta se levanto para decirle al Bobe…

MLM.- Y en donde está El Number One ¿???

Y todos comenzaron a llorar desconsoladamente…

RelH.- Y siéntate que tenemos mucho de qué hablar ¿???

MLM.- Ok ¡!!!

Y entonces tanto la familia del Bobe como la guardia universal se sentaron juntos para poder escuchar atentamente la desconocida historia y ya cuando termino…

RelH.- El Numero One me transmitió por medio de su conciencia muchas de las informaciones valiosas que tenía, pero entre uno de sus más grandes anhelos está el de poder continuar con La Liga Mayor de LA FUFA y por consecuencia también la del campeonato universal de futbol.

MLM.- Pero que ha sido de él, en donde está y porque lo estas negando de mi presencia de ( 8 ) entrada me está molestando mucho ¿???

RelH.- no te lo puedo decir ahora porque El Number One me lo prohibió determinantemente con cerrojo de combinaciones y de una forma demasiado intransigente ¡!!!

re buscándole todas las entradas y salidas a las averiguaciones y para no caer en tentaciones y muy mal alimentadas la plática los continuo.

MLM.- Bueno y que desea ¿???

RelH.- primeramente dice que si tu hubieras ganado el partido entre nosotros tu no le hubieras perdonado la deidad de los compromisos ¿???

MLM.- y esa es una verdad anti relativa porque nunca hubiera podido traicionar a mi naturaleza consagrada porque mis bajos instintos son perfectos e impecables y no perdono ni a pobre ni a rico ni a nadie  ¿?

RelH.- Pero sin embargo el est…

MLM.- Que ¿???

RelH.- Nada, es que se me iban a ir todas las patas de cabra ¡!!!

MLM.- Continua ¡!!!

RelH.- El desea saber si tu deseas la libertad condicional ¿???

MLM.- No está en mi decidirlo ¡!!!

RelH.- Solo contesta ¡!!!

MLM.- Mmmmm… creo que si ¿???

RelH.- Pero no te va a regresar el abismo por obvias razones ¿???

MLM.- Eso ya lo sé ¡!!!

RelH.- Y si esto es así, dice que escojas el mejor planeta que más te agrade para que te vayas a vivir allá o a morir con toda tu querida familia y con toda tu gente muerta muy holgadamente sin preocupaciones, pero de verdad nunca recobraras los dones que tuviste ¿???

MLM.- Eso también ya lo sabía de antemano ¡!!!

RelH.- si es que estás de acuerdo dice que te lo regala con todos los papeles firmados ¿???

MLM.- Que ¿???

RelH.- El planeta ¡!!!

MLM.- Aaah ¿???

RelH.- Y si estas interesado en jugar con Los Diggers el próximo campeonato que comienza de esta semana a la próxima nos daría mucho gusto verte por allá ¿???

MLM.- Pero tú y yo somos como la ranita y el escorpión ¿???

Y con esa grande categoría que le sobresale al tonto de la colina porque la verdad que eso ( 9 )  deja mucho que desear, le contesto así.

RelH.- Eso lo se ¡!!!     

Y entonces todos se levantaron de sus asientos para tomar la fotografía más extravagante de todos los tiempos cuando El Bobe y La Muerte se abrazaron en un caluroso saludo.

Y de La vieja Supremacía partió felizmente La Muerte con su libertad incondicional y la verdad para ir a buscar el planeta prometido por El Number One y que lo encontró más fácil que nunca y pronto y lo bautizo como si fuera de La gran Tijuana y le puso El Hollymood que significaba el pequeño abismo.

Y entonces en una vertiginosa voltereta de La Calaca comenzó a transportar a sus queridos y adorado muertos al planeta de las estrellas, pero cuando termino de hacerlo fue la primera vez que La Muerte apareció oficialmente en público y lo recibieron con tanto bombón y platillo que parecía una fiesta nacional por toda la algarabía que se escuchaba por todo el planeta.

Y cuando el equipo estuvo listo el fin de semana La Muerte se comunicó con El Bobeli para que le diera el rol de juegos, pero El Bobe en una señal de enemistad le regreso a su linda novia La Kalandria Mortera.

MLM.- Y que gacho eres El Bobelisco Bebe porque permíteme decirte que esto va en contra de mis re cochinos mulas principios ¿???

RelH.- Y como que tu también me sacas mucho de onda cuaternaria, pero de que se trata oh de mimi querida y dulce amigo ¿???

MLM.- Eres a todo dar, mano ¡!!!

Y ahora sí que fue la felicidad completa para la huesa menta porque cuando La Muerte volando fue al aeropuerto internacional de Hollymood para recibir a la hermosa novia era un total llano empedrado porque no existían las autopistas veloces todavía porque ni casas había por allá en nezahualodo, pero cuando La Mamacita Mortera bajo del sarcofavión lo hizo con toda la mama de La Muerte y Las bellas Occisas y entonces La Muerte levanto las dos manos en todo lo alto para gritarle a Roberto el Hermoso a lo largo de todas las concebidas distancia y por todas las bendiciones recibidas.

MLM.- ALABADO Y ENGRASADO SEA EL SEÑOR ¿???

Y que le cambien su mofle cito para que ya no tire más aceite por el carter de tu mama pucha añadiría La Santa Martha.

Y rápidamente las calaveras se pusieron a trabajar con entusiasmo y dije todas sin excepción alguna para construir el nuevo estadio de futbol de La Tumba porque hasta en eso se parecían a los mexicanos que no tendrían ni para comer pero si para comprar cerveza y un boleto para el partido del próximo domingo.

Y mientras en una mirada relampagueante La Muerte con cuidado revisaba a conciencia el rol de juegos para calcular fríamente ( en obvio ) a todos sus adversarios y sin dejar cabos sueltos porque inmediatamente mando llamar a toda la tribu calaca para que se pusieran a re entrenar desde el principio mientras que ella arreglaba con mucho cuidado las diligencias…

Y como eran por millares desconocemos si todas contaban con los cavaos también baos ( 10 ) y regordetes ¿???

Y entonces Roberto el Hermoso se reunió con los socios del ritmo El Lucy y El Cachine en una cita relámpago para preparar la inauguración del campeonato auto nombrándolo de ante mano como solo ellos pudieron hacerlo y gritar al unisonó…

LTS.- EL NUMBER ONE ¡!!!

Y después de eso El Bobe con su escuadra querida y del momento que la formaban La Marilyn, El Pheriberto, La Mica Garzon, El Samy y La Altamira, partieron con la nave hacia un lugar muy desconocido y cuando se acercaron a la zona abrieron la compuerta galáctica con las claves y matriculas que le había transmitido El Number One.

RelH.- Vasha tipo ¿???

MMM.- Ir pitos ¿???

EPB.- Y si funciono ¡!!!

LMG.- Ya lo creo ¿???

LAM.- Y qué maravilla ¿???

ESM.- Y yo que no le alcance a pagarle a El Number One ¿???

Y después de eso se dirigieron a la guardería llamada La Seguridad Ante Todo para hablar con el erradicado custodio.

RelH.- El señor Albino Morales ¿???

EAM.- A sus órdenes ¡!!!

RelH.- Venia…

EAM.- Venia, vengo, voy, regreso, quisiera…

RelH.- Vengo a recoger a dos distinguidas personas enviado por el señor con el nombre de El Number One ¿???

EAM.- Y me daría…     

RelH.- Daria, doy, presto, quisiera, algún día, quizás, a lo mejor, podría haber un momento y si es que yo no quisiera…

EAM.- Y total muéstreme todas sus identificaciones como la en cartilla melitar el picaporte y su tarjeta para recoger la leche ¡!!!

Y entonces El Bobel saco toda su documentación y más de la cartera oficio en lo que El Albino le reclamaba…

EAM.- Las dos identificaciones de las personas que usted viene a recoger ¡!!!

RelH.- Assh ¿???

EAM.- Y con sus carnets y sus claves de acceso ¡!!!

Y cuando El Bobelo le mostro al custodio todos los documentos que se le pidió, entonces ( 11 ) El Albino rápidamente los paso por una identificadora de anti falsos robos para después de uno o dos minutos aparecieron por la puerta falsa y privada del sanatorio nada menos que El Pele y El Tzekub con K que de una manera muy alegre se les fueron a los brazos de la comitiva.

ERP.- e eu quero jogar com o toltecas ¿???

EDT.- Y yo también ¿???

RelH.- In time, in time ¡!!!

Y después de ese emotivo recibimiento la comitiva se fue directamente al cielo de los buenos para entregarle al Jisus a su jugador estrella.

EJC.- Y ahora sí que vamos a ganar el campeonato ¿???

Y después partieron para el infierno para entregarle al Lucy a su otro gran jugador súper super estrella.

ELF.- Y es cuando las constelaciones cumplen con todas las profecías ¿???

Y después ya se fueron para su casa para hacer todos los preparativos correspondientes del gran compromiso que tenían en puerta.

Y de repente se reventó la gran fiesta por todos los rincones de todos los universos para poder celebrar la apertura del campeonato de fut-bol realizado por LA FUFA y que vino acompañado y desolado por la desgracia de los desastres que estaban causando los delincuentes menores de los guetos y de las ciudades enrarecidas por la pobreza y nadie los podía detener.

Y así como lo vemos ahora o de alguna manera el show debe de continuar con el partido de la semana entre Los Diablos vs Los Toltecas de La Liga Mayor nombrada El Number One.

Y no pudiendo dar el reglamento completo con todas las clausulas y con todos los índices, les diremos esto, el partido se celebrara a las 8 de la noche.

Y que cuando un equipo gana como visitante obtiene 3 puntos, un equipo que gana como local obtiene dos puntos y el empate es empate en donde quiera que se encuentre con 1 solo punto repartido y arrancamos.

Y de repente nos encontramos en el estadio de El Hitty La en donde Los Toltecas visitan a Los Diablos para abrir la segunda temporada del campeonato para que transmitieran el tenebroso partido por medio de La 666 Television con sus locutores de súper lujo de El Germán Bastidas, El Loreco Robles despidiendo de inmediato a El Moraco García para sustituirlo por La hermosa Micaela Garzón obviamente porque era la novia del ahora divo El Diablo Mayor de El Betirrines.

EGB.- Y señoras y señores, ahora vamos por la gran revancha en contra de Los Toltecas que visitan a Los Diablos aquí mismo en el infierno y les vamos a ganar La Micaela Garzón que te encuentras bien plantada dentro del terreno de juego ¿???

LMG.- Y mi corazón se parte en dos pedazos pero también tengo que ser muy profesional para que los sentimientos no me traicionen para ver con claridad la realidad, El señor Loreco ¿???

ELR.- chale…

EGB.- Y estamos incondicionalmente contigo La Mica y cuál es tu grande marcador para ( 12 ) este partido ¿???

LMG.- Y sin ver ninguna información porque es sabido por todos de la gran delantera que contrataron Los Diablos y que va a ser la más temida por todo el universo y que nos habla claramente de un sonado triunfo cornudo con las patas de cabras, pero desconozco ahora el marcador que podría ser de unos 4 por 2 ¿???

EGB.- Se ve que estas muy bien documentada La Mica o en su defecto entiendes muy bien la situación de los peloteros…

LMG.- pero es que no existe otra alternativa señores, porque los que van a resentir todo el poderío de Los rojos van a ser todos los contrarios del campeonato y Los Toltecas están aquí para comprobarlo ¿???

ELR.- Y pues abramoshlo y veamoshlo, hermana engracia ¿???

LMG.- Porque se le tira la leche… Ja, Ja, Ja ¡!!!

Y de repente se apagaron las luces del estadio para dar paso a los dos equipos porque los uniformes brillaban como las estrellas para dar un gran espectáculo con su presencia y se fueron a formar en línea con los 4 árbitros el central El Pierluigi Collina, abanderados, El Markus Merk, El Horacio Elizondo y como cuarto árbitro El Massimo Busacca.

EGB.- Y escuchemos respetuosamente los himnos nacionales de las dos escuadras.

La Whitney Houston se discutió cantando I Will Always Love You para Los Toltecas como ella se lo sabe reventar dejando con la boca abierta a los de casa y a los de afuera arrancando una carretada de grandes aplausosque ellos no cabían en todos los tráileres que llevaban.

Y cuando salió El Marilyn Mayson lo hizo caminando con mucho miedo tan solo para ir al micrófono porque ahora que iba hacer para poder contrarrestar la  poderosa melodía que la diva se ejecutó, pero en fin, allá temblando las patas y todo nervioso se paró muy serio y comenzó a cantar en pianísimo una hermosa melodía cósmica de El Wolfgang Amadeus Mozart y titulada Requiem y muy bien compuesta la letra por la amiga de La Santa Bertha llamada La Lizzete y hermana gemela de La Yombina Yombela la cuestión que conforme El Marilyn llego a mezzo forte la canción se convirtió en un poderoso rock pesado.

Y que si no lo detienen a tiempo porque el reloj principal del estadio ya estaba marcando la hora exacta y quien sabe que le hubiera pasado a la diva pero la gente estaba aplaudiendo y el árbitro al mismo tiempo sonaba su gran ocarina y encimándose el sonido local.

ESL.- y por Los Toltecas tenemos en la portería al gato Marín con el número 11, por la defensa de la izquierda El Giacinto Facchetti con el número 22, con el numero 33 El Franz Beckenbouer en la defensa central, en la defensa derecha El Bobby Moore con el número 44, El Victor Borba Rivaldo Ferreira Gomes en la media izquierda con el número 55, El Johan Cruyff en la media central de la izquierda con el número 77, en la media central el mejor jugador de todos los mundos de todos los universos y de todas las dimensiones Roberto el Hermoso con el número 000, en la media central derecha El Zinadine Zidane con el número 88, El Luis Filipe Madeira Caeiro Figo en la media de la derecha con el número 99, en el interior izquierdo El Satanás con el número 666 y El Sargatanas  con el número 66 en el interior derecho.

………………………………………………………………………………………………………………………………… ( 13 )

ESL.- por Los Diablos tenemos en la portería al Anagaton con el número 6, en la defensa izquierda El Lucífugo con el número menos 6, en la defensa central izquierda El Agaliareth con el número +6 en la defensa central derecha El Santana chía con el número = a 6, con el número x 6 El Fleuretty en la defensa derecha, en la media izquierda El Astaroth con el número 6 de 6, El Lucifer en la media central con el número 666, El Cedrael Sánchez en la media derecha con el número 8, con el número 9 El Heriberto Martínez por la ala izquierda, en el centro delantero El Diablo Mayor con el número 039 se la llevo y con el número 11 Tzekub Baloyan alias el guapo.

EGB.- Y por estar con el guiri guiri ya se pasaron como 10 minutos y El Heriberto ya le puso el cascabel al gato y le anoto a su equipo de origen con un golazo a los 7 minutos de juego y ya van ganando Los cornudos por el marcador de 1 a 0 y que caray.

ELR.- Y si, toda la culpa la tienen los patrocinadores por estar presionando con el tiempo La Mica o no es cierto ¿???

LMG.- Y yo no salgo en defensa de ellos pero si hay que reconocer que sin ellos no podría y no me lo quiero imaginar haber fut-bol en casa por la televisión ¡!!!

EGB.- Y ni que decir pero ahí agarra la bola El Diablo Mayor y…

ELR.- Pero yo vi a El Lucy controlar el balón…

EGB.- Y ¿???

ELR.- Y que no es ahora El Betirrines El Diablo Mayor ¿???

Y por esta contradicción los dos mensos locutores se comenzaron agarrar de las greñas de una manera absurda y que duro bastante tiempo.

EGB.- Y bueno, que te traes pendejo o narras tú el encuentro o lo sigo yo platicando ¿???

ELR.- Pero si no te pones de acuerdo con las alternativas que tiene este y gran deporte mejor te deberías de ir a tu casa ¿???

EGB.- Y mira wey, ya no me estés chingando porque me voy a ir a quejar a las grandes directivas de Los Diablos ¿???

ELR.- Pues cuantas hay porque yo solamente conozco una ¿???

Y por el terreno de juego La Mica Garzon por medio de los audífonos y del monitor se estaba dando cuenta claramente de lo que estaba pasando así como todo el público.

LMG.- Y muchachos por favor ¿???

Y de repente El German y El Loreco se levantaron de sus asientos y se comenzaron agarrar a trancazos como dos fuertes cimarrones a los topetazos, mientras toda nerviosa La Mica se ponía tristemente a llorar de una forma escandalosa y muy espantada por el grande y amargo recibimiento que les estaban dando este par de retrasados mentales.

Y mientras que en todas las pantallas de todas las ciudades y planetas y universos se veía claramente el partido pero acompañado de ruidos de alto rango de decibeles………………………… sin pero sin comentaristas que lo narraran porque los señores estaban muy ocupados en ( 14 ) sus asuntos personales y continuaba la gresca porque parecía que no había poder humano y ni divino que los detuviera hasta que por fin una alma piadosa del mula purgatorio…

O del mero infierno mando llamar a seguridad para que los detuviera pero para ese momento ya había acabado el primer tiempo y la policía les puso las esposas para poder llevárselos a las autoridades del estadio para que los condenaran ahí mismo, pero todavía al Bastidas ya lo llevaban de un brazo detenido se echó unos dos pasos para atrás porque sabía que lo estaban televisando en la cabina de transmisión para decir…

EGB.- Y gol del Tzekub Baloyan alias el guapo a los cuarenta minutos para el 2 a 0 y se los regresamos ¡!!!

Y en lo que la televisión se engolosinaba con todos los comerciales estos dos tipos fueron investigados profundamente por la gran procuraduría de El Hitty La pero antes de que se los llevaran a la cárcel llego El Lucifer para decirles que simplemente no podían hacer eso porque tenían que narrar todo el segundo tiempo.

ELF.- Y disculpen pero estos señores tienen que seguir trabajando ¿???

A1.- Y que de las leyes ¿???

ELF.- Yo soy la ley ¡!!!

Y así fue como los dejaron libres para continuar con la narración del segundo tiempo pero los dos estaban seriamente lastimados y con moretones por todos los lados que apenas si podían hablar.

EGB.- Y ya sonó su ocarina El señor Pierluigi Collina para que comience el segundo tiempo y ahí vamos señoras y señores pero nadie sabe y nadie supo pero en la partida de… en la partida de… en la partida de…

ELR.-Del Sargatanas ¡!!!

EGB.- Nooooooooo, en la partida de hocico que me pusiste…

Y entonces los dos locutores se pusieron a reír felices por estar regresando a la cabina de transmisión sin ser amonestados por el mal espectáculo que dieron pero se agarraban los moretones de la cara con las manos y  con mucho cuidado para no lastimarse más y como están las cosas…

ELR.- platícame un libro ¿???

EGB.-Y platícame y como paso ¿???

LD.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

Y entonces La Mica los contesto desde el terreno de juego.

LMG.- Y están muy contentos muchacho, eh ¿???

ELR.- ‘Po chi ¡!!!

LMG.- po chi ¿???

EGB.- Y ahora El Tetos se la pasa al Reyes, Reyes se la pasa al Tetos y El Tetos se la pas ( 15 ) a al Reyes y Reyes se la pasa al Héctor y El Tetos se enoja…

ELR.- Y ahora El Reyes se la pasa al Héctor, Héctor se la pasa al Reyes y El Reyes se la pasa al Héctor y Héctor se la pasa al Tetos y El Reyes se enoja…

EGB.- Y ahora El Héctor se la pasa a Tetos, Tetos se la pasa al Héctor y El Héctor se la pasa al Tetos y Tetos se la pasa al Reyes y El Héctor se enoja.

LD.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

LMG.- Y pero que felices están muchachos, hasta los desconozco ¿???

Y bueno, fue tan relajado ese acoplamiento de las dos fieras que los ingratos no se habían dado cuenta de que Los Toltecas anotaron para el minuto 20.

LMG.- Gol de El Sarga ¡!!!

Y pero ni siquiera escucharon a La Micaela por el gran cotorreo que se traían con las grandes bromas.

LD.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

Y sin embargo después del minuto 25 los insensatos comenzaron a entrar en congruencia para poder narrar los últimos 20 minutos del gran partido.

EGB.- Y ya cruzamos todo el minuto 25 y la aporreada de Los Diablos es tan inmisericorde al grado que Los Toltecas no ven la esquina y comienzan a reclamarle todo al árbitro pero como El Collina se las sabe de todas todas ni siquiera se molesta en voltear mucho  menos amonestarlos porque los mira bien impotentes y de eso todos y hasta los contrarios ya se dan cuenta.

ELR.- Y es cierto porque El Pierluigi tiene toda la razón porque su vasta experiencia solo le indica con toda seguridad lo que estás diciendo.

EGB.- Eres a todo dar mi Loreco .

ELR.- Y fíjate que también…

EGB.- Y porque nos peleamos mano ¿???

ELR.- Eso ni Dios lo sabe, pero ahí agarra el balón El Zidanine y la controla muy bien la bola y se la da a El Johan que es otro gran maestro e igual y de la misma categoría y este se la da al rivaldo de la traba se las esconde rápido y la pone en otro universo…

EGB.- Y pero que está pasando si con esta tercia de genios…

ELR.- Y Los Diablos los están poniendo en ridículo para que Las Águilas no vean la suya.

EGB.- Y cómo estás viendo el partido a nivel de campo La Mica ¿???

LMG.- Que me da gusto que se pongan a trabajar porque es cuando los dos están de más coherencia teniendo toda la razón de sus comentarios y la verdad que eso si es inexplicable lo que está pasando aquí y ahora.

Y en los conceptos me pregunto si Los Toltecas solo se están haciendo los occisos y no ( 16 ) están peleando como suelen hacerlo o de plano será sin temor a equivocarme que como ahora toda la delantera era de Los Toltecas estos no quieren ridiculizar a Los Diablos, quien sabe.

EGB.- Y fijar que a mí no se me habría ocurrido pero si esto si así fuese posible los jugadores pesilcasanos son unos artistones porque así suelen hacer algunos y lo hacen descaradamente como en los partidos de la liga y de la mx en los partidos que ya tienen arreglados y que son más del 70 por ciento porque parece que los equipos están peleando ferozmente y solo se la van llevando con el marcador.

ELR.- Y qué por si por equivocación un equipo mete un gol porque esto paso en un partido de los 80’s cuando en un partido de octavos de final entre El Guadalajara y los canarios de El Morelia de repente quedo solo un delantero de los ates frente a la abierta portería de las chivas y bueno,  se espantó tanto el jugador que a propósito disparo la bola para fuera de la portería causando una fuerte rechifla y molestia por parte de los asistentes que por poco abandonan todo el estadio.

EGB.- De esa amarga experiencia aprendió lo bastante La Federación Mexicana de Fut Bol porque rápidamente los cremas del América le ordenaron al presidente de La Femex Fut que para la siguiente vez que sucediera esto y que un equipo por la maldita equivocación anotara un gol que de inmediato el otro se dejara anotar un gol.

ELR.- Y todavía les quedo más claro y se la pueden pasar anotando los goles de uno a otro pero antes del final que se pongan muy listos para que los dos queden empatados…

EGB.- Y en su defecto porque si algún equipo está destinado a ganar y el otro se cae en el último round.

LMG.- Y pero que listos son mis queridos y amorosos y agresivos locutores y que no les da miedo que por decir mentiras verdaderas los metan derechito a la cárcel ¿???

Y entonces los dos locutores se pusieron a reír con ganas…

LD.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

Y añadiendo El German Bastidas.

EGB.- Y para hacer todo esto toda la mendiga policía mexicana tendrá que venir al mérito infierno para llevarnos presos a la tierra ¿???

ELR.- Y a ver si nuestro patrón les permite regresar ¿???

LMG.- Y eso es todo cierto porque la entrada al infierno es gratis pero no hay salida de regreso a casa y mucho menos a su lugar de origen de todas las almas que moralmente están perdidas ¡!!!

EGB.- Y ni El Chamusquin Culo Dado los podría ayudar ¿???

ELR.- Y que Dios los haya perdonado ¿???

LMG.- Y El Lucy ¡!!!

EGB.- Y el chavo ¿???

ELR.- Y cual chavo del chocho ………………………………….……………………………………………….. ( 17 )

EGB.- El chavo Chuy ¡!!!

LMG.- Aaah ¿???

ELR.- Ooooh ¿???

LMG.- Y aaah otra vez ¿???

ELR.- Y entonces ahí van avanzando Los Diablos llevando El Lucifer la bola bien controlada mientras que El Betirrines va volando por el carril derecho pero El Lucy ya lo vio y le hace una seña con la mano derecha para que se corra para el centro y El Betirrines le obedece y entonces le filtra el balón y llega corriendo para disparar y Goooooooooooooooool

EGB.- Y mientras que el árbitro da por finalizado el encuentro Los Toltecas dan la imagen de la derrota mientras que todos Los Diablos se abrazan felizmente ¡!!!

 

La Fecha 1 de El Inmaculado

De

El Segundo Campeonato de…

LA FUFA

Resultados de La Semana


Los Toltecas 1—3 Los Diablos

Los Nazis 1—1 El Real Madrid

Los Santos 0—0 El Botanga

El Gallagher 2—2 El Lasu

Los Diggers 1—0 El Sideyano

El Babilonia 0—0 Los Monkeys

El Larfa 1—1 El Jamper

Las Cobras 0—0 El Kasek

Los Guerreros 1—1 El Starrick

El Nicobano 0—1 The All Stars

La Tabla de Posiciones

L   Equipo               JJ   JGL   JGV   JE   JP   GF   GC   P

 

Los Lideres

1.— Los Diggers       01 – 00 –– 01 — 00 — 00 – 01 – 00 – 03
2.— The All Stars     01 –  01 –– 00 …
00 – 00 – 01 – 00 — 02
3.— Los Diablos       01 – 01 —-00 —  00 – 00 – 03 –  01 – 02

 

Los Cazadores

4.— Los Santos        01 – 00 –— 00 — 01 – 00 – 00 – 00 – 01
5.— El Botanga        01 – 00 –—-00 —  01 – 00 –  00 – 00 – 01
6.— El Babilonia       01 – 00 –—00 — 01 – 00 –  00 – 00 – 01
7.— Los Monkeys    01 – 00 –— 00 — 01 – 00 – 00 – 00 – 01
8.— Las Cobras       01 – 00 –— 00 —  01 – 00 – 00 – 00 – 01
9.— El Kasek           01 – 00 –— 00 —  01 – 00 – 00 – 00 – 01
10.- Los Nazis         01 – 00 –— 00 —  01 – 00 – 01 – 01 – 01

 

Los Conformistas

11.- El Real Madrid  01 – 00 –—00 —  01 –  00 – 01 – 01 – 01
12.- El Larfa            01 – 00 –—00 —  01 –  00 – 01 – 01 – 01
13.- El Jamper         01 – 00 -–- 00 —  01 –  00 – 01 – 01 – 01
14.- Los Guerreros  01 – 00 –– 00 —  01 –  00 – 01 – 01 – 01
15.- El Starrick        01 – 00 –– 00 —  01 –  00– 01 – 01 – 01
16.- El Gallagher     01 – 00 — 00 —  01 —  00 – 02 – 02 – 01
17.- El Lasu             01 – 00 — 00 —  01 —  00 –  02 – 02 – 01

 

Los Santaneros

18.- El Nicobano     01 – 00 –- 00 —-  00 –- 01 – 00 –- 01 – 00
19.- El Sideyano     01 – 00 — 00 —–  00 –  01 – 00 –- 01 – 00
20.- Los Toltecas   01 – 00 — 00 —–  00 –  01 – 01 –  03 – 00

 

La Tabla de Goleo

2.- L. Sanchez, 2.- T. Sanchez

1.-  El Diablo Mayor

1.- El Heriberto, 1.- Tzekub Baloyan

1.- G. Mueller, 1.- G.- Liniker, 1.- Flakiris, 1.- El Sarga

1.- Bestola, 1.- El Larpo, 1.- C. Muciño

1.- El Kayon, 1.- El Anafre

 

 

FIN

El Libro 2

EL LIBRO II

Por

LA SANTA MARTHA

Y VASHA TIPO ¿???

Y VASHA TIPO ¿???

Y VASHA TIPO ¿???

 

Y para ese entonces El Nositros ya había causado un total desorden en las almas de todo el universo.

Y al grado que su maldita maldición no la pudo contener ni la familia de Los Sánchez, con Los Sánchez y más Los Sánchez a pesar de la potencia que tenía EL PSSC padre de más de cuatro y el querido por todas las hijas, y por todos los hijos, por todas las nietas y por todos los nietos porque el señor Pedro Silverio Sánchez Calderón si era todo un personaje y padre responsable porque nadie sabía de donde le salía tanto amor para poder repartirlo equitativamente entre todos sus seres queridos.

Y en la ciudad de El Tulam todos los miembros de la familia contaban con su casa particular, pero era la costumbre de la familia reunirse diariamente en la casa de su mama la señora Lidia Martínez de Sánchez para ayudarle en todas sus labores y al mismo tiempo comer con ella, platicar y divertirse con varios juegos sanos y que lo compartían con su adorado padre.

Y en una de esas noches frías, serenas y oscuras se ponían a platicar, pero ya no con mucha alegría porque la frecuencia negativa del nosotros llegaba desde todos los rincones del universo para causar molestia, desagrado e indiferencia y fue cuando el bobe le pregunto a su sobrina.

ERS.- oye La Collin, dime con sinceridad cuántos años tienes ¿???

LCS.- Yo creo que tengo como 24 años, tío El Robert M. Sánchez ¿???

ERS.- porque fíjate que te mantienes muy bonita pero a esa edad ya había fracasado completamente en la música ¡!!!

LCS.- lo se tío, pero yo no cometeré ese mismo error porque primero espero encontrar a un lindo millonario para que me venga a mantener y que me haga el amor como Dios manda ¡!!!

ERS.- yo te lo tomaría muy mal pero fíjate que esa es la forma de pensar de las señoritas de todas las familias del universo y coger como Dios manda lo dices con tanto énfasis como si a él le interesara empinarte en el petate y como que para el inexistente tú te sales del contesto por unos milímetros astronómicos ¿???

LCS.- pero es que dios nos bendijo a todas las mujeres del planeta y dijo únanse todas las carnes para que así se conviertan en una sola torta para comérsela en el recreo ¿???

ERS.- Y ahí tienes a la gentuza haciéndole caso a ese guey para echar palos a lo cabron sin pensar en las graves consecuencias ( 1 ) que acarrean estas abiertas de pátas ¿???

LCS.- cómo cuales ¿???

ERS.- como todas las niñas de 14 años que quedan embarazadas ¿???

LCS.- pero esa es otra bendición de Dios ¿???

ERS.- tan bendición como la sobrepoblación en el planeta que está causando la mula exterminación y desgracia de la humanidad que provoca desestabilización de todas las ciudades del mundo ¿???

LCS.- Y quien me aconsejara para detener ese deseo irrefrenable que corre por todo mi cuerpo y alejarme a todas las vergas que se me acercan ferozmente para quererme violar ¿???

ERS.- si todas las mujeres del universo se dieran cuenta que por esa maldita pasión de soñar con su príncipe azul, de soñar con su casa para esperar a su marido por las noches para que se las cojan todas las cosas cambiarían automáticamente para bien y ya no estuviéramos enloqueciendo con tanto chamaco indeseable ¿???

LCS.- Y si esa es una ley universal hubiera preferido no haber nacido ¿???

ERS.- pero que todavía no te das cuenta que todas las mujeres son las causantes principales del gran problema que se avecina por los montes del Orizaba ¿???

LCS.- me gustaría que usted hubiera sido mujer para ver si me dice lo mismo, pero creo que sería tan piruja que no encontraría los suficientes argumentos para echármelos en la cara y le aseguro que desde ese punto de vista sería más que imposible hacerlo con la mano para tirar la primera piedra ¿???

ERS.- y si por algún motivo te doy la razón le estaré partiendo su madre a las ecuaciones matemáticas que existen en el universo y le abriría las puertas a ese maldito Dios judío que es el mismito diablo, pero como no lo hare desaparecerá al instante para decir y a lavado y engrasado sea el señor y que le cambien su mofle cito para que se pedorre como motocicleta, pero los eruditos jamás y nunca pierden el tiempo con los seres que viven en la zona de Los Etereos ¿???

LCS.- y mire señor tarrano, como le dice su sobrino El Samy y si usted por alguna maldita de las razones llega a detener a todas las mujeres para que no cumplan con su destino que se les fue previamente confederado…

ERS.- y si los divinos les dieran el poder para usarlo a conveniencia para cambiar el estatus de la creación, si ya lo sé jose, ya lo sé, entonces sí que ya nos llevaría patas de cabra ¿???

LCS.- pues sí, pero porque ¿???

ERS.- porque que ¿???

LCS.- porque entonces la vida se terminaría en un par de segundos por todo el universo ¿???

ERS.- chale ¿???

LCS.- Y si eso es lo que desea para todas las hermosas mujeres de la creación que se sacrifican para continuar con la vida como lo hacen los animalitos para que no se detenga su especie y en vez de bendecirnos nos condenan como si fuéramos unas perras con rabia destruyendo nuestros méritos para hacerlos ver como una aberración.

ERS.- espero en el futuro no estar equivocado.

Y las cosas se pusieron muy difíciles para todos nosotros en la vida, pero tiene que haber una solución muy encontrada dentro de las relativas encrucijadas del amor.

LCS.- Y de donde se le ocurre pedirle a una mujer que deje de coger ¿???

ERS.- Y si te reconozco que el sexo los convierte en mulas animales, pero sucede y que dentro de nuestro cerebrito existe una ( 2 ) inteligencia que nos separa de la ignorancia la cual nos obliga de una forma forzada a pensar que yo primero soy macho mexicano y lo que trato de decir es que primero soy una persona y muy orgullosa de serlo, que nací para tratar de remediar todas las penas del mundo antes de que una mujer me tire en el petate como si le fuera un inocente marra nito ¿???

LCS.- Y mire tía… digo tío…

ERS.- Y porque me dices tía ¿???

LCS.- Y digo, no tía digo como siempre anda vestida de mujer pues como que me saco de onda y me confunde toda la mente digo, no, digo ¿???

ERS.- Y ya, ya y si no es ‘pa tanto y yo soy muy macho ¿???

LCS.- y los que presumen de ser muy machos son los que resultan ser los más putos y le repito me gustaría que usted hubiera sido mujer para ver si soporta tan solo un minuto sin tener todo el pito adentro ¿???

ERS.- Y yo creo que le diría a mi viejo que le daría toda la vida para sacarlo ¿???

LCS.- ya la vería bien bañadita, bien pintadita, bien perfuma dita y bien vestidita caminando por la calle con sus tacones altos pero BIEN CACHONDA y pidiendo la verga a gritos ¿???

Y esa es la cruda realidad de cómo piensan las mujeres como los extenuantes comentarios del Changuito Loco en donde todas las largas platicas llevan a la corrupta roma sexual y su decadencia y solo quiere hablar de los hombres masculinos como si fueran la gran cosa y entonces porque no deberían de hacerlo las mujeres que son su forma natural de la vida.

LCS.- Y sí, pero coger es coger ¿???

ERS.- Y sí, ya lo dijo también El Purihuango que a las mujeres todo se les va en coger, coger y coger ¡!!!

Y todavía recuerdo a La linda Tencha cuando se metió sola a la cocina disque para hacer una sabrosa comida y cuando termino de hacerla se puso a comer ella sin hablarle a nadie o sea muy envidiosa y fíjense de quien estoy hablando, una de las hermanas más bondadosas del mundo y se veía tan extraña porque ella es la más trabajadora de la familia y se preocupa porque todos prueben sus alimentos a cualquier hora del día.

Y su costumbre era que no podía llevarse nada a la boca no sin antes ver a todos los niños bien desayunados y sin embargo ahora ella mostraba un semblante como de un desequilibrado mental a causa de lo que ya sabemos y de quien hablamos o se los digo…

EL NOSITROS
PEDAZOS DE PENEQUES

el maleante más temido de todo el salvaje oeste, el cual parece que la mentira se convierte en la verdad y viceversa contraria que ni el mismo Dios Sacramentado si existiera el bato loco lo podría detener o sea que el nositros tenía desolada a toda la región solo porque estaba respaldado por una ecuación maléfica de YxW= 40% bajo par y que lo valoraba la dimensión desconocida y no a las once conocidas.

En el Golf ¿Que significa “Bajo Par”?

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Respuestas

Calificación

Mejor respuesta:  Te lo dire con palabras que entiendas (porque asi me lo explicaron a mi jeje) tienes un numero determinado de oprtunidades para meter la pelota en el hoyo, si logras hacerlo en un numero menor al limite eso se le llama “bajo par”.

Espero haberme dado a entender.

Michel · hace 1 década

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Calificación del solicitante 

En otra respuesta dije que significa el par de un hoyo en el Golf: Se define el par de un hoyo como la cantidad de golpes que debe realizar un jugador, sin cometer errores en sus tiros y sin realizar tiros excepcionales, para llegar al green, más dos golpes de putter en el green.
Así tendremos hoyos par tres cuando se considera que se puede llegar al green con un solo tiro, par cuatro cuando se alcanza el green en dos tiros par cinco cuando necesitas tres tiros para llegar al green. Unas pocas canchas presentan hoyos par seis. Cada vez que se consigue completar un hoyo en un número de golpes menor que el par se termina el hoyo bajo el par.
Pero la expresión “bajo par” es más utilizada para referirse al resultado de una vuelta de golf, suele decirse “terminó (una cantidad de golpes,5,6,7…) bajo par”. Eso indica que realizó un buen partido.

lapatri · hace 1 década

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en el golf a diferencia de otros deportes juegas contra el campo cada hoyo tiene un numero de golpes que le tienes que dar a la pelota para que entre si de dicen que ese hoyo es un par 4 tienes que meder la pelota en ese numero de golpes si lo haces en el numero es par si tiras menos es mejor y por cada golpe menos o mas se va condabilisanto

muss · hace 1 década

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un ejemplo si el holló uno se tiene que hacer de 3 golpes y lo haces en 2 eso es estar 1 golpe bajo par

mig21 · hace 1 década

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en el golf, a cada hoyo le corresponde una cantidad de golpes para llegar a meter la bola en el, por lo tanto si en un hoyo son 4 golpes y alguien lo hace en 3, esta uno bajo par en ese hoyo, espero entiendas.

Veterano, y que? J · hace 1 década

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Se conoce como Par al numero de golpes con los que se debe completar un hoyo. Esto esta determinado desde antes y el jugador conoce cual es el par de cada hoyo. Para quedar “Bajo Par” debes hacer el hoyo con menos golpes que los establecidos.

mariovics · hace 1 década

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“par” es el numero de golpes permitidos por hoyo, porlo que jugar bajo par es que estas haciendo en menos golpes de los indicados por el tipo de campo, mientras mas bajo par jueges tu juego es mejor

3 bajo par: quiere decir que hiciste el hoyo en 3 golpes menos, y esos “bajo par” te ayudan a promediar los golpes en tu carton al final de los 18 hoyos

BsJ · hace 1 década

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en el campo de golf un hoyo tiene establecido un numero de golpes que le debes dar a la pelota para meterla en él.
entonces si un hoyo dice PAR 5, quiere decir que necesitaras 5 golpes para meter el hoyo.
si al empezar a jugar metes la pelota en 4 golpes tendras par -1
de eso trata el juego…. meter la bola en menos golpes. el que haga menos golpes al final del campo… es el GANADOR.

Richie Pooh · hace 1 década

 

Y no hablamos del buenísimo programa de televisión porque los productores se referían definitivamente a La Cuarta Dimensión en donde el tiempo parece estar bailando dentro de los pensamientos con sus mulas acontecimientos.

Y nosotros estamos hablamos de las compuertas galácticas que están mucho más allá de ser supremo, pero no te confundas loco porque eres tú y que se filtra furtivamente del próximo universo el que está frente a tus narices y que no puedes ver porque estas más ciego que un topo, a una súper millonésima de segundo El Jesucristo refería a eso cuando dijo que tenían que volver a nacer para adquirir un físico que estuviera en diferentes lugares en el mismo momento y no a esa maldita religión que lo envenena todo y El Nositros al poder atravesar la delgadísima frontera de los agujeros negros se convierte en el asesino más buscado por LA CIA.

Y mientras que no llegue El Chapulin Colorado porque El Jisus le queda muy chico, si no de alguien verdaderamente de un tamaño colosal para que lo venga a poner en orden entonces todo el universo quedara condenado a su capricho y de acuerdo a todas esas profecías antiguas escritas por ahí en grandes y bastos documentos, no hablan de los caudillos revolucionarios de esta naturaleza para salvar a los condenados de todo el universo.

Y solo porque comentan de los puros Micky Mouse o sea otra vez y una vez más que todo el universo va camino derecho a la ( 6 ) destrucción en un viaje sin retorno por causa de ese tipo y yo creo que me pregunto en donde esta Dios para que venga a resolver este problema de verdad de acuerdo a los creyentes cuando toda la gente se arrodilla a sus pies para pedirle por clemencia y si El Dios existiera no tendría la necesidad de escuchar por los ruegos de los desafortunados si no que el mismo por su propia iniciativa eliminaría al nositros de la vida en un chingazo.

Y eso equivale a la forma negativa de pensar de los urólogos, tú tienes el poder como dicen los malditos comerciales de televisión o como dicen los hipócritas partidos políticos mexicanos y que son una bola de malditos mentirosos, si tu pudieras matar a un ser viviente, pero tu mente te engañaría porque este canijo volverá a nacer en un futuro próximo o en otro universo eso no es matar a la persona en definitiva…

( o sea que los divinos no son dioses )

Y el que logre tener la capacidad para matar a la bestia de la noche que no es El Diablo sino El Nositros tiene que eliminarlo de la vida, de por vida y para siempre de los siglos amen digos, pero no está en el poder humano porque el humano es la bestia con el número del 666.

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para que no se reproduzca otra vez como chinche en la cama de los pobres o en otro lugar, en otro tiempo o en otro universo, eso equivale que de la realidad tiene que desaparecer, así como del sueño o de la mentira que jamás tenga la oportunidad de volver a probar las mieles del triunfo porque la vida sea buena para disfrutarla o mala para sufrirla es única, pero en fin, para este maldito fantoche cuando le llegue la hora de la muerte no se encontrara un lugar vacante otra vez y bendito sea Dios.

Y fue cuando de repente apareció un muchachote de 23 años de edad, delgado, alto, fuerte y guapo frente a las despampanantes oficinas de LA FUFA y se metió muy tranquilo y sin ningún problema a la recepción para solicitarle a la recepcionista una cita con el presidente El Robert Sánchez y entonces de un de repente la súper secretaria de La Dolfi Nana le comunico por el inter fono.

LDN.- Y señor El Robert aquí lo busca un jovencito ¿???

ERS.- Y dígale que no estoy ¿???

LDN.- Y pero si me está oyendo que estoy hablando con usted ¿???

ERS.- Y pues dígale que ya no estoy aquí, que ya no vivo aquí y que ya me morí ¿???

Y entonces La Dolfy en sus propias palabras trato de explicarle al joven muchacho de la forma un poco más suavecito y que el ( 7 ) interfecto no lo quería ver.

LDN.- Mmmmm…

pero el muchacho le puso una carita magistral de El Bugs Buuny que la hizo añicos fácilmente para hacerla reaccionar y hacerla de por demás sentir mal.

LDN.- Y ooooooooooooooooooh, que pena  ¿???

Y luego el muchacho se sentó tristemente en el sillón de la recepción de una forma inusual pero con la cabeza agachada mientras que esta mujer lo miraba con el corazón en la garganta y sacando juventud de su pasado levanto una vez más el auricular.

LDN.- Y por favor señor El Bobe ¿???

Y erase que se era en la fantasía que El mismo Robert también lo estaba mirando a través de la cámara de televisión que daba a la recepción.

ERS.- Y dígale que me espere tan solo un par de minutos ¡!!!

Y solo termino de hacer una o dos diligencias y lo bueno que no eran dos, tres, cuatro o cinco diligencias porque si no se muere en el camino de los olvidados y solo paso a la oficina de El Cachi para saludarlo.

ERS.- Y todo trankis ¿???

EJC.- Ma o meno ¿???

Y también lo hizo co El Fanfa.

ERS.- Borno yo ¿???

ELF.- Bu ben ¿???

Y después de saludar a sus buenos camuflajes ya se fue directamente a la gran oficina de la recepción y ya ahí.

ERS.- Y para que estoy bueno señorita La Dolfi ¿???

LDN.- Y este joven provinciano desea hablar con usted para unos asuntos deportivos ¿???

ERS.- Y porque no va a la secretaria de los deportes ¿???

Y entonces el muchacho rápidamente se paró muy entusiasmado para ir directo con El Bobe y le pregunto con una gracia sureña y muy contaminante.

EDS.-PeeeroooooCheeeeeeeee ¿???

ERS.- Y brincos diera yo por ser el revolucionario libertador de toda o la américa la tina, Lo Amo y Lo a Doro ¿???

EDS.- Pero si vos sos uno de eshos porque vos en la argentina haría exactamente lo igual o musho aguaitar camorrero ¿???

ERS.- Y de dónde venis, no, no, no, ni me lo digas bolchevique, vos sos pampero de la argentina y muy lejos de la tierra del fuego y que ño ¿???

EDS.- Sho vengo del rio gashegos…

ERS.- Y ya estamos más cerca y cuál es la pileta ¿???

EDS.- Y shoveni a churar a gatas amuchar con Las Anguilas ¿???

ERS.- Y si te digo que el equipo ya está completo como para descomponerlo con otro malo jugador de sobra y así es que no te ( 8 ) necesitamos por ahora o para nunca

EDS.-Peeeerosho me shamo…

ERS.- A mí no me interesa cómo te llamas y lárgate ya porque me estas y quitando el tiempo ¡!!!

Y entonces sin decir nada el muchacho se salió de la recepción llorando a mares mientras que El Bobe se regresaba a su elegante oficina pero La Dolfi vio como el argentino se sentaba en la banqueta de enfrente.

LDN.- Y pobrecillo ¿???

Y ahí se la paso el chavo muy desconsolado sin que llegara una persona para que lo invitara a desayunar porque este pibe venia de aventura de las tierras de sur américa.

Y después de un par de horas el carácter fuerte de La Dolfi ya no lo pudo soportar más y muy encabronada se fue a tocar la puerta de El Bobe.

ERS.- Y adelante ¡!!!

Y ya cuando entro la secretaria a la oficina del bobalic ya iba echando espuma por la boca y explotando como una bomba perdida de los talibanes en Los Estados Unidos que andaban perdidos en el medio oriente.

LDN.- Y mire señor El Robert…

ERS.- Y cálmese señorita cálmese delfina…

LDN.- no me detenga bárbaro porque vengo espumando de rabia y que no se da cuenta que este pobre muchacho se la ha pasado toda la mañana sentado en la banqueta llorando y gritando por su desgracia y sin probar ningún bocado mientras que usted a dos nalgas sentado lo tiene todo ¿???

ERS.- y ahora me viene a cate sisar y vaya que tengo tiempo para estarla escuchando cuando todas las malditas diligencias se me están descarrilando ¿???

LDN.- Y comiendo como un pinche marrano, vaya que si lo es mientras que a este niño le falta todo en la vida y en donde esta ese gran hombre que anda presumiendo tanto de serlo hijo de la chingada y si no me corre por ojete ahora mismo tonto, yo con gusto le presento mi renuncia y adiós ¿???

ERS.- Y siiiiii…

Y ahí lo dejo con la palabra en la boca mientras que la secretaria intento abrir la puerta para salir.

ERS.- Y espere…

Y la secretaria como hizo caso omiso de la petición del jefe obligo al marrano a levantarse ligeramente rápido de su asiento para detenerla antes de abrir la puerta.

ERS.- Y con una chingada delfa que no le estoy diciendo que se espere o de cuando acá todas las escopetas le tiran a los marranos en el chiquero ¿???

LDN.- Pero…

ERS.- Y le cabe toda la razón señorita por adentro o por afuera faltaba más, faltaba menos y no es que le haga caso, pero vaya por ese muchacho inmediatamente ¿???

LDN.- Y mi renuncia ¿???

ERS.- Ya póngase a trabajar y no este chingando ¡!!!

Y que bien conocían al marrano todas las personas porque era el hombre que no podía decir que no, pero cuando se aferraba ( 9 ) el cerdo a decir que no entonces ahora toda la misma gente se paraba de manos para obligarle a decir que si y entonces en donde está la curación de los enfermos de los arrepentidos porque ni Dios se apiada de ellos, aunque digan lo contrario.

Y entonces la muchacha contenta salió corriendo a la calle muy alegre para hablarle al candidato de la escuadra más poderosa de La Liga Mayor nombrada El Number One después de los 19 grandes equipos restantes y cuando regreso con el piberoso El Bobe ya los estaba esperando en la recepción.

EDS.- pero vos sí que es un pelotudo porque ya por el cuadrante se dejaba venir el patuleke de hullera para desaparecer todo del glosario, pero agradecido estosh sho por aceptar recibirme en el rancho de vos ¡!!!

ERS.- Y que se te ofrece,  El pibe Valderrama ¿???

EDS.-Shoveni…

Y el pibe se detuvo repentinamente para coordinar sus ideas porque no hablaba español si no que parlaba el confundido lunfardo que equivale al caliche de México.

ERS.- Y shoveni, sho pasa, shovengol y ahora si dime tu nombre o cómo te llamas ¿???

Y la secretaria como que aparentemente estaba muy ocupada no les perdía un solo detalle a las leves y regidas reacciones de los muchachos.

EDS.- Sho me shamo El Shasho de La Shana ¡!!!

ERS.- Ay buey, La Dolfi, por favor deme un papel para traducir este teorema y un ya no, ya entendí, y tú te llamas como El Yayo de La Torre, no es verdad ¿???

EDS.- Y vos tenes buena percepción, boludo, pero quen es el shasho ¿???

ERS.- mejor forgeteatelo y porque quieres jugar con Los Toltecas si la miel con la nata de la sociedad ya están jugando con ellos o que serás muy bueno o muy atrevido para venir a solicitar una prueba ¿???

EDS.- Y sho juga en mis buenos aires querido ¡!!!

ERS.- con cuales maletas ¿???

EDS.-  co El Rosario Central de Las Pampas Argentinas ¡!!!

ERS.- Y no mames si El Rosario Central es de Santa Fe ¿???

Y desde muy lejos, a la primera impresión se daba cuenta cualquiera que este chamaco de la calle era un mentiroso de peligroso, pero al Bobe no le importaba aunque si le molestaba un poco, pero en fin.

ERS.- Y en donde vivis ¿???

Y de repente llego la directora suplente de recursos humanos La Celia Báez porque el vigente El Rodino Riva se encontraba en Las Confederaciones Galácticas hablando con su homónimo El Montalvo Markuz porque a pesar de no tener muy buenas relaciones con LA FUFA porque de eso se encargó  El Belon Comandante porque la llevaba excelente con El Topillo Topetes y porque seguía sintiendo por El Bobe un odio jarocho porque ahora era muy amigo de El Jisus y tenía al equipo campeón o sea El Belon era un manojo de envidias porque él fue testigo de cómo un hombre caído llego a la cúspide de la vida.

LCB.- Y disculpen que los interrumpa ¿???

ERS.- Y qué hay de nuevo viejo ¿???

LCB.- Y pero tenemos un problema con la comunicación de El señor Riva y lo necesitamos con urgencia en recursos ¿???

ERS.- señorita La Dolfinea por favor que le sirvan un café al pibe valderrama con sus debidos boliquetes en lo que su grande ( 10 ) servidor revira con un par de ases ¿???

EDS.- esta re piola ¿???

Y entonces El Bobe con la mamacita de La Celia Báez se fueron rápidamente a la re cursora y ya en la oficina la linda secretaria le explico el asunto.

ERS.- Y cuál es el problema ¿???

LCB.- no se han podido poner de acuerdo en Las Galácticas con el asunto de los orfanatorios en banca rota de la galaxia La Abell 1835 – IR1916 y todos los niños ya se están muriendo de hambre por causa de la política y parece que a los ricos de esa zona no les importa nada ¿???

ERS.- Y será porque se parecen a los ricos mexicanos ¿???

LCB.- Y a los políticos también ¡!!!

ERS.- Y comuníqueme con El Riva ¡!!!

LCB.- Y está en la línea ¡!!!

ERS.- Y páseme el teléfono ¡!!!

Y conforme le dio el teléfono El Bobe rápidamente comenzó hablar con El Rodino el cual se encontraba muy contrariado.

ERS.- Y explícamelo todo ¡!!!

RR.- Y todo iba muy bien con el señor El Montalvo pero después de una llamada de El Belon, cambio toda la ruta de la plática y parece que nos estamos quedando en la nostalgia ¿???

ERS.- ese pinche cabron de El comandante sí que se pasa de pura verga y yo que culpa tengo de haber ganado el campeonato o de que El Cachi y El Fan de repente aceptaran a una mula de remedo como tu comprenderás ¿???

RR.- Y pero también lo pudo haber perdido y entonces no estuviéramos aquí hablando puras necedades ¿???

ERS.- ‘P0 chi ¡!!!

RR.- Y ahora quien podrá ayudarnos ¿???

Y pues no creemos que fuera El Chaspurrin Curro Dado porque ni lo quisieron seguir los buenos a las tierras de los herederos más quien sabe que sucedería.

ERS.- Y solo déjame hablar con los socios y te contesto en un par de minutos ¿???

RR.- Y me espero en la línea ¿???

ERS.- sí, pero dile a El Markus que si nos van a dejar solos que lo publique oficialmente para que los despedacen los periódicos de todo el universo para cuando venda las joyas de la corona para una misión altruista que nadie podría politizar por nimiedades con algunas arbitrariedades ¿???

RR.- Y como lo está oyendo ya entro en pánico ¡!!!

ERS.- que Verga ¿???

RR.- hasta cambio la mirada ¿???

ERS.- Y sigue hablando con Elías y no cuelgues ¡!!!

Y entonces El Bobe salió de la recursos para ir a visitar a sus finos cuates a sus finas oficinas, pero resulto que prefirieron los ( 11 ) tres regresar a recursos por la apremiante situación que se estaba pasando por el momento para volver hablar por teléfono con El señor Rodino.

EJC.- Y por favor El Riva pásame al señor Markus de inmediato ¿???

Y cuando El Montalvo tomo el teléfono…

EJC.- Y ve a traer de inmediato al señor El Jerry Anderson porque quiero hablar con él pero de una forma urgente para ver qué cara pone ¿???

EM.- Si señor ¡!!!

Y entonces El Montalvo salió volando como un energúmeno porque en ocasiones cuando de verdad necesitas las comunicaciones es cuando menos sirve y agarrándose los bigotes que al estilo que no tenía y El Jisus exclamo.

EJC.- Y faltaba mas ¿???

Y cuando localizaron a El Jerry se lo llevaron volando de regreso a la re cursora paro ahora la de Las Confederaciones para que tomara el teléfono y….

EJC.- Y tú que piensas, que mi padre esta para resolver los problemas menores y si eso es así ya te vas olvidando de Las Confederaciones Galácticas ¿???

JA.- Y pero este, digamos que se nos presentan algunos revoltosos para levantar a toda la perrada ¿???

EJC.- Y entonces te vas olvidando de El Starrick  para que te consigas otro equipo de maletas de una tercera  y cuarta división y yo creo que no te quedara ni un quinto para chones ¿???

JA.- Y desde estos precisos momentos tomo en mis manos estos asuntos y no te preocupes y que todo saldrá bien ¡!!!

Y al ver toda la presión que le estaba ejerciendo El Jisus al Jerry  hasta el mismo El Lucifer se condolió de él y haciéndole una seña a El Jisus este le dio el teléfono.

ELF.- Y no te preocupes El Jerry porque quiero que mandes inmediatamente a un emisario a La Roxefara para que le den todo el dinero que necesites y mas ¿???

JA.- Y todavía El Bobe iba a vender a Los Toltecas para ayudarnos a corregir este problema y quedarse sin dinero, ni la fufa y ni nada, pobre del pobre ¿???

ELF.- hay del pobre, pero eso demuestra que las personas cuando quieren de ayudar venden todo para quedarse sin choringos ¿??

Y entonces desde una pantalla lateral comenzó a timbrar como timbre llamando la atención de los concurrentes para que todos voltearan instintivamente.

LPL.- Y muchas gracias El Bobe ¿???

Y fue como entonces El Bobalicon uso el control remoto para contestarle a El Jerry desde un lugar cercano a la toma de agua del pasillo.

ERS.- nada más porque perdimos La Supremacía si no mi jefe lo resuelve de un chingazo ¿???

Y todas las personas que oyeron esto desde todas las oficinas de La Galáctica e incluyendo la re cursora se voltearon a ver para ver el gran error que cometieron los dioses con El Piterolas porque mientras ellos se portaban aferrados por no quererse humillar pidiéndole perdón al señor Don Piteron a todo el universo se lo estaba cargando la chingada mientras se la pasaba montado a cabao arreando todas sus reses, burros y borregas comiendo felizmente con toda su familia en El Tulam y viajando con la mama de El Betirrines…

Y pues cuantos somos cuate o estas con tus cuates, cuate y es lógico porque El Chabelo es cuate de todos los niños, también ( 12 ) lo fue de tu papa y de tu aguelito…

Y en el tren por todo el planeta de piterlandia en donde las vías nunca se terminaban porque y si esto fuera necesario los carriles dobles atravesaban todos los desiertos, todos los polos, las rosas de los vientos y por todos los túneles de las montañas.

por todo el suelo firme o con arenas movedizas  y por debajo de los 9 mares y océanos con túneles de cristales reforzado de todos los golfos y sin olvidar las lengüetas acuíferas, los manglares pantanosos y todas las largas penínsulas de los 28 continentes.

Y ahora regresamos a La Fufa.

LCB.- Y vaya por el señor Don Pedro porque no deja de ser mi héroe favorito ¿???

Y de repente se abrió una puerta de una oficina especial para que salieran caminando por el pasillo una mujer con el pelo todo desmarañado y el hombre tratando con dificultad  de atar los pantalones arreglándose el pelo para pasar por enfrente de ellos y entonces volteando a verlos El Bobe le dijo a la directora susurrándole al oído…

ERS.- polacos con el smoking son todos iguales y tú no eres polaca ¿???

Y volteando La Celia solo alcanzo a comentarle…

LCB.- Que ¿???

Y entonces de repente ya con todos los problemas totalmente solucionados, El  Cachi con El Fanfa se despidieron de El Bobe.

EJC.- Y señorita ¿???

ELF.- Y los invitamos a cenar ¡!!!

ERS.- A las 8 de la noche ¡!!!

Y entonces El Bobe ya por ultimo le dejo a La Celia el último encargo para que ella lo hiciera lo más rápido posible.

ERS.- Y quiero que me investigue al ritmo de yana al muchacho que vio hablando conmigo en la recepción ¿???

LCB.- Y que había otro ¿???

ERS.- El Shasho de La Shana ¡!!!

LCB.- Que ¿???

Y el bobe un poco descontrolado se le quedo mirando con cara de what y cuando reacciono con una ligera sonrisa le mando ( 13 ) la orden.

ERS.- Y solo hágalo ¡!!!

LCB.- Y de perdida dígame de donde proviene su señoria ¿???

ERS.- De la hermana república de El Che Guevara ¡!!!

LCB.- el shasho de la shana, claro y lo hare al instante ¡!!!

Y entonces ya con todo resuelto El Bobe se despidió de la directora que no soportando la recia personalidad del marrano le dio un sabroso beso en la boca y salió de la re cursora y ya de nuevo en la recepción.

ERS.- Y no hablo nadie, señorita ¿???

LDN.- Y solamente el presidente de Los Kalibers y dice que lo esperan a comer por la noche del domingo con La Rhonda después del partido con Los Porkianos ¡!!!

ERS.- Y en que estábamos ¿???

Y de repente se levantó del sillón El olvidado Shasholin que camino otra vez graciosamente en dirección de El Bobe para hacerse presente.

EDS.- En deci si vos daremusho laburo para juguetear con Las Angüilas ¿???

ERS.- Y deci en cua de campo posesar ¿???

EDS.- Y shomove alpargatas por todo lugareños ¿???

ERS.- Y que hace before los hinchas deeeel Boca ¿???

EDS.- Y shocalzabotines and shores co remera ¿???

ERS.- Y peeeero piiiiibe y sho no preguntaaaaaaaaa uniformaaaaaaaa ???

EDS.- Y deci con vocal alarga la alpargata es correctísimo ¿???

ERS.- Y podeeeee laaaminaaaaa dooolpiiinaaaaa cooociiiinaaaaa ¿???

EDS.- Y liiiistooooo, claro, daaaleeeeeeee ¿???

Y entonces El Bobe le relego todos los encargos del pibe a la secretaria para que lo mantenga bien ocupado.

ERS.- después de que termine de trabajar toma el dinero suficiente de la caja chica y se lleva al pibe a cenar al restaurant de la esquina ¿???

LDN.- Si señor ¡!!!

ERS.- Y después de comer le renta un departamento en Las Fluorinas y que manden todas las facturas a la fufa ¡!!!

LDN.- en el edificio de enfrente ¿???

ERS.- que ya hay en México ¿???

Y que por supuesto que no, solamente que la secretaria estaba rebosando de gusto por ser la elegida de semejante misión.

LDN.- No señor ¡!!!

ERS.- y tome su tiempo señorita, tome su tiempo porque su colaboración va recompensada con todas las horas extras de su ( 14 ) trabajo ¡!!!

LDN.- si señor y sabía que no me iba a fallar como el tio gamboas ¡!!!

Y será porque El Shasho de La Shana le había robado el corazón desde la primerísima vez que entro muy serio caminando por la oficina.

EDS.- no te rompas las pelotas por El Shasho porque deci queeeee luuuteeeraaaniiiooo ooooooooo será altamente evalisua en los cielooooooooos ¿???

ERS.- Y mejooooooor me lo pagaaaaastuuuuuu en la pelotaaaaa ¿???

EDS.- Y sho pega ben a la bolaaaaa ¿???

ERS.- Y yo deci en laaaaatieeeerraaaaaa ¿???

EDS.- Y aaaaaah shaaaaaaaaa ¿???

ERS.- Y me les voy muchachos me les voy ¿???

EDS.- Y que paaasaaaaaaa ¿???

Y entonces El Bobelo se regresó a su oficina para seguir trabajando para después ir a darle una vueltecita a los entrenamientos de Los Toltecas y no olvidando que todavía continuaban Los Perros de Arten y Los hércules Guerreros entrenando en el nido águila y fue cuando le dijo al entrenador.

ERS.- te voy a mandar a El Shasho de La Shana para que lo pongas a prueba y si te resulta un burro con cuernos lo despides pero si talla bien la bola tú sabrás ¿???

EDS.- ha de ser de San Carlos de Bariloche ¿???

ERS.- por ahí va la cosa ¡!!!

EDS.- le pondré las pruebas más duras que existen para que reviente El Pibe ¿???

ERS.- bueno, no es para tonto y se más ligero ¡!!!

EDS.- Y entonces la decisión total me la relegas toda a mi ¿???

ERS.- con su puesto marrano ¡!!!

Y entonces se fue El Roberto, pero ya no regreso a La Fufa porque se le cruzo un burro de 60 centímetros que era capaz de lavarle las anginas a la mujer más valerosa pero desde atrás y eso no se los creería nadie o sí.

Y fue cuando le hablo por teléfono a La Nana.

ERS.- Y toda la tarde voy a estar en la casa de mi hermana La Tencha ¡!!!

Y después de las nueve de la noche los dos preocupados caballeros se comunicaron con La Dolfina para que les digieran en donde se encontraba El Bobe y entonces ella amablemente les dio el número telefónico de La Hortensia Sánchez para decirles que ahí se encontraba.

EJC.- Y te esperamos a las 10 en El Paspar Diuk para cenar ¡!!!

ERS.- Ok ¡!!!

ELF.- Y no te olvides ¿???

Y entonces El Robert le dijo a su hermana que no iba a poder quedarse a dormir en la casa y que se tendría que ir en un par ( 15 ) de minutos más cuando entro la llamada de la directora.

LCB.- Y qué piensas irte sin mi ¿???

ERS.- en serio quieres ir ¿???

LCB.- no me lo perdería por nada del mundo ¡!!!

ERS.- ten mucho cuidado porque las frustraciones duran para toda la vida ¿???

LCB.- me arriesgare solo por las consecuencias ¿???

ERS.- Y cuentas con alguna ranfla o con un desagradable patas de hule ¿???

LCB.- Y si no los tengo los consigo, faltaba más ¿???

ERS.- entonces pasa por míguel a la chante de mi carnaval-a pero al ritmo de yana ¿???

LCB.- I’ll be right there ¡!!!

Y después de un par de denares la mujer paso por El Robert y enseguida se fueron para el cabaret en donde El Chi y El Fanfa ya los estaban esperando en la entrada, pero me es muy malo decirlo porque a los santurrones se les fueron todas las orejas cuando por lógica eran cuatro al ver semejante pimpollo y eso que ya la conocían porque trabajaba en La Fufa, pero no se vestía de mujer, no de esa forma como en esta ocasión tan espacial.

EJC.- Y qué bonita señorita ¿???

LCB.- Ay, muchas gracias ¡!!!

Y si los hubiera visto-oír la distinguida dama capitalina muy confidente de La Presidenta de La Liga de La Decencia y de Las Buenas Costumbre con gusto los hubiera condecorado con la medalla de honor de La Cruz de Plata fieramente ganada en la delgada línea roja, verde y azul con un poco de amarillo.

ELF.- Y que elegante ¿???

LCB.- se lo agradezco mucho ¡!!!

Y después de que pasaron muchas personas enfrente de ellos para llegar al recibidor ni todas las mujeres ni todos los hombres en un momento dado pudieron evitar voltear a verlos por la relinda clase de joya que llevaban la triada convertida en mujer.

ERS.- pasamos o que px ¿???

Y ya adentro del salón finamente diseñado para los clientes los camareros con toda la atención del mundo los acomodaron en el lugar más estratégico del Paspar Diuk para cenar y ver la variedad.

EJC.- muchas gracias ¿???

Y después llegaron las hermosas meseras para tomarles la orden en lo que comenzaba a cantar una melodía de amor La Ruthy de Lanares titulada Tan Solo Un Beso Por Detrás De La Puerta cuando pero de pronto una mujer a lo lejos le hacía señas al Fanfa para que fuera allá y se acercara con ella.

ELF.- pidan ustedes que ahorita regreso…

Y cuando El Fanfa llego con ella, la mujer se encontraba acompañada con otra mujer y le dijo al Fanfara que ella se llamaba La Rita López y que su amiga se llamaba La Kulse García.

LRL.- necesitan de alguna compañía femenina ¿???

Y las mujeres no eran feas lo que pasa es que todos nos quedamos deslumbrados por la belleza de La Celia Báez y no se vale ( 16 ) porque se cae toda la hermosura de las demás mujeres y que a mí me la pelan, pero que pasa con las demás.

ELF.- Y por cierto ¿???

LKG.- Y puede hablarle a su amigo el que estas sentado allá solo con la señorita ¿???

ELF.- son dos ¡!!!

LKG.- El Guapo ¿???

ELF.- para mí los dos están muy horribles ¡!!!

LKG.- El del pelo largo ¿???

ELF.- pero si los dos tienen el pelo demasiado largo, pero ya se lo que voy hacer mmm si la señorita está inconforme ¡!!!

Y luego la secundo La Rita López para continuar con las mismas aberraciones que no logran encontrar la salida por causas del fiero idioma o los malos entendidos.

LRL.- el alto ¿???

ELF.- los dos están altos ¡!!!

LRL.- el de la izquierda de la señorita ¿???

ELF.- los dos están a la izquierda ¡!!!

LRL.- el que usa el smoking ¿???

ELF.- los dos vienen vestidos de frac ¡!!!

LRL.- el que está hablando con la señorita ¿???

ELF.- los dos están hablando con la señorita ¡!!!

LRL.- el que está fumando ¿???

ELF.- los dos están fumando ¡!!!

Y para evitarse más problemas y confusiones El Fanfarrón por fin le hablo al Robert que en ese momento de pronto se volteo para ver a la cantante.

EJC.- te hablan sonso ¡!!!

Y con tanto arguende el bobe dejo escoltada a La Celia con El Cachiruloco para terminar con el mal entendido, pero si se tenía que hacer una buena estrategia para no regar la sopa y cuando El Robert se acercó.

LKG.- nosotras hablábamos del otro hombre ¿???

Y entonces El Fanfita disimuladamente jalo a El Bobe del brazo para separarlo un poco más de ellas y le dijo al oído.

ELF.- no es el momento oportuno para preguntarte por La Marilyn Monroe, pero en donde esta ella o has tenido un problema con la diva ¿???

ERS.- para nada porque ella se encuentra en El Tulam y no, no hemos tenido ningún problema ¿???

ELF.- Y que hace ella allá y porque no está contigo aquí ¿???

Y con sus cuarenta y cinco caracteres más sus cuatro signos de admiración el rober chusco le explicó al fanal de la luz porque ( 17 ) la mujer más hermosa de todo el universo no estaba con elias.

ERS.- porque le está dando chiche a El Niño Perdido ¡!!!

ELF.- aaah y váboros ¡!!!

Y después de que curo sus heridas profundas El Fanfi con El Robert entre los dos escoltaron a La Rita y a La Kulse a sus respectivos lugares de origen en donde se encontraban La Celia y El Jisus.

ELF.- ya ordenaron ¿???

EJC.- totalmente ¡!!!

ELF.- El Cachi, te presento a la señorita La Kulse García ¿???

Y entonces el salvador categóricamente se levantó de la silla para prepararle otra a la bella fémina para que se sentara al lado de donde él estaba.

EJC.- Es un honor ¡!!!

LKG.- muchas gracias ¡!!!

Y enseguida El Fanfita le ofreció una silla a La Rita López para que se sentara a un lado y El Robert quedara a un lado de La Celia y con un ademan de tronar los dedos a la kurikito del kaleda muy equivocado pero sin ofender a nadie le indicaron a los camareros que se acercaran las meseras para tomar las ordenes extras.

EJC.- Y que te apetece para comer a estas horas, La Kulse ¿???

LKG.- El especial nocturno es mi favorito ¡!!!

M1.- Muy Bien ¡!!!

Y con una bonita forma de contonearse las meseras se lucían porque se daban cuenta que enfrente de ellas se encontraban las 3 personalidades más envidiadas de la ciudad.

M2.- Y para usted señorita ¿???

LRL.- Lo mismo pero más barato ¡!!!

Y fue una carretada de risotadas las que les arranco La Rita López a los amigos y a las meseras porque la oración jamás la dijo con una intención preparada que casi se revolcaban en sus lugares.

Todos.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

Y después de una buena velada El Cachi se llevó a La Kulse a una villa veraniega para pasar un buen rato y una buena noche con ella y no llego al cielo porque temía que La Magdalena oliera el delicado perfume de La García y El Fanfa de plano se llevó a La Rita a un hotel para evitar los regaños de La Lucerna y mientras tanto no fue El Bobe si no que La Celia le llevo la delantera porque cuando se quedaron parados y solos afuera del carro ella se lo comenzó a comer a besos.

LCB.- Y cómo te quiero mi amor ¿???

Y verdaderamente el babobo de El Bobelin era muy estúpido para la mayoría de todas las cosas pero para manejar a las mujeres se pintaba solo el condenado porque como para ponerle los malditos cuernos a La Marilyn Monroe la contrincante del cine norte americano tendría que ser como La Marilyn Monroe o por lo menos como La Marilyn Monroe y con todo el debido respeto para mi chavo la hermosura de La Celia Báez se filtraba entre la belleza de La Marilyn Monroe, La Rafferty Shenzac, La Roxana Moliner y la misma de La Santa Bertha y para que me cuentan a mi si yo me las paso a todas por las verijas, faltaba más.

ERS.- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ( 18 ) nnnnnnnnnnnnnnd ¿???

LCB.- te voy a secuestrar corazón ¡!!!

ERS.- Tooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ¿???

LCB.-  te voy a llevar a mi casa ¿???

ERS.- Y que me vas hacer ¿???

LCB.- ya tu veras como te voy a querer, ya tu veras como te voy a dorar ¿???

Y entonces cortésmente El Bobe le abrió la portezuela del carro del lado del volante después se subió del lado derecho y la lobaza de la montaña secuestro al caperucito rojo.

Y cuando llegaron a la casa de la directora que no era una residencia millonaria pero no era tampoco una choza de la real pobreza simplemente una casa muy elegante de buen gusto de personas del medio nivel alto.

LCB.- Y permíteme ponerme algo más ligero ¿???

Y mejor se hubiera puesto algo pesado y dejando al Bobe en la sala ella se metió a su recamara y cuando salió a la luz de las bellas lámparas oh my gody, traía puesto un lindo brassier violeta con los encajes del mismo color pero un poco más fuertes, unas lindas pantaletas rojas de nylon muy sensuales pero con los encajes del mismo color pero un poco más fuertes y un baby doll amarilloso y maravilloso transparente que le llegaba hasta los tobillos con los encajes del mismo color pero un poco más fuertes y esas lindas zapatillas plateadas con tacones extra altos que la hacía moverse con una gracia única y muy femenina simplemente su belleza no pertenecía a este mundo.

NI AL OTRO

Y la exuberante muñeca de seda fina le preguntaba al Robert un billón de veces más para darle las vueltas a su re torcido cerebro y provocarle unos pensamientos totalmente prohibidos e indebidos, pero esta clase de hermosura forzosamente tuvo que haber sido creada en el mismo cielo de acuerdo con los cánones de las letras y eres el ángel más perfecto de toda la serena creación que bajo a la tierra para ser ofrecida al hombre más imperfecto de la vida. Yo.

LCB.- Y como luzco ¿???

ERS.- and ma… you have grown ¿???

Y entonces La directora lo comenzó a besar desesperadamente en la boca y al mismo tiempo le estaba quitando la ropa hasta que lo dejo en traje de rana y luego El Bobeli embriagado por los humos del alcohol la tiro en el petate para hacerle el amor como dios manda haciendo que ella tocara las puertas del cielo con sus delicadas manos.

LCB.- Así marra nito así ???

ERS.- teodoro

ECB.- Y quién es ese señor ???

ERS.- te adoro !!!

LCB.- No, no, no ???

ERS.- No qué ???

LCB.- no te detengas pendejo y síguele porque siento que me voy al cielo con todo y chanclas y todo lo que se valga ???

Y después de una calenturienta noche de los árabes por la mañana a La Celia le amaneció baboso el día y con un humor casi ( 19 ) inigualable y muy alegre porque nadie se la había cogido mejor que el cerdo y entonces muy hacendó cita le preparo una sabrosa dieta basada en atunes, ostiones y camarones.

LCB.- ten mi amor para que te repongas ???

ERS.- que sabroso cocinas mi cielo ???

LCB.- Y ya verás que cuando nos casemos…

ERS.- Que ???

LCB.- estoy bromeando mi amor ???

Y de repente ella se le acerco muy cariñosa y lo comenzo a masajear por los hombros con sus delicadas manos lo cual El Robert no lo pudo soportar para tirarla en el petate una vez más y ya por la tarde con el control remoto mando traer una nave de la bodega de La FUFA y para cuando esta aterrizo le dijo…

ERS.- aborda La Nota R-277 !!!

LCB.- a donde me vas a llevar ???

ERS.- que te importa, tu solo sube y ya !!!

Y la voz de mando no incomodo a la belleza porque se entendía la dirección de las palabras amorosas y fue cuando la directora se subió a la nave felizmente para darle una vueltecita a la ionosfera del basto universo un día después del mañana por venir y ya en el hiperespacio El Robert se comunicó con el entrenador de Los Toltecas que casualmente era su hermano El Dan.

ERS.- no voy a poder jugar el domingo !!!

EDS.- como siempre ???

Y entonces La Celia Báez que iba sentada en el lugar del copiloto cariñosamente se las repego al bobelin con mucho cariño para abrazarlo y besarlo como una mujer solo sabe hacerlo en lo que le metía todo el fierro…

 a La Nota R-277 para perderse por todo el universo.

Y nos vamos rápidamente al partido de la semana entre El Starrick y El Nicobano.

Y vemos pero muy apurados a los locutores de La UTV Television porque los visita el equipo de El Starrick al estadio Misake de La Pasedonia porque alguna mala vez pago el precio de la revolución cultural en El Planeta de Los Arcaicos y se metió a su territorio para conquistarlo ahora en una revolución armada y traen ganas de pagar el precio.

 Y no fue por nada pero lo sacaron del campeonato y que por cierto ellos iban en buen lugar y eran unos peligrosos candidatos para ganarlo.

EJM.- Y muy buenos días señoras y señores porque ahora les vamos a presentar el partido de El Starrick contra El Nicobano y de acuerdo  al estilo de juego de los visitantes contra el gran poder de los locales parece que se va armar la guerra inevitablemente y yo soy El Joji Mala y Ñes mi compañero El Pony Soa y abajo en el campo la señorita La Roji Jase. La Rojia ???

LRJ.- Y asi es señor El Joji Malañes porque estas dos escuadras son muy poderosas y yo creo que y con seguridad de que se van hacer pedazos en el infinito ???

EJM.- Y tu que piensas de eso El Pony Ruiz, con todo respeto ???

EPS.- Y también todos los equipos del campeonato les tendrán que tener mucho cuidado porque si no lo hacen entonces los desbarataran con la maquina cuántica ???

EJM.- Y ahí están saliendo los dos equipos muy serios para irse a formar en la línea de banda a la altura del medio campo ( 20 ) mientras que Las Griselinas no dejan de motivarlos bailando con la hermosa madrina La Marna Malane y diséñame los uniformes La Rioja ???

LRJ.- Y por esta ocasión El Nicobano va a usar el uniforme oficial de La UDG pero no sabemos porque lo harán obligando a los visitantes a cambiar de estilo también usando el uniforme blanco de El Real Madrid y solamente cambiando los patrocinadores por… ya saben.

EJM.- Y que piensan los entrenadores El Sorrel Torrel y El Somero Bas de ello, El Pony ???

EPS.- Y tal vez sea contraproducente pero eso de cambiar uniformes, no pedir permiso para ir a cambiar de localidad y poner a jugar a los jugadores sin darle previo aviso a la liga eso a mí me parece perfecto ???

EJM.- Y ahi se acerca caminando El Neil Diamond hacia el micrófono para entonar el himno de los leturgios titulado Gifts to Everybody !!!

LRJ.- Y lo escuchamos !!!

Y después de cantar esa hermosa canción como lo sabe hacer haciendo del fa rock una gran melodía de country los estrellados se le entregaron hasta el tuétano.

EJM.- Y ahora con ustedes nuestro vocal preferido el señor El Randy Travis llega para cantar nuestro himno nacional mexicanos y bien titulado Should be a Place y escuchemos ???

Y después de que se reventó la rolota de Los Viperales los equipos se colocaron en su medio campo para que el árbitro diera el inicio del partido.

Y el árbitro principal era el señor El Hilos Lotez proveniente del Suracan, el abanderado izquierdo El Rupias Coren, el abanderado derecho El Motes Ralangas y como cuarto árbitro el señor El Fitolas tine, y ahora con el sonido local.

 ESL.- Y por los visitante tenemos en la porteria con el numero 1 El Arindi y por el lado de la izquierda tenemos a El Ezada con el número 2, con el número 3 en la defensa central izquierda El Arkel, en la defensa central derecha El Erna con el número 4, en la defensa de la derecha con el numero 5 El Ozoni, por la media izquierda se halla El Kelas con el numero con el número 6, con el número 7 en la media central El Parres Son, en la media derecha El Oisa con el número 8, en el ala izquierda con el numero 9 El Nete, de centro delantero El Kayon con el número 10 y con el numero 11 por el ala derecha El Bolete.

Y los aplausos fueron de compromiso y es por eso que en ocasiones se le regala un toro al público pero en fin.

ESL.- Y ahora con…

 Y ahora sí que con el súper griterío de los viperales simulados no se dejaba escuchar nada y de nada por un largo rato hasta cuando se desgañitaron dejaron de molestar.

ESL.- Y por El Nicobano tenemos en la portería con el numero 1 El Cobalteno, en la defensa de la izquierda El Lijaro con el número 2, en la defensa central izquierda con el numero 3 El Pedrata, en la defensa central derecha con el numero 4 El Sutero, con el numero 5 por la defensa derecha El Platiquio, en la media izquierda El Cedanelo con el número 6, en la media central El Virtuorio con el número 7, con el numero 8 por la media derecha El Capata por el ala izquierda  con el numero 9 El Bolseti, por el centro delantero el afamado lujurioso y gran super estrella de los bosques numi El Ñapo con el número 10 y con el numero 11 El Chofelo y va por la ala derecha.

Y los simulados de compromiso solo pudieron aplaudir los que mejor condición física tenían porque los demás aplaudían ligeramente con las manos porque ya estaban muy cansados.

EJM.- Y ahí suena su pito El Hilitos Lotez y nos vamos con el partido que nos espera con las grandes sorpresas por delante y les toca sacar a Los Astanes que rapidamente se van para la zona de corner de los udralones y El Lijaro se la quita a El Bolete para echar la bola fuera de la línea de meta y ahí se van todos Los leturgios al ataque porque El mismo Bolete rápido va a colocar…

el balón en la esquina del córner izquierdo con respecto a los locales y también se baja todo El Nicobano porque no quieren ( 21 ) que los madrugue El Starrick tan temprano, y ahí van cada uno agarrando a su chambelán para llevárselo al baile pero nadie se deja tan en la mañana engañar y los roses son tan barbaros mostrando toda la fuerza que tienen.

EPS.- el árbitro no puede silbar para que tiren el córner porque se están dando duro y nadie afloja las cuerdas del piano para que el juego pueda continuar pero ya El Hilosuracano los amonesto verbalmente y con señas de las manos les está indicando que si no obedecen les va a sacar la tarjeta preventiva, pero ahí siguen jugueteando los 22 jugadores para no dar ninguna ventaja a nadie y una vez más el árbitro les anticipa la demanda pero se me parece que nadie le hace caso y de repente se para enfrente de todos los jugadores para sacarles la tarjeta amarilla  a todo El Starrick y a todo El Nicobano y a la próxima se van, La Rioja ???

LRJ.- Y santo remedio porque creo que ya lo están viendo desde lo alto allá arriba y que bien hizo la formativa defensiva del fiero Starrick porque la gran delantera estrellada ya no encontró el hueco deseado y sin cometer faul ???

EPS.- O sea que todos los jugadores de los dos equipos nada más se estaban haciendo patitos para medir la paciencia del árbitro pero en la dejadita a todos los jugadores los pintaron de un color muy bonito…

LRJ.- Y para la próxima vez se me van todos para afuera o séase que los dos equipos por fin se alinearon para ponerse de acuerdo con El señor Hilos ???

EJM.- Y eso me gustó mucho por parte de El señor Lotez o sea que tiene huevos y no le tiene miedo a telerisa porque El Chiqui Drakula antes de marcar una falta en contra de Los Cremas de El América, primero le va a preguntar a El Jean Reno haciéndole caravanas al estilo puro y del pato lucas pero después le besa los pies ya por ultimo cuando se levanta El Vampiro toca El Venado con la parte posterior de la planta de la mano derecha el pecho como para otorgar todos los cónsules romanos el poder a sus generales…

LRJ.- Y que bonitas palabras dice usted señor El Malañes…

EJM.- Y ya vamos por el minuto 25 y todavía no se han hecho daño pero el 0-0 no nos indican la realidad de las cosas porque se han dado hasta con la cubeta dentro de lo permitido como jugando al filo de la navaja con un futbol tan elegante cuando se lo permiten ellos mismos y nadie da concesiones porque no son agencias de carros porque no prestan ni fían, pero si roban y no les importa lo que piense la gente si de todos modos ellos ganan.

LRJ.- Y es usted un genio maestro casi y casi un santo ???

EPS.- Y ahí se va El Chofelo por la ala derecha y manda un centro muy alto bien medido para El Ñapo que se levanta para cabecear pero también sale El Arindi para robarle la pelota con las manos pero no la alcanza a controlar y la suelta en donde va entrando El Bolseti para dispararle a quemarropa pero el portero la vuelve a tapar pero la bola se va lejos del peligro.

Y asi se fue pasando el tiempo sin sentir pero los aficionados de ambos equipos sentían que iban a ganar tarde o temprano.

EJM.- Y ahí silva el árbitro para dar terminado el primer tiempo y nos vamos por un cabronal de comerciales y si no como les transmitimos los partidos ???

Y si quiere comprar un patas de hule último modelo vaya con El Fred Flintstone para que se lo venda pero si verdaderamente quiere un surru no hable, nosotros se lo llevamos.

Y si va a ir a ver a las puchachas de Luxemburgo al hotel El Miramar en donde las presentan y bien sentadas sobre papitas en una charola de plata el manager de relaciones públicas reta a todos los asistentes a que no te puedes echar solo una.

Y ahora le informamos a todo el público en general que todavía nuestra empresa contamos con los clásicos embaces originales de la chispa de la muerte y no se tarde para adquirirlos si no sería demasiado funesto para su vida.

Y lo único que nosotros notamos es toda la basura que le venden a los televidentes pero por el amor de El Nositros si tampoco ellos ponen nada de su parte para negarse a la tentación y los hipnotizan para manejarlos como títeres compre, compre y compre y así se la pasaron de filo por más de 20 minutos.

EJM.- Y después de quedar idiotizados con tanta demagogia regresamos con el partido de los elevados y nosotros somos ( 22 ) parte de eso y ahí suena su ocarina El Hilario y nos vamos todos juntos para ver el segundo tiempo y ahí agarra la bola El Ñapo que se va al ataque solo pero lo van flanqueando El Bolseti por la izquierda y El Chofelo por la derecha pero y de repente burla a El Parres Son y viene llegando por atrás El Virtuorio pero El Ñapo amaga y deja el balón parado y se sigue solo para adelante y dispara El Virto hacia la portería contraria y le sale un cañonazo que va a pegar en el larguero haciéndolo gritar del dolor por el trancazo que le puso el balón y haciendo inútil la gran estirada con la mano izquierda del portero El Arindi, La Rioja ???

LRJ.- Y no le pudo llegar al balón El Arindi porque se lo pusieron muy lejos pero este reboto muy lejos del peligro en donde la recoge El Oisa !!!

EPS.- Y la pone muy larga hasta El Kelas que se va por toda el ala derecha pero El Cedanelo y el poco espacio ahí obliga a pegarse todo en la línea de la banda derecha con respecto a los leturgios y obviamente de acuerdo con los nombres de los jugadores nico que no dan la bola a la aventura porque de repente se cierra el abanico para bloquear todos los accesos al sur y El Starrick como viles mosquitos se estrellan en los vidrios de cristal de la ranfla.

EJM.- Y verdaderamente que ese tipo de juego lo tienen bien aprendido los leturas de foul en la caida libre porque dominan la media cancha a placer y lo demuestra El Parres Son y para la bola con el pie derecho para esperar como le llega  El Bolseti y le hace un gran traje y de torero y lo deja sembrado en el césped como una hermosa margarita y el público que de plano le va a Los estrellados se lo festeja y…

EP.- y OLE !!!

EJM.- Y ahora se lleva de corbata a El Capata…

EP.- y OLE !!!

EPS.- Y ahora le pasa la bola entre los pies a El Platiquio…

EP.- y OLE !!!

EJM.- Y de puro coraje que le dio a El Virtuorio porque burlo a más de tres de sus jugadores le llega por detrás a El Parres Son y le pone una pata dota criminal por los huevos y cae muy de fea forma al suelo y desmayado…

EPS.- Y ahí se le van todos los leturgios a El Virtuorio de a montón y se arma una broncota y vuelan las patadas por todos los lados porque esto ya se volvió una lucha campal y…

LRJ.- Y que espectáculo tan feo están dando todos los jugadores…

EJM.- Y la policia como que no quiere intervenir porque como todo el público pensaron que los estrellados no les iban a servir para Botana …

EPS.- Y es que El Nico se creyó la changa y se querían comer sus plátanos…

EJM.- Y hay que mandar traer a la bandota de San Juan…

EPS.- Y a la ratota…

LRJ.- Y a Los Nazis de Neza porque dice La Tranxxx Vestti One que ella es la novia oficial…

EJM.- Y a las tres líneas de La Privada Porfirio Díaz…

LRJ.- Y quienes se forman en esas colas ???

EJM.- En todas las líneas se forman desde la entrada de la calle hacia el fondo y en la numero uno por arriba de la banqueta izquierda se forman todos los nacos y el líder es El Purihuango en la línea número 2 se forman todos los culeros y los lidera El Purihuango y en la numero 3 se forman todos los putos y El Purihuango sigue siendo el líder.

EPS.- Y el pury es el guey que dice que se trae de una ala a las pollitas de las 2 banderas y los chimecos que lo acompañan ???

LRJ.- Y a poco hay tipos de esa naturaleza ???

EJM.- Y solo date una vueltecita por La colonia Porvenir para ver si llegas a la esquina sana y salva sin haber sido violada ???

LRJ.- Y la policía ???

EJM.- Y te amarra muy bien de los pies y las manos para que no te puedas mover, bueno eso de poderte mover no creo que haya problema pero toda la policía está más corrupta que los mismos delincuentes ???

EPS.- Y entonces si son unas fichitas ???

EJM.- Y unas corcho latas de botellas gigantes pero vemos que la bronca continua y no se acaba y ya mandaron traer a los granaderos que comienzan cortésmente a macanear las cabezas y las espaldas de todos los jugadores !!!

EPS.- Y yo que el árbitro mejor dejaba empatado el partido para terminar con el problema de otra manera todos vamos a terminar en el hospital ???

LRJ.- Y ya te hizo caso !!!

EJM Y ya se acabó el partido con un empate a cero goles y a 100 golpes bajo par y hasta el hue… luego !!!

 

La Fecha 2 de El Inmaculado

De

El Segundo Campeonato de…

LA FUFA

Resultados de La Semana


Los Nazis 1—3 Los Toltecas

The All Stars 1—2 Los Diablos

El Real Madrid 1—1 Los Santos

El Botanga 0—0 El Gallagher

El Lasu 0—0 Los Diggers

El Sideyano 0—0 El Babilonia

Los Monkeys 1—0 El Larfa

El Jamper 0—1 Las Cobras

El Kasek 0—1 Los Guerreros

El Starrick 0—0 El Nicobano

La Tabla de Posiciones

L   Equipo               JJ   JGL   JGV   JE   JP   GF   GC   P

 

Los Lideres

1.— Los Diggers       02 – 00 –– 01 — 01 — 00 – 01 – 00 – 04
2.— Los Monkeys     02 –  00 –– 01 … 01 – 00 – 01 – 00 — 04
3.— Los Diablos       02 – 02 — 00 —  00 – 00 – 05 – 02 – 04

 

Los Cazadores

4.— Las Cobras        02 – 01 –— 00 — 01 – 00 – 01 – 00 – 03
5.— Los Guerreros   02 – 01 –— 00 — 01 – 00 – 02 –- 01 – 03
6.— El Botanga        02 – 00 –— 00 — 02 – 00 –  00 – 00 – 02
7.— El Babilonia      02 – 00 –— 00 — 02 –- 00 – 00 – 00 – 02
8.— El Starrick        02 – 00 –— 00 —  02 – 00 – 01 – 01 – 02
9.— Los Santos        02 – 00 –— 00 —  02 – 00 – 01 – 01 – 02
10.- El Lasu              02 – 00 –— 00 —  02 – 00 – 02 – 02 – 02

 

Los Conformistas

11.- El Gallagher     02 – 00 –—00 —  02 –  00 – 02 – 02 – 02
12.- El Real Madrid  02 – 00 –—00 —  02 –  00 – 02 – 02 – 02
13.- The All Stars    02 – 01 -–- 00 —  00 –  01 – 02 – 02 – 02
14.- Los Toltecas    02 – 01 –– 00 —  00 –  01 – 04 – 04 – 02
15.- El Sideyano      02 – 00 –– 00 —  01 –  01 — 00 – 01 – 01
16.- El Kasek           02 – 00 — 00 —  01 —  01 – 00 – 01 – 01
17.- El Nicobano      02 – 00 — 00 —  01 —  01 – 00 – 01 – 01

 

Los Santaneros

18.- El Larfa            02 – 00 –- 00 —-  01 –- 01 – 01 –- 02 – 01
19.- El Jamper        02 – 00 — 00 —–  01 –  01 – 01 –- 02 – 01
20.- Los Nazis        02 – 00 — 00 —–  01 –-  01 – 02 –  04 – 01

 

La Tabla de Goleo

3.- Sargatanas

2.- El Diablo Mayor

2.- L. Sanchez, 2.- T. Sanchez

2.- Tsekub Baloyan

1.- El Heriberto, 1.- G. Mueller, 1.- Flakiris,
1.- Bestola

1.- O. Muciño, 1.- G. Liniker, 1.- El Larpo,
1.- El Kayon, 1.- El Anafre

1.- M. Rivas, 1.- Rivaldo, 1.- Pelapa,
1.- G. Rivera

1.- Pele

1.- Gorilon, 1.- Linaco, 1.- Garrincha

 

 

 

FIN

 

El Libro 3

EL LIBRO III

Por

LA SANTA MARTHA

LAS MISIONES TOLTECAS
VENIMOS EN SON DE PAZ
JA – JA – JA – JA – JA – JA

 

Y eso es lo que más molesta de los gabachos científicos locos porque son una bola de mentirosos pericos porque solo repiten lo que enseñaron los genios del pasado que lo descubrieron todo y sin tener las modernas herramientas que estos babosos tienen, como por ejemplo:

cuando al sonso del Isaac Newton por estar tirando la hueva por debajo de las placidas sombras de un árbol al pendejo le cayó una manzana en la me besas que lo dejo más pendejo de lo que ya estaba y entonces murmuro…

EIN.- ah chica, a esto le voy a llamar la gravedad multitudinal porque me cayó un pedazo de cielo en la que me pasas

Y ahí tienen a toda la bola de gueyes repitiendo lo mismo porque no tienen capacidad de pensar ni contradecir el crédito al inglés y sin razonar que la gravedad había estado todo el tiempo ahí durante la vida de la tierra para ser descubierta.

Y que todos los seres vivos del planeta la habían sentido al navegar los barcos en las emociones del balance, pero como no la invento el manorita no tiene ni el más mínimo mérito de algo que ya había sido creado desde que nació el universo, naturalmente.

EIN.- a ver quién le mete el pito a La Santa Martha para que se le quite lo metiche ¿???

Y luego los idiotas astrónomos modernos dieron las nalgas al no poder explicar porque los mulas planetas no se caen de la cuna cuando están girando alrededor del sol en las inmensas distancias que hacen imposible la llegada de la despreciada suegra alegando por una materia oscura que no la pueden ver, no la pueden tocar y no la pueden sentir.

LSM.- ha de ser el fantasma de la opereta ¿???

Y para burla de todos insensatos borregos del planeta tampoco la pueden medir y después de ( 1 ) de todo esto todavía se hacen llamar cientisicos.

LSM.- esto es una burla para los pocos seres pensantes ¡!!!

o de que estarán hablando estos idiotas que no se dan cuenta absolutamente de nada y contestan con puras incongruencias si toda la materia oscura del universo esta embotellada con una impura aberración de resonancia.

LSB.- y no se llama materia oscura sino P sobre NX = 0

Y eso yo la sabía desde que estaba chirriscuita cuando era una hermosa niñita de tres años, pero bien cachonda y compare de un vil libro de física las falsas distancias que mostraban los planetas con relación al sol y entonces como ya la pedía a gritos me salí de la casa corriendo como loca de vecindad para irme a su rancho para ver que px.

Y me interne en lo más profundo de un gran bosque peligroso en donde desgraciadamente no me encontré al lobo feroz para que me hiciera sentir mujer y me tuve que dedicar hacer una maqueta del sistema solar de acuerdo a las medidas locas que me daban en el tercer año de primaria.

LSM.- entonces ya era una señorita de 6 anos

Y no sean imbéciles porque fui promovida por los maestros y no por aflojarles las nalgas a palos sino por mi vasta experiencia y mi sabiduría.

bueno, creo que no le di las nalgas al director o creo que me violo pero estuvo de locura porque me le movía como viborita y gritaba y lloraba de placer, me convulsionaba toda y tenía orgasmos continuados al dos por uno por cada minuto y oh my god.

LSM.- siento que me vengo en tinieblas

Y si le aplicamos un millón de kilómetros a un centímetro cuadrado por 2.0 nos daría el diámetro del sol y comparado con la distancia de mercurio nos quedaría como a unos 57.91 centímetros de distancia para que el volumen del sol con el .0000000004,879 mm del planeta como que la famosa gravedad se perdió entre las líneas profundas del infinito.

Y si lo continuamos con la gran diosa del amor que nos queda a 1 metro punto 8 centímetros 2 de mm con un diámetro de .00000000012,103mm vaya que si nos mandan otra vez a lo más profundo de todo el universo para que la gravedad existiría solo en sus mentes de los alucinados.

Y la tierra de los borregos acarreadon que no valen nada se encontraría nada menos a un metro y medio de distancia con un diámetro de .000000000,12 ,756 mm ya ni para tomarlo en cuenta.

Y a marte ni aunque fueras el ultimo naco sobre el planeta rojo se encontraría a 2 metros 27 cms 9 mm con un diámetro de .000000000,6794 mm y ni soñando reaccionaria al llamado magnético.

Y la zona de asteroides se encontraría a una distancia tan lejana que se perdería en el espacio de los planetas exteriores a unos 5. 50 metros que deberían de dispararse como locos del manicomio a la muerte por no tener un contenedor que los cautivara en la cárcel galáctica.

Y Júpiter ya buscando por un destino mejor se encontraría a 7 metros con 78 centímetros y 9 ( 2 ) mm con un diámetro de .000000000,139,822 mm sin que nadie fuera capaz de poder sostenerlo en su órbita por ser tan pesado y muy ratero como el presidente mexicano.

Y el saturnino de la época que ya casi se encuentra en el ardiente infierno del dante se encuentra a una distancia malévola de 14 metros con 18 cms. y con un diámetro de .000000000,120,536 mm para una pelotita central de centímetro y medio tan solo pónganse a pensar que solo y tan solo un orate confirmaría su brassier a la circulación del periódico, imagínese.

el urinario más olvidado del palo tótem se encuentra a una distancia tan lejana que solo la divina providencia lo podría mantener en órbita pero nunca la gravedad del enfermo y su casa olvidada y abandonada se encuentra a 28 metros con 77 cms. con un diámetro de .000000000,51,118 mm.

Neptuno se encuentra a 44 metros con 98 centímetros con un diámetro de .000000000,49,572 mm y todavía insisten en tener la razón los incoherente y vaya que sí están re locos.

Plutón seguirá siendo un lindo y respetado planeta aunque les duela a los idiotas que trataron de sobajarlo a una sola piedra rodante y se encuentra a una distancia del sol de unos 59 metros con 34 centímetros y con un diámetro de .000000000,2370 mm.

Y como con estas distancias astronómicas no se puede jugar a los pinches dados como lo hace el Albertico porque no tiene canicas ni es un un dios titulado y si no te ubicas dentro de la unidad en cero jamás encontraras el sentido de las medidas estipuladas por el universo que varía de Los 1.0 Accios Ne a Los 3,600 CxS y no se deja dominar por sutilidades tan vanas como las personas que tienen su precio y yo tengo el mío pero nadie me compra.

Y después de observar mi maqueta terrenal bailaba felizmente por todos los círculos magicos del inexorable amor y toda ilusionada esperaba a mi príncipe azul montado en su bronco corcel negro pero nunca llego para salvar a su hermosa princesa enamorada así es que me puse a jugar con mi sistema solar para tratar de entender porque nunca se lo atraganto un enorme hoyo negro.

Y no fue porque el mío estuviera tan cerca si no porque los hoyos negros difícilmente se dilatan a otras dimensiones sin la ayuda de un vecino cercano y para conectarse realmente con los lejanos otros universos paralelos dirían que para eso existen los cordones umbilicales si lo entienden y si no pues me sigue valiendo verdolaga y si los nombro en plural, será por evidente que son muchos y lo que ustedes llaman el bing bang solamente es uno más de los conductores del para braman.

Y estos trabajan como un verdadero carro Buick Skylark 1977 de 8 Cilindros nada más que ese 10 paralelo 4 en donde fluyen las energías para inflar y desinflar los objetivos caprichosamente será porque tienen a sus elegidos como si pensaran y no lo creo pero de alguna forma como que deben de sentir algo para llevarle la contra al palo tótem.

Y aquí es en donde la vida no se crea por obra de la casualidad ni la crea el palo tótem por que el movimiento ilimitado de corrientes continuas con una energía poderosa que se va disparada de 0 a 1 por necesidad activa la vida a base de súper elevadas vibraciones que se desparrama por todo el universo de una manera incontrolable en donde nadie es capaz de manejarla para convertirse en un caos en donde el universo la domina con su irracional actitud del desorden general.

Y ya se les había dado anteriormente el buen ejemplo en La Sombra del Bizarro de la puta de ( 3 ) La Santa Bertha mi querida hermana, pero como todos ustedes son una bola de pendejos ya se los voy a repetir y por lo menos en la zona cósmica todos los universos están conectados por medio y por en medio de las venas como lo hacen los racimos de las uvas, pero cuando las comprimes ya no queda ningún espacio entre una y otra porque quedaron como quien dice pegadas de espaldas por eso cuando un imbécil comenta que después de un universo existe la nada no lo explica y así son todas las cátedras de los científicos.

LSM.- porque los cien tísicos y dios son una mamada

Y todos los descubrimientos ya no son astronómicos como cuando dieron toditas las nalgas con la energía oscura que no tiene cuerpo ni tiene corazón y como no la pueden medir están hablando de temas filosóficos y no científicos y yo digo que porque no se van de pastores de una iglesia de los petencostales para que les acepten todas sus putas creencias porque ahí sobran los borregos que se dedican a creer todas las mentiras que se les dicen.

porque para ser un verdadero astrónomo tu deber es tener el universo por dentro porque si no lo tienes te conviertes en un astrologo de Los Micky Mouse en donde abundan por todo el planeta y solo para engañar a la gente credula.

después de una noche serena y oscura como a las cuatro de la marrana cuando mi novio me echo cinco palotes a llenar nos pusimos a ver the late late show y vimos una película muy inter lazante en donde unos monos sabiondos estaban mostrando que para abandonar la gravedad de la tierra no se afectaba la masa del proyectil ni los 4ª C.P. de escape sino los 11.2 km/s a lo que equivale a 40 320 km/h con y si no lo lograban la nave ya sin tener combustible se regresaba para chocar en el suelo.

Y ahí está el detalle mi querido cantimploras y que acaso todavía no se dan cuenta de que toda la materia va viajando con el impulso de su famoso bing bang y ya verán que para cuando se termine el poder y la velocidad de la bala disparada todo el universo se les va a volver a caer de la mugre computadora y cual materia oscura ni que mis verijas, huevos que.

LSM.- si serás, si serás

Y la neta que para hablar de astronomía todos los científicos locos para mí que son unos niños de primaria que a duras penas saben que la tierra es plana como los religiosos en la antigüedad que por más que veían el sol, la luna y los planetas era tanta su ignorancia que lo creían.

Y eso va a colación de acuerdo con todos los muertos que se le aparecen a las personas porque si existen pero no como seres fallecidos si no como seres vivos personificando de alguna manera a los que nos abandonaron.

es algo así como que nosotros podemos ver a todos los que viven en la segunda división y a todos los seres que viven en la primera división pero no podemos ver a los de la cuarta dimensión, pero los de las cuarta división si nos pueden ver más aparte nos atraviesan con el pito por el culo y de eso se dan cuenta los perros porque ellos si los pueden oir porque la gama de sus finos oídos y de sus agudos ojos tienen un rango de alcance mucho mayor que el de los mugrosos humanos.

Y por eso aúllan espantados mientras que los fulanos de la cuarta dirección ni se preocupan  ( 4 ) porque quien le va a creer a un perro tonto como tu si pudieras ladrar.

así es que cuando estos mulas cuatreros estuvieron por aquí en la época de La nueva España, ya sabemos que viajan por el tiempo tambien, pero hablamos del año de 1520 cuando los espangoles mataban más aztecas que El John Wayne indios en las películas de caballitos por no aceptar toda su mugrosa religión con un palo tótem judío de mala muerte y que mala suerte tuvieron los piches mexicanos cuando estos degenerados no se fueron más al norte para idiotizar al tío san con todos sus guerejos para agarrarlos de pendejos como lo hicieron con los guerreros aztecas.

Y entonces como vieron a la indiada bien espantada por todas las cosas que les metían los mulas españoles con sus malditas ideas esclavizadoras porque si no se portaban bien los aborígenes se iban a ir derechito al infierno.

Y cada vez que se encontraban para ir al súper mercado o a la iglesia católica de a huevo y a las duras faenas del campo para trabajar como pinches animales sin sueldo sus mentes ya por nada funcionaban bien porque estaban un poco y más envenenadas que todas las mentes de todos los políticos mexicanos de El siglo XXI, se comentaban todo tipo de mitos y leyendas como estas.

Y hay manita…

( bajo las miradas morbosas de los invisibles )

Y fíjate que se dice que se era que una mujer ahogo a sus dos niños en el rio y después se mató y ahora anda penando y gritando Ay de mis hijos y que todo aquel que la mira cae muerto porque su cara se parece a la de la muerte.

Y como los huevones de la cuarta dimensión las están viendo porque no tienen nada que hacer se dicen entre ellos.

Y bueno, si eso es lo que piden y eso es lo que ellos creen los vamos a complacer…

Y ahí tienen a los pinches putos vistiéndose de mujer y maquillándose como unas maricas con tal de meterles un buen susto a los indios ignorantes y vaya que sí lo lograban porque llego el mugre momento que los muertos mataban más vivos que los españoles.

Y cuando los tontos indios ignorantes por todo el miedo que les metían los curas difundían todas las mentiras como un hecho real por todos los lugares de la república mexicana diciendo que las personas se aparecían después de haber muerto y ahí tienen a los seres de otras las dimensiones para cumplir los deseos de los nejayotes y fue una epidemia tan grande que el cine nacional del futuro les dedico un espacio especial del tenebroso tema para que se divirtieran.

Y cuando los juanetes inventaron al diablo con cuernos, con cola de flecha y con patas de cabra, con la cara más espantosa que la terrible medusa que no los volvía piedras si no que los mataba literalmente por la pura impresión de verla y más rojo que los rusos, fue tan bien diseñado por los mula guadalupanos que ni los mismos viejeros en el tiempo se lo habían imaginado de esa manera y ahí los tienen interpretando al dios de las tinieblas con las mejores actuaciones que merecían el óscar, el Rudy y el changuito de oro.

Y ya me canse de estar enseñando a los neófitos con cara demipalo y si quieren saber más y ( 5 ) más de astronomía necesitan nacer de nuevo batos y eso va a estar muy pelón para sentarse con las nalgas de nuevo sobre la misma silla, pero sería más elegante que se murieran en paz de una vez por todas para que se dediquen a vender pepitas en el infierno.

adela misión de la misión de nuestra misión es enviar 6 naves toltecas por los diferentes lugares del espacio sideral impulsadas magnéticamente porque para usar combustibles ya es obsoleto y otro tipo de gasolina es más arcaico que los pica piedra del pet y eso lo sabe la masa, pero como los idiotas siguen en pañales va a estar muy cabron que salgan de la tierra con esos sistemas tan ordinarios que siguen usando.

Y se van a enviar con toda la información pertinente del planeta terrestre desde su mismo inicio hasta su destrucción que no pasara del siglo XXI a menos que venga El valiente Buck Rogers del siglo XXV para que venga a detener esta cagada podrida de líderes políticos de los mexicanos y religiosos para que sean interceptadas por los buenos seres de otras estrellas esperando que no nos salga el tiro por la culata.

Y de entrada todo el historial del planeta azul se narrara en 100 tomos de mil hojas con el idioma Náhuatl de 30 centímetros de ancho por 50 centímetros de largo con bella portada multicolor de un ligero espesor de 5 milímetros con papel fotográfico brillante mostrando el planeta tierra con sus lindos diccionarios ilustrados de lujo y con fotografías más nítidas que la misma cristalina agua pura.

Y para que los descubridores de Los Toltecas La nave número 1 se enviara al espacio a las cero horas del polo norte, La número 2 se enviara a las 12, la número 3 a las 3, la nave con el numero 4 a las 6, la número 5 a las 9 y la número 6 a las cero horas de polo sur para que ya no pasen más pesares tratando de hacer funcionar una maldita rockola vieja como la que enviaron los nerds con las voyagers y que ya para estas alturas lo único que servirá es el oro del disco para venderlo como cobre.

Y como me gustaría penetrármelo todo pero como no puedo ya solo me gustaría alcanzar una de las voyager para robarme el disco de orega y venderlo en el mercado de chácharas de san Juan y de paso comprar las tortillas de mañana para no pedirle más dinero regalado al puto pendejo del vecino porque ya me niega hasta la azúcar y el café o cuando me alcanza ver a tiempo me cierra la mula puerta de su casa-rola.

Y para ya no hacerla más de pedernales nos tendremos que ir directamente al granuja solo para que vean fielmente todo el contenido que se envió en Las Toltecas sin omitir el mas minimo de los detalles y erase que se era:

Y hace aproximadamente unos 5,500 millones de años las nubes cósmicas cargadas de 85 % de hidrogeno rondaban por estos lares acompañadas por otros gases menores en suma importancia y con la presión de la energía vecinal estelar se fue comprimiendo cada vez y más al centro para comenzar a girar con una velocidad vertiginosa de 5 sobre 3 y al no dar más giros de rotaciones comenzó a vomitar lava ardiendo como un borracho de las fiestas patrias en octubre para formar los planetas con sus satélites que tomaron sus respectivos lugares de acuerdo al escupitajo.

Y entonces el sol ya con el estomago bien liberado se dedicó a comprimir las naranjas por el ( 6 ) lado mediano hasta dejar una cinturita perfecta que se la envidiaría el mejor barril para vino de uva y comenzó a brillar tan fuerte como las estrellas de Hollywood y al pasar para la otra etapa venidera la gravedad del centro de La vía Láctea obligo al ese nuevo sistema solar a girar entre sí mismo el cual relativamente le mantiene la hegemonía al vecindario porque los hijos le quedaron más lejos de lo calculado y la comparación del nacimiento es el de darle una nalgada al niño para que no se ahogue de otra manera el sol con todos los planetas hubieran explotado al instante.

Y aquí fue por donde desapareció la materia oscura porque todas las energías del cosmos están jalando de los huevos y del culo a todos los planetas, a todos los soles y a todas las galaxias de todo el universo para que no se pierdan en el pecado.

Y al pasar algunos melones de añejos la cascara de la tierra se fue enfriando y paso por su vera unos viajeros temporales que eran la verga bien encuerada y como la luna les estaba pegando en el coco con instrumentación tecnológica la alejaron lo necesario para que la otra más pequeña no se estrellara con los aerolitos errantes.

Y entonces en un acto de amistad, comenzaron a trabajar con el planeta, para dotarlo con todos los elementos originales como el agua, el carbono y el oxígeno para que la vida de por si brotara por todos los rincones del planeta floreciendo la naturaleza automáticamente y por ende la vida animal y después se fueron pacíficamente por donde llegaron.

Y al pasar el tiempo nacieron los dinosaurios que duraron sobre la tierra mucho más tiempo y no lograron nada más que devorar todo lo que se cruzaba a su paso y su legado fue solo la muerte y la destrucción hasta que la luna menor llamada La Nata perdió su poca energía y la tierra se la trago atrayéndola con una velocidad de 100 mil km x segundo incrustándose en la zona sur de lo que era la zona maya incendiando todo el planeta provocando cientos de erupciones volcánicas para matar a la mayoría de las especies vivientes y que el oscuro humo bloqueara la luz del sol y se desarrollara la era de hielo.

Y después de unos melones de ciclos más llegaron otros visitantes para desbloquear el planeta y sembraron una clase de humanoides raros que dominaron la tierra pero la traslación del sol por los signos zodiacales causaban estragos en la superficie terrestre exterminando de oficio todo lo que se movía sobre las aguas en las profundidades y sobre la faz de la tierra y no había lugares para esconderse de las catástrofes naturales y perecieron sin ayuda.

Y continuaban llegando los viajeros espaciales tratando de que la creación permaneciera de pie, pero la tierra estaba ya tan cansada que se sacudía una y otra vez a los invasores por la molestia que le causaban y los arrojaba enojada al mar como cuando el perro se sacude las mugres pulgas y fueron épocas de lluvia en donde el globo terráqueo se portaba de una manera insoportable y nadie se supo explicar porque después de unos años sufridos cambio de actitud pero se viso raba la esterilización a la puerta de su hogar.

Y ya por ultimo llegaron Los Atlantes bien respaldados por sus ingenieros que duraron de 10 a 50 mil años sobre la tierra pero no contaban con la astucia de la tierra que los hundió hasta el fondo del mar en la última era de virgo y después ya descaradamente se dejaron venir los descarados líderes del universo para crear sus monos llamados humanos.

Y como ya eran bastantitos bastardos se repartieron la tierra para crear pieles rojas, negras  ( 7 ) güeras y amarillas con el cerebrito bien lavado porque tenían que adorar a su dios a toda costa a ver si alguien podía vivir sin su bendición y cuando alguien ve esto con suma claridad nos damos cuenta que es una verdadera maldición.

O sea eran puras marionetas del señor que se encargaban de envenenar las mentes de los nuevos pobladores de la tierra que llegaron amenazados por estos entes del mal para que se les unieran y por si querían mantener la vida intacta.

Y se formó una sociedad tan poderosa que La Santa Inquisición se auto nombro la religión oficial del malvado dios de los judíos que se dedicaba a matar impunemente a todo aquel que no creyera en su fe o se postrase ante él.

Y sí, pero no porque los hombres limpios de mente y de corazón en esa época rudimentaria decían que no podían ser engañados por fantasías preponderadas y los perdidos en las farras por si solos decían que…

El Jehová es una mamada.

Y lo más inaudito de la historia nacora es como este fulano de mierda se coló fácilmente entre las celebridades más famosas de todo el mendigo universo superando fácilmente El Elvis Presley, Los Beatles y El Michael Jackson con la película de Cristo Súper Estrella dueño de todos los records y discos fonográficos habidos y por haber solamente superados por La Tranxxx Vestti One que con Los Mutantes los va a traer por la calle de la amargura para el fin de los tiempos.

Y la verdad pelada nos enseña que el humano es el peor ser vivo que existe porque su naturaleza lo empuja a robar, a mentir y a matar a su semejante y razón desnuda no se concuerda para nada con un creador que dice llamarse santo porque el mulá humano nació para despojar a su adorado semejante de sus propiedades declarándole la guerra y si de verdad existiera el cielo por nada del mundo aceptaría un asesino en sus divinidades pero como su dios si lo es entonces es muy claro que su paraíso estará lleno de mierda.

Y las guerras no se hicieron esperar demostrando que los poderosos dirigirían los destinos de los borregos y eso ha sido el pan de todos los días y esto se los decimos a ustedes para cuando nos visiten y si son una bola de pendejos ignorantes mejor no vengan para ser esa carne de cañón de estos culeros pero si son una civilización avanzada que pueden con ese reto peligroso, entonces vengan rápidamente para que le pongan en la madre a esta bola de ojetes y me los mandan a la mera verga del planeta.

En el pasado se tuvo el poder con los babilonios, pero las enseñanzas indican que por el principio de cuentas sus ingenieros eran unos pasados de vergas y que si interinamente tenían problemas exteriormente los monos la pagaban caro por sus tontas excéntridades tan disparejas que hasta los hermanos se tuvieron que pelear por el poder.

Y los egipcios eran más cultos si pero descendían de ellos y por consecuencia de los atlantes que vivían muy enajenados tratando de descubrir la inmortalidad del cangrejo e ignorando que la vida  no proviene de la vida si no del rebote de las energías astronómicas.

Y si pudieron construir las grandes pirámides fue porque en esa época las zonas de la tierra y ( 8 ) sus alrededores eran más ligeras de gravedad por el efecto de las estrellas en las constelaciones de leo y más que nada por sus doce satélites que giraban en ella según los annunakis.

Y los griegos casi no eran belicosos después de La Helena de Troya, pero se sabe por los libros y por la historia que eran más cultos que putos todo lo contrario de los mexicanos eran más putos que cultos como El Sócrates Batoto, El Platón Sánchez y El Anexagoras Garcia todos ellos eran la riata para la filosofía, la poesía y las matemáticas de El Pitágoras Vergara y que mala suerte que en México haya solo putos, tranzotas, rateros y maricones como tu comprenderás.

los griegos 10 y los mexicanos 0

Y el imperio romano era toda una máquina de guerra pero más putotes que los capitalinos y para que les diera chorro a los defensores de los derechos humanos le cambiaron el pinche nombre a El Distrito Federal, pero ya saben que conforme triunfe La Tranxxx Vestti One les quitara el poder a los facinerosos para que regrese El Distrito Federal.

Y también por los libros y la historia nos damos cuenta que los tenían asoleada toda la mendiga región aledaña y se habían apoderado del norte africano y casi de toda la asía menor y cuando se derrumbó por corrupta nos recuerda la caída de la mexicana, pero El Atila cuando este a unos pasos de El Distrito Federar no cometerá otra vez el mismo error.

la mulá de El Napoleón Bonaparte que se trajo bien pendeja a la copa europea del 1804 y que fue a dar las nalgas en Rusia por engolosinarse como el paquiao con el marques del sable por lo que nunca aprendió a respetar las fronteras del conocimiento y que termino locamente encarcelado y retenido en la isla de La santa Elena después de perder 1 a 0 con el Waterloo.

Y después nos llegó el Adolfito histler con un poder inigualable el cual el bato era la mera riata de la alimaña nazi con una estrategia de calidad pura y anti mexicana por fuera y desde lejos parecía un angelito, pero de cerca raspaba más que una lija del cero el desgraciado, pero lo necesitamos con urgencia aquí en México con la Gestapo y toda la cosa para perseguir a todos los políticos del gobierno por rateros y vende patrias.

Y hay que meterse a su casa sin pedirles el permiso para colgarlos de los huevos, pero volviendo con el ángel de la muerte que no es el general josefo tongolele, pero si lo es y también lo vamos a necesitar en el 2020 para que venga a meterle todo el pito al anti pisto que así como se ve la cosa no parece que va a ser tan malo como los líderes mundiales del momento y para que les decimos sus nombres si el negro con el blanco nos da el gris, destino la tierra.

Y la mujer solo fue creada para que pudiera la humanidad drenarse en el caño del desagüe con la ayuda de los huevones pero carece de iniciativa propia porque su deseo carnal es nada más el de coger, coger y coger y no le importa el futuro de la tierra porque aborta parásitos por el culo una y otra vez sin descansar porque su condición es andar panzona los 9 meses del año como las putas conejas de la colonia pantitlan y minezota para reventar la hegemonía del mundo con los malditos muertos de hambre en el año 2050 donde el agua la van acarrear desde la luna si la encuentran.

LSM.- puro choro como el topo

Y los pinches hombres que no sirven ni para maldita la cosa según la encuesta mundial de la ( 9 ) micowsky los mexicanos son los más huevones del planeta porque son unos borrachos, rateros, mugrosos y toda la juventud aspiran a meterse de narcos porque el gobierno por casualidad son los patrones de la corrupción y no por algo los gabachos los dibujan en las caricaturas dormidos con su sombrero te rodeados de moscas.

Y sin embargo los japoneses aunque les huele el hocico a condimentos son pulcros y trabajadores a pesar de haberlos bombardeado los americanos con salvas yucatecas, pero se volvieron rápido a levantar y si eso le hubiera pasado a México ya estuviéramos hablando de la sentencia del mes pasado porque el mexicano nació para ser un mantenido porque se cree indispensable y como las viejas trabajan de putas para mantenerlos darles de comer en el hocico.

Y vean como los chinos les están demostrando a todas las sociedades mundiales como se trabaja en una condición de colaboración en donde los huevones panorámicos cae la taza al 10 por ciento mientras la mexicana continua en primer lugar con su inmovible 90 por ciento y que llevara a una catástrofe económica en donde la nación terminara viviendo de la asistencia pública, pero se ve y muy claro que ninguna nación del primer mundo la quiera adoptar.

Y por lo pronto el destino no alcanzo a México porque el futuro se le adelantó al país de los nacos cuando los limosneros callejeros prefieren poner una cara desvergonzada antes de agarrar una o dos palas para trabajar y su disculpa es que los callos lastiman las manos.

Y no les molestan las humillaciones de las personas que muestran una cara de coraje cuando los ven pedir comida con disculpas mentirosas cuando todavía son más jóvenes que mi picador, pero de que no hay trabajo en México lo hay porque me doy cuenta cuando voy caminando por la calle que la mayoría de las empresas cuelgan anuncios en sus edificios solicitando la mano de obra de buena paga, pero la inflación hace que se vean mal pagados, pero eso es culpa del gobierno y no de las empresas por eso mejor robar a los ciudadanos honrados.

Y con estas malar referencias para cuando nos encuentren los extra terrestres a quienes y por las malditas dudas a quien le va a quedar de visitarnos yo creo que ellos exclamarían muy alarmados, chinguen a su madre y que a la tierra se la cargue la chingada por causa y culpa de los mexicanos que son el prototipo de la desgracia.

Y la comparación con la bondad se demuestra con personas de buenos fundamentos por sus finas actitudes pero son tan pocos que la cagada se encarga de embarrarle todas las patas a los pocos exculpados como lo fueron los buenos músicos que legaron su genialidad a la humanidad que no merece más que el título que les dieron los reptilianos por medio de los illuminatis y por medio de los masones que dicen que la humanidad es el ganado animal que sirve para alimentar la especie elegida que vive en el centro de la tierra desde donde manejan a todos los reyes de la tierra y que son sus serviles marionetas.

Y con todas las malditas formas posibles este desgraciado suceso va en caída libre y condena la indeleble vida en donde no habrá ningún poder humano o divino que venga a salvarla a menos que se venga sin venida el chaspurrin culo dado desde el mérito infierno para darles un escarmiento a toda esta podrida organización mexicana.

Y yo soy una mujer híper sensible que me puedo dar cuenta de toda la maldad que existe en  ( 10 ) la atmosfera pero soy solo una juanita lennox y si yo pudiera ser la bella diosa de todo el universo para seleccionar a los salvos de esta defectuosa humanidad para llevarlos al cielo ya conociendo a esta inservible resaca de pelafustanes los dejaría caer en la desgracia cuando de pronto llegara la muerte segunda en donde con un simple click de la computadora espacial iban a ser eliminados de la existencia consciente en donde ya no se iba encontrar lugar alguno para sus vidas.

DIOS ES AMOR

Y sin embargo detallándolo bien han pasado ciertas personas agradables a la vista del creador y que no fallaran a la reacción del comportamiento pero son tan escasas que las podría contar con los dedos de las patas.

yo creo que también me las llevaría al paraíso para que vivieran felices por todas las eternidades duraderas y no huevoneando como los mexicanos porque de hecho todas ellas son trabajadoras y trabajar en esos lugares es completamente un placer porque la riqueza espiritual va acompañada de lo material y el trabajo manual se convertiría solo en un escape de diversión.

ARROZ

Y sin embargo también hubo en la tierra épocas muy bonitas como la romana que a pesar de todo me acuerdo como disfrutaba de la vida como La reina Raffertti no coronada porque mi visaguela y toda mi descendencia proviene de La diosa Nefertiti que no dejo legados escritos de la dinastía ni vestigios del Akenaton y tuve que ceder el cargo a La Cleopatra que me la pago caro en el petate cuando le puse la pitiza de su vida antes de que llegara el marco para desflorarla por una segunda vez, o no.

pero cuando llego El Toño me vio tan cachonda y tan jariosa que no soporto a los cortezaños ver como me gritaban con alegoría porque pedía pito a gritos y fue cuando el cuadritos desprecio a la cleo por fea y muy enojado como tamal te apachuro se me fue encima literalmente para darme de una a tres verguizas neta que no me pude sentar por un par de semanas porque me dolía el culo.

Y después llego de sopetee la despreciada bien humillada y también se me fue encima para poder reclamarme de forma irrespetuosa porque le había quitado a su camote, pero como le dije, pero si tu bien sabes que en la guerra y en el amor todo se vale y yo qué culpa tengo de que tu viejo sea un maldito pito loco que no puede ver un lindo culito como yony sin quererse meter en elias.

Y me contesto bien enojada pero si tú te debes mantener virgen para tu esposo y mira que tubote de drenaje te dejaron que ya hasta se te mete el aire acondicionado por las orejas para que se te salga por el culo, no manches, le conteste si hasta el kurikito ( julio cesar ) y el bruto de mi viejo te reventaron las anginas y la cleo añade, es lo más normal del mundo y entonces yo le conteste, pero desde atrás, y entonces se me arranco para quererme descontar pero yo vivita y culeando me hice a un lado para pelearnos a pantaleta quitada sin ropa y sin límite de tiempo.

Y después de un par de mulas semanas cuando se le bajo el mezquital del coraje se acercó para platicar conmigo y me dijo, pero que loca estamos las viejas porque todos los perros nos quieren solo para cogernos y los casados saben más ricos, no crees

es porque sus viejas solo piden que les llenen las tripas con los chispoles saltarines porque ( 11 ) no saben coger como nosotra.

Y nos reíamos sin descansar porque de ahí pa’l real nos repartíamos los machos que ya de bajada les daba mucho por cambiar de morada pero todavía nos quedaban algunos para ella y otros para o mi mama dispara para echarnos unos buenos palos.

Y eso es lo que tratamos de advertirles a los seres extra terrestres que más les vale no bajar con los terrícolas porque en un plazo de un par de semanas se convertirán en unos putos sin remedio.

Y como se vería un gris con falda si cuando a un hombre por muy macho que se crea se lo cogen por primavera el pito ya no deja de gustarle y ahora imagínense a un ser tan profundo como lo es este súper natural, corrompería a todo su planeta con sus mariconerias.

Y toda la homosexualidad se le debe a la creación porque esta activada con el universo de la cual todo erudito sabe que es dual y la dualidad se desparrama como loca por los rincones del espacio en la cual no existe nada sin la dualidad y los amorosos de las cariñas dicen que el amor no tiene dualidad por ser único pero el odio los rebate para ponerlos en la ruta de la vergüenza.

Y en los tiempos pasados tanto pesaba la virginidad de la tierra pura que los seres nacían con los dos sexos para mostrar la perfección de la naturaleza el cual no se necesitaba para nada de un buen garrotazo para que los seres quedaran embarazados pero conforme por rotación cuando la tierra se amaño obligo a la separación de los sexos en los seres vivos y ahí fue en donde la mujer interna siempre llama al hombre para posesionarse de él, pero y si no les queda claro esto sería mejor que se murieran por no atender el gran llamado de la eterna sabiduría.

Y si pudieran darse una pequeña vuelta para ver a los seres de la cuarta dimensión verían a esos portales llenos de homosexuales porque a todos los invisibles les gusta vestirse de mujercitas y no tiene nada de malo cuando tus impulsos te llevan directamente a la sensualidad que a decir la feminidad es la cosa más hermosa que puede existir en toda la vida porque esta te permite echar garrotazo tras garrotazo y de lo único que te pueden criticar es de ser una puta, pero cuando eres hombre y te gusta la verga de corazón como a mí la misma homosexualidad y mariconeria de los otros supuestos machos que te criticaran hasta comerte vivo socialmente mientras que por toda la envidia que sienten por liberarte se mueren ellos por no ser los elegidos del llamado espiritual.

esto demuestra que el humano no sirve para nada y diría que me equivoque porque la humanidad solo sirve para cagar en el planeta y como ya se sobre paso la capacidad por exceso de cupo la peste se dejara venir por el horizonte y más vale que los americanos de Texas México le metan la velocidad para construir las naves que se llevaran a sus elegidos de aquí para el espacio antes de lanzar un veneno mortal en la atmosfera para que se mueran los nacos comiendo tacos.

Y a ver si me llevan a mí para que los astronautas tengan carne por su largo viaje porque y no por nada me llaman la devoradora de hombres porque soy la evil canníbal del carnival.

Y si los políticos americanos son unos asesinos en serie no me explico porque no los persiguen las justicias mundiales para que los juzguen a los putos culeros por crímenes de guerra pero El John F. Kennedy sí que me caía bien el bato junto con El Robert Kennedy.

Y también mi novio El guapote Richard Chamberlain que me le empino sabroso al papacito y ( 12 ) dejo que me corretee las lombrices con unas metido tas de verga cola que hasta a tiburcia salada se te va hacer agua la canoa.

Y al pasar el tiempo surgió el imperio de Los Estados Unidos de Norte América porque le robaron el territorio a México, pero cuando se venga, bueno, a la mejor ya se vino La Tranxxx Vestti One les va armar un pedote de aquellas para quitarles el territorio que es legalmente de los aztecas.

Y así fue creciendo el imperio gabacho robando y tranzando a los países que se dejan seducir por un puñado de comida y si no se dejan entonces les declara la guerra para quitarles todas formas sus pertenencias.

Y como el imperio se fue fortaleciendo día con día ya cuando se vio poderoso y se dio cuenta que ni los rusos se le pararían de frente para detenerlos si fuera necesario entonces el tío san se auto nombro la policía del mundo sin pedirle la opinión a nadie y eso me recuerda al maldito de Jehová que era el dios de los judíos y como la vil ramera no se sintió satisfecha después se auto nombro dios de toda la humanidad pero nunca le pregunto a los islamitas porque sabía que todo el medio oriente lo iba a mandar derechito a chingar a su madre.

Y luego los americanos…

Como si nosotros no lo fuéramos…

Del norte…

Como si nosotros no lo fuéramos…

Los Estados Unidos…

Como si nosotros no lo fuéramos…

Se la prolongan re gacho los gabachos y más cuando engañaron a toda la humanidad cuando los idiotas aseguraron que habían llegado a la luna bien acomplisesados por los rusos que se callaron el hocico por una lana y como los gringos no tomaron en cuenta que no toda la raza marrana, que no todos los imbéciles éramos tan idiotas nos quisieron engañar con el sueño imposible porque para atravesar la radiación de los cinturones o anillos del Van Allen es como meter las dos manos dentro del micro ondas sin ser freídas y si alguno de ustedes las saca sanas entonces tampoco le llegaron a la luna porque para sentar el águila en un suelo polvoriento y flojo lunar jamás quedaría en una posición vertical por toda la arena que despidió del suelo el motor propulsor de la nave y si observan la foto ya verán que nunca existió un alunizaje de esa naturaleza y lo más ojete fue que se vio en la foto fue cuando el segundo astronauta le tomo la foto al Neil Armstrong que ya estaba parado de frente en su careta que se veía un tercer astronauta corriendo en diagonal para recibir quizá un regalo de los alien que estaban visitando el escenario que creó El Stanley Kubrick o tal vez sería el tercero que llevaron de polizonte a las bermudas.

Ya solamente enfoquen el telescopio hubble al sur del mar de la tranquilidad para ver si de verdad ahí se encuentra el águila calva posada en el suelo y de una vez por todas salimos de las malditas dudas pero nunca lo van hacer porque los americanos no son pendejos…

pero nosotros también semos amerinacos porque los gringos jamás lo van hacer para seguir ( 13 ) con el engaño, pero algún día vendrá La Tranxxx Vestti One para desenmascararlos en una lucha de dos a tres caídas sin límite de tiempo y a pantaleta quitada.

Y DE PASO RECOGERLES EL TERRITORIO MEXICANO

Y todos sabemos que los gabachos son un manojo de malditas mentiras, mentiras y más mentiras tan peligrosas como los mortales.

Y entonces Los Estados Unidos tienen el record mundial para asesinar a sus presidentes y de una forma muy artera porque mataron a El James A. Garfield en 1881, El Abraham Lincoln en 1984, El William Mc Kinley en 1901, El John F. Kennedy en 1963 y El Robert Kennedy que ya había ganado las elecciones en 1968.

se ve que solo matan a los buenos hombres porque a los malos los dejan vivir para que los estén chingando con los impuestos federales como lo han hecho siempre llevándose entre las patas al mundo libre con el gran pretexto de santificar a las personas que no adoran a su puto dios porque según su falsa creencia religiosa El Jehová adora América y como no la va adorar si son iguales de asesinos.

Y si no que le pregunten a Irak y a Afganistán porque se ensañaron con los países débiles que no representan ningún peligro para nadie, pero cuando los primos y su arsenal gabacho amenazaron a Corea del Norte este les contesto muy molestamente ya dejen de ser hocicones y éntrenle a los madrazos, entonces El Bush se hizo tonto y les volvió a contestar si no se callan me voy a enojar.

Y con los chinos ni de broma se meten con ellos porque cuando El Nixon los amenazo El Chinga Linga les contesto si no te callas el hocico te voy a meter 100 melones de nacos horizontales en tu mugroso territorio para ver qué haces con ellos y como premio El Nixon le regalo la compañía de La Coca Cola.

Y NO QUE NO CULITOS

Y hablando políticamente El Lucifer va a tomar clases diabólicas a Los Estados Unidos para ver si se vuelve más verga porque los gabachos dan clases nocturnas en La Universidad de Northridge y esquina con La Reseda Boulevard de cómo sacrificar a tus mejores amigos y luego dicen que dios bendijo a México por ser el vecino más cercano y si en ese concepto nos tienen los demás países con gusto les cambiaremos el territorio para que sufran las inclemencias del país más belicoso de toda la tierra y con todo y los nacos de regalo.

Hay que entender que esto es políticamente porque el contraste del dólar lo da toda su hermosa gente hablando socialmente porque ellos no tienen la culpa de las pendejadas que hace su puto gobierno comparado con el mexicano en donde la raza azteca no tiene la culpa por tener cagada en la presidencia de la república para robarse todo el dinero de los pobres para tener a sus viejas la opulencia y queda claro que las personas honradas del mundo quedan exentos de todo cargo.

Y esa es la posición del gobierno gabacho porque cuando viví entre ellos la sociedad americana me demostró una calidad humana que no tuvieron los arrastrados mexicanos que viven allá y que hasta se les olvido el español.

aunque no es nuestro idioma oficial por lo menos los nacos lo deben de hablar con orgullo y ( 14 ) no que a los desgraciados ya se les olvido decir nopales con tortillas y chile se sientan.

Y muchas veces los gringos me dieron de comer cuando me vieron vagando en la calle mientras y sin una moneda en mis manos mientras que los mexicanos me daban la espalda.

Es por eso que para cuando La Tranxxx Vestti One se convierta en la gran presidenta del país de los toltecas yo misma les voy a cerrar las fronteras al gobierno gringo construyendo bardas altas que no puedan brincarlas la ventajosa política gabacha y sin embargo la gente común y corriente serán bienvenida al territorio azteca y en especial todos los amigos que hice por allá y que ahora se cuentan por millones.

Y por el año de 1960 del siglo pasado llego un incomparable libertador del continente americano y de los pueblos oprimidos llamado El Che Guevara que repentinamente cambio la visión del mundo así como lo hicieron Los Beatles, pero este país gabasho de mierda lo mato antes de que el bravo caudillo argentino terminara de liberar a la humanidad de la esclavitud imperialista.

Y por lo pronto lo hizo con la sufrida hermana república de cuba sin embargo El Fidel Castro que era el protector de los afligidos nos defraudo moralmente a todos los ilusionados al mantener su poder anarquista para empobrecer aún más al pueblo antillano.

Y ESA FUE LA VERDADERA RAZON PARA QUE EL CHE GUEVARA MEJOR BUSCARA OTRO RUMBO ANTES DE CAER EN LOS VICIOS DEL PODER IMPERIALISTA QUE DOBLEGO A FIDEL CASTRO ¡!!!!!!!

pero eso no ensombreció a nuestro héroe porque era más honrado que un santo y por eso prefirió largarse de ahí para tratar de liberar a su llorada argentina desde la traidora Bolivia que fue donde lo mato La puta CIA por traiciones de dinero compradas para la política andina.

Y un poco más atrás en el tiempo exploto la primera guerra mundial en donde por la falta de juicio la única que perdió fue la dignidad humana cuando se enfrentaron en una encarnada batalla todos los países para obtener la verdad cuando vieron las colinas llenas de sangre y la pregunta es que a quien le gustaría venir a visitar a los idus de marzo para que cada quince días del mes le tengan que entrar con su impuesto para mantener a esa mierda lideresa mundial que solo causa guerras.

Y no pasaron ni 25 años de supuesta paz cuando se deja venir otra vez la segunda guerra mundial realizada por El Adolfo Hitler que fue el carnicero oficial de El Jehová para matar por enésima vez al pueblo judío cuando le endureció el corazón como lo hizo con el faraón de Egipto El Ramses II porque no se pusieron de acuerdo con…

EL ANTICRISTO QUE LO DEJARON PARA UNA MEJOR OCACION Y QUE LLEGARA CUANDO TODAS LAS PROFESIAS DEJEN DE FALLAR PORQUE HASTA AHORITA TODAS HAN SIDO PURA MENTIRA ¡!

Y pero eso ya no importa porque se la habían dejado caer a los judíos por ser tan inhumanos como los mismos alemanes que se estaban muriendo de hambre por culpa de los mercaderes escogidos por un dios que odiaba a su pueblo porque los babilonios anteriormente les había causado toda su desgracia cuando llegaron de Nínive para esclavizarlos por orden de El Nabucodonosor II y ahora el Adolfito re encarnado como la bestia del Jehová los masacro y esto no era cuestión de linajes si no de la gente abusiva sobre la campiña germana.

Y así como vemos el comportamiento político mexicano sería una bendición que Hitler de un ( 15 ) de repente viniera para poner en orden a todos los rateros porque si algo bueno tenia este villano ejemplar es que tenía muchos huevos para someter al más cabron de los mortales y no que estos mexicanitos de mierda tienen un pueblo tan cobarde que no se revela por nada del mundo.

Y EN DONDE QUEDO LA DELICUENCIA Y NO QUE NO SE TERMINABA SI HITLER ESTUVIERA AQUI

Y esta visto con ojos claros que toda la delincuencia esta coludida con el gobierno mexicano por eso funciona como una maquina bien aceitada.

Y si de alguna manera el pueblo se pusiera al pedo por tantas injusticias ya existen las armas de todo tipo para dar de un sopetón el golpe de estado.

Y lo que no se entiende de la democracia es que los candidatos fueron postulados por la gente en la cual todos sabemos que son representantes de una nación y no sus dueños de la cual el pueblo puede comenzar de nuevo desapareciendo esta organización política para tener un manejo propio en donde el pueblo se convierta en su propio promotor y se mande por un estado de adición para disfrutar de su propia riqueza cultural, espiritual y material.

Y por la gran referencia súper inter estelar para que nos encuentren de una forma rápida los extra terrestres interesados en la materia, para cuando encuentren todas las misiones toltecas, será de esta manera.

La vía láctea a 30 grados SE de la pendiente lineal centrada en el núcleo a 0 grados de por 15 grados a 170 perpendicular del objetivo Andrómeda 2 sobre mil a distancia de acción a 360 grados radio norte en acuario.

Y sorpresivamente encontramos en los escritos más arcaicos de las civilizaciones antiguas unos mensajes futuristas de donde creemos ya que todos los profetas de la tierra se los robaron para adjudicárselos a pisto y al anti o sea lo que se llama Cristo y al Anti Cristo y de paso y sin lugar a dudas se las fusilo el miguelito de nostradamus y que en la divina comedia del dantes ni siquiera se imaginaron para olvidárseles el para braman cuando abre y cierra los oclayos a 9 b x segundo, el Krisna por andarse vistiendo de mujer, a todos los escritores de ciencia ficción porque solo se inventan necedades.

yyy La Tranxxx Vestti One se los robo a Los Atlantes, no siendo ellos los autores netos porque los documentos venían todavía de 500 mil años más atras de antigüedad para que los potros por más que crean que los mayas los plasmaron en tablillas de un metal ligeramente maleable dándole ese parecido al estaño 50 solo pasaron por sus manos para ser destruidos por esos mulas arbitrarios comandados por El pinche Diego de Landa.

Y hablaban exactamente de las narraciones proféticas que la biblia de los babilonios cuando otro mentiroso de El Zecharia Sitchin confundió algunos detalles importantes de El hermano Enki que por andar liberando a los mono logos se echó encima a El Enlil y se formó una mera confusión de confusiones cuando no enlazo cronológicamente los antecedentes pertinentes en serie o en otro paralelo de los vuelos inter planetarios de los anunnakis creyendo que los aplastados en la arcilla roja correspondían a unas naves más antiguas que las Saturno 5.

pero si los dos hermanos karonte en su momento de pasividad ordenaron a los dibujantes de ( 16 ) turno que reprodujeran fielmente lo que sus ojos veían, pero los hombres prehistóricos jamás iban a dar con el clavo al querer estilizar las propiedades físicas de los aparatos finamente diseñados.

Y si ese fue el comienzo de una época revolucionaria en donde las civilizaciones de las estrellas y sus conglomerados se dejaron venir en seco a la tierra, pero no se sabe porque no pudieron sobre vivir en un lugar relativamente pacifico para poder desarrollarse y para visitar Venus.

LSM.- o estarían muertos como El Jehová de Los Ejércitos de Oriente.

Y si todos los aliendígenas se pusieran de acuerdo para visitar el planeta tierra habría una guerra sin precedentes y competencias de ideas para que el vencedor en levantamiento de tarro curado nos botara para Júpiter si pudiéramos llegar pero mejor sería irnos a una galaxia que no estuviera habitada por las ratas terrestres de dos patas porque changuita la del barrio nos cobraría réditos por los derechos de copia, pero ya fuera de estas mamadas podríamos comenzar a vivir de nuevo como como dios manda para ya no envenenar la mente de los niños del futuro y para vivir en paz.

PURAS INCONGRUENCIAS CON EL MALDITO DIOS DE LOS JUDIOS

Y sin pelear guerras, ni abusos y sin fronteras pero yo soy solo una…

JOHANA LENOX

Y si por ahí se esconden los inconformes síganme los buenos para el cementerio de trenes y crear un planeta con hegemonía, lleno de personas puras…

LSM.- eso si ya va a estar muy cabron

para que puedan vivir en una sociedad funcional y ya verán como si se puede hacer sin mexicanos ni negros…

LSM.- no es cierto porque mi hermano está muy negrito y lo queremos mucho

ni la mugrosa, sucia y apestosa hispanidad perdurara en el futuro y solo las tribus puras mexicas heredaran el reino de los cielos.

en EL UNIVERSO 000’oo en su 10ª Potencia

Y entonces La Tranxxx Vestti One aparecerá volando por el espacio aleteando sus seis alas como chupamirto rodeada de sus 7 ángeles que tocaran las trompetas con boquilla de cabeza de gato y para anunciar las 7 plagas que horadaran la tierra hasta convertirla en un lugar de la post guerra en donde no quedara una cucaracha viva.

Y eso es lo que se merece una humanidad corrupta que no endereza el camino por más que se les aconseja que ya dejen de creer en la pinche política porque los convierte en puros borregos, en el maldito dios que también exige borregos, pero los despersonaliza con puras mentiras diciéndoles que tienen que nacer de nuevo y en el futbol para que dejen de ser villa melones.

Y lo mejor sería ponerse a trabajar, que, y como que trabajar si es la maldita palabra de todos los mexicanos huevones que mejor se ponen a chupar, drogarse y atracar a los transeúntes.

así debería de ser, pero su enferma reacción es espantarse y tocar madera para enjuagarse ( 17 ) la boca con agua bendita.

Y todo ojo la vera vestida de negro y sin ser la calaca y plata sin ser el eterno para la satisfacción de los nobles buscadores de la verdad para levantar el espíritu en vuelo y en todo lo alto para dar una vueltecita por toda la galaxia de la vía láctea.

Y ser vistos por todos los seres vivos de todo el universo para que se pregunten y como pudieron vencer las adversidades sin la ayuda del supremo y como se puede ser una persona decente que no se enreda con la maldad no con elias.

Y la tranxxx será el orgullo de la vida misma que la refuto y fue refutada por largo tiempo medido en eternidades y que son 7 dentro de 1 tiempo que no existe mientras que las imágenes le dan la vuelta al rollo hasta terminar la película.

Y espero la respuesta positiva decía la madre de la comedia que estaba sentada plácidamente en el trono de las potestades para enfrentar un reto que la mayoría de todos los seres vivos no quiso tomar porque no era fácil soportar una papa caliente en las manos.

LSM.- pero tampoco se la va a llevar de a pechito, que no.

Y las trampas que tiene el universo intrincado permite confundir la mente de todo naco que no las alcanza a ver los acontecimientos obligando a estar al pendiente de todos los sucesos que lo rige y como eso está re pelón la ignorancia de la muchedumbre solita y enajenada prefiere sentarse a idiotizarse frente a la televisión para ver una telenovela por no querer mirar las complicaciones de la existencia quedando parada en el plato de bateo para ser disparada directamente a la nada en donde no hay nada de nada.

Y quien en toda la estela sideral del cosmos querría tener en su seno a seres abominables que no sirven para nada y para que si todo el premio de la sabiduría se saca en la lotería y nos indica que no existe cosa mejor que trabajar ya sea recompensado con lana o no y muchos de los iluminados que están más allá del sol adorarían tener entre sus huestes a las personas ejemplares de las que estamos hablando hoy.

LSM.- con lana lga sería mejor

Y hay muchas otras cosas que nos brinda la grandiosa oportunidad de estar vivos pero solamente hay que darle la quebrada que necesita para que fluya por el camino real y que lleva a la felicidad en donde la promesa de la perfección te lleva directamente sin el tiempo a la eternidad.

entonces la diosa se despojara de sus ropas finas de seda para descubrir todas las maravillas que existen en el universo para mirar de frente todos los antepasados del futuro que le pertenecen al presente.

LSM.- si tan solo lo entendieran, pendejos.

Y en el pasado remoto hubo un diluvio universal que padecieron las civilizaciones primarias para morir ahogados con la moto y se dice de los atlantes, pero como para mí fue el atlas como perros con rabia, pero nunca El Noe Murayama porque se voló la pato aventura de los mesopotámicos.

que llegaron a poblar los ríos del tigris y del eufrates antes de llegar a neza para producir la ( 18 ) cantidad de nacos que iban a sobre poblar la tierra.

LSM.- y por eso estamos jodidos

Y regresando con el papa noel los pocos idiotas que sobre vivieron en el cuento del cachiruloco y que quedaron más orates que el pato donald confirman las mentiras de la biblia en donde desde el bajo mundo hasta el preponderado se tragaron el libro para condenar a toda la tierra en una servil y sumisa esclavitud.

LSM.- y la verdad os hará liebres, dijo el jisus en juanete 8:31

pero se refería a sacar a la humanidad de la misma creencia judía que los esclavizaba cada vez mas y miren en donde están terminando…

LSM.- en la comida de los reptilianos

Y las mentiras del libro sangrado fueron trascendiendo de generación tras generación y con todas las familias a bordo en donde las aguas se secaron en la colonia pantitlan porque solo hay salitre firme en el suelo con todos los animales que viven ahí.

esto nos indica que la nave flotante llevaba ratas a madres, cucarachas, moscas venenosos y un mosquito juguetón para infectar a los humanos del futuro con el famoso dengue del amor para que las víboras venenosas de sonora, con los alacranes de Durango y los escorpiones del norte que no son grupos norteños de la onda sino de El Jehová para que se los echara a los judas en el desierto de mohave para que los mordieran con el amor de dios y con otras enfermedades conocidas como le aventó el sida con dulzura a la gente de los últimos tiempos.

Y sin contar a los animales depredadores como los tigres de detroit que se dedican a matar a los animales inofensivos para acabar rápidamente con todas las especies.

LSM.- y los amables coyotes para comerse a las gallinas.

QUE PUES

Y los cocodrilos amigos de la nada en donde no te les puedes acercar a un par de metros sin que te corte los brazos, las piernas y…

LSM.- primero los huevos como lo hizo El Alalu con El Anu

Y si te cogen las amistosas hienas en el petate porque son más amorosas que tu suegra y cuando se enoja te come entero y los leones flojos que no mueven los huevos porque la leona se dedica a cazar animales incautos, los chitas tan veloces como los rateros del metro pillo juarez o del pillo suarez rompiendo el record inigualable de velocidad de El Abebe Bikila para atrapar a las gacelas y meterle el diente, los halcones, las águilas que ven a todos los conejos desde la luna bajando de volada para atraparlos y comérselos en mixiote poblano y los buitres que esperan pacientemente para ver que animal lleno la panza para dejar las sobras y darle la limpieza final a la gran fiesta de los asesinos en serie como El Hannibal Lecter que no meten a la cárcel solo porque filmo la movie de El Silencio de Los Inocentes.

Y las equivocaciones de la biblia se vienen una y otra vez en siqueiros como si fuera la puta ( 19 ) ramera de Israel de Judea o de Jerusalén…

LSB.- en si lo es

dicen que esto sucedió en una cronología biblica de 5 anos mínima a máximo de 5 mil anos y dos días a las 9 de la mañana o sea que son puros culos mentirosos de calabaza porque los atlantes en coordinación con los cremas americanistas aseguran que el diluvio fue hace 15 mil años, pero por ahí de las nueve de la noche casi al terminar el signo de virga en donde perfectamente con el dato la fecha se posa con Los astrónomos Nahoas es sus impresionantes escritos que fueron del cacique Hbeitzil Hsachitzil creados por el sur de chihuahua al norte de México.

Y otras culturas ancestrales por no tener el perfecto calendario de los mayas solo se equivocan y por unos escasos días, pero equivocarse los judios por 10 mil anos de viejas amistades seria para retirarse del medio por andar más drogados como Los Nazis de Neza que imparten sus clases con bellotas en MineZota.

LSM.- por la mañana o por la noche

Y eso me recuerda, a las grandes luminarias del deporte como Los Yankees de Nueva York a Los Dallas Cowboys, a La selección Brasileña antes de vender los campeonatos de la copa mundial y de la serie mundial y del super bawl después de ser masacrado por Las Medias Rojas de Boston, Los Acereros de Pittsburgh y por los alemanes dicen los cariocas que sentimos mucha soberbia y menos preciamos a los enemigos cuando nos aflojaron el billetote para perder ante los debiluchos rivales y así no se puede jugar con libertad para ganar y si tan solo hubiéramos tomado lo que es de nosotros legalmente ahorita llevaríamos como 12 campeonatos del mundo.

LSM.- y Los Yankees llevarían 58 series mundiales de 115

y Los Dallas Cowboys aproximadamente llevarían 20 Súper Bawls de 53 jugados y si no es que por ahora ya fueran 23.

Brasil hubiera sido inalcanzable en campeonatos mundiales ganados y tanto es así que la derrota contra Alemania en Mineirao del 2014 nos hubiera sabido a miel porque diríamos orgullosamente, a ver cuándo nos alcanzan pinches mierdas perdedores y como la historia no fue así la mayoría de los frustrados cariocas se suicidaron colgándose de los huevos para ejemplo de los demás.

pero la decadencia de la humanidad ya es alarmante porque ya nada es honrado y los honores se compran con mucho dinero y si existiera el maldito dios y por amor a este mula sujeto ya dejaría que los burros del atlas y no del poli hubiera ganado tan solo un campeonato.

Y los extra terrestres, deben de saber que la corrupción deportiva vino de la mano del box spring en donde todos favoritos se dejaban caer en cualquier round por una lana y eso en el negocio de las trompadas era más o menos normal pero cuando se filtró en el base ball para que Los Yankees dejaran de ganar los campeonatos porque todo el deporte ya había perdido el interés entonces se derrumbó todo el imperio porque los aficionados esperaban ese otoño verdadero para ver la serie mundial en lo que ahora ya las familias de los jugadores en octubre ven las luchas japonesas por la televisión para sacudirse las pulgas.

Y después la corrupción, tomo sus maletas para dejarse caer por el foot ball americano para ( 20 ) darle una limpiadita en los bolsillos de los apostadores cuando Los rijosos Raiders le iban a dar la re pasadita a Los Bucaneros de Tampa Bay por un marcador abultado de 45 a 3 en El Súper Bowl XXXVII pero como los bucanitos eran los lilos de papa bushito, Las Raiderettes recibieron 100 mil melones de dolores por acostarse con los arbustos.

Y de esa forma saquearon también al mejor quarterback de todos los tiempos el guapo de El Tom Bready cuando lo obligaron a perder el súper bowl dos veces seguidas con el eli manning que de futbolista no tiene nada como para vencer a dios…

CUAL DIOS

LSM.- El Tom Brady

por lo cual forzosamente tuvo que pasar al segundo lugar para que El Joe Montana tomara todas las riendas del deporte y que no desentonaba ni una octava sostenida.

Y sería una lista interminable de malditos corruptos deportivos y solo comparada con los políticos del territorio azteca televisión que hacen de las suyas comprando votos descaradamente a todas las victimas solo porque nadie tiene los huevos suficientes para detenerlos y ponerse enfrente de las caras divinas y quien sería capaz, me pregunto.

LA TRANXXX VESTTI ONE

Y la poca pulcritud que tenemos en unos cuantos pensadores que dedican su trabajo para el bien de la humanidad nos deja un poco agradable sabor de boca como si fuera pleno tan pleno como el amor viviríamos en un paraíso terrenal verdadero y en donde todas las bellas artes de la creación florecerían por todo el universo.

Pero la desgracia favorece a los pobres de espíritu con la riqueza metálica en los adinerados con la fe esquizofrénica que no puede ser controlada para igualar los colores y los espectros del arco iris y así no se puede competir contra los gigantes de nueva york que residen un nivel alto como su ello fuera un rascacielos.

Y que nos queda chaval, solo milal como el chinito cochinito del mal anito cuando no está en tus manos remediar la equivocada situación para llevarla a condenar en el cadalso de las ejecuciones de los principio y morales.

entonces aparecieron Los Beatles en el año de 1964 para hacer el cambio de las esdrújulas en el concepto de la música a nivel mundial que estaba tan cerrado en donde la inteligencia nos había abandonado para darle la cabida a la ignorancia.

LSM.- era la época del oscurantismo moderno

Y será porque la mentalidad de la resaca humana era tan tosca que hasta los dioses annunakis y sumerios la degradaron a nivel de simio para que todos los hombres tomaran el lugar que siempre les ha pertenecido de ser un ser desechable que solo pensaba en cómo manejar su vida dentro de las necesidades carnales que los llevaban a la perdición moral sin valorar el amor para sí mismos porque con el dinero podría comprar al mundo y si no lo tenías seguías siendo el rey.

Y desgraciadamente Los Beatles los despertaron de su letargo para cambiar las aberradas y ( 21 ) feas costumbres de la sociedad mundial adormilada por las tradiciones y leyendas de promotores que van en contra de la libertad de pensamientos atacando a los nuevos ciudadanos de ser unas personas negativas por consumir la marihuana que fue un vicio más dañino que la religión…

LSM.- y yo jamás en la vida consumí los honguitos oaxaqueños, pero si me obligaran a escoger es mejor coger para arrodillarme ante mi dios el pito

Y las creencias son para llevar por un buen camino a los bondadosos de corazón puro corazón que jamás se revelara contra el gobierno para hacer una revolución armada en México.

LSM.- y lo que necesitan con urgencia es un guía espiritual como El Maraha de La India para que los indulte de todos sus pecados como el bravo torito llamado El Pajarito.

Y OLE ¿???

Y también despertaron a una humanidad dormida en la indiferencia para no estancar el avance de la industria, el progreso y la economía e inspirar a la gente para salir de la mediocridad y dejar de vivir como un tercermundista…

LSM.- y si eso no es bueno sigan en la pulcata echándose un barril de sancochado

que nunca ha llevado a nada, bueno si a la pobreza absoluta de las sociedades y las comunidades indígenas de las comarcas alejadas de la civilización que de alguna manera te ayudan a continuar en el aislamiento creativo de la cárcel de cananea.

Y todos Los Beatles como El sentimental George Harrison, El alegrone Ringo Star, El serione Paul Mc Artey y El genio John Lennon empujaron a todos los lirones para moverse en todas las rutas y direcciones hacia el futuro para alcanzar la felicidad que ya se nos había olvidado por hundirnos en la depresión de la vida cotidiana.

y Los Beatles colaboraron con los deseos de la gente para buscar una nueva forma de ver todas las cosas para hundir las adversidades que perjudican el entusiasmo para poder salir del laberinto vicioso que lleva a la destrucción de la seguridad de las familias peligrosamente inestables como la volátil y explosiva nitroglicerina.

Y de repente la bitlemania nos lleva de la mano por el camino del entusiasmo haciéndonos creer que el león no es como lo pintan y comenzamos abrir millones de posibilidades que nos llevaran al triunfo del amor y paz y aún hay más con los monstros de Liverpool.

Y de paso se nos quitó lo cobarde con El Sargento Pimienta, con la sicodelia cambio para siempre la personalidad humillante que teníamos de las compañías disqueras para dar la oportunidad a los nuevos músicos de todo el planeta impulsados por la nueva era de luz que ya la niñez comenzaba a disfrutar desde los tres años para darse cuenta que había nacido en el momento oportuno para ser orgullosamente testigos presenciales del cambio espiritual.

Y en esos momentos mágicos podíamos hablar con dios sin estar drogados aunque no existiera y era tanta la divina inspiración que ya no era necesario que estuviera aquí pare ser adorado porque el amor al semejante era la contra parte que veníamos alegando desde siglos atrás.

cuando el hippismo se desparramo por todo el planeta para llevar el mensaje del amor libre ( 22 ) que condeno la religión, la sociedad porfirista y los negativitas y que atacaban diciendo que eran unos mugres fulanos que protestaban contra la guerra de Viet Nam.

LSM.- y desde cuando las viejas piden permiso para coger, coger y coger

Y que buscaban los estúpidos burgueses, que los dejáramos actuar a manos libres para así poder enfrentar a dos jóvenes de 18 años de diferentes nacionalidades que no se conocen ni se quieren y ni se odian en una guerra absurda para que se maten…

POR EL AMOR DE DIOS ¿???

Y ya se les ha dicho muchas veces a los mulas gobernadores de la tierra si quieren matar a una persona que no es de su agrado vayan ustedes mismos hacerlo para ver si tienen por huevos el valor de matar a un ser humano inocente que los está mirando a los ojos y solo con el jehova gay metido en su mente y aun así no creo que pueda jalar del gatillo y saben ese porque, porque no fuimos creados para matar y el que lo hace es un anti natural y un anti natural es un ente que va a pagar caro la osadía en el momento adecuado esto solamente es un maldito hecho, que nunca se va a poder rebatir y pagaran con el precio más alto, de la muerte segunda en el purgatorio así es que disfrútenlo mientras puedan porque para el juicio final a todas sus almas las veremos arder en el infierno.

Y la intranquilidad se apoderara de las almas perdidas en los pecadores y van a llorar lágrimas de sangre en el purgatorio católico para suplicar el perdón que ellas nunca buscaron en vida porque usaron la pre potencia como unos seres acordonados en la falsa seguridad creyéndose uno de los elegidos de los dioses del estadio, pero el gusto no les duro y será su triste despertar para saber qué los condenados a muerte ya están formando la fila.

ALABADO Y ENGRASADO SEA EL SEÑOR Y QUE LE CAMBIEN SU MOFLECITO ¿???

Y todos Los Hippies mostraron un respeto hacia la hipócrita sociedad mientras los criticaban por ser unos cochinos de trompa larga, sexistas deliberados y drogadictos pero después de un corto tiempo cuando llegaron Los Punks que eran unos agresivos de primera clase con ese peinado tan discordante, esa ropa tan extra vagante y con una actitud tan irrespetuosa en la cual el mundo le dio el grito al cielo por la desaprobación de unos seres que llegaron de un mundo raro, entonces la gente de la controversia los bendijo.

LSM.- a quien, a los hippies o a los punks

Y ahora toda la sociedad anarquista lloraba por Los benditos Hippies para que regresaran con lo que se llevaron y decían y en donde están esas hermosas personas con su pelo largo de vestuario tan lindo y colorido, apestando a caño de drenajes y con ese olor tan agradable como son todos los hongos oaxaqueños.

Y esa es la diferencia que repetidamente se les atarraga a los arrepentidos porque cuando la humildad visita a la bondad siempre hay un solo descerebrado tratando de jalar a todas las mulas para el lado contrario sin oponer resistencia para que el tonto buey se caiga en la barranca para señalar una vez más que nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido.

Y este es el grande mensaje de pacifica advertencia que llevaremos en las toltecas para las ( 23 ) grandes civilizaciones que nos encontraremos en nuestro paso a través del universo.

Y VENEMOS EN SONG DE PAZ

JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA

CHALE, NI QUE JUERAMOS GARNACHOS

para mentirle al mundo y ser creídos cuando en el futuro pongan este anuncio de bienvenida en el escenario de la luna creado por El Stanley Kubrick y un pequeño paso del chango, pero un gran salto de la monhumanidad…
la ganadería de estos tiempos ya no es tan idiota y sabe que los astronautas nunca partieron de la tierra porque se quedaron flotando como globos en la estratosfera…
y porque será que los malditos lideres perricolas sean tan revoltosos como para atreverse a enviar una granja llena de animales a otro planeta y que no saben que al pasar el tiempo se va a volver otro verdadero desmadre de acontecimientos para volver hacer las mismas pendejadas que hicimos en la tierra y blandito el arroz

 

Y ahora nos iremos muy rápido al partido de la semana para ver a Los Palelleros visitando a Los Leones de La Tierra en el estadio de Wembley Inglaterra.

ESF.- Y todo se encuentra todo listo para ver el poder de El Gallagher descubriendo la muy tenue capacidad de El Real Madrid que todavía no levanta suficientemente el vuelo en los dos primeros juegos cuando todos esperábamos que iba a partir desde la mera cúspide de la tabla general que mejor la llevan liderando por Los Diablos, Los Diggers y Los Monkeys y yo soy El Steve Fuller señoras y señores, vic.

EVP.- Y los leones de la tierra nos demostraron el medio campeonato pasado que eran los fuertes favoritos, para ganar la liga, al quedar casi en el primer lugar al finalizar la primera vuelta antes de ser desterrados por Los Nazis de Hitler que hicieron el papelón de tarados cuando quedaron en el 5º lugar de la tabla general y yo soy El Victor Palonov, jao.

LJS.- Y gracias muchachos por su análisis forense pero de seguro que la experiencia y la vivencia fue un poco menor que la clínica y la merengue me supo muy amarga y creo de seguro no va a levantar en la primera intención y yo soy La Jaolina Setuñi.

ESF.- Y ya salen los dos equipos bien formados escoltando a los dos abanderados El Melch Baran con la bandera naranja, el abanderado amarillo El Riconi salera, el cuarto responsa El Aleta Gorriz y el árbitro central El Salaner Decall para formarse en la línea de banda por la izquierda norte para oír los himnos nacionales de los dos equipos.

Y entonces apareció desde los túneles El Soten Grabo para entonar Just to Live frente a el micrófono respaldado por un buen público.

Y cuando termino de cantar con ese vozarrón de bajo súper estrella todo el lindo público se le entrego aplaudiendo su gran obra.

Y si, si pero cuando apareció El Elvis Presley por los túneles para dirigirse al micrófono con ( 24 ) esa sonrisa tan hermosa que tiene todas las mujeres de las gradas se desmayaron porque y si no lo hacían se morirían sin remedio y hasta la madrina del equipo gris porque estaba y más percudido que la leda ropa de la faraona ya no era blanco porque no lo lavaron con el belli rosita, La Cleopatra y las vaquerinas cayeron al suelo convulsionándose todas como si elvis les hubiera hecho el amor a control remoto y todavía  más cuando comenzó a cantar Love me Tender de la única forma posible.

Y cuando termino de berrear despertaron todas las lilas damas y se le fueron encima para que llegara la asistencia pública y lo salvaran de morir aplastado por el amor y lo cuidaron para llevárselo protegido, hasta su gran casa de Graceland en Menphis Tennessee y ahora escuchemos al sonido local.

ESL.- Y por los visitantes tenemos, en la portería con el numero uno a El Roselino, defensa derecha El Cancharro con el número 2, con el numero 3 El Deroje, y en la defensa derecha central, con el número 4 en la defensa central izquierda El Soblanque, con el número 5 en la defensa izquierda El Lomusco, en la media derecha con el numero 6 El Lukator, seguido por El Mascapelo en la media central con el número 7, en la media izquierda El Patiano de lujo con el número 8, por la ala derecha El Senato con el número 9, con el número 10 para el centro delantero el chileno El Leonel Sánchez y con el numero 11 por la ala izquierda El Grasono.

Y todo el público le respondió con fuertes aplausos a El Gallagher porque sabía que era un equipo muy potente que iba poner a prueba la categoría de El Real Madrid.

ESL.- Y por los locales en la portería con el numero 1 El gato Felix, en la defensa derecha El Carlos Alberto con el número 2, con el número 3 en la defensa central derecha con El Rafael Albrech, en la defensa central izquierda El Osvaldo Batocletti con el numero 4 …

Con el numero 5 El Rosato por la defensa izquierda, en la media derecha El Salado con el número 6, en la media central con el numero 7 El Gerson, en la media izquierda con el numero 8 El Tostado, por el ala derecha con el numero 9 El Yanni Rivera, con el número 10 en el centro delantero El Gary Liniker y por la ala derecha El Johny Repp con el número 11 y muévanse todos con el twist.

Y todo el público se levantó de las gradas para vitorear a sus héroes que no por no hacer y un buen papel momentáneamente no quería decir que de un momento a otro levantarían la carpa para dar el espectáculo que se merecían.

ESF.- Y ahí ya está dando el silbatazo inicial El juez Salaner Decall que indica a El Sánchez y a El Grasono que se muevan porque va a llover un granizo del tamaño del balón y se mira relampaguear porque el cielo se está encapotando y se mirar los rayos en las nubes grises y ay mama se están mojando.

Y así comenzó el partido con una tormenta eléctrica muy espantosa porque nos daba por la grandiosa idea que El Neptuno quería perjudicar con el mal tiempo húmedo y frio a los palelleros pero qué tal si los que pagan el pato serían los leones.

EVP.- y ahí la lleva con dificultad El Mascapelo que por más que trata de controlar la bola se ( 25 ) le resbala de los botines y se va para afuera por la línea de banda y va rápidamente El Tostado para hacer el saque de manos y se la pone a El Gerson en los pies que trata como poseído por el dios judío corrérsela a al Salado que demuestra su incompetencia al saliva una patada asquerosa pero esto no es culpa del crack brasileiro porque las condiciones de la cancha son para jugar wáter polo, jaolita a nivel de alberca.

LJS.- Y quisiera que viniera mi novio el aquaman para que me cubra de la seriala tormenta porque el agua ya se me trasmino hasta las cataratas de las nalgarias pero si los jugadores no se quejan menos lo voy hacer yo y sin embargo parece que los equipos ya le agarraron el modo al lodazal comienzan a controlar el balón un poco mejor como El Mascapelo para dar un pase primero lo detiene pisa y pasa a El Leonel que dispara con fuerza a la portería pero El Gato está bien colocado y enfría el balón…

ESF.- Y que no está all ready…

LJS.- Pues si pero El Felix le bajo un par de grados para desconsolar a los atacantes que de base buscan abrir el marcador con un golazo de polendas…

EVP.- Y con qué te estás cubriendo de la lluvia porque no te veo desde aquí…

LJS.- Un jugador cangrelejo me prestó su fino impermeable y que no nada más te protege del agua si no te ofrece un calorcito muy sabroso que te duerme plácidamente bajo todas las estrellas y el sol que están más allá de las tupidas nubes, es tv.

ESF.- Y los jugadores continúan en la batalla sin renunciar al ataque como los gallos de pelea como El Sánchez que con dificultad se lleva a El Patiano y dispara desde lejos por arriba del larguero pero El portero Roselin no se confía y levanta las manos solo para que la pelota le rose los dedos de las manos y se vaya para afuera.

EVP.- Y el tiempo nos está matando, sin tener compasión, porque ya vamos para el cuarto  y no veo claro porque La Cleo trata de animar a sus muchachas para que no se duerman y sigan bailando bajo la lluvia para ambientar a las multitudes que asistieron fielmente por ver el sugestivo partido.

LJS.- Pero los jugadores de ambos equipos se están partiendo el alma en la línea del deber y no nos están defraudando…

ESF.- Y para nada porque ahí se están peleando como leones y cangrejos en medio campo para ver quién se queda con la pelota y ganan los buenos que disparan el balón hacia esa portería contraria para esperar el gol deseado que se niega a llegar pero el que persevera alcanza y ahí detiene el balón con las manos El Roselino, que lo patea lo más lejos posible y que por un poco golpea las bocinas del estadio que de hecho no están muy altas.

LJS.- Y no se crean que no lo pateo lejos porque si tiene una buena pierna derecha por eso no queda duda del vuelo del pájaro.

EVP.- Y la controla El Batocletti que se la da a El Albrech que se la toca a El Gerson y este a ( 26 ) El Repptiliano que tiene ojos de serpiente marina y me pregunto si este será el jefe de Los apagados Illuminatis y Los esclavos Masones…

ESF.- Y se la da a El Senato por… y ahí da por terminado el primer tiempo El árbitro Decall y nos vamos aaaaaaa secar, volvemos.

Y nosotros nos vamos a comerciales para poder llevarles el segundo tiempo de este súper partido de wáter polo.

Y regresamos todos muy contentos y ya un poco mejor, más secos para ver el prometedor segundo tiempo.

ESF.- Y silba su ocarina por segunda vez El árbitro Salaner para que El Real Madrid haga su saque por medio de El Gary que se la toca a El Yani por la banda derecha pero la pelota no le llega porque los charcos que crecieron más durante el largo descanso, porque en vez de amainar la lluvia se dejó caer con mucho más fuerza y de repente se a viva El Sánchez que va y les roba el balón y se va solo por el centro mientras que todos los madrilistas quedan en estado de shock en vez de seguirlo y sigue El Leonel corriendo solo con el balón para ir por la banda derecha en lo que El Senato se la pide pero no se la da porque se mira correr sin adversarios y de repente le sale El Felix para taclearlo yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy…

EVP.- Parece que va a llover el cielo se está nublando y parece que va a llover yyyyyy

LJS.- Ay mama me estoy mojando ¿???

ESF.- Y que buen coro le hiciste a El Vic mi Joanita ¿???

LJS.- Si yo no le hice coro tv, de verdad que se me rompió el impermeable cuando este por accidente se me atoro en una varilla salida del castillo oriente norte de la zona de sombra del estadio y ya la señora nacha protesto y me va a demandar por crímenes de guerra.

ESF.- Y el árbitro marco penalti pero extrañamente los merengueros comienzan a chillar y los cangrejeros solo exigen que se cumpla estrictamente la ley pero como ellos no saben si están en México en donde con una buena lana les anulan el gol confían ciegamente por abogado divino que no se vende por menos de 100 melones.

EVP.- Y se arma la cámara húngara, y nadie quiere saber ya nada y todo se sale del control para volverse el circo en un tango y todo El Gallagher con el entrenador El Kilon Serra, con toda la reserva, utileros y conchas que lo acompañan le exigen al nazareno que marque el tiro de castigo mientras que las niñas de blanco hacen el berrinche de su vida.

ESF.- Y cómo ves todo el desastre a nivel de alberca, jaolinda, fue o no fue faul…

LJS.- Y para darles un parámetro más exacto El árbitro Decall debería de marcarles penalti y medio a los madrileños…

Y entonces como el árbitro no marco el penalti El equipo Gallagher se retiró molesto y un poco más enojado del campo mientras que todos los jugadores de El Real Madrid como que sintieron remordimientos pero el árbitro ya había terminado el partido con un 0 a 0.

 

La Fecha 3 de El Inmaculado

De

El Segundo Campeonato de…

LA FUFA

Resultados de La Semana


Los Toltecas 1—1 Los Santos

Los Diablos 2—2 Los Nazis

El Gallagher 0—0 El Real Madrid

Los Diggers 0—0 El Botanga

El Babilonia 1—1 El Lasu

El Larfa 1—2 El Sideyano

Las Cobras 0—0 Los Monkeys

Los Guerreros 1—1 El Jamper

El Nicobano 0—1 El Kasek

The All Stars 1—1 El Starrick

La Tabla de Posiciones

L   Equipo               JJ   JGL   JGV   JE   JP   GF   GC   P

 

Los Lideres

1.— Los Diggers       03 – 00 –– 01 — 02 — 00 – 01 – 00 – 05
2.— Los Monkeys     03 –  00 –– 01 … 02 – 00 – 01 – 00 — 05
3.— Los Diablos       03 – 02 — 00 —  01 – 00 – 07 – 04 – 05

 

Los Cazadores

4.— Las Cobras        03 – 01 –— 00 — 02 – 00 – 01 – 00 – 04
5.— Los Guerreros   03 – 01 –— 00 — 02 – 00 – 03 –- 02 – 04
6.— El Botanga        03 – 00 –— 00 — 03 – 00 –  00 – 00 – 03
7.— El Babilonia      03 – 00 –— 00 — 03 –- 00 – 01 – 01 – 03
8.— El Kasek           03 – 01 –— 00 —  01 – 01 – 01 – 01 – 03
9.— El Sideyano       03 – 01 –— 00 —  01 – 01 – 02 – 02 – 03
10.- El Starrick         03 – 00 –— 00 —  03 – 00 – 02 – 02 – 03

 

Los Conformistas

11.- Los Santos        03 – 00 –—00 —  03 –  00 – 02 – 02 – 03
12.- El Gallagher      03 – 00 –—00 —  03 –  00 – 02 – 02 – 03
13.- El Real Madrid   03 – 00 -–- 00 —  03 –  00 – 02 – 02 – 03
14.- El Lasu              03 – 00 –– 00 —  03 –  00 – 03 – 03 – 03
15.- The All Stars     03 – 01 –– 00 —  01 –  01 — 03 – 03 – 03
16.- Los Toltecas     03 – 01 — 00 —  01 —  01 – 05 – 05 – 03
17.- El Jamper         03 – 00 — 00 —  02 —  01 – 02 – 03 – 02

 

Los Santaneros

18.- Los Nazis         03 – 00 –- 00 —-  02 –- 01 – 04 –- 06 – 02
19.- El Nicobano     03 – 00 — 00 —–  01 –  02 – 00 –- 02 – 01
20.- El Larfa           03 – 00 — 00 —–  01 –-  02 – 02 –  04 – 01

 

La Tabla de Goleo

3.- Sargatanas

3.- El Diablo Mayor

3.- Tzekub Baloyan

2.- L. Sanchez, 2.- T. Sanchez

2.- Bestola, 2.- O. Muciño, 2.- M. Rivas,
2.- Pelapa, 2.- Marupa

2.- Pele

1.- El Heriberto, 1.- G. Mueller, 1.- Flakiris,

1.- G. Liniker, 1.- El Larpo, 1.- El Kayon,
1.- El Anafre

1.- Rivaldo, 1.- G. Rivera

1.- Gorilon, 1.- Linaco, 1.- Garrincha

1.- El Shasho, 1.- El Zico, 1.- K. Fichtel

1.- Sixtolo, 1.- Rifelio, 1.- El Yipan,
1.- P. Son

 

FIN

 

 

 

El Libro 4

EL LIBRO IV
Por
LA SANTA BERTHA

LA TRIBULACION DEL DOLOR
LA TRIBULACION DEL DOLOR
LA TRIBULACION DEL DOLOR

 

Y EL CAUDILLO DE LAS MIL MASCARAS

Y que es El Universo de Los Colores de El Arco Iris, es una confusión acelerada de The Candle’s Light’s Universe que es lo mismo pero al revés volteado y cualquier ser que pueda dominar todas las dimensiones y que hasta ahorita equivalen a 134 desomos los identificaría fácilmente porque casi todos sus seres vivos están creados con unas aberraciones tan espantosas que acobardaría al más valiente de los mensajeros que fueron enviados a la tierra para descubrir la medicina que cure de un tajo la ignorancia y estamos hablando de este universo…

creado por una mente enferma que no tiene otra diversión más que estarse haciendo una sabrosa chaquetita escondido en el baño de su casa y va estar muy cabron curar a todos los enfermos que radican en la fe porque imagínense que ustedes fueran mecánicos y les llevaran un carro moderno a su taller para componerlo no importándole al cliente la suma de dinero que tú le cobraras…

(recuerden que una escritora puede hacer con sus libros lo que quiera como el hablar en lenguas)

porque él es demasiado rico y tú eres un huevon de primera clase que nada más te gusta rascarte el culo con la mano izquierda de tu novio y el motor se encuentra desafinado porque el dueño por ir mas borracho que tu mama le metió la mano derecha y fue a chocar con un cerro de paja por su rancho que resulto ser de tu suegro.

Y como a ti no te gusta trabajar porque todos los ayudantes no te duran porque se espantan con tu modito de andar le cambias el motor por uno nuevo en donde entra la paradoja del aguelo para matarlo de un coraje con tu vocablo tan delicadito y no es que me guste decir groserías o tal vez sí, pero para poder expresar bien los sentimientos de las mujeres no hay mejor ejemplo que toda la fuerza de la personalidad para decir lo que sientes sin andarle pidiendo la verga al vecino solo porque tú tienes un culote para que me prestes atención.

Y cuando terminas de reparar como yegua la carcacha llega el dueño que con gusto te paga y ( 1 ) no repara en los daños porque no vio tus pendejadas y después de darte un beso saliva en la boca se te va muy contento.

Y mucha gente confunde la fuerza motriz de los humanos diciendo que es el corazón entonces por donde le queda el cerebro al automóvil y para no mandarlos chingare a su madre supongamos que ustedes llevan a su hijo al hospital para curarlo y no se dan cuenta que le cambian el cerebro…

estupidos serían si piensan que después de habérselo entregado seria el mismo jovencito cuando llegaran a su casa lo que al dueño del coche le valió un bledo porque era una simple maquinaria y si no entienden la moraleja ya se pueden subir a Las Torres Memelas para que se tiren a matar.

Y lo que más encabrona de los religiosos es que diario van a la iglesia para darse golpes de pecho con el garrote del padre, del reverendo o del papa natas y yo que no creo en las pato aventuras de la riata, les dicen una y otra vez, que Jesucristo les dijo que sangre y carne no heredarían el reino de los cielos y que para eso tendrían que volver a nacer y son tan claras estas palabras para que cualquier idiota las entienda, pero hasta ahorita nadie ha podido descifrar de lo que se trata.

Y luego llegan los catódicos, los evanginistas y los testículos de jehova para dar sus opiniones de mierda diciendo que se trata de volver a nacer en la religión porque la del vecino está equivocada aferrándose que la de ellos es la que lleva directo al cielo sin escalas y después de esas pendejas sandeces descubro que su ignorancia no los va a llevar ni al infierno.

porque el infierno está plagado de gente elegante, trabajadora e inteligente y para que les serviría la resaca de la humanidad que nació para ser carne de cañón solo para alimentar a los reptilianos y aun piensan que dios los va a recibir con los brazos abiertos ja, ja ,ja, ja y que inocentes son mis queridos borreguitos.    cuando está leyendo uno de sus libro favoritos…

LSM.- Como Preparar al Humano ¡!!!

es el título de un libro que escribió elea y que es el favorito de dios porque un día lo encontramos leyendo en el baño cagando submarinos a lo cabron.

Y cuando por alguna equivocación cae en manos desconocidas la gente ciegamente se pregunta, se contesta y se dice y miren como dios se preocupa por nosotros para que con su amor infinito y su santa bondad nos pongamos a su altura, pero cuando lo abren los creyentes no alcanzan a leer nada porque no está escrito para mentes enfermas sino para cerebros exclusivamente cósmico.

Y que es lo que dice ese maldito libro cosaco, pues simplemente es un guion recetario de comida para freír las carnitas de los marranos y les quede al puro pedo cuando dice El maldito Jehová El Dios de Los Ejércitos de Oriente, aquí abajito del cerro del peñón viejo…

El Olor a Cebos Fritos es Olor Agradable a Jehová.

LSM.- Y que chinga le pusieron a todos los creyentes, y que digo a todos los creyentes a todos los nacos y que digo a todos los nacos a toda la resaca humana, yo por eso mejor me voy ‘pa ‘lion

Y que desdichada soy me pregunto en un personaje de una novela fantástica, porque me dejas ver la caída de la humanidad y que ya no tengo lo suficiente contigo.

Y no es fácil soportar la desgracia de toda la gente teniendo un corazón de pollo pero se supo ( 2 ) por fuentes fidedignas que un hombre muy enfermo trato de comunicarse con la escritora…

LSM.- Y dígame usted caballero ¿???

de repente entro esa llamada telefónica y de inmediato se levantó del sillón La Santa Martha para poder ir a contestarlo cuando El Pedro Armendáriz ( pancho Villa )  estaban fusilando a un capitán de los pelones que mientras le daba las ultimas fumadas al cigarrillo que le dieron como la última voluntad y el pulso no le temblaba, ah que lindo pelao decía el perico muy admirado hasta me dan ganas de no jusilarlo, pero la patria es primero para que los gobernantes del futuro vengan a robar todo el dinero de las arcas del pueblo.

EDM.- Y disculpe señorita puedo hablar con La señora Santa Martha ¿???

LSM.- Y disculpe usted caballero ¿???

EDM.- La Santa Martha ¡!!!

LSM.- Y disculpe usted caballero chingada madre ya se me pego el modo de hablar de La Kimberly Montana, pero ni pedo salero Alfredo para que me niego si me gusta a madrales y me diecia usted caballero ¿??? ( decía )

EDM.- La Santa Martha, deseo hablar con esa señora urgentemente ¡!!!

LSM.- cuando la encuentre se lo comunicare con mucho gusto

EDM.- disculpe usted porque parece que me dieron el teléfono equivocado y adiós

LSM.- momento caballero no le dieron equivocado el teléfono porque resulta que yo soy una virgen y me llamo La Santa Martha, pero no soy señora.

EDM.- entonces puedo hablar con la señorita

LSM.- mira que verga y para que la quieres

EDM.- parece que cause un embrollo y será mejor que me retire

LSM.- no ni madres, usted se me queda ahí parado como chile.

EDM.- entonces dirija mi llamada a la dirección correcta

LSM.- lo escucho

EDM.- Y quién es usted ¿???

LSM.- La Santa Martha ¡!!!

EDM.- entonces puedo hablar con la señorita ¿???

LSM.- Señorita mis verijas que ¿???

EDM.- Adiós ¡!!!

Y no sabemos de dónde saco lo bronesca la santa martha pero ya más o menos creo que nos ( 3 ) lo estamos imaginando mientras el hombre se moría en la calle.

LSM.- engarróteseme ahí palito ortega

EDM.- no le entiendo señora, señorita u lo que sea

LSM.- pues ya somos dos y vamos a reiniciar esta conversación porque ya no se ni qué onda

EDM.- Y ahora Que ¿???

LSM.- vuélvame a marcar otra vez conforme cuelgue y si no lo hace lo voy a colgar ya sabe de los huevos para hacerle un reguilete y después no me eche la culpa ¡!!!

EDM.- pero usted no sabe ni quién soy yo

LSB.- pero si tengo registrado su teléfono y mi amigo El Lieutenant Carrillo es el jefe de la policía de Puerto Vallarta y también me lo va a colgar de los meros tanates si no lo hace

EDM.- Ok, I’ll be right back ¡!!!

Y después de un par de Segundo’s…

LSM.- Y porque te tardaste dos eternidades ¿???

EDM.- Y que ya estamos tan lejos ¿???

LSM.- Y espere usted caballero porque parece que la computadora ya se reventó otra buena dosis de virus porque parece que nos preguntamos y nos contestamos con otras personas por teléfono o que ño ¿???

EDM.- Y que día es hoy ¿???

LSM.- Y perdone usted caballero ¿???

EDM.- solo dígalo

LSM.- son Las 12 de La Noche ¡!!!

EDM.- me puede invitar una agua caliente ¿???

LSM.- estás loco manoplas

Y muy molesta la escritora prefirió cortar por lo sano y colgó el teléfono.

LSM.- pues mira que conchudo es este bato y así conozco a un titipuchal de engendros, gente que comenzó por un dedito y la mano agarro la panocha y después ya no te puedes mover

pero lo que no veía la sanmar era que el pobre desconocido que estaba sentado afuera del bar en una silla que le presto uno de los fuertes encargados que cuidan la entrada, se cayó al suelo.

LSM.- Puta Madre ¿???

Y después volvió a su sillón para seguir viendo la churro novelita, pero la mujer ya no se pudo ( 4 ) concentrar en la churro película porque se sentía muy incómoda.

LSM.- pero porque todo me pasa a mi ¿???

Y ahora tomo su celular y le marco al interruptor de su tranquilidad.

LSM.- Que Pedo ¿???

EDM.- me estoy muriendo ¡!!!

LSM.- Y disculpe usted caballero ¿???

EDM.- estoy en la barra de la esquina

LSM.- con razón ¿???

EDM.- yo no tomo

LSM.- en donde merequetengues

EDM.- en La Casey’s Tavern que está en La 22029 de La Sherman Way entre La Glade Avenida y La Topanga Canyon

LSM.- no te muevas culito que voy para los ayotlanes

Y entonces la que se movió fue ella porque de volada agarro su ranfla y manejo directo por la ave de la ser, pero no encontró nada cuando llego a la dirección y todavía tuvo el descaro de bajarse de la nave y preguntarle a uno de los dos guardias que cubren la entrada.

LSM.- Y disculpe usted caballero y que no ha visto a un hombre por aquí ¿???

EG1.- No soy Gay ¡!!!

LSM.- Y disculpe usted caballero ¿???

EG2.- a lo que más podemos ver es a un par de viejas ¡!!!

LSM.- y parece estar enfermo

EG1.- es muy difícil que una persona así se estacione por aquí

LSM.- muchas gracias

Y entonces se regresó a su casa de La Sherman Way pero bien enojada que hasta parecía tamal oaxaqueño y ya cuando llego a su alcoba se sentó en el sillón reventando del coraje.

LSM.- Chingada Madre como si tuviera su tiempo para andar haciéndome pendeja ¿???

Y otra vez entro la fatal llamada del desconocido para hacerla explotar como una dinamita de las minas de oro de la vieja california.

EDM.- Y porque no vino ¿???

LSM.- y porque no tequila si ya hasta regrese y jamás estuvo usted en la cita caballero y para ( 5 ) que ya no me esté molestando deje de hablar por teléfono

Y entonces la sanma volvió a colgar el teléfono que sonó conforme regreso el auricular a la base del aparato.

LSM.- Chale ¿???

EDM.- en qué fecha estamos ¿???

LSM.- 8 de Febrero del 2043

EDM.- y yo le estoy hablando del 8 de febrero, pero del año 2023

LSM.- Como ¿???

Y desesperada La Santa Martha le hablo por teléfono a su hermana La Santa Bertha para que ella le echara una manopla con el problema y cuando llego a la casa antes de poder explicarle todo el asunto salieron a tomar la nave espacial de lasan que estaba estacionada al frente de la casa que un día le compro su guapote novio El Brad Pitto con tal de que no le pusiera todos los cuernos con La Agelina Jolie para poder atravesar las barreras del tiempo y así poder llegar con el moribundo que estaba tirado en el suelo sin recibir ayuda de ninguna clase.

EDM.- Aaayyy ¿???

pero el muchacho desconocido traía una máscara magnética que cambiaba de colores de figura y de fisonomía, pero no se le podía quitar porque moriría irremediablemente aunque por el momento su cuerpo lo traía quemado de primer grado por querer atravesar sin permiso La 11ª Dimensión sin tener la clave de acceso y de paso fue ametrallado por la policía de migración.

LSM.- se ve muy mal

LSB.- ni que lo digas

Y al tratar de subirlo a la nave las dos muchachas estaban batallando mucho entonces ahora si se acomidieron los tira golpes para meterlo hasta adentro.

LSM.- Muchas Gracias caballeros ¡!!!

Y cuando iban volando de regreso a la casa que estaba a unos cuantos pasos del casey, lasan dijo a lasanma.

LSB.- te escuchas bien rara mana ¡!!!

LSM.- porque ¿???

LSB.- Y disculpe usted caballero ¿???

LSM.- yo no lo dije así ¡!!!

LSB.- pero así se escucho ¡!!!

Y todo esto comenzó hace pero mucho tiempo cuando allá en los inicios del universo este no ( 6 ) estaba todavía listo para recibir a sus moradores pero ya entraban en los planes de los ingenieros de la construcción para plantar la semilla básica de la vida sin tener la precaución de esperar por que el dinero exige no poder detenerse para caer en el precipicio y hacer puras porquerías como lo hacen los constructores mexicanos de los edificios que se caen hasta por estornudar.

Y lo irracional de estos pobres tontos es no darse cuenta como les iba afectar a la sobrepoblación el proyecto de las promociones pendejas tanto a los seres vivos como a ellos mismos porque esta gran cofradía está llena de puros malditos mentirosos también llena de errores que provocaron en la creación el derrumbamiento de sentimientos para iniciar la inconformidad en todos los eruditos de la lengua universal y que juntos crearon una revolución astronómica abanderada con al estilo y personalidad de La TranxxxVesttiOne.

Y para que todavía lo entiendan mejor es como querer construir un edificio sin tener toda la base puesta del cimiento y todavía no lo terminan cuando ya están instalando a todos los inquilinos y eso no nada más acarrea la mugrosa parcialidad de las cosas más simples si no que comienzan los problemas de espacio para todos los habitantes del conglomerado que comienzan a atacarse como ratas cercadas en un metro cuadrado.

Y ya aclaremos que dios no existe de mil maneras pero si hay seres más grandes en inteligencia que osan usurpar el gran nombre del eterno auto nombrándose dioses sin que se lo hayan pedido a nadie y solo por sus puros huevos sin importar la opinión de unos cuantos pendejos que no les pueden hacer nada y mucho menos lastimarlos por más que lo intenten.

Y es algo así como cuando le imponen por la fuerza un maldito presidente al pueblo mexicano de escaso valor cultural y que de antemano no querían al espurio pero de que sirven 150 millones de pendejos animales cobardes ante un poder del fascismo…

Y cuando se pone al pedo le mandan un ejército bien armado para callarlos para jugar al gato y al ratón como en los simson y luego todo un pueblo hambreado por las injusticias físicas y sin tener con que defenderse y bien aborregados con la religión, el futbol y con las masas neófitas que solo están para contrariar a los más sanos.

y muy bien manejados por la televisión para que nadie se les salga de la bragueta a consecuencia de ser llamado un enemigo de la democracia y de México y con la seguridad de ser ejecutado por la Gestapo mexicana.

Y vaya con este pinche país lleno de ojetes en la cumbre pero ya vienen llegando a lo lejos por la calle Los Nazis de Neza para hacerles una revolución armada para ver si la aguantan.

Y para ver cómo responden los culitos frente a la mera verdolaga y de seguro que si se logra para mí que van a salir huyendo del país como unas ratas de cañería.

Y lo que más coraje da es que estos malditos políticos de bondadosos no tienen vergüenza porque después de votar por ellos te entierran el cuchillo por toda la espalda y si antes eran descarados y cinicos ahora se han convertido en unos descarados que se burlan hasta de su propia madre de porquería y que no tienen.

Y ojalá que El Quetzalcóatl regrese con lo que se llevó y se acuerde de su pueblo sufrido y no ( 7 ) se le olvide que dejo a Los Toltecas en medio del diluvio universal porque dice que El Jehová se la hizo más que El pato Donald dejando en la miseria al almirante de la desgracia.

a qué tiempos aquellos señor Don Simón cuando el pueblo ya cansado y toda la gente no pudieron soportar las mamadas del gobierno ratero para levantarse en armas y derrocar a los vende patrias El Porfirio Días esquina con La Calle 2 pero esos eran unos mexicanos bragaos y no las mariquitas que tenemos hoy en el tu comprenderás La Tranxxx Vestti One un macho entre los machos que se le tuerce la colita como a tu mama y me derrito por verla reír en el petate lleno de revolucionarios y yo quiero uno más dice la depravada.

Y que siendo más putota que nada quería llamar urgentemente a todos los mexicanos ejemplares para tomar las armas para derrocar al gobierno fiel perro de los gabachos, pero le resultaron más maricones que ella misma porque eran puros jotitos de La Feria de San Marcos y que a pesar por ser machitos no negaban la cruz de su parroquia…

Y necesitábamos hombres de verdad pero no hay y que barbaridad tan barbara y que mujer no.

Y sin embargo algunas inocentes comunas creyendo en la publicidad de la televisión protestan de una forma pacífica con mítines pacíficos, para entregarle al puto gobierno un manjar muy sabroso en vez de ponerlos a prueba frente a las armas revolucionarias de los nuevos mexicanos.

o sea que no se puede hacer una maldita revolución en México solo porque en cada naco tenemos un traidor en potencia, otros porque se creen que todo funciona bien porque su pequeño cerebrito fue estratégicamente lavado por todos los medios masivos de publicidad que nos enfrentan unos a otros para matarnos mientras el gobierno se ríe de nosotros por atrás de la barrera de toros.

Y más pendejos no podemos ser dicen los buenos escritores como El Octavio Paz y otros más de la elite que quieren levantarse en armas pero se levantan tarde porque les faltan huevos y yo por eso soy vieja.

Y como dice El Faster Pussycat la banda de rock más no más famosa de Los Estados Unidos pero si la mejor en su kilométrica súper obra maestra…

No Hay Paradas Para Ir A Ningún Lado ¡!!!

Y la chaira diaria de La Tranxxx Vestti One, ya está hasta la vil madre de soportar las almorranas de los políticos mexicanos en el culo que ya quiere cagarlas por media calle para que las pisoteen todos los transeúntes.

Y ahora quien podrá ayudarnos, grita desesperadamente por la carpeta roja El Culo Dado y como dice el trillado dicho que me tiene hasta la madre y muy choteado…

Y el pueblo tiene el gobierno que se merece ¿???

Y tal vez todo esto sea cierto, pero existe en todo el país como un 10 % de personas intelectuales y cultas de muy buena educación y son tan pocos que no pueden hacer absolutamente nada, pero y luego me pregunto vagamente porque a ellos no se les da la oportunidad de tomar las riendas de un país que necesita renovarse antes que desaparezcan Los Estados Unidos de Norte América.

Y les podría escribir otro largo libro más fastidioso con estas explicaciones pero de lo que se ( 8 ) trata aquí es llevarlos a una disyuntiva para que cuando lean lo siguiente les dirá…

que es mejor continuar con las dos putas más putas de Los Estados Unidos de Norte América que por esta vez es México también y lo seguirá siendo manque se caguen del coraje los sureños.

LSM.- Chale ¿???

LSB.- Puta Madre ¿???

pero esta vez se metieron con la nave de dos en dos por el estacionamiento trasero de la casa por donde estaban las frondosas macetas y con cuidado bajaron al extraño para meterlo por la puerta de enfrente y después sentarlo en un sillón de la sala

EDM.- Aaayyy siento que me les voy ¿???

Y las muchachas molestas movieron la cabeza porque sabían que esa frase todavía no terminaba, pero por esta vez lo pasaron por alto para llamar al doctor por teléfono.

LSM.- Y nos urge mucho

las muchachas terminaron sus estudios en La Universidad de Kingstone y conocían más de cinco cosas, pero para que meterse en problemas por eso llamaron al doctor El Conrad Hawkins.

LSB.- y tienes por ahí en los cajones del tocador uno de esos misiles de los que consuelan ¿???

Y nos recuerda al sobrino de El Robert M. Sánchez que cuando se le descomponía el carro llegaba y lo desarmaba todo para arreglárselo en un par de horas, pero cuando se le descomponía el lindo camaro al Esteban Castro este delicadamente y sin detenerse se lo llevaba a la concesionaria de la chevrolet para que se lo arreglaran y por eso le decía el bob bien enojado, pero mira cómo eres de chingon y porque no lo compones tú.

Riiiiiiiiiiiiing…

LSM.- Y disculpe usted caballero ¿???

ECH.- soy El doctor Conrad Hawkins ¡!!!

LSB.- papa si y pásele pronto por favor doctor

Y después de revisar al paciente descubrió que las heridas de las quemaduras no eran tan graves ni el rose de las balas como un virus extraño que se le había metido al pasar por la zona paralela de las dos placas dimensionales o sea de la once a la tercera.

LSM.- como esta doctor ¿???

ECH.- traigan unas tijeras delgadas bien filosas y ayúdenme a cortarle toda la ropa para que no se le pegue y háganlo rápido porque el tiempo está corriendo

Y entonces la santa mar corrió como prostituta por delante de la patrulla para que no la atrapara y regreso con el apreciado instrumento.

ECH.- y mientras sosténgale los brazos y las piernas en todo lo alto para que yo pueda cortar ( 9 ) la ropa sin lastimarlo

Y después de que corto toda la ropa el doctor mando traer con las muchachas unas cuerdas y una sábana blanca para envolverlo con cascaras de plátanos y colgar las dos piernas del enfermo que de alguna forma las cuerdas fueron amarradas por unas dos alcayatas que estaban clavadas en el techo de la sala y señorita dijo el doctor…

LSM.- Y dígame usted caballero ¿???

ECH.- soy doctor

LSM.- Y dígame usted caballero ¿???

ECH.- podemos quitarle la máscara a su amigo porque a la mejor le molesta ¿???

Y moviendo las manos desesperadamente el enfermo con voz muy ronca y entre pausada porque la fiebre ya se le estaba subiendo…

EDM.- nooo seee puuueeedeee cooortaaar

LSB.- Que Bárbara y ya lo escucho doctor porque parece que es muy peligroso hacerlo ¿???

ECH.- manden pedir al hospital…

LSM.- Que ¿???

ECH.- mejor yo lo hago

Y después de sacar su teléfono se comunicó al sanatorio en donde trabajaba…

ECH.- y señorita laterdo por favor mándeme cinco cajitas de X ELE-DOS con 24 pastillas cada una, diez cajitas de VIT-ADE y una grande de COMPLEJO-B con 24 inyecciones

LTD.- a que dirección doctor chapatin ¿???

ECH.- a La Sherman Way numero…

Y entonces el doctor con signos de interrogación volteo a ver a lasanma…

LSM.- 20815

ECH.- 20815 de La Sherman Way…

Y después de 15 minutos más llego la camioneta del doctor sini para que el enfermero entregara la valiosa carga.

EE.- está todo completo ¿???

ECH.- creo que sí y ya puede retirarse

EE.- y si necesita algo mas no tenga hesitate para pedirlo

Y entonces el doctor después de hacer una rigurosa segunda estimación con el enfermo por ( 10 ) mayor seguridad para no regar el tepache como lo hacen en el ISSSTETE.

ECH.- le van a dar una pastilla de X ELE–DOS cada 12 horas para reducir el avance del multe virus tándem viatores, una pastilla cada 24 horas del VIT-ADE y una inyección de COMPLEJO-B cada 12 horas alternada con la X

LSM.- muy bien doctor

ECH.- ahorita le voy aplicar la primera inyección, pero después ustedes se encargan de seguirlas poniendo sin fallarles una porque se nos va a complicar la enfermedad y no queremos eso, verdad o si ¿???

LSM.- pues sí, pero no ¡!!!

ECH.- y hay que ponerle…

LSB.- no la amuele doctor ¿???

LSM.- es que nosotras si sabemos hacerlo, pero no nos vamos a exponer a cometer un error en el cual después podamos arrepentirnos no es verdad o si ¿???

ECH.- Correcto, les voy a mandar una enfermera muy eficiente para que haga su trabajo ¡!!!

LSM.- no ni madres ¿???

ECH.- Porque ¿???

LSB.- porque ya semos un chingo de viejas aquí y para que queremos ostra ¿???

ECH.- Y cómo vamos a resolver este asunto ¿???

LSM.- viniendo a inyectarlo usted mismo

ECH.- Y que ustedes se imaginan que me mando solo para hacer mi santa voluntad y simplemente mi jefa me va a correr del trabajo…

LSM.- Chale…

LSB.- otra pinche vieja ¡!!!

ECH.- por lo pronto déjenme usar el baño para regar las plantas que tienen ahí

LSM.- quiere que lo ayude

ECH.- no gracias yo puedo solo

Y mientras que el doctor chaparrin caminaba hacia el baño que para nada estaba enano más bien delgado, alto y guapo como El Matt Czuchry de la serie de televisión The Resident, sono el cel que lo había dejado en la mesita que adaptaron las muchachas para poner la medicina.

LSM.- Jalo ¿???

Y entonces hablo la recepcionista un poco desesperada porque no podía darle salida a todo ( 11 ) el movimiento del sanatorio El Canoga Park Medical Center ( particular )

Y como es arriba es abajo…

Y estas son las dulces palabras de El Kybalión en donde El Hermes Trismegisto lo dice todo pero nunca lo define bien porque así son todas las enseñanzas de los libros teofisicos te aseguran que puedes salirte de tu cuerpo para que tu alma se vaya a cotorrear por el universo por un camino de estrellas de multicolores pero los culeros nunca te dicen cómo hacerlo o te dicen cómo hacerlo si pero no te dan las claves de acceso y así vale verga.

Y el pinche puto libro de Viaje Fácil a Otros Planetas de su santidad El A. C. Bhaktivedanta Swami Prabhupada te dice cómo hacerlo, pero está muy pelón lograrlo porque eso lo escribieron para los santos y no para los pecadores como La Rafferty Shenzac que se la come cruda y sin masticarla o sea que nunca lo ofrecen para la gente común y corriente para que pueda liberarse de este culero sistema corrupto solamente para los escogidos y yo soy una de las bien cogidas y sí que estamos pero bien jodidos.

Y muchos pendejos opinan de la vida, pero lo hacen equivocadamente porque no es nada fácil ir a formar las filas del rey salmonon y nadie la entiende porque se ve que la literatura divina es solo y exclusivamente para los iluminados y que no son ni de chiste para los illuminati.

poco simple para los que tienen la sensibilidad súper desarrollada como las mujeres o solamente que La Santa Martha y La Santa Bertha sean machitos de Jalisco para no descifrarla.

Y si ya observamos que la corrupción viene adherida a todos los seres vivos del universo simple y categóricamente por la naturaleza forzada como todo caso existe la excepción de la regla porque habremos el 10 % de personas que somos gente de honor, honrada y muy humanitaria.

Y es que no hay otra forma de decirlo mejor porque todo el mundo es pero un verdadero desmadre porque en lo que unos lloran otros ríen, en lo que unos roban otros ayudan y en lo que unos matan otros salvan para dejar al mundo corriendo como loco.

Y como es arriba es abajo se entiende fácilmente que lo mismo que nos sucede a nosotros así les está sucediendo a todos los seres invisibles de la cuarta dimensión diferidos del cielo y fuera del infierno pero metidos en el gran problema.

o sea que para terminar de redondear la famosa frase, nada cambia a la realidad.

Y que proviene directamente de la existencia misma y en donde nada tiene que ver con las ciegas personas que levantan la mirada al cielo para crear a dios.

Y si difícilmente conociéramos a todas las etnias que habitan o que ya habitaron en la tierra para sembrarlo en todas las mentes de los ingenuos ignorantes, digo no, como podríamos reconocer de la mentira la verdad, pero los habitantes que existen en el universo si ni siquiera pueden salir por la puerta de la casa para ir a buscarlo.

Y en la retórica desfigurada de los que afirman que estamos solos en el universo con todo respeto son una bola de babosos porque a qué clase de idiotas se les ocurre esa maldita opinión.

Y discúlpenme pero en qué cabeza cabe la estupidez de asegurar algo que no se imaginan ni ( 12 ) por equivocación y apoyándose en las distancias del universo en donde ningún viajero del espacio puede volar a 300 mil kilómetros por litro la teoría de las cuerdas da la gran oportunidad de crear la vida sin la ayuda de un ser supremo.

pero si no aferramos a la negación de esa forma nunca se va a lograr el contacto del tercer pito y bendito sea dios que lo vamos a tener próximamente para la siguiente temporada en donde con la seguridad escrita se van a volver enfrentar Los Diablos contra Los Toltecas.

Y claro que sí, pero las tortugas no veranean por el firmamento cuando los cien tísicos saben que el espacio se dobla para transportarse y es lo que hacen los extra terrestres de las zonas etéreas y que no se ponga incomodo su cerebrito loco porque los ángeles y los demonios por siglos todos han estado habitando la tierra un poquito después de la explosión del bing bang.

en donde un tipo de tibias costumbres llamado El Jehová creyéndose la riata porque fue apoyado por El consejo Cósmico para crear una raza experimental en una pequeña área de la tierra porque los demás territorios ya estaban ocupados por sus antiguos dueños de Los Annunakis.

Y por esa razón el pelado se cree más de la cuenta  entre todos los dioses más poderosos de todo el universo, pero desgraciadamente el batocletti se rankea por allá del número 13 de los primeros 20 chipo ludos pero le pasaremos el balón a las manos para que juegue su partido en contra de un quarterback reconocido como el mejor de todos los tiempos…

LTD.- Y quién es usted y porque tiene el teléfono del doctor conrado ¿???

LSM.- soy La Santa Martha, el doctor vino a ver a un paciente pero el doctor entro al baño para ir a tirar el agua y quiere saber algo mas ¿???

LTD.- y cuando salga de hundir los submarinos le dice al doctor que tiene que regresar al hospital porque aquí están los licenciados muy desesperados y esperándolo impacientemente para que les firmen todos los papeles de la propiedad del inmueble

LSM.- Right ¡!!!

Y cuando le recepcionista colgó el teléfono…

LSM.- a que pinche doctorcito tan mentiroso conque lo va a correr su jefa, eeeh ¿???

LSB.- todos los hombres son iguales

LSM.- y nosotras también

Y entonces regreso el doctor del baño para seguirse hundiendo con las mentiras…

ECH.- ya me voy porque mi jefa ha de estar que pierde el mes de pago y de coraje por mi ausencia

LSM.- solo le pedimos que regrese para inyectar al paciente

ECH.- ya les dije que no puedo

LSB.- pues yo creo que si va a poder

Y las muchachas de alguna manera sabían que un doctor como quiera que sea siempre está ( 13 ) con el tiempo en el cuello y bien afilado como un cuchillo para cortarle la garganta es por eso que no lo querían dejar ir porque ya no lo verían nunca más si no se enferman ellas, pero ellas estaban más chulas que una mula.

ECH.- está bien, le voy a decir a mi jefa…

Y entonces la santa martha murmuro en voz baja…

LSM.- chinga tu madre ¡!!!

ECH.- Que ¿???

LSB.- que como lo va a resolver ¡!!!

ECH.- a qué horas le toca la siguiente inyección al enfermo ¿???

LSM.- si ahorita son las 2 de la mañana le tocara como a las 2 de la tarde

ECH.- entonces se la cambiaremos a las 12 de la mañana para que sea una hora más perfecta y no hacernos más bolas

LSM.- me parece perfecto, verda papa ¿???

ECH.- entonces nos vemos al medio día

LSM.- cuanto le debemos doctor ¿???

ECH.- cuando regrese les traigo la factura

LSM.- me parece muy bien

ECH.- COM permiso ¡!!!

LSB.- Adiós ¡!!!

Y entonces el doctor salió rápidamente de la casa de las dos muchachas, pero después de un par de minutos sonó el teléfono.

LSM.- Y dígame usted caballero ¿???

ECH.- soy el doctor chapatin, digo roldan, digo el conrado

LSM.- ya lo sabemos

ECH.- no voy hacer una ceremonia luctuosa para pedirles su nombre pero yo creo que los necesito para ponerlos en la factura ¿???

LSM.- puede hacerla a nombre de La Santa Martha ¡!!!

ECH.- Y como se llama su hermana ¿???

LSM.- Y como sabe que es mi hermana ¿???

Y para reconocer a una persona solo se necesita ser muy observador y el coyote sabe quién ( 14 ) es su pareja.

ECH.- porque cuando hablas con una te contesta la otra

LSM.- La Santa Bertha

ECH.- gracias y adiós ¡!!!

Y después se pusieron atender al enfermo como si fuera su familiar con mucho cuidado, con amor y como seres humanos en lo cual me perece que los tres se distinguían de la misma manera, pero de repente se dieron cuenta que tenían mucho trabajo y…

LSM.- oye manita y porque no mandamos traer a la tenchita para que nos ayude a cuidar a nuestro amigo para poder atenderlo como un rey ¿???

Y como estaban hablando enfrente del enfermo las estaba oyendo, pero no importaba si para elias era lo mismo pero más barato y para ellas no lo estaban relegando como si fuera una cosa porque como lo decían, como un rey.

LSB.- Uy, esa Hortensia lo va a tratar como si fuera su propio hermano y como puede una persona tan sencilla como ella contener tanto amor por dentro de su espíritu para repartirlo con todos los seres vivos de todo el universo ¿???

LSM.- Y si no fuera por nuestro papi nadie la hubiera podido superar en la vida ¿???

LSB.- y El Diablo Mayor ¿???

LSM.- ese betirrines es un ángel caído del cielo, pero sería el tercer humano más humano de todo el universo con sus aledaños ¡!!!

LSB.- es cierto y como lo queremos al condenadote

LSM.- él lo sabe

Y entonces ya lasanma se animó para hablarle a su querida hermana mientras que el enfermo por no poder moverse le hizo señas a lasan para que le sirviera un trago de agua caliente y aprovecho para darle su primera dotación de pastillas.

LSM.- manita tencha tenemos un enfermo en casa…

Y luego luego La Hortensia se puso a llorar no importando de quien se trataba porque era su gran placer llorar, llorar y llorar y seguido la contrataban para llorar en los alegres velorios millonarios en donde todos reían, pero cuando llegaban los deudores entraba la tencha.

LSM.- cálmate porque no se trata de nadie de la familia

pero no tardo ni un par de segundos para volver a ponerse a llorar para poder contener todas las grandes pasiones del amor.

LSM.- Y ahora porque lloras ¿???

Y la tencha era toda una actriz de Hollywood, pero de las más honestas al grado que ella se ( 15 ) merecía El Oscar, El Rudy y El Changuito Loco.

LHS.- es porque tengo que seguir entrenando

LSM.- que bárbara eres, entonces contamos contigo ¿???

LHS.- por supuesto que si

LSM.- para que aumenten tus créditos en el cielo

LHS.-  y después los voy a cobrar en el infierno

LD.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

LSM.- entonces agárrate la ranfla y arráncate para los acospanes

LHS.- ya saben que lo único que puedo manejar como maestra son los trastos

LSM.- y OLE Mataoa ¿???

LHS.- si voy pero manda por mí porque todas mis hijas ya se casaron y no tienen tiempo

LSM.- Y en donde anda El Rancheron Enrraculado ¿???

LHS.- también se enredó en la higuera

LSM.- sabes que La Santa Bertha está conmigo porque le pedí que viniera ayudarme también

entonces hubo una breve pausa del tiempo en segundos, pero cuando se restableció continuaron con la amena platica.

LHS.- es que también la quiero mucho

LSM.- no te muevas que ‘orita mando un taxi para que te re coja

LHS.- a mí no

Y entonces colgó el celular, que absurdo para hablar a la base de los taxis para que fueran, pero no a re cogerla si no por ella.

LSB.- que te dijo la llorona ¿???

LSM.- que te quiere mucho

LSB.- esa tencha llora de tristeza, llora de alegría y cuando no tiene tiempo llora para no perder la costumbre y es todo un caso de riplay’s

LSM.- manque aste no sea guera

LSB.- lo bueno es que ya viene para los acospanes

LSM.- blandito el arroz

Y después de atender al enfermo comenzaron a preparar el sabroso desayuno porque ya era ( 16 ) de madrugada como las cuatro, cinco seis de la mañana.

LSM.- apúrate manita porque ya no tarda en llegar la tencha

LSB.- a ver si no nos gana

Y conforme entro la tencha a la alcoba en vez de saludarlas a ellas se fue directo con el enfermo para llorar en su cama hincada devocionalmente ( sala ) ( sillón )

LHS.- And Juar And Juar And Juar

LSM.- ya cálmate manita

LSB.- no es para tanto

entonces la tencha se incorporó de la cama para besar en la mejilla a sus queridas hermanas…

LHS.- es que lo disfruto mucho

Y después de intercambiar los saludos la santa martha sirvió en un plato hondo la rica avena con leche para dársela al enfermo.

LSM.- desayunen ustedes en lo que yo le doy de comer al enfermo

pero como nosotros ya conocemos a la tencha sabíamos que eso nunca iba poder ser…

LHS.- yo ya desayune mejor desayuna con La Santa Bertha

Y así fue porque en lo que las muchachas se fueron a sentar en la cocina que todos conocemos la silla y no la mesa la tencha comenzó a darle el desayuno al enfermo.

EDM.- Sh sh sh sh sh…

Y con el índice de la mano derecha el enfermo se lo puso lentamente en la boca al ver como ya su hermana lo había descubierto porque contaba con un sentido sensorial tan gigantesco y que para el colmo de males no estaba ciego.

EDM.- habla en voz baja para que no nos oigan

Y llorando la tencha como es su costumbre le pregunto…

LHS.- Y que te paso manito ¿???

EDM.- miii caaamiiinaaar pooor laaa tiiieeerraaa aaaúuun nooo haaa teeermiiinaaadooo y veeengooo haaaceeer miii seeerviiiciiiooo sooociiiaaal aaanteees deee reeeciiibiiir eeel tiiituuulooo ¡!!!

Y desconsolado también le dijo su hermana…

LHS.- que nunca vas a terminar de pagar el precio por la vida ¿???

EDM.- deeepeeendeee deee looo caaaraaa queee eeesteee ¡!!!

Y dándole de comer a su hermano, platicando y llorando continuaron por un rato más porque ( 17 ) ya estaban por regresar lalena y lalola.

LHS.- pues me parece que compraste un Roll Royce ¿???

EDM.- sooolooo cuuúbreeemeee deee laaa tooormeeentaaa ¿???

LHS.- lo hare manito y no te preocupes ¡!!!

Y en eso ya van entrando lalena y lalona para preguntar acerca del enfermo…

LSM.- como sigue

LHS.- por lo pronto está comiendo muy bien

LSM.- Y que haríamos sin ti manita ¿???

LHS.- se volverían más flojas

LSB.- escucha a laten lalena

LSM.- a la mejor se nos convierte en profeta como el tarrano ya ves que el hambre es canija pero más el que la aguante

Y ahora los guardias del niño príncipe cambiaron de turno para que laten se echara un buen brake porque aunque no tenía mucho trabajando con el enfermo siempre era muy bueno hacerlo.

LSM.- y vete a tomar una agua caliente a la cocina laten en lo que nosotras seguimos cuidando al enfermo

LHS.- está bien, pero no tardare

Y en lo que laten se va a la cocina las muchachas comenzaron a sondear su cuerpo para buscar la parte menos lastimada.

LSM.- no hables mucho solo dinos si te duele o no, ok ¿???

EDM.- siii

LSB.- pero lo haremos con mucho cuidado para no lastimarte

EDM.- nooo

LSB.- no que ¿???

EDM.- siii

LSB.- ay guey, ya entendí

Y en lo que estaban trabajando con el muchacho desconocido lalena y lalona siguieron platicando muy quitadas de la pena porque al fin y al cabo elias no estaba enterado de sus asuntos.

LSM.- has visto al rotter últimamente ¿???

pero el desconocido estaba más enterado de sus asuntos que ellas mismas, pero lo bueno y ( 18 ) lo más gracioso era que lalena y lalona no lo sabían.

LSB.- siempre navegando con sus promociones pendejas

LSM.- pobrecito, me da mucha ternura viéndolo caminar hacia adelante sin desmayar con un gran espíritu inquebrantable haciendo a un lado su enfermedad física, sexual y sicológica y para mi yo te diría que es el verdadero Soldado Desconocido ¿???

LSB.- Y luego que es un coyote de los gallineros que por su vasta experiencia todas las mujeres le sacan la vuelta porque saben que no van a poder dominarlo

LSM.- Y que quieren las pendejas, un mandilón…

LSB.- pues no chiquitas eso no se va a poder…

Y en eso ya regreso la llorona dispuesta a cuidar al enfermo todo el tiempo que se necesitara que por eso se echó la responsabilidad sin pedir nada a cambio.

LSM.- oye manita lasan y yo vamos a tener que ir al súper a comprar los víveres para no tener que correr después como prostitutas tras la policía y te pregunto si te podemos dejar abandonada por un par de minutos ¿???

LHS.- pero no se tarden mucho por si surge una emergencia ¡!!!

LSB.- Y que no vamos a dormir prostituta ¿???

LSM.- Y lo primero es lo primero y lo primero es lo que urge dice el filantropoto changuito loco que es más poto que filantro ¿???

Y entonces lalena y lalola se fueron al market por la canasta básica para que laten y su hermano se quedaran solos para seguir platicando

LHS.- déjame prepararte una agua caliente para que te tomes la segunda dosis de las pastillas de ya se me olvido cuales eran…

Y entonces su hermano le dio una gran ayuda…

EDM.- siiiguuueeen laaas viiitaaa aaadeee y eees sooolooo uuunaaa

LHS.- me acabas de salvar el pellejo manito

Y entonces la llorona se fue rápida a la cocina y preparo un buen chocolate caliente para regresar antes de que algo se saliera de control y después de tibiarlo.

LHS.- abre la boca manito

Y con mucho cuidado y amorosamente laten levanto la cabeza de su hermano para que no tuviera problemas de tragarla.

EDM.- quuueee haaariiiaaa laaa faaamiiiliiiaaa siiin tiii

Y a duras penas el enfermo poco a poco pudo pasarse la pastilla y después laten lo recargo ( 19 ) y lo volvió a colocar en la posición correcta.

EDM.- cooomooo eeestaaa maaamiiitaaa liiindaaa

LHS.- eres la razón de su vida mi amor

EDM.- y paaapaaa

LHS.- arreglando las máquinas y los vagones de sus trenes en la estación del ferrocarril que esta enfrente de la casa de La Tulam y muy contento trabajando ya lo conoces

EDM.- siiieeempreee taaan traaabaaajaaadooor

LHS.- el lado contrario del bobe

EDM.- cooomooo eeereees maaalaaa maaaniiitaaa

LHS.- Y por cierto que me dijo La Nelinda Sánchez que te diera un beso cuando te volviera a ver

LHS.- Y paaaróóó eeel piiicooo ¿???

Y entonces la tencha se agacho para darle el beso que le mando su otra hermana lanelin y elias lo recibió con mucho gusto.

EDM.- y diiileee quuueee laaa quuuiiieeerooo quuueee laaa neeeceeesiiitooo nooo deeebeee deee lloooraaar puuueees nuuueeestrooo aaamooor nooo moooriiiraaa

LHS.- ni enfermo se te quita lo bronesca como dice mi papa

Y vámonos con las muchachas porque ya se tardaron mucho y ni siquiera se han comunicado por teléfono con laten como si ella no fuera nerviosa, pero lo hicieron.

LSM.- es cierto y como está el enfermo ¿???

LHS.- hasta ahorita está muy estable pero ya regresen porque las voy a necesitar

Y pero la llorona porque estás ahí haciendo el trabajo de otra persona ya te pareces a la pájara de las caricaturas que le dejo encargado los huevos a un elefante para que los empollara en lo que la mendiga se iba de farra.

LHS.- es que ya lo prometí ¡!!!

Y entonces a lasanma se le ocurrió hablarle por teléfono al papacito del doctor para recordarle de que no debe olvidar lo que debe recordar para regresar a la casa e inyectar al enfermo.

ECH.- en donde están ahorita ¿???

LSM.- en El West Hill Market de La Shermay Way casi esquina con La Shoup avenue

Y de repente se rompió el turrón que ya sabemos todos que su precio es de 8 mil dólares sin bajar de precio y ni tan solo un maldito peny y rigurosamente al contado.

ECH.- Y estas con tu hermana o me estoy imaginando cosas porque son como la pili y la mili ( 20 ) en todos los sentidos posibles.

LSM.- Oiga ¿???

ECH.- y métanse rápido de dos en La Casey’s Tavern que les queda a solo un par de pasos de ahí y ahorita las re cogemos en un par de minutos.

Y no es por nada pero las calles de La Canoga Park coordinaban muy bien porque El Canoga Park Medical Center de El doctor Conrad Hawkins quedaba en La 7940 de La Topanga Canyon.

LSM.- pero que falta de respeto

Y como por teléfono nunca se puede alegar con nadie es mejor esperar a capear el temporal para después poner las cosas en orden.

ECH.- oye Jimmy, no te gustaría acompañarme al casey’s tavern para comernos dos pollitos bien fritos a la mexicana ¿???

El doctor Conrad Hawkins le dijo a su amigo El doctor James Kildare…

EJK.- ahorita, en la mañana, cuando se nos están muriendo todos los pacientes ¿???

Y entonces le dijo a La Teresa Domínguez la recepcionista del hospital…

ECH.- later, dígale al doctor geno bebo que se queda al mando de La nave Enterprise

LTD.- en el acto

sexual porque es en lo único que piensan las mujeres…

ECH.- Juimonos ¡!!!

Y salieron al frente del hospital para subirse a su coche que estaba estacionado en la banqueta y muy mal estacionada.

ECH.- chale, otra multita de estas y se las cobro a los pacientes

EJK.- ya no alegues y arráncate

Y manejando por La Topanga Canyon…

EJK.- Y como están las marranitas ¿???

ECH.- Puta Madre no sé qué malditos hacen fuera del certamen de belleza de miss universo ¡!!!

EJK.- exageras, habla matt el de la patrulla

ECH.- ya tu veras como te voy a querer, ya tu…

EJK.- y cuánto tiempo tienes de conocer eso culitos ¿???

ECH.- déjame ver…

Y sin desviar la mirada porque iba manejando el mattt levanto su mano izquierda y girándola ( 21 ) para abajo para ver su reloj le contesto.

ECH.- aproximadamente seis horas

EJK.- y yo que pensé que eran tus amigas de la secundaria

ECH.- una nalguita siempre sera tu mejor amiga

EJK.- no que La Nicole Kidman te traía de las mías

ECH.- ya sabes que me dicen el gavilan pollero de Tapachula o El Jorge Negrete de Disneylandia

EJK.- te gustaría vivir en México ¿???

ECH.- si, pero me gustaría más que colindara hasta Canadá ¡!!!

EJK.- Y porque no hasta Alaska ya que se la robamos a Los Rusos también ¿???

ECH.- no se la robamos a los rusos mi chavo, para nada porque se la compramos

EJK.- me refiero a la bagatela que les dieron por ella

ECH.- Y como cuanto pagamos por ella ¿???

EJK.- como la mísera cantidad de 7 200 000 melones de pesos mexicanos

ECH.- Pinches Rusos tan pendejos, entonces les voy a comprar La Siberia para irme a vacacionar en los ayotlanes con La Santa Martha ¿???

EJK y El Johnny con quien va a mojar su brochita…

ECH.- La Santa Bertha

y al llegar a la Sherman Way solo dieron vuelta a la izquierda para estacionarse en la banqueta del frente del casey y después de ponerle unas tres monedas al parquímetro se cruzaron la calle para meterse en el bar y ver que las muchachas estaban sentadas en una mesa como changuitas, pero no, estaban sentadas en las sillas que eran dos mientras que el janitorial trapeaba los pisos como si fuera un profesional.

ECH.- buenos días señoritas

LSM.- buenos días

LSB.- buenos días

ECH.- este es mi amigo El doctor Kildare

Y papacito podríamos asegurar que lasan gruño como puerca al ver al amor de su vida parado en el frente de la barra de la esquina…

El Richard Chamberlain continuara para la próxima semana…

Y nos vamos rápidamente al Partido de La Semana en el bello estadio de El Indiano de la ciu ( 22 ) dad de La Kalish Babeba y que será transmitido por La BCL Televisión.

Y con sus locutores favoritos El Lukas Bell, El Buke Delo y la mamacita de La Besha Analogia que esta que revienta de buena.

ELB.- Y aquí ya nos encontramos para presentarles el partido más importante de La Liga Mayor y de la semana con El Sideyano visitando a Las Cobras y se espera una fuerte lluvia pero ahora no nos preocupamos por el juego si no por todo el público que ya está viniendo para llenar el estadio porque espera ver un partidazo de lujo porque vemos que en el liga de El Number One si algo tiene es que los equipos no se cierran y yo soy El Lukas Bell, mis compañeros El Buke Delo y La Besha Analogia, pero primero escuchemos lo que piensa el buke…

EBD.- me molesta que me llamen de esa manera porque así se llamaba el perro del mael vargas y muy cierto porque los equipos no se echan para atrás sino te obliga a cerrarte la fuerza del equipo contrario porque son muy agresivos y no dan concesiones y es por eso que las delanteras serán el espectáculo a seguir y las defensas a preocuparse si es que las medias no son enteras…

LBA.- Y aquí a nivel de cancha las escandalosas nubes oscuras y las poderosas centellas hacen que se nos ponga la carne de gallina y vaya que me espantan y yo creo que…

ese es el problema con los estadios que no tienen techo porque yo creo que si gastan un dineral en la construcción de uno porque no gastar otro poco para techarlo, pero como piensan como los mexicanos mejor nos vamos a otra parte para quejarnos.

Y después de varios minutos ya vemos a los dos equipos salir formados con los árbitros en ropa de hule El Trino Salgado como el referee central, El Saino Marron de ustedes, El Fifonte Moreno como abanderados y El Kripy Serestin como cuarto árbitro para alinearse en la media cancha.

Y porque está lloviendo a cantaros y el partido no se va a detener por simples regularizaciones y sobre todo para respetar el esfuerzo de los asistentes y ya vemos salir a La Nica Soledanas para entonar con amor el himno nacional de Los Sideyanos titulado I Born to be Free.

Y la chica se la rifaba bajo la lluvia porque si algo tienen las tormentas eléctricas es que ponen al tiro a las viejas y a quien le dan pan que llore y después de unos entumidos, sabrosos y ricolinos aplausos la cantante se echó a correr porque casi la tocan los rayos.

Y ahora le tocó el turno a El Selo Nobera para agarrar con miedo el cable el micrófono para cantar la canción titulada La Lalaina mi Amor en honor de Las Cobras y Las Carolinas tratan de animar el ambiente bailando lo mejor que pueden pero el fuerte viento las empuja hacia los lados para casi perder el ritmo.

hasta la madrina La Canadena Ileza ya se encuentra bien entumida como una paleta así como los entrenadores El Clero Larriz de los visitantes y El Cardy Solazo de Los Hipolarios con los utileros y todos los jugadores de la banca.

Pero no hay paso que dure ni enfermedad que lo aguante y después de las solemnidades mejor escuchemos al sonido local.

ESL.- por Los Ratoleros tenemos con el número 1 al portero El Bedelon, y en la defensa de la ( 23 ) izquierda tenemos con el número 2 El Foltone, con el número 3 en la defensa central izquierda El Nosilo, en la defensa central derecha con el número 4 El Laguna, con el número 5 por la defensa derecha El Sovampo, en la media izquierda El Cervemo con el número 6, y con el número 7 por la media central El Nacoro, en la media derecha con el número 8,  El Cuaiso y con el número 9 en la ala izquierda El Rono, con el número 10 El Marupa como centro delantero y con el número 11 en el ala derecha El Revi.

Y los aplausos fueron más fríos por el invierno.

ELB.- Y entendemos la frialdad del público que no es por los jugadores si no porque están más entumidos que los pingüinos de La Alaska ¡!!!

EBD.- Que ¿???

LBA.- Y son unos animalitos muy curiosos, bonitos e indefensos y que están en peligro de extinción en un planeta perdido en el espacio ¡!!!

EBD.- Aaaah ¿???

ELB.- Y ni hablar de tu cultura La Besha besha y sigamos escuchando ¿???

ESL.- Y por Los Hipolarios y con el número 1 el portero El Najayo, con el número 2 en la defensa izquierda El Flipores, con el número 3 El Nerveza por la central izquierda, con el 4 número por la defensa central derecha El Risoko, con el número 5 El Mofles por la defensa derecha, en la media izquierda con el número 6 El Rester, con el número 7 en la media central El Bramonte, en la media derecha con el número 8 El Linako, por la ala izquierda El Querro con el número 9, con el número 10 en el centro delantero El Paero y por la ala izquierda con el número 11 El Misi.

y fue lo mismo pero más barato.

ELB.- Y ahí el árbitro El Trino Salgado suena su silbato y arrancamoooooooooooooooooos

Y rápidamente El Lukas Bel locutor se puso a narrar el partido con una velocidad vertiginosa que contrastaba con la súper lentitud de la realidad porque el balón casi ni se movía de lugar por más que lo pateaban los jugadores, espanto a su compañero y compañera pero como ya lo conocían después de que se calmaron se pusieron a reír.

ELB.- Yyalasacoelpaeroyseladioalinakoqueselapasaamisioyselaregresaaquerrounpocoatrasdelaaladerechaylaretrasaalresterquelaretrasaporladerechaalmoflesmientrasqueelsideyanonoquieresabernadaporquelospuedesorprenderelcontragolpeyseladanalnajayoquelacongelacomosilapelotalonecesitaraperonoquierehacereldespejesiladelanteracontrarianoloatacayasinosevalehastaqueporfintimidamenteseacercamuydesconfiadoelmarupaqueenestosmomentosnocreeniensumadreyselequedamirandoalporteroconunojocerradocomodiciendoaaahyquetalsiteatacoymelamandashastasiberiaymejorseregresaparaqueelporterohagaundespejemuylargoconlapiernaderechaqueapenaslellegaasudefensacentralderechaelnervezaquetratadecontrolarlaycomonopuedeprefierepasarselaalsisokoqueselaregresaalporteroporquenopuedepatearlaparaadelanteyotravezelnajayohaceundespejelargoyaltoqueapenaslellegaaltiropenalyllegaelfliporesqueporfinselallevaparaadelanteyseladaalnervezaqu ( 24 ) econdificultadselaponealrisokoqueselemueveelbramonteyniquefueraprostitutaperonoloconsigueyselaregresaalfliporesquecomopuedeladetieneyyyyyyyy.

Y así se la fue pasando hasta que casi se finalizó el primer tiempo.

ELB.- yyavamosporelminutonoloveoporqueelrelojestaempañadoporlahumedadperosialcanzoavercomoelporterodelascobrasacariciaelbaloncomosiseloquisierallevaracasaparacasarseconelynolaquieresoltarhastaqueelequipocontrarioloreclameperolossideyanoscomoquenolesinteresaniuncominoyuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuffffffffffffffffffff.

EBD.- Y ya despertaste ¿???

ELB.- Y cómo vamos con el empate a cero goles ¿???

LBA.- Si ya nos anotó un golazo El Marupa ¡!!!

Y en esos momentos tan miserables el árbitro silba para terminar el primer tiempo y nos vamos por los comerciales solamente por insignificantes 30 minutos.

Y si su hija ya no quiere estar en su casa será porque ustedes son unos buenos padres por lo cual no se aflija porque ella no se quiere casar y ni traten de convencerla porque ella no les hará caso y solo venga por su muñeco de solo loy para tenerla muy contenta y ya verá que ni siquiera volverá a salir a la calle porque el mimilico la satisfacer a pleno y para los siguientes nueve meses serán unos abuelitos muy tontitos.

Y yyyyyyyyy

Y mejor nos detenemos porque así se pasó el tiempo sin sentir alegría hasta que por fin el árbitro sonó su ocarina por segunda vez.

EBD.- y que desagradable momento tuvimos en el minuto 12 cuando El Marupa nos anotó el gol por todo el centro delantero porque mientras que El Nerveza y El Sisoko seguían el balón este se atoro en el agua quedándose atrás de ellos para que llegara el delantero y le disparara sin piedad al najayo que no pudo hacer nada ¿???

LBA.- Y aquí a nivel de cancha el agua con granizo nos está apedreando con ganas pero los jugadores no protestan como buenos gladiadores que son y como ya se acostumbraron al clima ya controlan mejor el balón y ahí se va El Paero al ataque…

ELB.- Y cuatro lo van acompañando por las alas pero como no puede pasar por la marca dura de la defensiva sideyana prefiere regresársela a El Bramonte que con un buen toque de bola se la corre El Linako por la izquierda que se vuelve a ir para adelante y le manda un fino zurdazo a El Misio que la baja como los grandes valoras pero le llega duro El Foltone y cae revolcándose y retorciéndose de dolor por la patadota en los tobillos en lo que todos los jugadores de Las Cobras se le van encima y sin al nazareno que rápidamente los amenaza con las tarjetas y al mismo tiempo y va y le saca la tarjeta roja al foltone que sin embargo no protesta porque sabía que casi por un poco lo manda a pedir limosna a La Pantitlan y Mi Nezota.

Y todavía el descarado de El Foltone al pasar cerca de El Misio caído lo escupe mientras qu ( 25 ) e el agredido jugador se soba a pesar de la buena asistencia médica solamente se ríe por el dolor tranquilamente ¡!!!

EBD.- Y qué bonito partido estamos viendo verda de dios que a pesar de las seguidas infracciones y que aparentemente no son muy peligrosas si detiene la continuidad del evento…

LBA.- Y de buenas costumbres o no ahí continuamos atacando a le férrea defensiva de los bravos ratoleros que ya no ven lo duro si no lo tupido…

ELB.- Y se mira relampaguear y el cielo esta encapotado y todos los vaqueros a correr a su corral para acarrear a sus ganados y así estoy viendo el partido en estos momentos ¡!!!

Y lo dicho es hecho porque ya el partido se estaba volviendo más ríspido cada vez más sin una esperanza venidera porque al minuto 35.

ELB.- Y ahora El Sovampo patea a El Revi dentro de la área penal y el árbitro marca va por la marca penal en desapruebo de todos los jugadores de El Sideyano pero como lo viste a nivel de piso La Besha ¿???

LBA.- Y como dicen los orates locutores mexicanos y según el abanderado verde lo vio y lo marco bien, el abanderado naranja se quedó callado, los jugadores de Las Cobras dijeron  que si y los jugadores de El Sideyano que fue un atraco…

EBD.- Y tu como lo viste o qué opinas La Besha que Besha ¿???

LBA.- Y que en mi vida sería arbitro y bajo estas circunstancias y no estoy en defensa y de nadie creo que el árbitro tuvo toda la razón de marcarlo ¿???

ELB.- Y todavía estamos viendo la jugada en la pantalla del estadio y no damos con clavo y el público así lo piensa y por fin prepara la bola El Misio para disparar y Goooooooooollllll y ahí se van todos los jugadores de El Sideyano encima de Las Cobras y comienza un festín de golpes que se generaliza con todos los jugadores de las dos bancas y no hay poder más que detenga esta situación y ahora golpean en la cara a La Besha que cae desmayada por estar en la fila de la butaca y ahora se baja todo el público y todos los del campo echan a correr para buscar los túneles y la salida del estadio.

 

La Fecha 4 de El Inmaculado

De

El Segundo Campeonato de…

LA FUFA

Resultados de La Semana


El Gallagher 2—2 Los Toltecas

Los Santos 3—3 Los Diablos

The All Stars 0—1 Los Nazis

El Real Madrid 1—1 Los Diggers

El Botanga 1—1 El Babilonia

El Lasu 2—2 El Larfa

El Sideyano 1—1 Las Cobras

Los Monkeys 1—1 Los Guerreros

El Jamper 1—2 El Nicobano

El Kasek 1—1 El Starrick

La Tabla de Posiciones

L   Equipo               JJ   JGL   JGV   JE   JP   GF   GC   P

Los Lideres

1.— Los Diggers       04 – 00 –– 01 — 03 — 00 – 02 – 01 – 06
2.— Los Monkeys     04 –  00 –– 01 … 03 – 00 – 02 – 01 — 06
3.— Los Diablos       04 – 02 — 00 —  02 – 00 – 10 – 07 – 06

Los Cazadores

4.— Las Cobras        04 – 01 –— 00 — 03 – 00 – 02 – 01 – 05
5.— Los Guerreros   04 – 01 –— 00 — 03 – 00 – 04 –- 03 – 05
6.— El Botanga        04 – 00 –— 00 — 04 – 00 –  01 – 01 – 04
7.— El Babilonia      04 – 00 –— 00 — 04 –- 00 – 02 – 02 – 04
8.— El Kasek           04 – 01 –— 00 —  02 – 01 – 02 – 02 – 04
9.— El Starrick         04 – 00 –— 00 —  04 – 00 – 03 – 03 – 04
10.- El Real Madrid   04 – 00 –— 00 —  04 – 00 – 03 – 03 – 04

Los Conformistas

11.- El Sideyano        04 – 01 –—00 —  02 –  01 – 03 – 03 – 04
12.- El Gallagher      04 – 00 –—00 —  04 –  00 – 04 – 04 – 04
13.- Los Santos        04 – 00 -–- 00 —  04 –  00 – 05 – 05 – 04
14.- El Lasu              04 – 00 –– 00 —  04 –  00 – 05 – 05 – 04
15.- Los Nazis          04 – 01 –– 00 —  02 –  01 — 05 – 06 – 04
16.- Los Toltecas     04 – 01 — 00 —  02 —  01 – 07 – 07 – 04
17.- El Nicobano      04 – 01 — 00 —  01 —  02 – 02 – 03 – 03

Los Santaneros

18.- The All Stars     04 – 01 –- 00 —-  01 –- 02 – 03 –- 04 – 03
19.- El Jamper         04 – 00 — 00 —–  02 –  02 – 03 –- 05 – 02
20.- El Larfa             04 – 00 — 00 —–  02 –- 02 – 04 –  06 – 02

 

La Tabla de Goleo

4.- Sargatanas

4.- Tzekub Baloyan

4.- Pele

3.- El Diablo Mayor

3.- L. Sanchez, 3.- T. Sanchez, 3.- O. Muciño,
3.- Marupa, 3.- El Heriberto

2.- Bestola, 2.- M. Rivas, 2.- Pelapa,

2.- G. Liniker, 2.- Rivaldo

2.- Belon Comandante

2.- Bolseti

1.- G. Mueller, 1.- Flakiris, 1.- El Larpo,
1.- El Kayon, 1.- El Anafre

1.- G. Rivera, 1.- Gorilon, 1.- Linaco,
1.- Garrincha

1.- El Shasho, 1.- El Zico, 1.- K. Fichtel

1.- Sixtolo, 1.- Rifelio, 1.- El Yipan,
1.- P. Son

1.- Grasono, 1.- D. Trezeguet, 1.- Flapper,
1.- Alcamonte, 1.- Changon, 1.-
El Frane

1.- Hortoli, 1.- Rainer Bonhof, 1.- Kalakov,
1.- El Eder, 1.- El Misio, 1.- El Nete

 

 

 

 

 

El Libro 5

EL LIBRO V
Por
LA SANTA MARTHA
Y EN DONDE ESTA EL NACO ZARY
Y EN DONDE ESTA EL NACO ZARY
Y EN DONDE ESTA EL NACO ZARY


PERSONAJES

Personajes.- El Albi Garan ( el suavecito ) como el escritor de novelas, La Patricia Reyes ( la peca dora ) como su esposa… El Manrique Peña ( el chu ru ru ) como el amigo, La Blanca Sánchez ( la menonita ) como la novia del chu ru ru y El Jairo Campos ( el campanarios ) como el repartidor de las pizzas y El Gran Palillo.


PRIMERA JORNADA

Y repentinamente cuando ya se sube el negro telón del teatro de pronto aparece el rico suavecito caminando muy desesperado por el escenario ( la sala de la casa esta amueblada regularmente como para una familia de medio nivel alto y con la computadora muy por encima del escritorio atarragado de documentos ) como si fuera una fiera salvaje en la jungla de asfalto, pero demasiado culto, educado y muy elegante en ese vestir greco romana simulando ser El Cesar y fumando como una locomotora de vapor preguntándose en voz alta para sí mismo repitiendo el tono.

EAG.- Y sí, pero no my friend, no puede ser toser o como puede ser posible el ( 1 ) convertible que La Luz de La Sandra a la media noche con el coche le venga con el chisme a mi esposa Rosa para contarle que me la ando reventando y miando, pero yo me dije con el alebrije que no fue en el salón de baile Las Arabias de Las Rabias del Medio Oriente hacia El Poniente en lo cual debería de ser, cocer, toser, coger o Las Arabias son Sauditas con colitas y del Miedo Oriente más Corriente y total a mí que me importa si lo único que le di y no le pedí fueron las oportunidades…

en eso va entrando corriendo a la sala su esposa que lo escucho decir las últimas palabras, pero sin darle la importancia alguna a lo escuchado para que lo mirara en la cara con ardientes deseos.

EAG.- Y en nuestra despedida sin medida, que no se da cuenta la tormenta…

LPR.- pronto, pronto, señor Nicanor si no me la mete se las doy al ruiseñor…

La divina Patricia era una mujer muy elegante, coqueta, con ademanes delicados y con una voz muy chocosa, pero graciosa y muy femenina.

LPR.- Y fíjate que ya  me salió mi primera bujiyita y digo una peca en la carita y no la quiero pecadora porque luego se dan cuenta mis amistades y ya sabes cómo se las gastan para burlarse de las personas non gratas y no sé qué hacer mi querido Marco Antonio Muñiz ¿???

EAG.- lam ver para creer y déjame toser, pero no se ve nada La Jornada…

Y con ese estilo repetido así solía hablarle el suavecito a su esposa.

EAG.- Y lo que le pasa a la raza es que te fuiste a dormir morir a la cama sin lavarte la fachada en la parchada con el chile en el mastile a que vieja lenta en venta…

Y de ahí en adelante el suavecito la bautizo como la peca dora.

EAG.- Y lo que tengo lo mantengo hacer joder de la máscara más cara quitártela de tenga lengua venga con tus besos de sabuesos y dulzones con calzones.

LPR.- Y ay mi Homero esquina con Masaryk, pero hoy me acabas de salvar la vida y por eso te voy a dar tu recompensa.

Y después de darle un beso muy salibon porque le quito la peca de la cara de ( 2 ) de chocolate cuando la pecadora creyó que era una de verdad continuaron con la divertida platica.

LPR.- Y por cierto mi Julio Cesar y que tanto estabas vociferando cuando tu recién pechuguita estaba entrando a tus aposentos de soltero… mi beta ( mi vida )

EAG.- estaba repasando, retozando y traspasando unas francesitas tontuelas con suelas de los tantos escritos proscritos de la famosa galleta formosa e ignorada y dorada de La Tranxxx Vestti One.

LPR.- Ay mi sello ( mi cielo ) estoy viendo que te cuelgas y te la estas prolongando  con desvelo porque no te das cuenta que te está haciendo mucho daño el estarte involucrando con las falsas ofrecedoras de sexy servicios.

Y es que ahora le llaman arte a toda la basura que presentan las piruetas en las estaciones de la radio, el cine y la televisión…
estrellas de rock JA, JA, JA.

EAG.- Y vaya que por lo menos senos y si no logro difundir o confundir con trabajo su trabajo por lo menos venos debería, podría, querría escribir un libro hablando y ladrando de ea manque se acabe la botea y yo creo mateo que todo se lo merece o el rabo le crece ¿???

LPR.- ea es el hijo del ano ( anu, dios del panteón anunnaki )

EAG.- ya sé que ea es hijo de la botea, pero si es del ano más le convendría ser del fulano…

LPR.- Si es que no antes te llevan volando a la casa de la risa por desacato.

EAG.- Entonces recurriría a la quinta enmienda para protegerme de la rienda o de la tormenta lenta y pasiva con el iva.

LPR.- Y de cuando acá las leyes sirven para proteger a los desvalidos cuando todos los ricos y los poderosos las usan para beneficio propio o que no miras los arbustos ( Los G. Bush ) y El pato Donald pisotear a los políticos mexicanos ¿???

EAG.- Y en el devenir de las cosas nostras se encuentra el secreto concreto de ( 3 ) la palabra ladra como para pedir por los desamparados sola mente con la mente y los perricolas que son terrícolas no están muy preparados como para discernir con el cernir y con los procedimientos de la dichosa palabra, y abra ca da bra que te la mete la cabra.

LPR.- Y La Transvestti One ¿???

EAG.- Y que dios se la re coja en el zaguán o en su santo lecho de leche me sacan al pasear

Y de repente sonó el timbre del teléfono en donde el suavecito rápidamente fue a contestarlo con su linda esposa contoneándose toda provocado por los tacones extra altos…

porque la súper velocidad del movimiento del hogar era la marca de lacasha.

( lacasha, son los registros históricos que mantiene en la mente el universo desde que se inició con el big bang )            

en la ciudad más grande del mundo por desgracia

EAG.- Diga pocilga ¿???

POCILGA

EAG.- no te estoy hablando a ti baturro, vale ¿???

Aaah ¿???

EAG.- y que no te das cuenta que estoy contestando el teléfono ¿???

Otra vez Aaah ¿???

Y haciendo ademanes extraños con las manos alborotadas le indicaba a la pecas que era su no muy querido amigo el chu ru ru ru, pero ella también levantaba las manos con signos de interrogación como diciendo, pero si no te estoy pidiendo ningún detalle acerca de la comunicación y continua con tu conversación porque yo solo te estoy mirando de frente y sin chistear.

EAG.- Y dice la pecadora que ya no te a dora porque que hongo te pongo silla ( 4 ) no visteces por nada o a veces…

pero El Manrique Peña todo descontrolado no le entendía por qué el nombre de la pecadora había entrado en escena.

EAG.- Y sí que si mi querido marranito o te apesta el malanito porque la acabo de podar así porque le cayó un callo y un pedazo de cielo en su cola ¿???

Y el chu ru ru todavía se descontrolo aún más porque no entendía nada de nada a través del auricular.

EAG.- Y si cosi y dice que te puedes venir  en el porvenir con la vieja ranfla queja o tu peor es algodón nalgón.

Y  entonces colgó la bocina añadiéndole a la peca dora.

EAG.- Y dice que la acaba de cocer al conocer y que es una nena de la tena no muy agradable al estable.

LPR.- Y así como son las lindas muchachas de hoy como que no me llegan a caer de sorpresa, pero esperare que no sea una chaveta.

de repente se quedaron muy callados sin decir una sola palabra mientras con un movimiento audaz el suavecito se sentó en la silla del escritorio para escribir uno de sus mejores poemas de amor mientras que ella amablemente preparaba dos tazas de café para saborearlo en lo que encendía el televisor en un bajo nivel de volumen o decibeles.

EAG.- Pues sí, ni hablar, así es mi chavo y qué le vamos hacer ¿???

Y en eso estaban cuando de repente sono el timbre de la puerta…

LPR.- ahorita lo revito ¡!!! ( reviro o regreso )

Y entonces ella salió corriendo de la sala para que supuestamente fuera al frente de la casa y regresara con El chu ru ruu y con su novia supuestamente de regreso para encontrarse y saludarse.

LPR.- Y mira que agradable sorpresa te trajo el sancho clos, peñita peña, pena ( 5 ) de mi corazón…

EMP.- Patricia, te presento a mi novia ¡!!!

Y muy formal para ser verdad, pero  en el re quemado dicho se dice que siempre hay un roto para un desconocido.

LPR.- Y que linda ¿???

linda la pati porque la novia del peña nieto estaba como para llorar de alegría en el velorio de la muerte con la despampanante mujer.

EAG.- El chu ru ru ¿???

EMP.- El suavecito ¡!!!

EAG.- Y como se llama la llama de esta hermosa señorita Rita ¿???

EMP.- Mi fundación para los niños pobres.

LBS.- La Blanca Sánchez… para ustedes.

LPR.- De Los Dawsons de Boston ¿???

LBS.- Actually de los sanchez de la pantitlan ¡!!!

EAG.- Y mucho busto señorita ¿???

EMP.- le dicen la menonita de alemaña ¡!!!

LBS.- y muchas gracias por el busto ¡!!!

Y la forma tan agresiva de tratar de los grandes amigos para comunicarse era tan normal que de entrada nos da la mala impresión que La Blanca Sánchez ya venía pero bien aleccionada y mal educada por el novio.

EMP.- Y es que así le apodaba el mula padrecito a su ex esposa allá por la comarca lagunera porque ella quería por la fuerza que la llenara de chamacos indeseables y diríamos para comparar exactamente como los menonitas de La Riviera Maya que solo parece que viven para comer, coger y dormir ¡!!!

EAG.- Y no es cierto el concierto y mentirosillo canillo si las rubias solo quieren ( 6 ) divergente con la gente…

EMP.- Que ¿???

EAG.- Que con qué ¿???

EMP.- Debería ser de Los Sánchez y Sánchez de las cataratas del Bacalar Quintana Roo y Ajua ¡!!!

EAG.- Que ¿???

EMP.- Y arriba el norti ¿???

EAG.- Que ¿???

EMP.- di Veracruz ¿???

EAG.- Aaah ¿???

EMP.- Y porque te en hojas como tamal ¿???

EAG.- me presta tu mama para pagar la orquesta ¡!!!

EMP.- Y de los niños de la calle que has pensado ¿???

EAG.- Y yo no me explico rico Federico como todos los medios masivos pasivos de la comunicación nos alertan cada día con la sandia de como todo el sufrido planeta se está sobre poblando peligrosamente chente con la gente bien ardiente para que nosotros los probes sobres nos detengamos de coger y coger, coger y coger y yo sé que tú me cogiste, pedo vas a estar muy triste y ahora te vas a joder para hombres que acusáis a la mujer o mi mama dispara para ya no procrear más bebes o bebes, bebes o la renta ya me debes.

EMP.- Y yo coincido contigo el suavecito y te diré además que me suena como una maldita proliferación de extraños sentimientos como cuando nos invadieron por el norte los texanos para quitarnos a La California y que recientemente los invadimos enviándoles una millonada de nopales zacatecanos para regresar de nuestro lado a todos los territorios aztecas.

EAG.- lo que más duele porque huele es que este estúpido gobierno por estar ( 7 ) robando armando todo el tiempo dando viento se la pasa marañando y engañando a los borregos con el ego para mantener el hueso tieso y para re llenar las arcas de las parkas de los vende patrias parias o no se dan cuenta de la venta del futuro tan cercano y yo les meto el pito por el ano.

LPR.- Y que no dé en el balde porque dejarían de ser alimañas hitlerianas…

Y después la peca dora se dirigió lentamente y graciosamente para consolar a la menonita, pero ella no se daba ni por enterada.

LPR.- pero mi amor si te llamas exactamente como la gran artista del cine nacional y además de las telenovelas ¿???

LBS.- Pues si y diríase que sí, pero no estoy tan cuero ni tan bonita ni tan cachonda como La Marilyn Monroe y esa distinguida dama que mal no le vendría postularse para congresista federal ya que están hablando de la política ¿???

EMP.- Josu di Veracruz ¿???

EMP.- pero si la guera en la tumba no se encuera ¿???

LBS.- yo hablaba de la blanca de la banca ¡!!!

Y codeándole coquetamente el antebrazo izquierdo la pecadora le bromeaba a la hermosa menonita…

LPR.- Y que esas chichotas te crecieron en el balde mamacita, pero porque quieres tener re te hartos chamacos condenada ¿???

LBS.- Ya lo dijo bien claro mi picador engargolado y el padrecito lurias tenía toda la razón porque parece que las mujeres solo queremos fumar, coger y chupar…

LPR.- Y no existe mayor placer en la vida que abrirse de patas para que le metan el pito a una o a ninguna, ki ño ¿???

EAG.- Y vaya que si lo saben hacer y padecer ustedes mismas en las christmas ¿???

LBS.- Pues sí, ni hablar, así es mi chavo, que le vamos hacer ¿???

Y entonces el suavecito se puso colorado como jito mate japonés y volteo ha ( 8 ) cia el público porque pensó que ya la habían regado…

EMP.- no te preocupes suavito porque ese dicho tijuanense se lo acabo de enseñar a mi fundación por la salud…

EAG.- te saludo buen anciano con la manopla en la mano ¡!!!

Y todos comenzaron a reír con ganas por las palabras, de las palabras y tras las palabras y por eso le pregunto a la meno.

EAG.- Y quien te enseño las palabras de Ron Damon ¿???

LBS.- Mi pito loco ¡!!!

Y entonces en lo que los dos amigos se sentaron en la banca del piano y no para tocar sino para seguir platicando y tecleando los dos suavemente unas teclas en X tonos mientras que ellas se fueron a la cocina para preparar unos bocadillos y para que el café lo hicieron en la sala cada uno a su gusto porque ahí tenían lista la cafetera de base.

EAG.- Y porque te dicen por tu casa de calabaza El Ministerio Publico de los baños y los rebaños ¿???

EMP.- porque trabajo en La Dirección Jurídica del Gobierno y Protección Civil de La Delegación de Iztacalco ¡!!!

EAG.- Y mire usted paco de mal gusto y busto ¿???

EMP.- Y que me querías contar con urgencia desde hace como un par de semanas pero nunca pudiste hacerlo o ya dejo de importarte ¿???

EAG.- No, para nada nada, hasta eso con queso y para nada mi nalgada pero acaso tu con cazo sabias como escribían y sonreían todas las novelas de las velas de esos maravillosos escritores de motores The Impossible Mission… on rishon¿???

y de repente regresaron las muchachas ofreciéndoselos unos sabrosos sanwiches a los muchachos para que se sirvieran su café.

EMP.- Y esa serie de televisión tan maravillosa de Los 60s 70s ocasionalmente ( 9 ) me causaba impacto y me gustaba leer el reparto al inicio de cada programa y me di cuenta de algunos como escritores El Bruce Geller, William Read Woodfield, El Laurence Heath y El Paul Playdon y si ya te vas aún hay más…

y sentado el ministerio en un movimiento gracioso se hizo a un lado…

EMP.- y eso sucedió cuando yo estaba muy chiquito te, pasas para acá por favor…

EAG.- Chingas a tu madre manque ladre ¡!!!

EMP.- Ya, Ya, Ya y continua…

EAG.- El Allan Balter para ser más exactos ¿???

Y en un momento tan de suspenso como que con un movimiento interrogante el suavecito le quiso preguntar al chu ru ru que contestando rápidamente.

EEP.- No, No, No, tú dímelo.

EAG.- El gobierno americano, le mandaba documentos registrados de muy altos secretos a su casa para que los estudiara a fondo y cuando los memorizaba bien todos los regresaba discretamente para que ningún político de La Casa Blanca se diera cuenta de lo sucedido ya después modificando todos los personajes como alterando y un poco la cruda realidad podía hablar de ellos sin involucrar a nadie para convertirse en una de las series más excitantes de la pantalla casera.

Y cuando las cosas se ponen serias el suavecito automáticamente cambia todo el estilo para comunicarse con el vulgo.

LBS.- Y eso te sucedió a ti ¿???

EAG.- No como para decir que bárbaro, pero algo así por decir si…

LPR.- No, pero como que este dilema ya lo saco de sus casillas a mi churumbel de epana chavalo.

Y como las muchachas seguían haciendo más sándwiches de queso, de jamón, de papa y como en una posada navideña la comida parecía que nunca si iba acabar.

EMP.- pero que espera pive y contaaaa che y contaaaa pelotudo que la vieja ( 10 ) desesperaaaa ¡!!!

LBS.- Siii, que siiiiiii ¡!!!

EAG.- hace como un par de semanas que me encontraba trabajando de muy tarde en la computadora de repente el rechinido de las ventanas me alarmaron porque pensaba que un fuerte viento huracanado las aventaba y para colmo de males que se nos va la luz por exceso de pago porque creí también que toda la vecindad pago por adelantado su recibo, pero tampoco se fue el general por eso lo recuerdo muy bien porque la peca dora se encontraba poniéndome los cuernos…

Todos.- Que ¿???

EAG.- con El Morfeo cuando de repente se revientan los cristales disparándose por todas las direcciones de la sala pero yo me alcance a cubrir por atrás del sillón más grande y me quede como paralizado y a la mejor polarizado…

Y este ya no es un verso converso.

LPR.- Y al otro día por la mañana tuve que recoger los vidrios con cuidado para no provocar un accidente más.

Y mientras que la menonita y el chu ru ru ru murmuraban pacientemente como y que tal si nos están viendo la cara.

LBS.- Mmmmmm…

EAG.- En serie…

EEP.- Mmmmmm…

LPR.- Y en paralelo…

EAG.- Y de repente que se suelta una peligrosa tormenta eléctrica con relámpagos flasheando las luces con los rayos por todos los rincones de la sala para dibujar los figurines en los muebles y dejando estampada la extraña silueta de una mujer muy hermosa en la pared…

LPR.- Y con un maquillaje perfecto de la cara y vestida con velos muy blancos ( 11 ) como la lana, con unas zapatillas plateadas de tacones extra altos dando la imagen entrecortada un nuevo cielo, de la muerte complaciente y el infierno espectacular.

EMP.- A poco ¿???

EAG.- A coco no ¿???

Y entonces el suavecito recorrió lentamente la cortina purpura de la pared para dejar ver una imagen de la mujer más hermosa de todo el universo provocando una exclamación muy asombrosa por parte de los amigos.

LBS.- Aaah ¿???

EEP.- Oooh ¿???

LPR.- es un angel ¡!!!

EAG.- es una diosa ¡!!!

Y corroborando su aceptación por la misma peca dora.

LPR.- la verdad que cuando la vi por primera vez plasmada en la pared como que no me había parecido tan hermosa la mujer ¿???

Y agregando unos datos importantes más a la espectacular imagen el escritor de las novelas, decía.

EAG.- pero eso no es todo señoras y señores porque la hermosa imagen se estuvo moviendo espectacularmente durante largo tiempo y que diría yo como un par de horas aseguraría para comunicarse conmigo como si estuviera viendo una película de ciencia ficción en la pantalla casera de mi cine.

LBS.- Y que te decía La Lucia y este si es un verso de reverso ¿???

Y todos comenzaron a reír con ganas por la choteada broma de la menonita.

LPR.- que bárbara ¿???

EMP.- Y te pasas ¿???

EAG.- Y que a través del tiempo atorado se encontró un desaforado mongol ( 12 ) de los que habitan el inframundo, pero que nacieron eternamente condenados de entrada por las grandes anomalías que provoca el caos en el cosmos y que no está nada contento por lo que le está pasando en la realidad virtual dominada por esos seres divinos…

Y si la baba de los invitados no se les caía al suelo de la boca era porque las palan ganas estaban haciendo su trabajo.

EAG.- y me decía que La Reina de Los Mares de Tulam que pertenecía a Cerontelas que fue cruelmente lastimada por El Universo de Las Velas…

Y entonces entro la duda en la meno y el magisterio.

LBS.- Y que es cerontelas ¿???

EMP.- y El Universo de Las Velas ¿???

EAG.- Ceronte o Cerontelas es el pronombre personal de El Universo 000’oo en su ex 10ª Potencia y que se encuentra en el tercer anillo de La 134 Dimensión ensem os y The Candle’s Light’s Universe es este en que vivimos ahora…

EMP.- y El Universo de Las Velas ¿???

EAG.- El Universo de Las Velas es el nombre contradictorio de The Candle’s Light’s Universe…

Y entonces pegaron el grito al cielo la menonita y el magisterio.

LBS.- Y esto pertenece al programa de es increíble ¿???

EMP.- y no lo puedo creer porque esta información supera las teorías de todos los alucinados astrónomos habidos y por haber ¿???

EAG.- puedo continuar ¿???

LBS.- Chi ¡!!!

EMP.- adelante maestro ¡!!!

EAG.- y por atreverme a cruzar la barrera del tiempo me dijo la tranxxx vestti ( 13 ) one, del sonido y de todas las compuertas galácticas que viran a dar a las fronteras del conocimiento y de la verdad porque no se me es permitido opinar una vez más acerca de la imperfecta creación que no sirve para fluir todas las almas por el cielo como lo habían prometido los profetas del pasado remoto entonces el panteón de los dioses de pronto me condeno a razón de llevarme al paredón de los poderosos si yo no me callo el hocico, pero lo que más duele en la vida es que el mensaje me lo mandaron con una entidad que solo te siembra la droga, pero nunca da la cara y cerrad la boca decía el mensajero de los eloim, porque primero serás encarcelada en cananea, después torturada en el vaticano y al último serás gratuitamente bien dotada con la segunda muerte en donde desaparecerás de lacasha…

Y ya para ese entonces las personas espantadas se encontraban escondidas bajo las mesas de la cocina, los estantes o todos los sillones de la sala, pero todavía se oyó la débil voz del chu ru ru decir…

EMP.- Y que es lacasha ¿???

EAG.- lacasha es la memoria del universo en donde guarda todos los registros desde que nació con el big bang ¡!!!

Y después de que salieron de su escondite.

LBS.- Recorcholis ¿???

LPR.- deberían de avisar que ahí viene el golpe ¿???

EMP.- Y yo hasta sentí que me venía en tinieblas ¿???

Y curiosamente el escritor de novelas continúo preguntándole muchas cosas más a La mujer de los sueños alabastrinos.

EAG.- Y entonces ahora eres una alma en peña nieto ¿???

LTO.- Y para todos los religiosos católicos del siglo XXI sería algo más o menos para la maldita dictadura de LA SIGALA que resultan ser las autoridades fascistas de los nazis de la Gestapo de toda la galaxia y soy La Richard Kimble de la película.

EAG.- Y fieramente te está persiguiendo sin descanso El Sargento Gerard por ( 14 ) todos los rincones del planeta o de la galaxia ¿???

LTO.- Y por los rincones de todo el maldito universo y mi destino final será cuando ese tonto policía logre atraparme en las garras del destino.

Y como dijera El imponderable del Albi Garan, fueron como dos horas platicando ininterrumpidamente con ella hasta que vino la pregunta final… o la 2… o la 3… o la 4… o la 5… o la 6 de la mañana…

EAG.- Y cuáles son los verdaderos motivos de tu visita si se puede saber ¿???

LTO.- Y corra vaya y arránquese a Washington D.C. y pasa por la vieja caserón a de mis queridas amigas a recoger todos mis documentos archivados en un ucb de 32 gigas que de seguro no se lo negaran.

EAG.- Y después de de de de te ¿???

LTO.- le dejo el compromiso de publicar mi nombre ya que yo no lo pude lograr en vida, pero intente mover todo el maldito mundo con una palanca porque el medio está muy corrompido todos lo sabemos para publicar mi maldito trabajo antes de que desaparezca mi ego por todos los malditos rincones del firmamento.

EAG.- Y porque con que usas la maldita palabra repetidamente ¿???

LTO.- No la estoy usando en vano porque la tengo implantada en el cerebro como un recordatorio para no olvidar que mi nombre fue maldecido por esas brujas del norte astral que son las peores prostitutas del sur de las antillas.

EAG.- Si tu bien sabes que con el fierro baila el perro ¿???

LTO.- Le mandare un mensajero con el dinero muy pronto.

EAG.- Me parece que el rabo le crece en el trece.

LTO.- Y como siempre Jimmy Page, si decide arriesgarse y acepta la difícil misión o si alguno de los miembros del equipo es atrapado, torturado o asesinado, La mula Secretaria Internacional desconocerá cualquier acto de sus movimientos.

Y de esta manera alarmante concluyo la aparición de la santísima virgen de ( 15 ) los misterios que sigue penando por todo el universo parlante hasta aparezca el valiente que la saque de la oscuridad y ya por ultimo.

EAG.- Y cómo te llamas ¿???

LTO.- Tempo de Johnson ¡!!!

EAG.- Que ¿???

LTO.- La Tranxxx Vestti One ¡!!!

Y entonces de repente cayeron lentamente al suelo varias cartas certificadas con unas fotografías de los delicados pies de la bella silueta la cual no desapareció si no que se plasmó congelada sobre la pared para que fuera la prueba viviente de su aparición y poco a poco el escritor de novelas las fue levantando hasta que las acomodo firmemente en sus manos para decir que todos los abducidos por todas las razas extra terrestres nunca deberían de hablar vanamente sin tener todas las pruebas en las manos.

EAG.- A lavado y engrasado sea el señor y que le cambien su rotorcito para que ya no tire aceite por el cárter y aquí están las pruebas que necesitaba para no quedar como un farsante ¡!!!

Y ya después de este interesante relato La Virgen de Los Misterios desapareció y nosotros nos obligamos a regresar al presente.

EMP.- puedes leer la primera.

LBS.- Y los documentos ¿???

EAG.- Se supone que debo ir a la recamara por ellos ¡!!!

LBS.- Aaah ¿???

EMP.- Pero move, pelotudo ¿???

Y entonces El Albi Garan se fue a la recamara y cuando regreso comenzó a leer la primera carta lo mejor que podía mientras que lo escuchaban con atención.

EAG.- En mi escabroso paso por la tierra visite miles de lugares aunque nació ( 16 ) una nueva yo en las tierras cálidas de mi inspiración, crecí o me crie en el condado de Nezayork pero la mayor parte de mi vida me la pase perreando en la mugrosa y polvorienta colonia de La Pantitlan, pero mire la pobreza arrasar a todas las almas inocentes como nunca antes lo había hecho la vida pero difícilmente podías estirar las manos para atrapar un mendrugo de pan y cuando llegaron mis ojos a la ciudad del Bacalar Quintana Roo entonces sentí a la muerte acariciarme tenebrosamente frente a dios cuando no podías conseguir un bocado de comida por ningún lado en la pobre, triste, pequeña y hermosa ciudad…

Y las muchachas y el amigo comenzaron a tragar saliva solamente por mal inicio de la misiva, pero el suavecito seguía leyendo lentamente la carta.

EAG.- Y ya es por demás decir boberías, porque todos sabemos de la desigualada repartición de la riqueza entre los ciudadanos del territorio azteca porque un malo día de repente se me fue acercando una señora baca larense con sus dos críos una de las niñas me dijo con voz muy quedita y muy triste que si la podía ayudar con lo que fuera porque su hermanita no había comido por varios días y la mama ya casi se estaba muriendo de hambre y yo le conteste a la señora, pero que no ve que yo también estoy sufriendo por no tener los sagrados alimentos que nos niega dios y le aseguro que si pasan un par de días más y no me llevo un bocado al hocico voy a caer al suelo convulsionándome y no exactamente de placer pero la desesperación sí que alimenta las alucinaciones y no furtivamente.

Y las lágrimas comenzaron a rodar irremediablemente por los bellos ojos de las hermosas muchachas mientras continuaba el inter locutor.

EAG.- entonces la señora me dijo que si yo podía encargarme de sus pobres niñas para alimentarlas por una temporada larga y ella sin empacho se convertiría en mi esposa y la flaca no estaba que digamos muy mal como para despreciarla, pero yo no había descubierto si me gustaban las mujeres y el asunto urgente era de salvar a tres seres humanos desbastados por la miseria pero tristemente con las lágrimas en los ojos la tuve que dejar partir con sus hijas que además venían enfermas ni yo misma podía salvar el pellejo y como podría salvar las penas del mundo.

Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ( 17 ) oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

EMP.- Puffff, Puffff, Puffff y re contra Pufffffffffffff ¿???

Y mientras tanto la menonita y la pecadora tomaban sus delicados pañuelos para secar las lágrimas para que el suavecito continuara haciéndolos pedazos.

EAG.- Y un poco desesperada me dirigí al palacio municipal para intentar conseguir una audiencia con el señor presidente municipal llamado, José Alfredo Contreras y Méndez para explicarle de mi situación tan precaria o por lo menos para conseguir otro argumento de apoyo, pero de nada sirvió que el fuerte personaje carismático con la apariencia de Los reyes Mayas me ofreciera un trabajo para salir de la mula miseria un una pequeña ciudad que se desenvuelve exactamente como El Distrito Federal, nosotros los pobres y ustedes los ricos y no queremos ser ricos para nada pero tampoco ser pobres solamente aumenten la mano de obra para poder en un momento trabajar y por fin un día me recibió y le conté todo lo sucedido acerca de las necesidades de la ciudad y que la gente hablaba muy mal de elias porqué según los enemigos celibatos estaba haciendo mal uso del dinero de los contribuyentes y eso no les gustaba nada en vez de sacar de la miseria a una sociedad originalmente maya de nacimiento que necesitaba a su líder desesperadamente, pero el señor de La Laguna de Los 7 Colores desapareció en las noches candentes de La Ciudad de El Bacalar Quintana Roo México.

EMP.- Caray ¿???

Y continuaba la información al rojo vivo.

EAG.- Si, pero no y como El Señor Contreras no estaba en la presidencia como uno de los agregados políticos más porque aunque le duela el corazón a los perderistas todo el estado de Quintana Roo es genuinamente tricolor porque en las elecciones pasadas  El Pri boquete o a todos los partidos políticos como si hubieran corrido en El Hipódromo de Las Américas en una carrera de caballos.

EMP.- A groso modo maestro ya me doy cuenta que La Tranxxx Vestti One es una lideresa natural del partido oficial de LA PPP ¿???

EAG.- Y sin embargo con asombro el nuevo presidente municipal del Bacalar ( 18 ) así despreocupadamente me correspondió con una amable sonrisa porque su gran preocupación era el de otorgarle todos los abastos básicos de primera necesidad a su querido pueblo y como la mía es exactamente ayudar a toda la gente que pasa caminando por La Carretera Federal para ir hacia el norte o hacia el sur y solo para buscar un futuro mejor y yo sin poderme involucrar con los peregrinos porque no tengo nada con que hacerlo te desconsuelas todo y es por eso mejor olvidar toda la desgracia de la gente dar sin mirar pero de donde se puede agarrar dinero si no hay por ningún lado que lo busques y entonces lo libere de la responsabilidad de abuso de confianza solamente porque no existe una abundancia declarada en esa ciudad tan hermosa de La Ribera Maya y no le voy al PRI ni a ningún otro maldito partido político decir, porque todos son igual de rateros.

Y continuaba El Albi Garan narrando las cartas…

EAG.- Y como el bendito calor le estaba pegando con tubos a la zona del mayab, me metí en una fonda chiquita que parecía restaurante y le pregunte a una bela morena y que estaba re te tres piedras que en donde se encontraba la oficina de desarrollo social y después de que me eche unos tacos porque ya me andaba de hambre me dirigí a la secretaria porque ya saben que el hambre es canija pero si más el que la aguante y me encontré en el patio al Lic. Israel del Castillo Pérez lo cual su gran educación contrastaba enormemente con mi vil corrientes, pero sin embargo nunca trato de sobajarme por ser una persona de la sociedad más baja si es que la hay porque el trato con él fue muy prodigioso y en el no queda la ayuda porque no está en sus manos porque parece que lo que yo pido son los cuernos de la luna porque hasta ahorita nadie ha podido darle la publicidad a mi trabajo neta mente se lo merece pero espero en La Diosa de La Fortuna que si es que está ahí y me está escuchando rascándose las verijas le pediré para que todas mis plegarias sean escuchadas en una sociedad divina desorejada, pero le deseo lo mejor al Lic. del Castillo porque me trato como la gente.

LBS.- hijoles ¿???

EMP.- estaca… 

EAG.- Y de repente llegue a la gasolinera de La Petro Mayab que estaba situa ( 19 ) da en La Carretera Internacional de La Riviera Maya… El Bacalar – Can Cun …

Y continuaba sin detenerse el suavecito porque parece que la cartita de pacotilla se la habían mandado a El Santa Claus.

EAG.- Entre las calles 22 y 24 en donde tuve la suerte de conocer al gerente con el nombre de El Lic. Germán Coral y que bautizándolo en ese mismo momento como el germano y habían de ver qué clase de tipo tan chido era este grande personaje porque molestaba tanto su honradez, que no podía haber ninguna fuga de dinero por ningún lado teniendo un gran equipo de gente muy trabajadora y muy honesta igualito como el comanche del borras porque era muy celoso de su deber y era tan trabajador que las 24 horas del día no le alcanzaban para terminar su labor y que si las malditas compañías de toda la república mexicana tuviera a un germano de esa naturaleza tuviéramos al país más rico del mundo para que Los Estados Unidos de Norte América junto con El Pato Donald vinieran a pedirle una limosna al Peje que felizmente es el nuevo presidente de La República Mexicana…
El Andrés Manuel López Obrador que ya no debe usar tantos acentos en su pinche nombre porque me cuesta un pedo escribirlo y espero que el gran desempeño de su personal termine con la pobreza, el desempleo y la corrupción el asunto es que los reglamentos del nefasto Pemex no permiten cobrar las entradas a los baños de las gasolineras y el germano lo atiende de esa manera y yo le decía geri, entonces porque me cobran a mi cuando entro a los sanitarios de la gasolinera del frente y dijo muy burlesco, pues porque tu no entras con el carro para cargar gasolina y yo le conteste que eso no estaba bien añadiendo que las cláusulas del mugres Pemex no están basadas en los artículos de la ley del consumismo y él me contesta, pero lo dicen claramente que todos los vehículos que lleguen a cargar gasolina tanto el conductor como sus pasajeros tienen derecho a pasar a los baños completamente gratis y como que nunca nos quedamos muy contentos los docenas cuando le dije, obsérvame germano abre tu mente y ponte en su lugar del maistro de un lugar en donde están construyendo unidades habitacionales, fábricas o cualquier otra casa y ve lo que le dice a todos sus albañiles alguien quiere ir a cagar a La Petro Mayab, que es la única gasolinera pendeja que no cobra por entrar al baño…

cargando 50 pesos de la magna y volando se subían a la roja cheyene del apa ( 20 ) como 500 mugrosos nacos para ir a bombardear de cagada los baños La bela Petro mientras yo los veía muriéndome del maldito coraje mientras que el germano me decía, así venga un camión de Cancún con 80 nacopasajeros y solo carga un litro y medio de la regular todos los pasajeros tienen el derecho de entrar al baño gratis y yo le contestaba hijole mano y que tal si viene de Playa del Carmen y me decía de buena manera, no mames y como que te portas muy condescendiente con ellos y como a mí me toca lavar los baños sin sueldo y dependo de las propinas los nacos cagadores ya me partieron la madre…

Todos.- Ja, Ja, Ja.

LTO.- pero es cierto ¡!!!

Y continúa…

Todos.- Ja, Ja, Ja.

EAG.- Y yo creo sisi, pero como que con su extraña actitud está disculpando todas las atrocidades de petróleos mexicanos pero espero que algún día cercano cambie la situación como cuando dijo el germano que ya pronto llegaran los inspectores a investigar a las gasolineras del país contestándole yo como si no existiera la buena mordida para curarse de la rabia.

LBS.- Recorcholis ¿???

Y para terminar la primer carta y con la primera parte el suavecito concluyo…

EAG.- Y un día llego un cliente a cargar gasolina y nos encontró al despachador y a mí hablando del tema abiertamente y nos dijo que un gerente de una gasolinera le dio la chamba a uno de sus hermanos para cobrar los baños a todo aquel que se le acercara a los sanitarios ya sea para zurrar o no, para lavare la cara o no, para lavar las nalgas o no y fue tanto el dinero que colectaron los hijos de la chingada que los dos se compraron una rica residencia en Las Lomas del Bacalar porque nunca llovía en el sur de California imagínense que el hermano trabajaba los tres turnos a cinco pesos por culo se llevaba tres mil diarios para ganar mejor que el presidente.

SEGUNDA Y ULTIMA JORNADA

Y como los protagonistas casi no tenían hambre pero como la gula es de gorra se les ocurrió seguir comiendo como en la película italiana la gran comilona.

LPR.- Y como que se me quedo un liguero huequito en el estogamo y porque no le pedimos una pitzzerola al palestino Barrakesh por el telesforo ¿???

Lo cual fue secundada inmediatamente por la recomendada meno que por aras del destino la veríamos terminar en el futuro en un hospicio de pelones.

LBS.- Y si que siiiiiiiiiiiiiiii y que la mandamos traer y que no invitamos a nadie y que nos la comemos todos nosotros yyyyyy ¡!!!

Y entonces el suaveso se dirigió al teléfono que estaba colocado justo en la pared de la puerta de la entrada en donde un tercero se reservaba como un auxiliar por encima del escritorio.

EAG.- Y que no se tarde él envió porque me rio, ni más de 20 minutos porque ya no son los estatutos y no la pagare porque les cobrare según sus condiciones y porque les robare las canciones ¿???

Y cuando regreso a continuar platicando con los compañeros…

EAG.- Y en que estabanos cortando rabanos ¿???

EMP.- Quien sabeee ¿???

Y entonces el suavecito encontró la buena oportunidad para cambiar de tema y la fue aprovechar bastante bien como cuando estas frente a la portería solito y tu alma para anotar el gol.

EAB.- Y el otro día fugazmente se me cruzo por el camino el programa televisivo de El Pirruris con El Huicho de Albatros y aun me sigue contagiando su gracia de la risa porque como pudo tener la gran visión de describir muy bien al mexicano con toda su decadencia y aún más increíble de cómo podemos vivir egoístamente las tontas personas diciendo que nosotros jamás lo somos si hasta el mismo lucifer en el rojo infierno se auto nombro como El Naco Mayor entonces la marrana es un dios.

LPR.- yo digo que mi cultura me alcanza para zafarme del anonimato pero las ( 22 ) amistades que me conocen dicen que soy una naca de primera y yo sé que a mí me duele mucho decirlo, pero reconozco que las vacas se ven desde la barrera.

LBS.- Y yo soy una nenita muy consentida de mamaaa y de papaaa y me dan todo lo que necesito y todavía me cumplen mis más pequeños caprichos como si fuera una bebita de tetitas y que más podría decir para desbarrancarme de las peñas si yeso me obliga a entrar en el certamen de belleza para ser una de las candidatos más poderosas para ganar el título de los nacos.

EMP.- Si, pero nelly porque como yo me encuentro más allá del bien y del mal y de la nacologia que no me puede alcanzar porque yo vengo de un mundo raro que no sabe del dolor y que triunfe en el amor y que nunca he llorado y en el que vivo por el amor del belebu no se puede encontrar a un engendro del mal ae.

EAG.- Y tal vez ese mundo raro existe ya en MineZota pero no queremos saber de tu pasado.

EMP.- Y puede ser que diga yo no soy ese falso prototipo de persona que ande por ahí argumentando que solo las leyes las hicieron para romperlas, ni para decir que yo nací en las fábricas de la perfección…

Y todos gritaron al mismo tiempo…

Todos.- Eres un verdadero nacorote pervertido ¡!!!

Para que el chu ru ru les contestara…

EEP.- Pues sí, ni hablar, así es mi chavo, que le vamos hacer ¿???

Todos.- Ja, Ja, Ja.

Y para callarse en esos precisos momentos tocaron el timbre desde la puerta de la entrada y por el interfono la peca dora le contesto al visitante…

LPR.- Pase, está abierto.

EJC.- gracias ¡!!!

Y cuando apareció en la escena el verdadero naco Jairo Campos que era el ( 23 ) merito ejemplo del mensajero de la suerte y del restaurante El Arbanos Karinos y que venía vestido como si fuera un jockey de carreras de caballos con todo gusto les entrego un par de pizzas gigantescas hawaianas.

EJC.- Y tozon 250 barolicos cabeñoras ¡!!!

Y en lo que todos los huéspedes se quedaron con la cara de what porque ni ellos mismos entendieron el invertebrado lenguaje del mulora campanarios y que aún más los cuatro universitarios creyéndose unos peritos en la materia el jockey los miraba con el guiño del ojo izquierdo como diciendo…
El Discreto Encanto del Tercer Mundo

Y SOPAS PERICO
UNA SOPA DE SU PROPIO CHOCOLATE

Y después de la humillación discretamente como si no le importara, sorprendido se le quedó mirando a la imagen sagrada de La Tranxxx Vestti One.

EAG.- Y si te damos una buena propina vas al changarro chaparro de la esquina por un par de roca colas en las rocallosas ¿???

EJC.- de cuales hablan ¿???

Y SOPAS PERICO
UNA SOPA DE SU PROPIO CHOCOLATE
Y VAN DOS

EAG.- este, mmmmm, diriaaa…

EJC.- diría que a la de Alberta Canada, a la de Colorado de los estados Unidos o a la de Puebla…

Y SOPAS PERICO
UNA SOPA DE SU PROPIO CHOCOLATE
Y VAN TRES

LPR.- que ya hay en México ¿???

Y grito desesperada la pata que no daba crédito a la cultura del naco y más ( 24 ) naco de los nacos.

EJC.- Y por el silabario del responsorio les respondan ¡!!!

Y entonces el suavecito le pago las pizzas al joracamponarios y de paso le dio el dinero para los refrescos y la propina, pero antes de salir de la sala el jockey les pregunto a todos con su lenguaje desequilibrado y señalando la imagen divina con la mano derecha y levantándola…

EJC.- E lo cuente la mente della querubín ahorcado endolado wall street e putana crepúsculo entuza chanterola das bild der mama von einem transvestiten e lei e il buona notte ¡!!!

Y entonces el súper desconcierto que provoco el mensajero en las muchachas y en los muchachos fue de pronóstico deportivo reservado porque quien más en la vil casualidad podría reconocer el hermoso ángel de La Virgen de Los Misterios y La Mística Libélula desconocida.

Y cuando se quedaron a solas se quedaron ahí sentados como mensos durante un par de minutos sin poder hablar porque la ausencia del muchacho les había clara mente movido el petate sin querer queriendo chaspurrin y con la vengativa esperanza de que conforme regresara el campanarios lo iban ametrallar como a una inocente palomita con millares de las preguntas acerca del reconocimiento de La Diva de La Poeta…

O en su defecto el joronguito los iba ametrallar a ellos.

pero se fueron pasaron los minutos lentamente y el mensajero no regresaba con el encargo hasta que por fin vieron con desconsuelo que El Jairo Camposanto ya no regresaría nunca más a la casa y se dieron por vencidos.

EAG.- Pues si, ni hablar, así es mi chavo, que le vamos hacer ¿???

Y de pronto el suavecito con un paso parsimonioso y muy lentamente se acercó a la ventana de la sala que daba a la esquina de la avenida 1 y que estaba colocada exactamente al frente de la imagen de la san lurias plasmada en la pared y dijo…

EAG.- Y que hace tanta gente de frente indecente parada en el lado contrario ( 25 ) de la avenida si por aquí no pasa el trenebus, el chimeco y no está la plaza de toros del estadio eztaca ¿???

Y en lo que contestaba el chu ru ru ru las muchachas se quedaban con una tonta mirada de amor y de incógnita.

EMP.- Quieeen sabeeeee ¿???

Pero sin querer queriendo la menonita y la peca dora se colocaron de una forma tan rara que le daban la espalda al respetable público que los alagaba con su real presencia sabiendo que todo el público mexicano es el mejor del mundo porque es reconocedor, crítico y más noble que una lechuga asistiendo alegremente a las carpas, al teatro, a la radio, al cine, a televisión y a los toros y deportes.

EAG.- Y todos estos entes se parecen a los bodies snachers de la película y que ya no me acuerdo de los actores ¿???

quedando a la izquierda de ellas el manroque pena con un gran hueco separado de las hermosas muchachas.

EAG.- Y es que les diré…

Y cuando el categórico del albi gañan se alejó de la ventana, camino lentamente hacia los muchachos para quedar parado como a un par de metros frente a ellos para comentar sin miramientos.

EAG.- Y sin lugar a dudas que a todos los judas les gustan las mudas, las corridas de toros, los idiotas talk shows, las carreras de caballos, las tele novelas, el base ball y los conciertos de música en donde aparecen puros maletitas cantando y tocando y las mugrosas desentonadas encuerándose para berrear, el fut bol y todo el público que asiste a los teatros para ver puras obras arrabaleras, son

Y como levantando la mano derecha para señalar a las muchachas al chu ru ru, el albiga se quedo con la mano levantada exactamente por el centro del hueco para que le quedara el público condenado a la maldición…

EAG.- unos verdaderos Nacos ¡!!!

Y entonces para regar aún más el mugre tepache, las muchachas y el chu ru ru se voltearon para ver la reacción del público para freírlos en aceite hirviendo y para condenarlos irremediablemente a una vergüenza deplorable e inequívoca.

Y después de un largo silencio cuando la calma regreso a sus miserables vidas los artistas volvieron a la realidad para continuar con la jornada, pero de repente se vio caminar por el pasillo central del teatro a un hombre muy flaco demacrado y sin pedir permiso se subió al escenario para protestar por todo lo establecido en la seca sociedad indicándonos que este personaje fue uno de los primeros punks de la historia y era nada menos que El Gran Palillo y exclamo con esa voz grave y aguardentosa sin dejar de ser agresiva.

EGP.- Y no me explico como la piruja de La Tranxxx Vestti One sigue soportando a todos los descarados politicos rateros como son todos los dirigentes del gobierno y no mueve ni un dedo para sacudirse la opresión del ejército vendido.

Y entonces el suavecito, las muchachas y el chur ru ru comenzaron a protestar en contra del palillo.

Todos.- Pero si usted ni la conoce chica, si ella es una santa y nunca ha pecado sin tener permiso y usted que sabe de ella, caballero ¿???

Y contestando el amo de las tempestades les dijo a los cuatro.

EGP.- La Tranxxx Vestti One era mi funda allá por los años dorados de Don Simón y La Revolución Mexicana, y que por nombre le decían la avelita.

EAG.- Seria la Adelita ¿???

EGP.- No, la usaba cuando yo no llegaba al corral.

EMP.- Pero ella también estaba en contra del gobierno ¿???

EGP.- Y yo estoy en contra de todos, sí señor.

Para que después la regara la pata.

LPR.- Y señor Palillo, por favor ya no me haga enojar porque si no se me baja ( 27 ) el mezquital le voy a echar toda la culpa ¿???

EGP.- Y también del chamaco ¿???

Todos.- Ja, Ja, Ja.

Y todos los cuatro huéspedes se quedaron parados tan desconcertados que no podían dar crédito a lo que estaban oyendo mientras que el palillo sin hacerles caso prosiguió con su protesta.

EGP.- Y por unos cuantos mugrosos pesos la mula gente se deja mangonear para lastimar a la decencia y los ciudadanos son unos borregos de mierda que se dejan del gobierno que matan tantas reses nacas que ya no las podemos contar ni con el dildo de los homosexuales y la tonta computadora ya está explotando por toda la cantidad de números menos negativos como a los estudiantes que mataron en el año de 1968 solo por protestar por sus malos manejos burocráticos demostrando descaradamente la dictadura fascista que traen bajo la máscara de bondadosos y que piensan que ya se nos olvidó Nanaaaaay porque aquí estamos presentes para recordarles a ustedes que son unos asesinos de jóvenes prósperos que tenían los mejores futuros para México y ustedes los matan impunemente y vaya que clase de políticos tenemos en el país que sembraron la semilla de la corrupción para que después de El siglo XXI los políticos de esa época la cosecharan para jugar el juego de Los Pumas y Como No Te Voy a Querer malditos de mierda…

Y entonces se acercó el albi garan para sobarle la espalda y tranquilizarlo porque el palillo ya estaba como agua para chocolate…

EAG.- Ya, Ya, Ya ¡!!!

EGP.- Y se mueven en la demagógica mierda como unos peces bajo el agua salada pero sepan esto malditos pelafustanes de cacahuate que ya existe en el territorio mexicano un grupo reaccionario que los está vigilando día y noche para matarlos como corderitos, pero cuando más confiados estén estos llegaran a las puertas de sus grandes mansiones para sacarlos encuerados a bola de putazos y sacrificarlos para freírlos en aceite hirviendo y ya muertos los arrastraran por las calles…

Y todo el público se levantó de sus asientos para aplaudirle rabiosamente y ( 28 ) porque es sabido que este gran personaje tan valiente era el representante legal de todos los indios humillados por la democracia.

EGP.- Y todavía no se nos olvidan los estudiantes de Ayotzinapa pinche Enrique Peña Nieto, El Felipe Calderon, El Vicente Fox, El Ernesto Zedillo, El Carlos Salinas, El Miguel de La Madrid, El Jose Lopez Portillo, El Luis Echeverria y El Gustavo Diaz Ordaz y todos serán llevados a juicio por crímenes de guerra, de por crímenes al país y por crímenes a la humanidad y todos se van a chingar a su madre bola de putos, culeros y vende patrias…

Y que de repente se suben dos policías al escenario.

EGP.- Y tú y tú y tú y tú y tú y solamente tuuuuuuuuuuuuuuuuuu…

para bajarlo a puros macanazos y llevárselo preso a la cárcel por alborotador en lo que todos nuestros amigos los miraban atónitos sin poder hacer nada porque el mejor consejo que te da la cobardía es quedarte callado.

EGP.- lo mismito que el año pasado ¡!!!

Y mientras que todo el público abucheaba escandalosamente a los dos jueces del desorden…

EAG.-  Y si tan solo todos los mexicanos fuéramos como El gran Palillo de seguro que otro gallo nos cantaría ¿???

LBS.- Que valiente ¿???

LPR.- Y que guapo es a pesar del maquillaje ¿???

EAG.- Y lo que sí parece innegable es que ni toda la sociedad ni todo el gobierno vamos a cambiar por nada del mundo y esto nos llevara por el camino a la súper auto destrucción para sufrir un daño irreparable de la cual en el futuro nunca ya nos levantaremos jamás ¿???

EMP.- Y qué dirían nuestros ante pasados si nos vieran en esta precaria situación de seguro que se volverían a morir del coraje…

LBS.- Y de seguro que nos dirían que somos una bola de cobardes, de putos y ( 29 ) de maricas.

LPR.- porque el medio no anda en burro dice La India María ¿???

EAG.- Y como dice acertadamente el fidelius…

EMP.- el pueblo tiene el gobierno que se merece aparte de que el purihuango en si presume de ser el dueño del 50% de todas las mujeres del país porque el otro 50% el dueño es El Mael y por esa razón obligan a todos los hombres a volverse putos.

EAG.- Y dice también que la gente de centro america si se levanta en armas porque ya no les dan de comer y que la hambruna los avienta al precipicio para levantarse en armas, pero aquí después de la revolución mexicana todos los líderes políticos y los billonarios se dieron cuenta de eso y por lo menos le avientan las tortillas duras al pueblo mexicano para que pueda aguantar la verga de don tomas adentro y bien metidita para no protestar por sutilezas.

EMP.- O sea que la pinche revolución de los pobres no se vendrá hasta el día que le quiten el taco de la boca ¿???

EAG.- Y exactamente, pero hablando claramente y con todo el honor a la verdad no creo que llegue ese fabuloso día  ¡!!!

LBS.- Pos que culitos semos ¿???

LPR.- Y que verdolagas son los ricos que manejan al presidente mexicano ¿???

LBS.- Y porque nunca llueve en el sur de california norte ¿???

LPR.- Y a mí me gustaría tener un pato con el salta mas para pedirle que regrese El Pancho Vea ¿???

EMP.- Y porque no pedirle mejor al salta montes el dinero suficiente para poderle comprar su casa a cada uno de los mexicanos llena de comida ¿???

EAG.- la democracia solo es una doctrina política favorable para los amadores del poder, el dinero y para los vampiros sedientos de sangre ¡!!!

EMP.- Y en donde todo el pueblo solo sabe jugar el papel del borreguito para ( 30 ) un gobierno opresor y fascista.

 LBS.- Y el mexicano ¿???

LPR.- Y el salvadoreño ¿???

EMP.- Y casi la mayoría de todos los países del mundo ¿???

Y de repente sonó el timbre del teléfono y como los 4 no se pudieron poner de acuerdo para contestarlo al caminar hacia él, todos chocaron al mismo tiempo cayendo al suelo las muchachas pero nadie comento nada solo morían de risa.

TODOS.- Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Y después de un corto tiempo cuando ya se recuperaron del raro acontecimiento como ya se les había olvidado el tema del cual estaban tratando, pero la meno sí que se salió por la tangente.

LBS.- Y el otro día me fue a visitar a su casa una señorita muy bien arregladita con una falda negra, una blusa blanca y una corbata negra y se veía tan decente como para aceptar hablar con ella porque me traía las últimas noticias…

Y de repente sonó el timbre de la puerta de enfrente y rápidamente el suavecito tomo el interfono para preguntar, interrogar o para contestar.

EAG.- Ya se pueden ir y no molestar porque si mee eeenfadooo meee daaa pooor mamaaa aaa aaa aaa aaa aaa aar.

EJC.- Soeee yony signoreee Elias eel Jorgooon Fieldeees seeenaaatoooreee looos boooeee peeedaaaleeeaaar.

Y parece que en la casa de Los Albi Garanes echaron una bomba atómica porque todos saltaron de sus asientos como resorte al re conocer la voz entrincalada del jocker y la pata salió felizmente volando para abrirle la puerta y ya adentro de la sala se amontonaban para preguntarle.

LBS.- Y que te paso muchacho ¿???

EJC.- La Naranja de la esquisofrenica me beso con la trompa la Malena y cayo ( 31 ) de pata muladar perro najayote yola.

EMP.- Y porque no regresaste con el rebote ¿???

EJC.- La pedorra pitze de retro revolcón pape Casiry send as es clavos um lejano ich gebe.

LPR.- Y porque no nos hablaste por el teléfono para saber lo que estabas haciendo y será porque nos preocupamos mucho por ti ¿???

EJC.- Puerco niurka ladraron el Telesforo.

Y todos contestaron al unisonó.

TODOS.- Eras tu ¿???

EJC.- Síndrome de borolas al alucine con la película de drink el bate ella yatedios.   

EAG.- Y debería de darte mucha vergüenza sinvergüenza porque el torque y torpe del arranque los tenia por la vía de la preocupación ¿???

Y de repente todos se quedaron impresionados cuando el camponas de pronto le entrego un sobre al suavecito.

EJC.- Al retraso de la musa paracetamol da la carpa parra y yanta un catrino dela chante brinca y salte una gama.

Y cuando el suave abrió el envilope casi se cae de espaldas.

EAG.- Un cheque por 100 mil dólares ¿???

Todos.- Que ¿???

EAG.- Quien te lo dio, como te dolió y quien como yo ¿???

EJC.- B – I – E endi poros mazacotes no tramar en la car’s trompa ¡!!!

LPR.- Y quien vino a cenar esta noche ¿???

EJC.- Perro ethan hunt noruega bosqueda canis mayor.

Y entonces la pata se ofreció voluntariamente para invitarle la rica comida ( 32 ) que ya tenían preparada anticipadamente por aquello de no te entumas.

LPR.- Tenemos costilla asada en la cacerola sobre la estufa ¿???

EJC.- Comienzan las questions porno prima.

Y entonces las muchachas amablemente lo sentaron en el sillón y le acercaron la mesita de centro para poder servirle la comida en lo que el suave le preguntaba una vez más y por segunda vez.

EAG.- Y como era la era de la telera que te dolió ¿???

EJC.- eli silabar La Tranxxx Munta ela bela bruja quela compu nova ela.

EAG.- Y como la llamarada te dolió la camarada ¿???

EJC.- La Santana di La Ventana di La Retana.

Y todos se quedaron muy impresionados cuando el suave exclamo…

EAG.- Que ¿???

Continuándolo las muchachas y el chu ru mientras que el campos ni se movía.

Y seria porque ya le estaba entrando duro a la papa nata o porque se le escurría la sabrosa grasa por los lados de la boca y se la secaba con una servilleta que le dieron las muchachas cuando lo vieron batallando.

LTM.- Que ¿???

EAG.- Hínquense muchachos porque estamos frente a dios ¡!!!

Y entonces humildemente el camponarios les dijo.

EJC.- Notta necio diario keeping el goen.

Contestando un poco contrariado el suavecito.

EAG.- Tuno peneque soquete la fema con lema que te dolio.

EJC.- Aaaah ¿???

Y entonces con mucha curiosidad las muchachas y el chu ru ru preguntaron ( 33 ) acerca del porqué.

EMP.- Porque tanta ceremonia para realizar ¿???

EAG.- No estoy muy seguro porque me siento burro pero después de un atajo le doy un trabajo y te lo contestare.

LBS.- Ya me dieron ganas de hacer pi pi.

LPR.- Y a mí pri pri.

EAG.- No se alarmen puchachas para mañana la marrana le dará sabor al caldo y lo investigare con más calma.

Pero como nadie se quedó muy convencido con la contestación obtusa del suave cito por haberlos metido en una terrible situación alarmante o involuntaria como esa terrible interrogación.

EAG.- Garay ¿???

Y pero después de unos silenciosos minutos como que todos volvieron agarrar la onda para reír otra vez y escandalosamente.

TODOS.- Ja, Ja, Ja.

EAG.- Oye grisita y de que perioquido estabas labrando la semana antesafada ¿?

LBS.- No era 2 weeks ago, no fue periódico y fue hace un gato.

EMP.- Ela estaba hablando de las nuevas aventuras del futuro que yo creo y que nos prometieron orionistas.

LBS.- Son las buenas nuevas de una vida nueva en donde el cordero va a poder al lado de los leones convivir.

Y otra vez gritando todos al mismo tiempo pero con una carita de picardía que sola mente ellos podían poner…

TODOS.- Los testículos del Jehová ¡!!!

Y ni ellos mismos se dieron cuenta cuando regresaron a los orígenes de la ( 34 ) lengua.

LBS.- Nolasco ¡!!!

EAG.- Y si el cordero estaba muy contento entre los leones es porque lo invitaron a cenar ¿???

Y luego inocentemente la blacky contesto.

LBS.- en verdad que si son muy amables los rentables ¿???

Y todos comenzaron a reír y ahora si con la compañía del malicioso del campo de los campanarios.

TODOS.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

Y ni tarde ni perezosa la peca dora arremetió en el tema.

LPR.- Y no necesariamente tendrían que ser Los Testículos de Jehová los temibles y peligrosos mensajeros de la muerte…

Y de inmediato protesto el suavecito.

EAG.- Momento que soy lento y como que de la muerte y que suerte ¿???

LPR.- Porque se trata de la vida, que no ¿???

Callándose de inmediatamente.

EAG.- Aaah ¿???

Para que la peca dora continuara con el tema.

LPR.- Y para andar por ahí en la calle bien impecablemente vestidos bien pulcros y bien educaditos ahí tenemos nada menos que a los mormones que además de ser unos hermosos güeros muy delgados, muy altos y muy guapos, como que me dan la impresión de que son los alemanes de la segunda guerra mundial.

EAG.- pero como casi un nazi que pasi se le ocurre purgar promulgar la bendita paz en El Planeta de Los Simios para a dorar al Dios de los judíos ¿???

LPR.- Y les diré a las puchachas puchachos que a mí también me visitaron con ( 35 ) esas mentiras muchas veces y también otras extrañas personas que pertenecen de lleno a todas las sectas religiosas y que en mi orgullosa opinión les diría que tal vez la religión sea la enfermedad más cancerosa para la humanidad pero no tan sutil y tan peligrosa como su mismo dios.

Todos.- Aleluya ¿???

LBS.- Y añado que si ya todos sabemos que una apersonada sociedad que repite lo mismo todo el tiempo son como unos ricos pericos y lo malo que la televisión está dominada física, moral y mentalmente por la luz divina.

EMP.- Y son candidatos indiscutibles para formar un sub gobierno celestial que no nada más los impersonaliza sino que trata de llevarse los bienes de las personas…

LBS.- Y que no hace eso también la religión ¿???

EAG.- como todos los vivales y rivales que abundan en la sociedad mexicana.

LPR.- sisi pues pero en la antigüedad fue el pasado condenado para cegar la mente de los pensantes en donde se la rifaba El Santo Pampa para someter la voluntad de los gobernados a capa y espada y la verdad de las verdades fue que la inteligencia tuvo que mantenerse relegada en el oscurantismo.

EMP.- Y que después de un tiempo tolerante cuando la iglesia perdió el poder tuvo que dividirse los borregos con los reyes de la tierra y ahora le pertenecen sin dudar a todos los gobiernos del mundo.

Y entrando al quite lo continuo el suavecito.

EAG.- Y es por demás hablar de El Federico Nietzsche acerca del anticristo cuando le dio la puntilla a toda la humanidad sobajándola de una raza inferior que no tenía remedio para mantenerla viva y que deberían de eliminarla totalmente de la faz de la tierra como en la época mesozoica cuando desaparecieron todos los dinosauros y dios ya tiene la piedra en la mano del tamaño de california para lanzarla sobre la tierra porque se dio cuenta que los 250 millones de años no sirvieron para educar a los animales y los humanos  no pudieron dejar un legado para los gorilas.

EMP.- Y añado que por su paso por el planeta así como los humanos lo único ( 36 ) que hicieron los desgraciados fue tragar, cagar y coger.

GULP

EAG.- Y todos nosotros vamos a desaparecer tarde o temprano júrenlo, porque la naturaleza no cumple caprichos ni endereza jorobados y menos cuando la agredes destrozando toda la flora y la fauna con el medio ambiente que son los pulmones de la tierra y decir para que queremos malditos jorobados y me cuento entre uno de ellos porque la bola azul nos fulminara con un gigantesco terremoto volcánico en fracción de segundos.

LPR.- Y ahorita se me vino a la mente el título de una linda canción que le vimos en un video a La Diva de Los Albatros llamada de acuerdo por los mulas escandalosos persignados, Y En Donde Esta Dios ¿???

LBS.- Y no está de más por decirlo, pero en todos estos acontecimientos sociales y comerciales y políticos, no se ve ni la mano de dios ni la mano del diablo porque es tan claro que hasta un ciego la tocaría y solo son las malas actitudes de las gentes como nosotros los probes que nos estamos dañando el cuero directamente así es que porque echarle la culpa a otros seres astronómicos por nuestro estúpido y mal comportamiento ¿???

EAG.- Y ya no hace mucho chucho el dicho bucho cuando nos espantaron los toros vivales con marañas traicioneras publicando todas las profecías de Los Mayas en el pasado 22 de diciembre del 2012 en donde los insensatos nos amenazaron con ese cambio moral de los seres vivos y que sería como a las 2 o 3 de la mañana, pero no sucedió nada como debería de haber sido porque en ese entonces agarre todas las escrituras de esa gran cultura de la península de Yucatán para leerla hoja por hoja y descubrí que no descubrí nada parecido a una bendición o una catástrofe

EMP.- Que no fuera matemáticas y astronomía por supuesto ¿???

EAG.- Exactamente, demente con chente ¡!!!

LPR.- creo que los mayas se largaron del país para no enfrentarse con los panas.

EMP.- Y lo mismo paso con El mentiroso del Miguelito y con La chanta Biblia ( 37 ) con otros mentirosos que ponen a la gente temblar con sus absurdas predicciones  y todas son puras mentiras para traumar la humanidad y lo peor de todo esto que si es verdad causan un efecto de domino que destruye el valor del mas fuerte con el cáncer temerario de lo desconocido como si esta farsa adquirida hubiera sido ya programada desde tiempos inmemoriales ¿???

LBS.- Y en que he pecado dios mío, dice mi hermana La Hortensia, se oye ¿???

LPR.- en que hemos fallado Jehová el Dios de Los Ejércitos del Oriente de Babilonia el jojoba es igualito al Jorgito arbusto o al negrolo carioco del ahorra y ya nada más nos falta que nos ataquen los afaganistanos por vernos más idiotas que ellos ¿???

Y entonces los cuatro amigos con el camponarios se enfrascaron otra vez en una lucha crucial en contra de todas las religiónes.

EAG.- Y de lo poco a coco no, que leí de la diva de lurias en las siguientes cartas fue que le habían encomendado crear una religión que fuera toda la vanguardia de las religiones, porque según los eruditos bíblicos que le hicieron una estricta prueba de conocimientos acerca de la verdad que resultan ser puras mentiras y en donde ella los bailo fácilmente y exactamente como cuando Jesucristo a los doce añitos les dio una gran cátedra a todos los escribanos, doctores, teólogos y fariseos y como ella decía que si ya existía una secta llamada y déjenme decirles que a ninguna religión le gusta que la clasifiquen de esa manera, secta, pero así es que la vamos a llamar como les gusta que las nombren y como ella decía que ya existía una religión la evanginista, los marmones, lo pentecostales, los eserios los sabatinos, la islamisma, la ortod oxxo, el anglimecanismo, la crispiana, le de los últimos guías, la inglesa del jesupisto, la luzhca del chundo, el metomismo, la bartista, la advertistas, la inglesa de dos, los diluvianos, la prohibiteriana, la poli neza, el chango teísmo, los catódicos re monos y los testículos de jehova…

EMP.- Y entonces ella como le llamaría a la suya…

pero con toda la curiosidad del mundo los muchachos no dejaron terminar al albi gañan y le preguntaron…

LCM.- Y como jacomo se llamaría la tlapalería de la vuestra siniestra churche ( 38 ) del curche, garael ¿???

EAG.- Si, momento que soy lento pero déjenme decirles que no es fácil nombrarla por todas las dificultades que les causa el departamento de El Distrito Federal…

LCM.- Ya ¡!!!

EAG.- Los Cametos de Jehová, la religión más Verdolaga ¡!!!

Y como los amigos no pudieron evitar la risa todos se morían a puras carcajadas.

LTA.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

Y contestando el suavecito se dirigió respetuosamente a todo el público para ir a pedir disculpas y decirles…

EAG.- Se van a orinar de la risa ¿???

Para contestar el camponarios por tercera vez porque recuerden que contesto la primera vez con el chu ru ru y con las muchachas diciendo como la llamaría y por la segunda vez con ellos también, ya.

EJC.- Les Toletes del Humpito end chale la región con espinacas.

Y contestarle el suavecito.

EAG.- En la tienda que la atienda y en la central de abastos con eras tos.

LBS.- Pero es que te pasas ¿???

EAG.- Yo no lo invente porque ya existían los testículos y faltaba la verdolaga ¿?

LPR.- A lo mejor si ¿???

EMP.- Y le estas echando la culpa a otro ¿???

EAG.- Yaaa vaaaaas ¿???

EJC.- Y depuras perlas nachorias como, cuando y no te rías.

EAG.- Que Pues ¿???

EMP.- Y que más opina que se orina la diva de la religión contemporánea por ( 39 ) la miscelánea ¿???

EAG.- Yo diría que de dios ¿???

EMP.- Y que dios, si ese bato no existe ¿???

EAG.- y que ahora no crees en dios si cuando llegase casi te arrodillas frente a elias y dios no existe de pura casualidad, pero que no es la autora de la creación porque la puta es una mujer’n ¿???

EMP.- A chica ¿???

EJC.- Nola Velazco y cue se venga en Tulancingo cone al retozóne di pata lucas on borucas mila ver ¡!!!

LPR.- Y como esta eso ¿???

EAG.- Mmmmm a ver si le entienden bien porque la verdad que yo también estoy hecho bolas con las carambolas de camboyas.

EJC.- e la redacta ion asombra de la diva no retonga de las vivas las olivas pocua si a sagún e hace ran los madereros del san bombazo.

EAG.- Y en el principio se acumuló tanto la energía en el cosmos que formo una gravedad similar a la de los hoyos negros pero no era uno de ellos porque era la pura materia o la materia pura comprimida en su máximo compresor y comenzó a recrearse a sí misma alegando obtener conciencia por medio de altas cósmicas vibraciones en los doce tonos básicos de la escala musical vigente.

Y cerrando el ojo izquierdo y ladeando la cara hacia la izquierda el camposanto volteo a ver al suave para indicarle que estaba exagerando y que no lo creía por nada del mundo.

EJC.- Aaaaaaaaaah ¿???

EAG.- Que ¿???

EJC.- e tomato listo mato la chamoya rusca noya e la vemos caramelos ¡!!!

EAG.- Y de repente ya no pudo soportar la inmensa presión interna como la ( 40 ) shit chess cuando ya no la puedes aguantar dentro de las tripas y se desparramo toda la cagada por todo el universo llevando en cada una de sus partículas toda la materia orgánica la cual se encargó de crear a los primeros seres gigantes con la medida del tamaño de la inteligencia los cuales estos monstros se encargaron de continuar la creación y así infinitamente dándole la vuelta a la vuelta para que no quedara ninguna huella de lo hecho y para confundir a todos los seres vivos desorientándolos para que no pudieran descubrir el origen de las cosas ¡!!!!

EJC.- e dopo tanti clamoro le pencho che vos serapia molto tute nada lenox ¡!!!

LBS.- Mmmm…

LPR.- Ooooh…

EMP.- Un laberinto en toda la extensión de la palabra ¡!!!

EAG.- Y sin encontrar el camino de regreso a casa ¡!!!

Y las dos muchachas y los dos amigos contestaron al mismo tiempo…

LCA.- Lo sabemos ¡!!!

EAG.- y es por eso que la lógica de todo el universo llena de seres vivos que se nos mueven en las distancias como reguiletes y se convierten en infinitas posibilidades en donde es más que imposible poder comprobarlas y nos metemos fácilmente en el terreno de las necedades.

EMP.- Y aquí para nada existe el vacío o la nada, él hubiera, el quizás o a lo mejor y porque no el seria, pero podemos hablar de pruebas contundentes como el amigo de los ratones ¿??

EJC.- End los chillones jua juan los chafiretes de las estelas.

LBS.- Pues yo si lo creo ¡!!!

LPR.- Pues yo también ¡!!!

EMP.- Y yo esperare a que el destino nos alcance ¡!!!

EJC.- y chaleeeeeeee vale eee pencho che dovremmo candidarci per vincere i ( 41 ) l  premius per la pache ¿???

EAG.- Pero en algún momento se va a romper el dique para que se abran todas las grandes maravillas que existen en el universo ¿???

LBS.- Que maravilla ¿???

LPR.- Que onda tan padre ¿???

EMP.- Híjole manito ¿???

EJC.- Chaleeeeeeee eee meglio usare il bocino ¿???

EAG.- Y saben que ¿???

Y todos contestaron al mismo tiempo…

LTA.- Que ¿???

Y …

para que el suavecito le diera el cerrojazo a los comentarios de La Santa Martha.

EAG.- Y aquí hay sabiduría…

EJC.- eli Jeho vato potrebbe essere ila ria ta degli ebrei ma non degli umani ¡!!!

LPR.- Ala ¡!!!

LBS.- Para ¡!!!

EMP.- Chica ¿???

Y el que tiene entendimiento cuente el número de la bestia porque es número de hombre y no de la bestia y su número será el del 666 y adoraron a la bestia diciendo, quien como la bestia…

y porque Jesucristo se hará pasar por un dios bueno y justo para engañar a los pobladores de la tierra ¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

FIN

Y nos vamos al partido de la semana entre los visitantes de El Kasek en contra de  The ( 42 ) All Stars como localistas.

ESN.- Y todos al abordaje eeeeeeeeeeeeeeee y yo soy El Shiva Nudon, merlita.

LMR.- Y aquí a nivel de cancha les narraremos paso a paso todos los acontecimientos que se vayan a suceder incluyendo a los televidentes de la radio porque este partido se ve como se ve muy prometedor entre Los Alegonas que ya llegaron de La Benadora contra…
Los Catedráticos del Ritmo en donde el sol brilla en todo su esplendor por el día porque por la noche La Eterea es muy oscura y yo soy La Merla Rupier, visnuko.

EVS.- obvio mi querida mamacita porque este partidazo no me lo pierdo por nada del mundo El Kasek a pesar dedete que no lidera la tabla es un equipo duro de vencer y si quieren ganar los estrellados van a tener que rezarle al eterno o de rodillas frente a dios y yo soy El Vishnu Sotero y shivaton no seas tan chivaton.

ESN.- Y ya aparecen por el túnel los dos equipos acompañados por los 4 árbitros de LA FUFA y no de LA RIFA para formarse en la línea de banda mientras que Las Parafinas se mueven al ritmo de jerck representadas por La Santina Miller la madrina del equipo de los maeses en lo que ya sale…

La Rosilda Huelko para entonar el himno de los alegonas titulado The Morning Lights.

Y entonces la soprano de la Riviera de La Franichesca condado de La Benadera comenzó toda la obra en pianissimo al ritmo de El Mozart y a berrear como ella solo lo sabe hacer y cuando termino la rola ya le estaba entrando a La Sonora Santanera, pero en fin la hermosa gallinera tuvo que traer una carreta para llevarse loa aplausos a casa.

LMR.- que hermosa sonata hasta me hizo llorar…

EVS.- no es ‘pa tonto…

ESN.- Y los árbitros para este encuentro son El Salikes de Oro Toledano como árbitro central, con la bandera rosa y por la banda derecha El José Gómez Cuervo y de la hermana república de Guatemala, para la banda izquierda con la bandera violeta El Curreles Mapetones y como árbitro suplente El Severiano Mequetrefes.

AVS.- Y ahora le toca el turno para cantar Do Em I Do a El Luciano Pavoroti que para nada necesita presentación y escuchemos.

Y el pavo se reventó las llantas por discutirse con la rola Se Yo No de la zona importal macu y cuando termino de ladrar tuvieron que traer las trocas para llevarse los aplausos al gallinero.

ESL.- Y por el equipo de El Kasek tenemos en la portería a El Dixelon con el número 1, con el número 2 en la defensa derecha El Cuareko, y en la defensa central derecha tenemos con el número 3, a El Nagar, en la defensa central izquierda El Yalase con el número 4, y la defensa izquierda la lleva El Miroke con el número 5, en la media derecha El Yule y el jugador a seguir con y el número 6, en la media central con el número 7 El Gasene que es uno de los mejores medios de La Liga mayor, con el número 8 el medio derecho El Vilate, y por la ala derecha El Hortoli con el número 9, con el numero 10 el centro delantero El Yipan y con el numero 11 El Amolo por la ala de la derecha.

Y los aplausos cubrieron los requisitos.

ESL.- Y por Los Catedráticos del Ritmo tenemos en la portería a El Crishna con el número 11, con el número 22 en la defensa derecha a El Buda, en la defensa central derecha tenemos al Ariel bel Rosita con el número 33, en la defensa central izquierda tenemos con el número 44 El Yoselin, en la defensa izquierda El Osiris con el número 55, El Gabriel con el número 66 en la media derecha, con el número 77 El Anafre en la media central, El Adonato con el número 88 por la media izquierda, por la ala derecha El Pelapa con el número 99, El Ala en el centro delantero con el número 10 y El Erraca con el número 12 por ala derecha.

Y después de aplaudir con muchas ganas el público tomo asiento para disfrutar el partido de la semana largamente esperado por los aficionados de la etérea.

ESN.- Y ahí el árbitro del oro da el silbatazo inicial para que saque la bola el yipan que con un buen puntapié se la da al amolo que se va volando por la ala izquierda porque quiere y de la forma más rápido anotarle a los maeses porque si no lo hacen rápido conforme vaya el encuentro se van a encontrar con una pared de cemento tolteca pero no llega muy para allá del buda que le quita la bola fácilmente para dársela inmediatamente al anafre como todos sabemos nunca se aloca y detiene el balón para tocársela suavecito al erraca…

( el erraca es un jugadoron increíble que nunca tuvo una oportunidad en el equipo crema del america, porque llego a las instalaciones de coapa sin un nombre famoso o de recomendado y no llego más allá del cagadero y les diremos que el erraca se sacó la lotería cuando vio por afuera de los entrenamientos a Robert el Hermoso que solo quería comprar al Arlindo como 250 mil santos y un par de jugadores más, pero el erraca se avivo y se salió para pegársele al bobe que le dijo erraca toma tus redes y vámonos de aquí y contento el jugador reserva y el memin pinguin se fueron del nido de ratas llevándose entra las patas al Alfredo Tena que se sintió consentido por Las verdaderas Aguilas y vean hasta donde han llegado estos jugadores ya después fueron recomendados con El Arcángel Miguel para debutar con Los Catedráticos del Ritmo y felicidades Caballeros Águila y Toltecas de Corazón )

ESN.- que se va solito por toda la banda izquierda y burla al hortoli, y depues al yulni y ( 44 ) llega el nagar para ponerle una patadota dentro de la área grande y el loro le marca penaltiii por una jugada peligrosa mientras el público le aplaude a la nueva estrella etereana, pero el yoselin llega para poner la bola en la mancha penal y caminando lentamente finta por toda la derecha al portero Dixelon que se tira por la izquierda y rodando el balón burlonamente a un kilómetro por litro yyy…
Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool
del defensa el yoselin y van todos a felicitar al erraca por su magnífica jugada y el público ya comienza a corear su nombre…

El Erraca, El Erraca, El Erraca, El Erraca, El Erraca, El Erraca, El Erraca, El Erraca, El Erraca, El Er raca, El Erraca, El Erraca, El Erraca, El Erraca, El Erraca, El Erraca, El Erraca, El Erraca, El Erraca, El Erraca, El Erraca, El Erraca, El Erraca, El Erraca, El Erraca, El Erraca, El Erraca, El Erraca, El…

Y como viste la jugada y el penalti, la merlina.

LMR.- Y todos pensábamos  que los alegonas iban anotar primero pero se quedaron con con la macana al hombro y muy sorpresivos con este gol tempranero fabricado por el ex crema y el penalti de verdad que nos recuerda al Héctor Hernández por la facilidad de anotar en esa disciplina de los penaltis.

EVS.- Y ahora si se va con todo lo que tiene al ataque el kasek y se ponen tan perros como la raudy o los pastores alemanes porque así son los repiques la mascota del equipo y van como perros rabiosos sobre la portería del crishna y que con un cabeza so por todo lo alto como el archaeopteryx le anota al portero maese yyy…
Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool
del yul que se luce volando y ahora corriendo por todo el campo levantándose la playera de los kasekas para mostrar la interna con la foto de su mama…
y mamacita porque todavía esta re buena y ya te tomates la foto kuñao que la recuerda con cariño porque paso a otra mejor vida vacacionando en Acapulco.

LMR.- Golazazazaso ¡!!!

Y así se fue pasando el primer tiempo con el gran partido esperado y con jugadas de grandes jugadores como El cuchillo Herrera, El nene Zapian y El manquito Villalón.

ESN.- Y ahí se termina el buen primer tiempo y regresamos después de los comerciales ( 45 ) más obligados del universo.

Y después de una hora de comerciales regresamos para el segundo tiempo pero re cansados como los burros cuando cargan una tonelada de leña sobre las montañas.

ESN.- Y ahí el salikes oro toca su silbato para que el alano se la retrase al Anafre que se va de huida por el centro y trata de taparlo el gasene pero que no lo consigue y se la toca al pelapa y que dispara un toletazo y palooooooooooooooo hasta acá se oyó la vibración del larguero con un tono de do en sostenido mayor que hasta me dio por componer una dulce canción de dolor para mi novia la vitola, pero ahí regresa el erraca que dispara y paloooooooooooo otra vez pero que salvada se está poniendo el kasek y por tercera vez dispara el Gaby por el lado derecho que dispara y se la manda al jehova para las nubes, merolica.

LMR.- Y qué bonito partido estamos viendo y creo que para cuando vaya por el minuto 40 ya no va a ver lugar para los locos porque de aquí todo el público saldrá con muy buen sabor de boca para disfrutar la cena con los gorrones y con toda la familia del borras, pero como a las 2 de la mañana de la hora con cero porque la guerra futbolística terminara como a las 11 de la noche, visnurita.

EVS.- Y mexicanos al grito de guerra…

ESN.- Y qué te pasa calabaza y porque cantas el himno de los fracasados ¿???

EVS.- y estoy súper alegre porque siento que vamos a ganar la contienda y ya oigo el sonoro rugir del cañón y patria patria tus hijos te perjuran…

ESN. Y ya cállate porque nos van a meter al botellón del Escuinapa Veracruz en Sinaloa por daños a la nación y de los nacos yyy…
Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool
y que digo gol que golazaso del anafre llevándose con la cintura a toda la boba defensiva de los alegonas y no por algo el topetero será el mejor jugador mexicano de todos los tiempos.

EVS.- Y ya comienzan los golpes por parte de los frustrados benadoras que vinieron nunca para empatar si no para ganar y ya están perdiendo el partido por dos goles a uno, merra.

LMR.- están tan enojados los kasekes que no se dan cuenta que los únicos culpables de todo esto son ellos y nadie más y aquí a nivel de cancha la guerra se ve en tercera dimensión y si no giro para la derecha a mí también me toca un golpe.

Y después de unos largos quince minutos la extraña cordura regreso a los visitantes de ( 46 ) manera furtiva para volver atacar con más ganas al enemigo pero el kasek fue el que puso le puso los huevos en la canasta básica y en graves predicamentos a los locales que ya no veían lo duro sino lo tupido y ni tampoco se podían quitar a las alimañas de encima.

ESN.- Y ya vamos para terminar el partido y los benadoras continúan el ataque y ya tienen como 25 minutos que los catedráticos del ritmo no tocan la bola que ya hasta se olvidan y si en algún día la conocieron y ahí la vuelve agarrar el yipan que abandera el ataque final pero no llega muy lejos y prefiere dársela al para atrás al gasene que también se va con la defensiva al ataque y ya todos los kasekanos están tocando las puertas del cielo y casi por decirlo bien y de pronto silba el árbitro y se acabó el partido bajo la protesta kasekana.

 

La Fecha 5 de El Inmaculado

De

El Segundo Campeonato de…

LA FUFA

Resultados de La Semana


Los Toltecas 1—1 Los Diggers

Los Diablos 2—2 El Gallagher

Los Nazis 0—0 Los Santos

El Babilonia 0—0 El Real Madrid

El Larfa 1—0 El Botanga

Las Cobras 0—0 El Lasu

Los Guerreros 0—0 El Sideyano

El Nicobano 0—0 Los Monkeys

El Starrick 0—1 El Jamper

El Kasek 1—2 The All Stars

La Tabla de Posiciones

L   Equipo               JJ   JGL   JGV   JE   JP   GF   GC   P

Los Lideres

1.— Los Monkeys     05 –  00 –– 01 … 04 – 00 – 02 – 01 — 07
2.— Los Diggers       05 – 00 –– 01 — 04 — 00 – 03 – 02 – 07
3.— Los Diablos       05 – 02 — 00 —  03 – 00 – 12 – 09 – 07

Los Cazadores

4.— Las Cobras        05 – 01 –— 00 — 04 – 00 – 02 – 01 – 06
5.— Los Guerreros   05 – 01 –— 00 — 04 – 00 – 04 –- 03 – 06
6.— El Babilonia      05 – 00 –— 00 — 05 –- 00 – 02 – 02 – 05
7.— El Real Madrid   05 – 00 –— 00 —  05 – 00 – 03 – 03 – 05
8.— El Sideyano       05 – 01 –— 00 —  03 –  01 – 03 – 03 – 05
9.— Los Santos        05 – 00 -–- 00 —  05 –– 00 – 05 – 05 – 05
10.- El Lasu              05 – 00 –– 00 —  05 –  00 – 05 – 05 – 05

Los Conformistas

11.- The All Stars     05 – 02 –—00 —  01 –  02 – 05 – 05 – 05
12.- El Gallagher      05 – 00 –—00 —  05 –  00 – 06 – 06 – 05
13.-
Los Nazis          05 – 01 –– 00 —  03 –  01 — 05 – 06 – 05
14.- El Larfa             05 – 00 — 01 —– 02 –- 02 – 05 –  06 – 05
15.- Los Toltecas     05 – 01 — 00 —  03 —  01 – 08 – 08 – 05
16.- El Botanga        05 – 00 –– 00 — 04 –– 01 — 01 – 02 – 04
17.- El Nicobano      05 – 01 — 00 —  02 —  02 — 02 – 03 – 04

Los Santaneros

18.- El Starrick         05 – 00 –— 00 —  04 – 01 – 03 – 04 – 04
19.- El Kasek           05 – 01 –— 00 —– 02 – 02 – 03 – 04 – 04
20.- El Jamper         05 – 01 —- 00 —— 02 – 02 – 04 – 05 – 04

 

La Tabla de Goleo

5.- Sargatanas

5.- El Diablo Mayor

4.- Tzekub Baloyan

4.- Pele

3.- L. Sanchez, 3.- T. Sanchez, 3.- O. Muciño,
3.- Marupa, 3.- El Heriberto

2.- Bestola, 2.- M. Rivas, 2.- Pelapa,

2.- G. Liniker, 2.- Rivaldo

2.- Belon Comandante

2.- Bolseti, 2.- El Anafre

1.- G. Mueller, 1.- Flakiris, 1.- El Larpo,
1.- El Kayon

1.- G. Rivera, 1.- Gorilon, 1.- Linaco,
1.- Garrincha

1.- El Shasho, 1.- El Zico, 1.- K. Fichtel

1.- Sixtolo, 1.- Rifelio, 1.- El Yipan,
1.- P. Son

1.- Grasono, 1.- D. Trezeguet, 1.- Flapper,
1.- Alcamonte, 1.- Changon, 1.- El Frane

1.- Hortoli, 1.- R. Bonhof, 1.- Kalakov,
1.- El Eder, 1.- El Misio, 1.- El Nete

1.- Ranitha, 1.- El Yul, 1.- Huesala

1.- Patiano, 1.- Tablera, 1.- Yoselin

1.- Maslacapelo

 

FIN

 

El Libro 6

EL LIBRO VI
Por
LA SANTA MARTHA

Y

LA DOCTORA
LA MARLENE CONTRERAS

Y
¡ ¡ ¡  MAMACITA  !!!!!

UNIVERSIDAD NACIONAL AUTONOMA DE MEXICO

O

Y EN DONDE PIENSAN QUE ESTUDIO MI NOVIA QUE ES LA DIOSA DEL AMOR Y TAMBIEN EN LA UNIVERSIDAD DE HARVARD

COMO SI FUERA UN PROLOGO

Y de todos los desplegados que orgullosamente se han publicado en La Black And White Records, nunca se tuvo la oportunidad de hacerle un verdadero reporte a la personalidad más inteligente del planeta o sea a la creatura más educada, más delicada, más sensible y más hermosa de todo el universo.

Y para que les digamos que hablamos exactamente y sin rodeos, de El Universo 000’oo en su 10ª  potencia si con Las Velas nos parece suficiente su estadía.

Cuando repentinamente esta dulce, bella, linda y hermosa criatura se cruzó caminando y sin preguntar por el camino de la teoría de las cuerdas y no la de los grandes astrónomos de El Joel Sherk y El John Achwuarz y si no la de la enigmática ecuación de los ampodrofos de toda la teoría de las cuerdas de La Santa Bertha en los ensayos ocultos y misteriosos.

entonces así le vemos ningún impedimento súper pre de diluviano para que La Doctora ( 1 ) La Marlene ( mamacita ) Contreras iniciara en el tiempo astronómico un claro sondeo más administrativo por el movimiento de Los Krones.

 Y muy similares a Los Quars de El Murray Gell-Mann simplemente porque no los iba por el momento a necesitar porque era una de las más cercanas relativas ecuaciones que se usa  para el corte del giro de los rotores que hacen que las partículas de los fotones de la luz se trasladen de posición para instalarse en diferentes lugares de las épocas y para que ya no se hagan más bolas La Diosa Tolteca movió toda la materia para que esta se colocara por el rumbo de la teoría cuántica que viene siendo lo mismo pero más barato.

Y si vamos a un punto de referencia con ella misma les diremos rápidamente que durante todo el largo tiempo de vida nos ha tocado visitar a una variedad infinita de galenos pero nunca nos encontramos con el perfecto inadecuado aunque no desconocemos que hay un desleal entre las líneas del retorno.

Y hemos visto agradablemente que en el buen trato hacia los enfermos de cáncer la diosa nunca fue tan profesional como el de la mami misma.

La Marlene Contreras…

Y ver a la mami trabajar con los pacientes del hospital es todo un placer, es como estar en la primera fila del escenario de un conservatorio para ver a la directora de la orquesta con la batuta dirigir todo el circo.

Para oír cantar a La Diva de Atenas y nacida en Nueva York, la gran delicia La María Callas o para decirlo más correctamente es como ver y oír tocar el violín a la mula de El Antonio Vivaldi en una perfecta ejecución.

Y al mismo tiempo observar a La Aida de El Instituto Nacional de Cancerología de México con sus delicadas manos atender a sus pacientes, oh, la, la.

Y hablar de los enfermos de cáncer no es una cosa graciosa porque se sufre mucho en la sicología cuando los ves padecer abandonados a su suerte cuando no tienen remedio es por eso que nos gustaría mucho, enfermarnos de nada nitis aguda para que nos atendiera la reina y así tocar las puertas del cielo con el simple rose de sus dedos y sus manos.

Y que podemos decir de su divina faz, su mágica sonrisa y toda su dentadura perfecta tan blanca como el simbólico perfil de La Diosa Afrodita y que en un arranque de locura y loca pudiera besar sus dientes para que nos llevara a la orilla del peligro y para que La vía Lactea toda molesta nos colocara en el lado opuesto de los vencedores.

a lo lejos con el vellocino de oro y para que La Atenea nos mandara a El Perseo para que ( 2 ) nos mostrara La Cabeza de Medusa en el pilar de El Partenón y solo para que nos convirtiera en una estatua de piedra.

Y a pesar de su corta edad la mami ya cuenta con un gigantesco currículo vitae basado en los conocimientos de cuerdas bucales a completando todos los buenos estudios obligados para los oídos nariz y garganta y la inmanejable psicología experimental.

Y en la sociología se llevó los números arriba de las letras de la simbología para reconocerle como una tutora que se antepone a la aberración de manipular la memoria de lacasha para usos indebidos por un isiqueto doroso para restablecer a los recursos humanos.

Y así fue que el día más maravilloso, lindo y soleado que tuvimos en la-blacky fue cuando nosotros le arrancamos furtivamente una entrevista.

Y para que, si para preguntarle automáticamente todas las cosas que nos venían rayendo desde el momento que la conocimos  por medio de los periódicos locales de la comarca y entonces le mandamos a El Ray Roy como DJ para que le mostrara una sonrisa.

ERR.- Y señorita La Marlene y que se siente ser tan adorada por todos los bellos alcances que usted ha obtenido en la búsqueda por cristalizar perfectamente la célula del cáncer y someterla a un vacío para que pueda ser asociada por un agente que pueda transportarla directamente al cuerpo de una rata de laboratorio antes de que pueda ser aplicada a un humano para darle la inmortalidad ¿???

LMC.- yo no tengo vanidad para ser adorada por las personas que investigan mi trabajo pero si quisiera ser la mujer idolatrada del siglo XXI, primeramente me gustaría serlo por el genio obtuso que todavía permanece en las sombras, pero…

ERR.- Continúe ¡!!!

LMC.- Y lo que quiero decir claramente es que se los agradezco mucho pero mi atención y toda ella, esta puesta en manipular la estrategia usando la teoría cuántica para partir una célula de cáncer en dos partes iguales, set quantum emotion on past over dear and future convention endere licuo rethe para un poco después yo pueda aplicarla en la teoría de las cuerdas de La Santa Bertha que es muy diferente a Las 11 Dimensiones descubiertas por El Joel Scherk y El John Henry Schwarz en donde la asesina quedara eliminada para siempre.

ERR.- Y espere, espere, espéreme y un momentito por favor doctora La Marlene de todas las Contreras, pero no es mi obligación saberlo pero no le entendí casi nada, de nada casi nada del todo es nada ¿???

LMC.- no se preocupe Mister Zinete, pero si todos los científicos de la tierra tampoco lo ( 3 ) entenderán será porque existe un embrollo entre ambas teorías ¡!!!

ERR.- está correcto, pero esta tan adelantada su gran carrera que yo creo que todo el público también se quedara con la cara de what cuando vean que tampoco lo entendieron ¿???

LMC.- lo que usted me estás diciendo con eso, es que me está provocando literalmente para que yo les describa de una manera explícita todos mis descubrimientos sin ocultar ni un solo punto o una coma ¿???

ERR.- Y perdón, pero no había reparado en ese pequeño detalle porque no soy un caballo de carreras, pero si va a quedar como una farsante frente al público y si no le molesta eso ¿???

LMC.- Y si usted piensa que esa es la comparación soñada para soltar los secretos por una de esas vanidades perniciosas y además todos los grandes descubrimientos adquiridos para ser plagiada después de la entrevista, sí que estaría fuera de sí ¿???

ERR.- Y acaba de sacar mi naques al balcón, pero continúe por favor ¡!!!

LMC.- Y en el juego de las inmortalidades se batea con un porcentaje de 400 olvidando las bases por bolas, eso quiere decir de que usted y sus buenos colaboradores tienen que ser muy precisos para colocar uno u dos cuantus en la placa de bateo para ser disparados a el lugare de origen o sea que previamente tienen que estar casi destinados por la necesidad antes de provocar una catástrofe en los cosméticos lugares y esto es lo que no han podido controlar en el universo todos los falsos dioses por si quieren llamarlo el eterno resplandor de una mente sin recuerdos por eso es que siempre está en caos…

ERR.- Y usted no quiere hacer eso, verdad ¿???

LMC.- Para nada. Eeeh ¿???

ERR.- Pero porque no si todo el mundo hace lo que quiere ¿???

LMC.- Porque la mayoría de los humanos son irresponsables pero como puede ser posible que ya bien metidos en El siglo 21 y con toda esa grande experiencia que se han adquirido en todos los sectores de la norma, la gente no tenga la mínima conciencia ni el juicio para controlar todo lo que está haciendo…

ERR.- nos hemos convertido en una lacra y una verdadera enfermedad para el planeta ¡!!!

LMC.- Para una humanidad que se considera consiente y superior a los animales…

ERR.- Como que ya en estos tiempos del fin ya no estoy muy de acuerdo con eso ¿???

LMC.- y me da mucha pena por decirlo de una forma tan directa, pero la creencia de un ( 4 ) dios divino que está en todos los cielo nos está desbarrancando al mérito infierno…

ERR.- Continúe ¡!!!

LMC.- Para trabajar en un proyecto de tal envergadura usted lo tiene que hacer utilizando un transformador que reciba una energía eléctrica baja y la más baja seria de unos 100 mil volts diseñado para soportar los amperes a capricho para elevarla a un voltaje ilimitado para crear una compuerta galáctica de 26 dimensiones, pero es tan grande el proyecto que lo tiene que llevar por afuera de la estratosfera…

ERR.- En verga quien ¿???

LMC.- Y para poder provocar a todos los indebidos genes indeseados que están por fuera del cuadrante x se tienen que excitar lentamente muy lentamente e irremediablemente con una maquina poderosa como se la acabo de describir en regeneración forzada para perfeccionar el inicio de las células creadoras de la vida.

ERR.- Y transportando un clon similar para todos los seres vivos que no significa aparearlos o es como rentar a los tres cochinos para maquila ¿???

LMC.- Y que no le gustan los puerquitos si son hermosos como mi marra nito llamado el gran tarrano de La Nezapan por El sobrino Samy¿???

ERR.- Y como no te voy a querer le dicen los fanáticos a Los Pumas al Robert M. Sánchez que es La Marrana ¿???

LMC.- Y quien le puso así a mi novio si los marra nitos son muy agradables…

ERR.- Mmm… creo que su hermano El Denis pero Continúe ¡!!!

LMC.- Y si tuviéramos una piedra en las manos la podríamos cernir y convertirla en pan o en su defecto cocinamos el lodo para hacer un rico boliquete…

ERR.- Y con todo respeto linda madame pero creo que ni El mismo Jesucristo en sus mejores días con el horno caliente hubiera hecho un pan bimbo ¿???

LMC.- El asunto es por qué no le puso las estampitas para el álbum de mi niño o será que el señor elias no  existe…

ERR.- pero sabemos que usted es soltera y que no tiene niños ¿???

LMC.- pero ya tendré mis marra nitos con Roberto el Hermoso

ERR.- Pero si se habla de el por todos los rincones del universo y levanta a los muertos y ( 5 ) a los vivos en las películas caminando sobre el agua ¿???

LMC.- yo sé que mi viejo se la come cruda

ERR.- yo hablaba de Jesucristo

LMC.- Y también de Los Beatles que no son divinos dentro de la materia…

ERR.- Eso ni El mismo Dios lo sabe ¿???

LMC.- dios es tan solo una secuencia de dibujos en la segunda dimensión caminando en una mente manipulada para que las imágenes puedan ser aceptadas.

ERR.- Y volviendo con La Máquina del Sonido porque me dejo bien alterado que no será muy peligroso manejar todas esas corrientes tan elevadas para usted con esas manitas tan suaves y tan delicadas o me parece que necesita un técnico en la materia ¿???

LMC.- Si existen sus riesgos pero se toman con egolatría.

ERR.- Sin lugar a dudas en delebles muchacho a s ¿???

LMC.- eso es lo que hace exactamente un creador cuándo se convulsiona en sí mismo y para convertir las piedras en pan y aquí si ya no le voy a continuar la explicación porque lleva por un camino cuántico para crear la vida…

ERR.- le doy la razón porque es muy peligroso hacerlo

LMC.- es como los científicos lo llaman convertir la materia estática en la materia orgánica y todo ese rollo en un esquema a nivel universal, pero no saben cómo hacerlo…

ERR.- Soberbio en la contradicción, pero dios no existe ¡!!!

LMC.- elemental en la confusión pero el creador es natural y no una persona.

ERR.- y está dentro del agua pero que lastima que ya se nos terminó el tiempo del programa La doctora Marlene Contreras y como nos educa quisiera que los patrocinadores fueran más elásticos con nosotros, pero le meten todo el dinero a los infames talk shows para dejar a la ciencia en traje de rana nos tenemos que ir y muchas gracias.

MC.- Y muchas gracias a ustedes también ¡!!!

Y después de que la sensual mami le diera un beso en la mejilla al reportero, esta se retiró a su laboratorio para seguir trabajando.

Y mientras que La Negrita Caribeña de La Black And White Records caminaba pero muy ( 6 ) contenta de regreso a la casa muy rendida para ver a su amado El bobo Albertico después de un día lluvioso que los llenaba de recuerdos.

Y después de haber quedado satisfechos por la opulenta cena se metieron a la cama para quedarse profundamente dormidos y fue tan pesada la comilona que La Negrita comenzó rápidamente a soñar…

Pero con quien si se puede saber…

Y con la fina filmación del video rock en donde estratégicamente esos lugares llenos de La atmosfera Kukulcana se fundían eternamente por el amor de, y con  El Robert M. Sánchez limosneándole una migaja de amor a la doctora La Marlene Contreras.

Y todo esto comenzó cuando ella estaba parada, muy preocupada y recargada en su carro de espaldas y cruzada de brazos esperando por un caballero para que la viniera auxiliar a esas altísimas horas de la noche y porque desgraciadamente se le había ponchado una de las llantas delanteras, la izquierda y estaba estacionada dentro del carril de acotamiento a un lado de la carretera y que iba a dar a El Bacalar, mientras que ella pensaba y ahora que voy hacer y es un poco más que difícil conseguir la ayuda de alguien.

Y cuando levantaba su hermosa cara como para suplicarle a todos Los Dioses de El Estadio los exóticos rayos de la luz de la luna dejaban lucir todo su delicado maquillaje smash box y las brillantes lentejuelas plateadas de su re seda corto vestido negro con unas sensuales medias y unos tacones extra altos que hacían lucir su delgada silueta por todo el condado de Los Mayas para desmayar de perversos deseos en el infierno a El mismito Lucifer.

No, si La Doctora Marlene Contreras en esos momentos se veía tan hermosísima que casi se le caen todos los calzones a mi compadre, bueno, porque el paquete lo traía cargando en el hombro porque los estaba vendiendo y mucho más comparada con la belleza de La Marilyn Monroe.

Y en eso estaba cuando de repente volteo hacia la izquierda para observar un par de luces a lo lejos y que se acercaban densas por la carretera de una forma muy rápida.

Y cuando el Ford mustang 68 clásico por obligación llego a su lado y se detuvo lentamente dentro de su desocupado carril y tratando dificultosamente el preocupado automovilista de sacar la cara por la ventanilla derecha en donde al mismo tiempo bajaba el cristal con la manivela trataba de preguntarle sin soltar el volante.

ERS.- Y a poco necesita algo de ayuda mi adorada dulcinea ¿???

Nota.- Yse le recuerda a todo el público en general que todas las oraciones siguientes no ( 7 ) no son palabras habladas porque esta es una canción compuestas por los editores.

LMC.- Y urgentemente Caballero, y urgentemente caballero y que no ve por la ventana el candelero ¡!!!

Y entonces rápidamente El Robert estaciono el carro por atrás del de ella y se bajó para continuar cantándole.

ERS.- Y que no sabes que la carretera es una cafetera y muy peligrosa pa’ lo sa para todos  los desencadenados del infierno condenados ¿???

LMC.- Pero yo no soy agente porque soy una mujer decente ¿???

ERS.- Eso solo puedo ser mi madre, y mi hermana y a la perra que no ladre ¡!!!

LMC.- y disculpe de la suya yo no sé o seria maría la fea esposa de José ¿???

Entonces rápidamente El Robert se puso a trabajar sacándole el gato de la cajuela para colocarlo por la barra sostén de la rueda y levantarlo para cambiarla mientras seguían cantando ahora a dos voces en sin u eto.

ERS.- Y allá en las calles de tamalameque dicen que se aparece una llorona loca ¿???

LMC.- Que baila por aquí, que baila por allá que baila y se menea bien bonito y con un tabaco prendido en la boca ¡!!!

ERS.- A mí me salió una noche, una noche maya de carnival ¿???

LMC.- Y movía tanto la cintura que parecía se le iba a quebrar ¡!!!

ERS.- Le dije pare un momento, no mueva tanto el motor ¿???

Y cuando se pasó el tiempo El Robert ya había cambiado la rueda bajo lentamente el gato para regresar la herramienta a la cajuela.

Y después regreso parsimoniosamente para colocarse enfrente de La Mami e hincarse.

ERS.- I got chills they’re multiplaying

And I’m loosing all control

Cause the power you’re supplying

It’s electrifying

Y con unos rapidos movimientos extraordinarios que hacia El Bobel con la mano izquier ( 8 ) da  mientras que con la derecha le quitaba la roja pañoleta del cuello a La bella de Mami para ondearla alrededor por todo lo alto de su cabeza y acto después de eso El Robert se hinco de rodillas mientras que La Doctora humillantemente le ponía su delicado pie por la cara casi lastimándolo con el altísimo tacón para aventarlo lejos de ella.

LMC.- Better better sheep pop cause I need a man And my heart sat not on you  And you better beep pop cause I need a man Or my heart spleet out from you

Y para que enseguida entrara los requintos esquizofrénicos de una guitarra súper pesada y no exactamente de metal.

Y de paso mientras que ellos continuaran bailando muy embelesados con los ritmos vudú y maquiavélicos de una embrujada mascarada.

Y cuando hubieron terminado los exaltados movimientos de un ir y provenir, de repente ella se puso muy seria quedándose parada y con los brazos cruzados.

Y mientras que El Bob le cantaba ella comenzaba a caminar por el oscurecido asfalto para adelante dando unos pequeños pasos casi sin tocar el suelo mientras que el lo hacía para atrás suplicándole con los movimientos de su cuerpo como diciéndole hazme caso ricura, mientras eran alumbrados por los cuatro fanales de los autos.

 

ERS.- It’s close to midnight

Something evil’s lurkin’in the dark

Under the moonlight

You see a sight that almost stops your heart

You try to scream out

But terror takes the sound before you make it

You start to freeze

As horror looks you right between the eyes

You’re paralyzed

 

Cause this is thriller ——————————————————————————————– ( 9 )

Thriller night

And no one’s gonna save you up

From the beast we have behind

You know is thriller

Thriller night

You’re fighting for your life

Inside a killer

Thriller to night, yeah

 

You hear the door slam

And realized there’s nowhere left to run

You feel the cold hand

And wonder if you’ll ever see the sun

You close your eyes

And hope that this is just my imagination

Girl, but all the while

You hear a creature creepin’up behind

You’re out of time

 

Cause this…

 

Night creature crawl

In the depths up to hunt in their masquerade

There’s no escaping the jaws of the alien this time ————————————————- ( 10 )

They’re widen open

Is the end of your life

 

They’re out to get you

There’s zombies in on every side

They will possess you

Unless you change the number of your house

All through the night

I’ll sabe you from the terror on the screen

I’ll make you see

 

Cause this…

 

Y continúan con un ritmazo de bajos al estilo puro de las grandes tribus africanas.

Tu ro tup tup tu ro turo

Tu ro tup tup tu ro turo

Tu ro tup tup tu ro turo

Tu ro tup tup tu ro turo

 

And I want to fly like an eagle

Over the sea

And I want to fly like an eagle

Over the sea

Time keep on slipping —————————————————————————————- ( 11 )

Slipping

Slipping

Slipping

slipping

Into the future

Y repentinamente se comienza abrir el césped para darle salida a todos los muertos que caminaban sin dirección sobre las tumbas con sus escalofriantes caras para tratar de atrapar a todas las espantadas presas.

Y después de este baile tan simbo bom bam El Robert se revienta un jugoso rap a salud de todos los asistentes mientras la mami lo mira con amor y desconsuelo.

 

ERS.- Darkness falls across the border line

The midnight hour is close at hand

Creatures crawl in search of blood

To terrorize y’all’s neighborhood

And those who ever shall be found

Without the soul for getting down

Must stand and face the hounds of hell

And rot inside a corpse’s shell

 

I’m gonna thrill you tonight

Thriller, thriller

Se repite como unas 40 mil veces

Oh baby

I’m gonna thrill you tonight——————————————————————————— ( 12 )

 

The foulest stench’s in the air

The funk of forty thousand years

And grizzli ghouls from every thom

Are closing in the seal your doom

And though your fight to stay alive

Your body starts to shiver

For no mere mortal can resist

The evil of the thriller

Thriller on my mind

 

Y después de unos alarmantes momentos y de gran suspenso para recuperarse de la gran espantada los muertos regresaron a sus tumbas para seguir vacacionando.

Y entonces la vera hermosa docky lubilubilala La Marlene Contreras inexplicablemente se dejo besar por El Baboso de El Robert y cerrando los magicos ojos con un pensamiento de expectación.

Y con una emoción inesperada de gran ilusión porque ya se había enamorado de El Ángel Verde de Las Carreteras.

Y sí, pero mientras que El Bobes volteaba hacia la cámara, lo hacía poniendo su verdadera cara horrible, fea y monstruosa porque él era El Beelzebu, nada más que El mero Príncipe de Las Tinieblas y de todos Los Demonios que existen en El Infierno y riendo fuertemente a carcajadas…

 

JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, Jaaaaaaaaaa, jaaaa aaaaaa y jaaaaaaaaaa ¡!!!

 

Y la historia de la bella mamacita sucedió en un planeta llamado la tierra en el año 204 ( 13 ) 7 y que estaba perdido en el espacio porque el dios judío permitió que se mataran las gentes unas a otras por ningún motivo que valiera la pena y todavía por el gran odio que sentía y de una forma aberrada por la humanidad les hecho al anticristo para que los rematara en un Armagedón que ni el mismo podría soportarlo y le damos gracias a dios porque dios es amor y que tal si dios fuera una bestia o el dragón del apocalipsis o es el.

Y entonces La Marlene MAMACITA Contreras contaba con una edad de princesa romana y tan fresca como una lechuga al grado que todos los lobos de la época se la querían comer con todo y aguelita y no querían los coyotes de neza york ni dejarle los sabrosos huesitos a El Robert M. Sánchez para que se los chupara para la cena de navidad.

Y entonces es amor se volvió como una piedra que rueda y la hermosa hija de padres muy ricos se fue a dar una vuelta por las colinas peligrosas de La Alma Lairas para ver si El Lobo Feroz era tan machito como presumía o era puro hocicón como El Purihuango.

LMC.- Y lobito y yu ju yu juuuuu y en donde estás corazón que no oigo tu palpitar es más fuerte el dolor…

Y como no le contesto el lobo porque se fue a ver a su peor es algo se le apareció el diablo de los judíos también porque como todos los religiosos del futuro no tenían que hacer por evitar la fatiga y como le cayó bien ( quien a quien ) se pusieron hablar de las enseñanzas de don juanete y coordinaron tan bien que el diablo saco las tortas para ponerse a comer y los rechuscos los traía ella en su mochila de la escuela que la iba cargando porque falto a las clases para meditar acerca de la inmortalidad del cangrejo.

ELF.- Y cómo te llamas linda doncella de la corte de Los Almendros ¿???

LMC.- Y yo creo que tu deberías de saberlo mejor que yo ¿???

ELF.- Y yo no creo que seas La Caperucita Roja porque estas usando una blusa negra y los jeans de mezclilla azul con un sweater de colores chillantes y no pruebes mi capacidad de adivino porque cuando me enojo…

LMC.- Que ¿???

ELF.- Me da por ma… maaaaaaaaaaa…

LMC.- Que ¿???

ELF.- Nada ¡!!!

Y entonces extendiéndole la mano le dijo. ———————————————————— ( 14 )

 

LMC.- La Marlene Contreras ¡!!!

ELF.- MAMACITA… digo… y como eres la mujer más impresionante de todo el tagged, de todo el planeta y de todo el universo, te pido mi linda, mi bella y hermosa princesa de los bosques encantados de Viena esquina con Lucerna que te conviertas en mi novia la extra terrestre y tú qué dices amorokio, le entras al ruedo o le sacas a la verdolaga ¿???

Y la mamacita sin querer queriendo lo puso en ridículo.

LMC.- Con esa frase me conquisto mi novio El Robert M. Sánchez ¡!!!

Y al oír eso el pobre diablo sintió que se le caían los dos cuernos de pura vergüenza pero y pero quien le manda al fulano andarse fusilando todas las creaciones de los genios como a Él Miguel Ángel, a El Leonardo da Vinci o todo lo que le robo a El Nikolao Tesla porque la otra mitad se la robaron los americanos para despojarlo cobardemente de su trabajo.

Y paso mucho tiempo para que recuperara su color ya que también era rojo pero después de un buen rato se despidieron pero quedaron de verse otra vez.

Y pero como El Lobo Feroz era más mexicano que el pulque falto a la cita una y otra  ( 13 ) vez hasta que por fin se canso la mamacita aprovechando de inmediato la oportunidad el inteligente diablo que ni tarde ni perez el oso trato de seducirla con sus encantos.

ELF.- Y te traigo estas flores porque no encontré mejores ¡!!!

LMC.- Y luces tan varonil lucit que si no fuera por esos poderosos cuernos que te resaltan ya me hubiera metido de novillera.

ELF.- Que Pues ¿???

LMC.- Y ni pienses que El Robert te llevara a pasear por La Plaza México…

ELF.- Porque ¿???

LMC.- Porque en la corrida te cortaría las orejas, el rabo y los huevones de neza que no les gusta trabajar ¡!!!

ELF.- Que Pues ¿???

LMC.- Y no te molestes porque hoy traje la comida yo ¡!!!

Y entonces buscaron una piedra grande para poner las bateas y dos chicas para sentar ( 15 ) se y comer muy contentos.

ELF.- Y no te gustaría que le prestara mis cuernos a tu novio, ya sabes que son multi tallas y le van a sentar muy bien ¿???

LMC.- Su cuerpo los rechaza automáticamente como las drogas y ciertas medicinas ¡!!!

ELF.- Y si le doy dinero ¿???

LMC.- No me vende ¡!!!

ELF.- Y no te irías conmigo voluntariamente ¿???

LMC.- Hasta eso, de cierta manera me caes muy bien ¡!!!

ELF.- Y eso significa que aceptas ¿???

LMC.- No lo sé, tal vez, quizás y…

Y con el paso del tiempo se fueron acostumbrando más al peso que al amor importando y soportando un bledo a las diferentes clases sociales porque los dos eran ricos.

Y su madre y su padre de mi novia… digo de la novia del bobe tal vez aceptarían al Lucifer como un candidato elegible para comprometerlo con su hija porque para linajes a decir el seria el número uno en todo el universo.

Y porque tiene que ser esto así, porque en los primeros escritos más antiguos de toda la historia de la tierra de donde la biblia copio toda la doctrina esotérica, El Diablo de los judíos cuenta con tres rangos superiores de mando más arriba de El Jehová como decir que si tu papa es coronel de la milicia El Lucifer seria general de división y no por algo sea El Emperador de El Infierno pero bondadoso y no malo como hacen creer a toda la gente y si existe un diablo entre vosotros seria El mismo Jehová.

Y porque, por todo el daño que le hizo a las pasadas sociedades terrestres argumentando que en Sodoma y Gomorra eran tan pecadores que se metían hombres con hombres y las mujeres con mujeres como le dije a una evangelista y que le viene al caso si esas ciudades no eran judías y si aplicamos bien su propia creencia El Jehová es el dios de los judíos y ya después de un tiempo cuando reacciono contesto de una forma apoyador a para su jefe y dijo, bueno pero ya después se convirtió en dios de toda la humanidad y quien se lo pidió le conteste tranquilamente, toda la gente del mundo contesto ella.

Y ay guey y entonces rápidamente regrese toda la cinta de la vida de mi video para ver ( 16 ) en qué momento le pedí a ese guey que fuera mi dios y lo único que logre ver fue a toda una humanidad engañada por unos cuantos vivales que les metieron a una deidad para poder manejarlos como borregos y extirparle su dinero y todos muy felices y contentos como las tortugas.

Y qué clase de bestia le echaría serpientes a su pueblo es cogido y vean lo que dicen en el libro de Números 21:6 y Jehová envió entre el pueblo serpientes ardientes que mordían al pueblo y murió mucho pueblo de Israel.

Y ay guey, y lo dicho y creo que El Diablo es más humano que El Jehová y lo más estúpido de la gente es que después de que los humillan, los lastiman y los matan todavía adoran a el asesino más grande de la tierra pasando al segundo lugar, El Hitler y en tercero El Napo de El Bonaparte.

Y después de lavar el nombre de El Lucifer y que ojala y que me re coja en el infierno bien calientita porque ahorita está nevando en el territorio azteca y tengo mucho frio vamos a continuar con la historia de mi novia… digo, la de El Robert M. Sánchez.

Y a la mamacita no le importaba casarse con un hombre tan rico y a quien le importaría si nos estamos muriendo de hambre, porque ya de pronto le comenzaban a temblar las dos piernas que la delataban en el inicio de las artes del amor y comenzó a gustarle la carne y los bistec es de toro.

Y le pidió que fueran a ver las luchas para pelear por el auto amor y se enfrentaría a todas las razones sociales para que no criticaran su buena decisión por aceptar a un emperador como su novio y esposo y solo una persona fuera de si los criticaría.

Y de pronto La Marlene MAMACITA Contreras cayó en un profundo sueño de lo cual por ningún motivo despertó para confirmarlo en sus cinco sentidos.

LMC.- Y yo me niego a perderte corazón de aquí para adelante porque no puedo soportar la lejanía de tus besos y no quiero ni pensarlo porque moriré de nostalgia y si voy a pelear con mis padres por ti…

Y que yo sepa los padres de la mamacita le habían dado luz verde a sus grandes fantasías porque los padres son los más solapado res para conceder los deseos de los hijos.

  LMC.- Y si quieres jugamos a las escondidas pero tenemos que ser muy cuidadosos por lo de tu sabes cómo son las gentes de chismosas y te lo pido por mi adorable suegra ¿???

ELF.- Pero si yo soy el que menos quiere perderte ¡!!! ———————————————- ( 17 )

Pero un buen día pasaba por ahí un cazador de pieles y venados cargando su grande rifle y  pensando en los problemas que su linda hija tenía con el necio novio y hablaba con voz alta mientras que el caminaba por las montañas.

ECM.- Y a dónde vas todos los días condenada, con el hombre que tanto odias por eso yo no quería decírtelo porque te ibas a poner como negro si me largara con él, pero que esa condición te avala para hacer lo que tú quieras y casarte con un muerto de hambre ya ni eso hace la chimol trufa en sus momentos más apremiantes, y ya me dijo la mito tera de la colonia que tu contrataste a un detective para que me siguiera a todas partes, y quiero que sigas a mi hija por cielo, mar y tierra y me traes la carpeta con toda la información de su comportamiento, y entonces me dijo que se veía con un mequetrefe que no valía nada de nada y tuve que mandar a mi hija a la legión extranjera y para que el abusivo no me la quitara porque la tenía más embaucada que un político a sus tontos borregos, y después lo perseguí como a un perro con rabia porque era un perro y lo mate ¡!!!

Y el cazador continúo caminando y hablando por si solo para tragarse toda la amargura y su mal comportamiento con respecto a su desobediente hija.

ECM.- Y después de un tiempo mi hija regreso a la casa con un apestolado bebe en brazos y cuando se quedó dormida en su cuarto se lo quite y la deje bien encerrada con llave por aquello para que no saliera y me lleve al desdichado niño para tirarlo envuelto en el carro de la basura y al darse cuenta mi hija voluntariamente tomo mi rifle y se disparó una bala abriendo la boca y desde esos momentos sufro ataques de convulsiones continuas y para arrepentirme como que ya es demasiado tarde y no tengo deseos de hacerlo ¡!!!

Y todas sus convicciones pueden ser como él quiera pero deja en el pasado a mucha gente inocente sufriendo y llorando en un valle de lágrimas mientras que su cruel maldad queda impune para todos los referentes de la vida.

Y eso no le importaba al par de tortolos que se la pasaban alegremente corriendo de lado a lado por las abundantes aguas del rio que bajaba de las montañas.

LMC.- ja, ja, ja, y ya déjame lucito porque ya no puedo correr sobre el agua ¡!!!

ELF.- y lo que más me gusta de ti es tu espontanea libertad para reír y divertirte como una enana de circo ¿???

LMC.- Y que tienes en contra de esa hermosa gente ¿???

ELF.- Que son adorables como tu comprenderás ¡!!!  ———————————————– ( 18 )

LMC.- Ya me canse ¡!!!

Y entonces los dos se salieron del bravo rio y la mamacita tendió una cobija sobre el pasto para agarrar unas piedras como almohada y acostarse un buen rato.

ELF.- Y quieres que te cuente un cuento macabro ¿???

LMC.- mientras no sea El Exorcista ¿???

ELF.- Y un mal día se me ocurrió infiltrarme por el castillo del rey simiolon…

Y entonces la mami bien abrazada por el lucy cerro sus hermosos ojos para ir imaginando las escenas de la película.

ELF.- Y era tan malo que trataba tan mal a la reina a su hijo y a toda la corte…

Y entonces la mami se movía entre los fuertes brazos de su protector para acomodarse un poco mejor y disfrutar de la leyenda.

LMC.- Mmmmmmmmmmm…

ELF.- Y entonces mando encerrar a su hija en el calabozo más profundo, más oscuro y más frio del castillo que porque ella era una rebelde sin causa y no hacía caso de las ordenes y mandatos que se le daban y desobedecer al rey es la muerte envuelta en discusiones. 

Y la princesa… digo y la mamacita por los arrullos que le daba el lucy con los movimientos de los brazos se quedó profundamente dormida pero el diablo nunca se dio cuenta.

ELF.- pero el simio nunca se dio cuenta que la chan guita tuvo una linda niña en sus locos amoríos por la selva del amor con un muchacho muy mono pero como nunca nos falta un pelo en la sopa el chismoso del alfil blanco fue con el rey para contarle el secreto lo cual y todo molesto mando traer a la niña a su presencia y ahí enfrente de toda la concurrencia despedazo a la niña con la espada real mientras que la hija continuaba encarcelada y todo el relajo se vino a disparatar de más porque la mayoría de la corte le comenzó a voltear la espalda al rey así como la mayoría de los aldeanos.

Y la mami ya estaba divirtiéndose alegremente con El Morfeo mientras que El Diablo casi con las lágrimas en los ojos continuaba con la historia.

ELF.- Y no te duermas mujer ¿???

LMC.- Mmmm, mmmm, mmmm…

ELF.- Y la cuestión fue que un duende se metió al calabozo para contarle esto a la princ ( 19 ) sa que antes de morir por hipotermia alcanzo a lanzar una maldición para su ex padre, y sea que maldito seas infeliz asesino por abusar de la gente indefensa y ojala que te pudras en el infierno por toda la eternidad y que cuelga la colita la changui y como a la media noche que le estiran las apestosas patas al rey cuando más dormido estaba y despertando como abruptamente dijo, ay guey si no soy tu rey mientras que yo invisible le gritaba muy loco a sus oídos y para que mataste a la niña y para que mataste a la niña ¿???

Y así se fueron pasando los días, las semanas, los meses y todos los años y para que el rey quedara más loco que un locutor de la radio.

ELF.- Y los pobres brujos de la jungla ya no sabían qué hacer para alivianar al simiolon con la administración exagerada de la cocaína, de la heroína y de la defroina porque en la gira de la maldición venia que la condena era en carne propia y no podía morir, por lo pronto no por el momento, entonces se le ocurrió mandar traer al ejército de salvación para que nos sacara a todos en bola del castillo pero entonces le dijo el vale que la había regado de todas todas y que el tormento no desaparecería fácilmente hasta que la niña y la monita fueran recompensadas extremadamente ¡!!!

Y cuando se le causa un daño a una persona, animal o cosa los problemas se convierten y se mal obtusa dentro de la imposibilidad y como dijo el que no existió, el que a hierro te mara a hierro se muere y no es cosa de juego porque los asesinos de personas se van a ir directo y sin escalas a la muerte segunda, los trabajadores de las haciendas, los ranchos y los rastros van a juicio divino por estirarle la pata a la vaca y los que destruyen las cosas y solo por la estúpida vanidad quedaran como esclavos voluntarios en el purgatorio.

ELF.- Y entonces el simiolon se hinco de rodillas con un fervor tan grande como nunca por el mundo se había visto y llorando amargamente se dirigió a todas las muchas divinidades que existen en el firmamento pero nadie le quiso contestar y por estar más ocupados que un wáter en una fiesta pueblerina pero si lo alcanzo a ver El Arcángel Miguel que bajo por pura miseria para hablar con el changuito loco que levantándose le dijo ¡!!!

ERS.- Oh señor,  porque me has abandonado, mea culpa, mea culpa ¿???

EAM.- Mira Simio, esta es cosa que a mí no me importa y tu caso pertenece a oficinas más dependientes de los grandes delitos pero al verte sufrir me pone los pelos de punta ¿???

ERS.- mea culpa, mea culpa que tengo que hacer para hacer perdonar mis pecados y para sacar mi alma del infiero ¿???

EAM.- Y existe una línea de grandes pecadores que no van a poder ser salvados jamás y ( 20 ) te diré que tu perteneces a ella pero si quieres desaparecer de la vida con todo y alma y con todo el espíritu y que eso equivale para Las Ordenas de Numa ser rechazado por todas las duras es cencías sociales que no aceptan a nadie ni a nada significando la muerte eterna y dejando no recuerdo sobre las imágenes ¿???

ERS.- Lo que sea, lo que sea pero ya líbrame de mi dolor ¡!!!

EAM.- Y vuélvete a hincar y preparare para ir a ningún lado con nada de ti por ningún lado y agacha la cabeza para desaparecer ¿???

ERS.- Si mi señor ¡!!!

Y cuando el simion humildemente se hinco sobre sus rodillas El Arcángel Miguel coloco su espada de fuego sobre la fina corona del rey y este desapareció inmediatamente de todas las realidades existentes por haber mientras que aparecían sanamente la bella princesa y la monita para ir corriendo abrazarse con la reina madre.

ELF.- Y te gusto el cuento ¿???

Y cual cuento, si la doctora La Marlene MAMACITA Contreras despertaba todavía dormida sin saber que decir.

LMC.- Y cual cuento ¿???

Y que de repente llega el cazador a lo lejos enfocando el telescopio de su escopeta y como vio un par de cuernos brillantes sobre salir por arriba de unos negros arbustos les disparo.

ELF.- Vámonos ¡!!!

Y levantando rápidamente de la mano a la mami se echaron a correr por todas las colinas pero de repente se tropezaron con El Lobo Feroz para caer los tres en el suelo mientras de lejos continuaban los disparos dirigidos hacia ellos.

ELF.- Levántense rápido ¡!!!

Y al hacerlo bailaban como el osito bembo de un lado para otro por no saber qué rumbo y camino tomar pero la decisión ya no era lo más importante como huir y se alejaron hasta perderse de los disparos del cazador que se reía triunfantemente.

ECM.- JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA ¡!!! 

Y NO CABE DUDA QUE EL DIABLO ES MAS DIABLO QUE EL DIABLO

Y ahora les presentamos el partido más importante de esta semana, en donde saldrán ( 21 ) chispas que barato, que barato, entre Los Diggers y Los Diablos por La 666 Television.

EGB.- Y nos encontramos aquí en el estadio El Hitty La para presentarles en unos minutos más el encuentro entre dos de los tres líderes de la tabla general y que nos parece ser una de las grandes finales de finales si fuéramos tan mercaderes como lo son la liga mexicana del futbol entre Los Diggers visitando Los Diablos y yo soy El Germán Bastidas, Loreto.

ELR.- El partido se antoja muy apetitoso para ver si ahora las calaveras golean a al cuerno otra vez como lo hicieron anteriormente por 5 goles a cero, pero ya estamos viviendo por la otra época en donde nos parece que las calacas ahora van a tener la presión y yo soy El Loreco Robles, mica.

LMG.- Y yo soy La Micaela Garzón transmitiendo en línea el sexto partido consecutivo de la cornamenta y como soy bien habladora por eso me meto en cada problema yo creo sin lugar a equivocarme que Los Diablos le van a voltear la tortilla a Los Diggers por 5 goles a 0 y tan segura estoy de eso que ya le aposte como diez mil créditos en una casilla especial que está colocada en El hotel Bellagio de Las Vegas México y…

EGB.- Y te van a ganar la mikit porque esos hoteles manipulan todas las apuestas como lo hace El Hipódromo de Las Américas monitoreando hasta el último segundo como la bolsa está rebosando y cuando arrancan los caballos les transmiten las ordenes a los jinetes por el radio para indicarles quien va a ser el ganador.

LMG.- Y eso también pasa en La Fufa ¿???

EGB.- claro que no pero si rondan los coyotes por el gallinero  para mensaje arlos durante todo el partido y mueven de tal manera las fichas que los apostadores nunca ganan…

LMG.- pero que el gobierno está pintado…

ELR.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

EGB.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

LMG.- Que ¿???

EGB.- El gobierno Mexicano es la ratota en dos patas ¡!!!

LMG.- Y yo que pensaba que estaban para proteger al pueblo azteca ¿???

ELR.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

EGB.- Yque sin ninguna excepción a todos los políticos del país no les interesa otra cosa ( 22 ) que robarse el dinero del pueblo y el pueblo lo sabe pero no puede hacer nada porque el gobierno es el que tiene las armas para aplacarlo por revoltoso y antipatriotas.

LMG.- Y yo que pensé que El presidente de México era la persona más honrada de todo el mundo y sus alrededores ¿???

ELR.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

EGB.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

LMG.- Que ¿???

EGB.- Y pero ese cínico es el más podrido ratero de todos los mexicanos pero ahí salen los dos equipos formados escoltando al árbitro central EL Conopio Resa con sus abanderados El Mito Rote y El Poro Peto y con el cuarto árbitro El Salaver Gorre y se forman en la línea de banda para oír los himnos nacionales de los dos equipos pero escuchemos primero con todo respeto el de las calaveras con El Tom Jones, Me Les Voy Muchachos Me Les Voy.

Y cuando termino de berrear el tenor de Canterville el fantasma de Inglaterra los aplausos no se hicieron esperar alegrando ligeramente los pocos aficionados de Los Diggers que de entrada ya estaban muy molestos por la reventa de los boletos y todo arrumbados en una esquina de las gradas.

LMG.- sigue el de nosotros, alemancito.

EGB.- claro nikita y ahí va volando hacia el micrófono El Marilyn Manson para reventarse El Espirititi como solo lo sabe hacer elias y escuchemos.

Y cuando termino de cantar el spirit los aplausos ya fueron mejorando para levantar todo el ánimo a la concurrencia y escuchemos al sonido local en lo que los árbitros se preparan para iniciar el partido.

EGB.- escuchemos

ESL.- Y por los visitantes tenemos en la portería con el número 1  El Parkiño, El Dientano en la defensa derecha con el número 2, con el número 3 en la defensa central derecha El grany Hozilan, El Oseano en la defensa central izquierda con el número 4, y la defensa izquierda el Costalazo  con el número 5, El Ostela en la media derecha con el número 6, y con el número  8 La Muerte en la media central, La Comadreja con el número 7 por la pradera de la media izquierda, por la ala derecha con el número 9 El golecito Kalakov, en el centro delantero con el número 10 El Flakiris y por la ala derecha con el número 11 El Huesala.

Y los aplausos del respetable fueron más o menos calurosos para el equipo visitante pe ( 23 ) ro cuando anunciaron a Los Diablos cambio totalmente el ambiente por el gran escándalo de la porra cornuda y de su público en general.

ESL.- por Los Diablos tenemos en la portería al Anagaton con el número 6, en la defensa izquierda El Lucífugo con el número menos 6, en la defensa central izquierda El Agaliareth con el número +6 en la defensa central derecha El Santana chía con el número = a 6, con el número x 6 El Fleuretty en la defensa derecha, en la media izquierda El Shasho de La Shana con el número 7, El Lucifer en la media central con el número 666, El Cedrael Sánchez en la media derecha con el número 8, con el número 9 El Heriberto Martínez por la ala izquierda, en el centro delantero El Diablo Mayor con el número 039 se la llevo y con el número 11 Tzekub Baloyan alias el guapo.

Y los aplausos comenzaron a unirse para aumentar todos los decibeles del estadio a unos niveles muy altos tan solo oír el número…

ESL.- y por la petición de todo el público repetimos con mucho gusto el número 039 que le pertenece al jugador más peligroso de La Liga Mayor hasta este momento…

EL DIABLO MAYOR

Y entonces se aloco toda la gente del estadio para gritar al unisonó mientras que a decir y la verdad hasta los mismos jugadores le aplaudían al héroe del futuro con toda la banca.

TEL.- Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go.

ESL.- El Tolteca Mayor con cuernos El Betirrines que indiscutiblemente es El Diablo Mayor de El Tulam y que digo de El Infierno y que digo y ya mejor me callo la boca como dice La Señito Lidia mama del festejado…

TEL.- Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go, Go.

Y sin embargo la tranquila sonrisa del beti le agradaba a todas las mujeres ya sea niñas de 15 años, jóvenes de 20 años o ancianas de 25 años porque el hermano de Roberto el Hermoso contaba con tan solo 17 años y eso era lo que gustaba del chico tulamense que no era nada y menos de sangrón como el purihuango si no gracioso como El Jerry Lewis y simpático como El Jim Carey, por eso toda la gente lo quería y era el tesoro más apreciado que tenía el lucifer en todo el infierno porque reconocía que Los Diablos jamás volverían a encontrar a un super goleador como el romeo.

Y se pasaron por más de trece minutos antes de poder proseguir el sonido local y hasta ( 24 ) que por fin medio se callaron los aficionados.

Y el escándalo continuaba tan fuerte que de repente se nos nublo la vista para solo poder ver en la narcotizada, pues que estamos viendo un partido de Los Toltecas.

Y ahí el árbitro El Conopio Resa pone el balón dentro del circulo central para que saquen Los calas por medio del flakis y…

EGB.- Y ahí suena fuerte su ocarina el árbitro y rápidamente el flakiris se la toca al huesala para irse de pronto hacia adelante tratando de sorprender al cuerno con una jugada veloz pero ya lo estaba esperando el fleuretti por la media cancha y se la quita pero llega rápido la muerte para asistir a su vasallo y se la quita al retti y se va también para adelante como un bólido pero le cierra el paso el aga y se la quita pero llega el kalakov para sorprenderlo y dispara fuerte raso y colocado hacia la izquierda del ana que se estira todo lo que puede y…

Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool al escaso minuto de juego y trae ganas la calaca para finiquitar rápido el partido…

ELR.- y se abrazan los mortales que se pusieron vivos pero con mucho cariño para festejar al anotador y se juntan por la banda todos para bailar el muertito mientras se tira el kalakov boca arriba poniendo las dos manos juntas sobre el pecho para indicar que lo están velando y es un festín de puros huesos por todo el campo mientras los apura el colo y resa porque vuelvan al campo para continuar el partido y uno a cero kalamar.

LMG.- y que dolor tan grande siento porque ahora soy diabla de corazón y deseo que por lo pronto me crezcan los cuernos para emparejarme con el diablo y que dolor, que dolor.

EGB.- y ahí saca la bola el diablo que se va al ataque sin reservas pero el heri se la regresa al lucy que se la da al beti que rápidamente se lleva de corbata al huesala y después en un contrapié descontrola a la coma y se lo lleva por toda la banda derecha y le sale el costal y quiere detenerlo a como dé lugar pero el diablito lo finta para irse con el balón hasta la línea de meta y antes de salir el balón por el córner ve como viene cerrando el tezek y le manda un hermoso pase arrasado y atrasado y con la fuerza que viene corriendo el tezeku le pega fuerte al balón desde muy afuera de la área grande y el balón va volando muy alto por arriba y pega por adentro del ángulo muy fuerte para caer el balón hacia la raya y sale para afuera de la portería y mientras que el árbitro no marca nada y mira al abanderado mito rote que no le ondea la bandera ni corre hacia el centro del campo indicando nada. Nikita.

LMG.- si fue gol, si fue gol y si fue gol porque el balón pego justo por dentro de la raya ( 25 ) y ahora todos los rojizos se molestan y se le van encima al árbitro mientras que las calaveras se hacen los muertos porque también se dieron cuenta que el balón en su direccion atravesó completamente toda la raya de emergencia porque la lluvia de anoche la había borrado y la recalcaron, pero se volvió a borrar de entrada si fue gol sin lugar a dudas y vamos a ver cómo reacciona el conolpio resa porque la cosa se está poniendo caliente en el infierno.

Y entonces el árbitro mando llamar a la asistencia pública mientras que la gente veía por la pantalla del estadio repetidamente la magistral jugada de El Diablo Mayor con el golazo del teze y entonces ya desde arriba el asistente de repeticiones le aviso al resa que el gol había de marcarlo porque estaba más claro que un tonto discurso de un político mexicano al decir que no había comida para el pueblo pero para los ricos si y corriendo el conopio también de una forma chusca se fue con el balón para ponerlo en el centro del campo y marcar…

EGB.- Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

Y nadie se lo va a quitar al teze que se discutió con ese gran disparo para empatar el juego a los escasos, que…

ELR.- seria a los dos minutos pero ya llevamos como veinte con tanta maraña pero triunfo la justicia y se vio desde que la calaca ni siquiera protesto la decisión del árbitro y ahora sí que ya estamos empatados la niki…

LMG.- y ahora estoy llorando de alegría…

EGB.- y no te entiendo nada lanikit porque primero lloras de tristeza, después por la alegría y después para no perder la costumbre y que de pura coincidencia pura no conoces a la señora hortensia…

LMG.- Que ¿???

EGB.- la hermana del bobe…

LMG.- Mi kuñada ¿???

EGB.- Aaah Aaaaaaaaaaah ¿???

LMB.- Pero mis lágrimas son sinceras ¿???

EGB.- pues las de la tencha han de ser del roció de la mañana ¿???

Y así se fue pasando el tiempo en un partidazo de polen das en donde ya nadie quiso ni ( 26 ) ir al baño para abrir las trincheras o ya nadie quiso para terminar el primer tiempo.

EGB.- Y nos vamos a los comerciales, mi chavo.

Y después de un millón y medio de comerciales pornográficos porque todos lo son por sus mensajes subliminales y confusos en donde toda la gente sale a comprar las pantaletas de licra, brassieres, fondos, medias, vestidos, pañetas y zapatillas de tacones extra altos para hombres porque las mujeres ya solo quieren vestirse de machitos.

EGB.- Y ahí suena el silbato el árbitro central el conopi resa para iniciar el segundo tiempo y el diablo se la suelta al heri que se la lleva por la banda izquierda pero está bien cuidado por el dientes que se la quita y se la da al hozilan y este al ose y este al costal de huesos y de un pase corto se la regresa a su portero que congela el balón todo el tiempo que puede…

ELR.- y ya no se la juegan los defensas porque ya estaban bien presionados por la elite de la delantera infernal que hasta ahorita han demostrado claramente que es el mejor ataque  de la liga de El Number One y que dios se lo re coja en su santo petate…

LMG.- pero si todavía no se muere ¿???

RGB.- y para mí tampoco pero que aquí están los funerales jugando como nunca y podemos aprovechar la oferta para enterrarlo vivo y es que todavía no reacciona el angelito y según a aseguran los cómicos de las carpas de la merced que no va a poder despertar de su profunda y maldita hipnosis colectiva hasta que los marranos vuelen…

LMG.- pero esa es solo una filosofía barata, que la venden los malos poetas como conozco a más de un centenar ¿???

EGB.- y yo estoy hablando literalmente y si existen sus posibilidades pero están como diez y siete unidades en contra de – 100 de callones o sea 10’62 a favor…

LMG.- estamos muertos con Los Diggers.

EGB.- así es nikita, pero hablemos del partido y ahí se la lleva tu novio que dispara y gol o no pero el balón se fue a estrellar en la base del poste y el balón corrió para el otro poste pero en la jiribilla se fue cruzando la raya de la portería y ahora los que alegan son las calaveras y el abanderado no marco nada y el árbitro les pide calma y les dice no hay porque temer si no fue el Lucifer y pone la bola afuera de la raya para de una manera poco ortodoxa el parkiño la despegue con la pierna derecha un poco más allá del medio campo en donde la recibe el flakiris que burla al lucy y después al agali y sale el portero y le quita la bola evitando el gol.

ELR.- pero que bonitas par de jugadas continuadas convirtiendo este juego en un verdadero y genial partidazo en donde nadie quiere dar concesiones y ahora se va el heri y se la centra al teze que dispara fuerte pero el parkiño está bien colocado y agarra la pelota para dársela con las manos a la muerte que bajo para cubrir a la defensa y la verdad que si le salió bien la intensión, niki.

Y de repente que pasa un aerolito muy grande a la altura de unos 10 mil metros pero toda la estela de humo tan oscura y contaminada detiene el partido para no poder continuarlo.

Y todos los aficionados, jugadores, utileros y locutores corren como uno locos para buscar un refugio en los sótanos del estadio, menos las calacas que no tienen nada que perder.

Y también nosotros nos vamos rápido para las chinas o la sibernetica romana porque con el veneno mortal que van a echar los idiotas iluminados para mañana sobre la tierra para que se mueran más de uno de su ganado nos veremos para la otra porque una, dos y tres este cuento se acabó.

 

La Fecha 6 de El Inmaculado

De

El Segundo Campeonato de…

LA FUFA

Resultados de La Semana


El Babilonia 1—1 Los Toltecas

Los Diggers 1—1 Los Diablos

El Gallagher 0—0 Los Naziz

The All Stars 0—0 Los Santos

El Real Madrid 0—1 El Larfa

El Botanga 1—0 Las Cobras

El Lasu 0—0 Los Guerreros

El Sideyano 0—1 El Nicobano

Los Monkeys 0—0 El Starrick

El Jamper 0—0 El Kasek

La Tabla de Posiciones

L   Equipo               JJ   JGL   JGV   JE   JP   GF   GC   P

Los Lideres

1.— Los Monkeys     06 –  00 –– 01 … 05 – 00 – 02 – 01 — 08
2.— Los Diggers       06 – 00 –– 01 — 05 — 00 – 04 – 03 – 08
3.— Los Diablos       06 – 02 — 00 —  04 – 00 – 13 – 10 – 08

Los Cazadores

4.— El Botanga        06 – 00 –– 01 — 04 –– 01 — 02 – 02 – 07
5.— Los Guerreros   06 – 01 –— 00 — 05 – 00 – 04 –- 03 – 07
6.— El Larfa             06 – 01 — 01 —– 02 –- 02 – 06 – 06 – 07
7.— Las Cobras        06– 01 –– 00 —- 04 –– 01 – 02 – 02 – 06
8.— El Babilonia      06 – 00 –— 00 — 06 –- 00 – 03 –- 03 – 06
9.— El Nicobano      06 – 02 — 00 —  02 —  02 — 03 – 03 – 06
10.- Los Santos        06 – 00 -– 00 —- 06 –– 00 – 05 – 05 – 06

Los Conformistas

11.- The All Stars     06 – 02 –—00 —  02 –  02 – 05 – 05 – 06
12.- El Lasu              06 – 00 –– 00 —  06 –  00 – 05 – 05 – 06
13.- El Gallagher      06 – 00 –—00 —  06 –  00 – 06 – 06 – 06
14.- Los Nazis          06 – 01 –– 00 —  04 –  01 — 05 – 06 – 06
15.- Los Toltecas     06 – 01 — 00 —  04 —  01 – 09 – 09 – 06
16.- El Real Madrid   06 – 00 –- 00 —- 05 –– 01 – 03 – 04 – 05
17.- El Sideyano       06 – 01 –— 00 —  03 –  02 – 03 – 04 – 05

Los Santaneros

18.- El Starrick         06 – 00 –— 00 —  05 – 01 – 03 – 04 – 05
19.- El Kasek           06 – 01 –— 00 —– 03 – 02 – 03 – 04 – 05
19.- El Jamper         06 – 01 —- 00 —– 03 –- 02 – 04 – 05 – 05

 

La Tabla de Goleo

5.- Sargatanas

5.- El Diablo Mayor

5.- Tzekub Baloyan

4.- Pele

3.- L. Sanchez, 3.- T. Sanchez, 3.- O. Muciño,
3.- Marupa, 3.- El Heriberto

2.- Bestola, 2.- M. Rivas, 2.- Pelapa,

2.- G. Liniker, 2.- Rivaldo

2.- Belon Comandante

2.- Bolseti, 2.- El Anafre

2.- El Shasho, 2.- Flapper, 2.- Kalakov

1.- G. Mueller, 1.- Flakiris, 1.- El Larpo,
1.- El Kayon

1.- G. Rivera, 1.- Gorilon, 1.- Linaco,
1.- Garrincha

1.- El Zico, 1.- K. Fichtel, 1.- Sixtolo,
1.- Rifelio

1.- El Yipan, 1.- P. Son

1.- Grasono, 1.- D. Trezeguet, 1.- Alcamonte,
1.- Changon, 1.- El Frane

1.- Hortoli, 1.- R. Bonhof, 1.- Kalakov,
1.- El Eder, 1.- El Misio, 1.- El Nete

1.- Ranitha, 1.- El Yul, 1.- Huesala

1.- Patiano, 1.- Tablera, 1.- Yoselin

1.- Maslacapelo

1.- Falcao, 1.- Rodelio, 1.- El Ñapo

 

FIN