El Libro 3

EL LIBRO III

Por

LA SANTA MARTHA

LAS MISIONES TOLTECAS
VENIMOS EN SON DE PAZ
JA – JA – JA – JA – JA – JA

 

Y eso es lo que más molesta de los gabachos científicos locos porque son una bola de mentirosos pericos porque solo repiten lo que enseñaron los genios del pasado que lo descubrieron todo y sin tener las modernas herramientas que estos babosos tienen, como por ejemplo:

cuando al sonso del Isaac Newton por estar tirando la hueva por debajo de las placidas sombras de un árbol al pendejo le cayó una manzana en la me besas que lo dejo más pendejo de lo que ya estaba y entonces murmuro…

EIN.- ah chica, a esto le voy a llamar la gravedad multitudinal porque me cayó un pedazo de cielo en la que me pasas

Y ahí tienen a toda la bola de gueyes repitiendo lo mismo porque no tienen capacidad de pensar ni contradecir el crédito al inglés y sin razonar que la gravedad había estado todo el tiempo ahí durante la vida de la tierra para ser descubierta.

Y que todos los seres vivos del planeta la habían sentido al navegar los barcos en las emociones del balance, pero como no la invento el manorita no tiene ni el más mínimo mérito de algo que ya había sido creado desde que nació el universo, naturalmente.

EIN.- a ver quién le mete el pito a La Santa Martha para que se le quite lo metiche ¿???

Y luego los idiotas astrónomos modernos dieron las nalgas al no poder explicar porque los mulas planetas no se caen de la cuna cuando están girando alrededor del sol en las inmensas distancias que hacen imposible la llegada de la despreciada suegra alegando por una materia oscura que no la pueden ver, no la pueden tocar y no la pueden sentir.

LSM.- ha de ser el fantasma de la opereta ¿???

Y para burla de todos insensatos borregos del planeta tampoco la pueden medir y después de ( 1 ) de todo esto todavía se hacen llamar cientisicos.

LSM.- esto es una burla para los pocos seres pensantes ¡!!!

o de que estarán hablando estos idiotas que no se dan cuenta absolutamente de nada y contestan con puras incongruencias si toda la materia oscura del universo esta embotellada con una impura aberración de resonancia.

LSB.- y no se llama materia oscura sino P sobre NX = 0

Y eso yo la sabía desde que estaba chirriscuita cuando era una hermosa niñita de tres años, pero bien cachonda y compare de un vil libro de física las falsas distancias que mostraban los planetas con relación al sol y entonces como ya la pedía a gritos me salí de la casa corriendo como loca de vecindad para irme a su rancho para ver que px.

Y me interne en lo más profundo de un gran bosque peligroso en donde desgraciadamente no me encontré al lobo feroz para que me hiciera sentir mujer y me tuve que dedicar hacer una maqueta del sistema solar de acuerdo a las medidas locas que me daban en el tercer año de primaria.

LSM.- entonces ya era una señorita de 6 anos

Y no sean imbéciles porque fui promovida por los maestros y no por aflojarles las nalgas a palos sino por mi vasta experiencia y mi sabiduría.

bueno, creo que no le di las nalgas al director o creo que me violo pero estuvo de locura porque me le movía como viborita y gritaba y lloraba de placer, me convulsionaba toda y tenía orgasmos continuados al dos por uno por cada minuto y oh my god.

LSM.- siento que me vengo en tinieblas

Y si le aplicamos un millón de kilómetros a un centímetro cuadrado por 2.0 nos daría el diámetro del sol y comparado con la distancia de mercurio nos quedaría como a unos 57.91 centímetros de distancia para que el volumen del sol con el .0000000004,879 mm del planeta como que la famosa gravedad se perdió entre las líneas profundas del infinito.

Y si lo continuamos con la gran diosa del amor que nos queda a 1 metro punto 8 centímetros 2 de mm con un diámetro de .00000000012,103mm vaya que si nos mandan otra vez a lo más profundo de todo el universo para que la gravedad existiría solo en sus mentes de los alucinados.

Y la tierra de los borregos acarreadon que no valen nada se encontraría nada menos a un metro y medio de distancia con un diámetro de .000000000,12 ,756 mm ya ni para tomarlo en cuenta.

Y a marte ni aunque fueras el ultimo naco sobre el planeta rojo se encontraría a 2 metros 27 cms 9 mm con un diámetro de .000000000,6794 mm y ni soñando reaccionaria al llamado magnético.

Y la zona de asteroides se encontraría a una distancia tan lejana que se perdería en el espacio de los planetas exteriores a unos 5. 50 metros que deberían de dispararse como locos del manicomio a la muerte por no tener un contenedor que los cautivara en la cárcel galáctica.

Y Júpiter ya buscando por un destino mejor se encontraría a 7 metros con 78 centímetros y 9 ( 2 ) mm con un diámetro de .000000000,139,822 mm sin que nadie fuera capaz de poder sostenerlo en su órbita por ser tan pesado y muy ratero como el presidente mexicano.

Y el saturnino de la época que ya casi se encuentra en el ardiente infierno del dante se encuentra a una distancia malévola de 14 metros con 18 cms. y con un diámetro de .000000000,120,536 mm para una pelotita central de centímetro y medio tan solo pónganse a pensar que solo y tan solo un orate confirmaría su brassier a la circulación del periódico, imagínese.

el urinario más olvidado del palo tótem se encuentra a una distancia tan lejana que solo la divina providencia lo podría mantener en órbita pero nunca la gravedad del enfermo y su casa olvidada y abandonada se encuentra a 28 metros con 77 cms. con un diámetro de .000000000,51,118 mm.

Neptuno se encuentra a 44 metros con 98 centímetros con un diámetro de .000000000,49,572 mm y todavía insisten en tener la razón los incoherente y vaya que sí están re locos.

Plutón seguirá siendo un lindo y respetado planeta aunque les duela a los idiotas que trataron de sobajarlo a una sola piedra rodante y se encuentra a una distancia del sol de unos 59 metros con 34 centímetros y con un diámetro de .000000000,2370 mm.

Y como con estas distancias astronómicas no se puede jugar a los pinches dados como lo hace el Albertico porque no tiene canicas ni es un un dios titulado y si no te ubicas dentro de la unidad en cero jamás encontraras el sentido de las medidas estipuladas por el universo que varía de Los 1.0 Accios Ne a Los 3,600 CxS y no se deja dominar por sutilidades tan vanas como las personas que tienen su precio y yo tengo el mío pero nadie me compra.

Y después de observar mi maqueta terrenal bailaba felizmente por todos los círculos magicos del inexorable amor y toda ilusionada esperaba a mi príncipe azul montado en su bronco corcel negro pero nunca llego para salvar a su hermosa princesa enamorada así es que me puse a jugar con mi sistema solar para tratar de entender porque nunca se lo atraganto un enorme hoyo negro.

Y no fue porque el mío estuviera tan cerca si no porque los hoyos negros difícilmente se dilatan a otras dimensiones sin la ayuda de un vecino cercano y para conectarse realmente con los lejanos otros universos paralelos dirían que para eso existen los cordones umbilicales si lo entienden y si no pues me sigue valiendo verdolaga y si los nombro en plural, será por evidente que son muchos y lo que ustedes llaman el bing bang solamente es uno más de los conductores del para braman.

Y estos trabajan como un verdadero carro Buick Skylark 1977 de 8 Cilindros nada más que ese 10 paralelo 4 en donde fluyen las energías para inflar y desinflar los objetivos caprichosamente será porque tienen a sus elegidos como si pensaran y no lo creo pero de alguna forma como que deben de sentir algo para llevarle la contra al palo tótem.

Y aquí es en donde la vida no se crea por obra de la casualidad ni la crea el palo tótem por que el movimiento ilimitado de corrientes continuas con una energía poderosa que se va disparada de 0 a 1 por necesidad activa la vida a base de súper elevadas vibraciones que se desparrama por todo el universo de una manera incontrolable en donde nadie es capaz de manejarla para convertirse en un caos en donde el universo la domina con su irracional actitud del desorden general.

Y ya se les había dado anteriormente el buen ejemplo en La Sombra del Bizarro de la puta de ( 3 ) La Santa Bertha mi querida hermana, pero como todos ustedes son una bola de pendejos ya se los voy a repetir y por lo menos en la zona cósmica todos los universos están conectados por medio y por en medio de las venas como lo hacen los racimos de las uvas, pero cuando las comprimes ya no queda ningún espacio entre una y otra porque quedaron como quien dice pegadas de espaldas por eso cuando un imbécil comenta que después de un universo existe la nada no lo explica y así son todas las cátedras de los científicos.

LSM.- porque los cien tísicos y dios son una mamada

Y todos los descubrimientos ya no son astronómicos como cuando dieron toditas las nalgas con la energía oscura que no tiene cuerpo ni tiene corazón y como no la pueden medir están hablando de temas filosóficos y no científicos y yo digo que porque no se van de pastores de una iglesia de los petencostales para que les acepten todas sus putas creencias porque ahí sobran los borregos que se dedican a creer todas las mentiras que se les dicen.

porque para ser un verdadero astrónomo tu deber es tener el universo por dentro porque si no lo tienes te conviertes en un astrologo de Los Micky Mouse en donde abundan por todo el planeta y solo para engañar a la gente credula.

después de una noche serena y oscura como a las cuatro de la marrana cuando mi novio me echo cinco palotes a llenar nos pusimos a ver the late late show y vimos una película muy inter lazante en donde unos monos sabiondos estaban mostrando que para abandonar la gravedad de la tierra no se afectaba la masa del proyectil ni los 4ª C.P. de escape sino los 11.2 km/s a lo que equivale a 40 320 km/h con y si no lo lograban la nave ya sin tener combustible se regresaba para chocar en el suelo.

Y ahí está el detalle mi querido cantimploras y que acaso todavía no se dan cuenta de que toda la materia va viajando con el impulso de su famoso bing bang y ya verán que para cuando se termine el poder y la velocidad de la bala disparada todo el universo se les va a volver a caer de la mugre computadora y cual materia oscura ni que mis verijas, huevos que.

LSM.- si serás, si serás

Y la neta que para hablar de astronomía todos los científicos locos para mí que son unos niños de primaria que a duras penas saben que la tierra es plana como los religiosos en la antigüedad que por más que veían el sol, la luna y los planetas era tanta su ignorancia que lo creían.

Y eso va a colación de acuerdo con todos los muertos que se le aparecen a las personas porque si existen pero no como seres fallecidos si no como seres vivos personificando de alguna manera a los que nos abandonaron.

es algo así como que nosotros podemos ver a todos los que viven en la segunda división y a todos los seres que viven en la primera división pero no podemos ver a los de la cuarta dimensión, pero los de las cuarta división si nos pueden ver más aparte nos atraviesan con el pito por el culo y de eso se dan cuenta los perros porque ellos si los pueden oir porque la gama de sus finos oídos y de sus agudos ojos tienen un rango de alcance mucho mayor que el de los mugrosos humanos.

Y por eso aúllan espantados mientras que los fulanos de la cuarta dirección ni se preocupan  ( 4 ) porque quien le va a creer a un perro tonto como tu si pudieras ladrar.

así es que cuando estos mulas cuatreros estuvieron por aquí en la época de La nueva España, ya sabemos que viajan por el tiempo tambien, pero hablamos del año de 1520 cuando los espangoles mataban más aztecas que El John Wayne indios en las películas de caballitos por no aceptar toda su mugrosa religión con un palo tótem judío de mala muerte y que mala suerte tuvieron los piches mexicanos cuando estos degenerados no se fueron más al norte para idiotizar al tío san con todos sus guerejos para agarrarlos de pendejos como lo hicieron con los guerreros aztecas.

Y entonces como vieron a la indiada bien espantada por todas las cosas que les metían los mulas españoles con sus malditas ideas esclavizadoras porque si no se portaban bien los aborígenes se iban a ir derechito al infierno.

Y cada vez que se encontraban para ir al súper mercado o a la iglesia católica de a huevo y a las duras faenas del campo para trabajar como pinches animales sin sueldo sus mentes ya por nada funcionaban bien porque estaban un poco y más envenenadas que todas las mentes de todos los políticos mexicanos de El siglo XXI, se comentaban todo tipo de mitos y leyendas como estas.

Y hay manita…

( bajo las miradas morbosas de los invisibles )

Y fíjate que se dice que se era que una mujer ahogo a sus dos niños en el rio y después se mató y ahora anda penando y gritando Ay de mis hijos y que todo aquel que la mira cae muerto porque su cara se parece a la de la muerte.

Y como los huevones de la cuarta dimensión las están viendo porque no tienen nada que hacer se dicen entre ellos.

Y bueno, si eso es lo que piden y eso es lo que ellos creen los vamos a complacer…

Y ahí tienen a los pinches putos vistiéndose de mujer y maquillándose como unas maricas con tal de meterles un buen susto a los indios ignorantes y vaya que sí lo lograban porque llego el mugre momento que los muertos mataban más vivos que los españoles.

Y cuando los tontos indios ignorantes por todo el miedo que les metían los curas difundían todas las mentiras como un hecho real por todos los lugares de la república mexicana diciendo que las personas se aparecían después de haber muerto y ahí tienen a los seres de otras las dimensiones para cumplir los deseos de los nejayotes y fue una epidemia tan grande que el cine nacional del futuro les dedico un espacio especial del tenebroso tema para que se divirtieran.

Y cuando los juanetes inventaron al diablo con cuernos, con cola de flecha y con patas de cabra, con la cara más espantosa que la terrible medusa que no los volvía piedras si no que los mataba literalmente por la pura impresión de verla y más rojo que los rusos, fue tan bien diseñado por los mula guadalupanos que ni los mismos viejeros en el tiempo se lo habían imaginado de esa manera y ahí los tienen interpretando al dios de las tinieblas con las mejores actuaciones que merecían el óscar, el Rudy y el changuito de oro.

Y ya me canse de estar enseñando a los neófitos con cara demipalo y si quieren saber más y ( 5 ) más de astronomía necesitan nacer de nuevo batos y eso va a estar muy pelón para sentarse con las nalgas de nuevo sobre la misma silla, pero sería más elegante que se murieran en paz de una vez por todas para que se dediquen a vender pepitas en el infierno.

adela misión de la misión de nuestra misión es enviar 6 naves toltecas por los diferentes lugares del espacio sideral impulsadas magnéticamente porque para usar combustibles ya es obsoleto y otro tipo de gasolina es más arcaico que los pica piedra del pet y eso lo sabe la masa, pero como los idiotas siguen en pañales va a estar muy cabron que salgan de la tierra con esos sistemas tan ordinarios que siguen usando.

Y se van a enviar con toda la información pertinente del planeta terrestre desde su mismo inicio hasta su destrucción que no pasara del siglo XXI a menos que venga El valiente Buck Rogers del siglo XXV para que venga a detener esta cagada podrida de líderes políticos de los mexicanos y religiosos para que sean interceptadas por los buenos seres de otras estrellas esperando que no nos salga el tiro por la culata.

Y de entrada todo el historial del planeta azul se narrara en 100 tomos de mil hojas con el idioma Náhuatl de 30 centímetros de ancho por 50 centímetros de largo con bella portada multicolor de un ligero espesor de 5 milímetros con papel fotográfico brillante mostrando el planeta tierra con sus lindos diccionarios ilustrados de lujo y con fotografías más nítidas que la misma cristalina agua pura.

Y para que los descubridores de Los Toltecas La nave número 1 se enviara al espacio a las cero horas del polo norte, La número 2 se enviara a las 12, la número 3 a las 3, la nave con el numero 4 a las 6, la número 5 a las 9 y la número 6 a las cero horas de polo sur para que ya no pasen más pesares tratando de hacer funcionar una maldita rockola vieja como la que enviaron los nerds con las voyagers y que ya para estas alturas lo único que servirá es el oro del disco para venderlo como cobre.

Y como me gustaría penetrármelo todo pero como no puedo ya solo me gustaría alcanzar una de las voyager para robarme el disco de orega y venderlo en el mercado de chácharas de san Juan y de paso comprar las tortillas de mañana para no pedirle más dinero regalado al puto pendejo del vecino porque ya me niega hasta la azúcar y el café o cuando me alcanza ver a tiempo me cierra la mula puerta de su casa-rola.

Y para ya no hacerla más de pedernales nos tendremos que ir directamente al granuja solo para que vean fielmente todo el contenido que se envió en Las Toltecas sin omitir el mas minimo de los detalles y erase que se era:

Y hace aproximadamente unos 5,500 millones de años las nubes cósmicas cargadas de 85 % de hidrogeno rondaban por estos lares acompañadas por otros gases menores en suma importancia y con la presión de la energía vecinal estelar se fue comprimiendo cada vez y más al centro para comenzar a girar con una velocidad vertiginosa de 5 sobre 3 y al no dar más giros de rotaciones comenzó a vomitar lava ardiendo como un borracho de las fiestas patrias en octubre para formar los planetas con sus satélites que tomaron sus respectivos lugares de acuerdo al escupitajo.

Y entonces el sol ya con el estomago bien liberado se dedicó a comprimir las naranjas por el ( 6 ) lado mediano hasta dejar una cinturita perfecta que se la envidiaría el mejor barril para vino de uva y comenzó a brillar tan fuerte como las estrellas de Hollywood y al pasar para la otra etapa venidera la gravedad del centro de La vía Láctea obligo al ese nuevo sistema solar a girar entre sí mismo el cual relativamente le mantiene la hegemonía al vecindario porque los hijos le quedaron más lejos de lo calculado y la comparación del nacimiento es el de darle una nalgada al niño para que no se ahogue de otra manera el sol con todos los planetas hubieran explotado al instante.

Y aquí fue por donde desapareció la materia oscura porque todas las energías del cosmos están jalando de los huevos y del culo a todos los planetas, a todos los soles y a todas las galaxias de todo el universo para que no se pierdan en el pecado.

Y al pasar algunos melones de añejos la cascara de la tierra se fue enfriando y paso por su vera unos viajeros temporales que eran la verga bien encuerada y como la luna les estaba pegando en el coco con instrumentación tecnológica la alejaron lo necesario para que la otra más pequeña no se estrellara con los aerolitos errantes.

Y entonces en un acto de amistad, comenzaron a trabajar con el planeta, para dotarlo con todos los elementos originales como el agua, el carbono y el oxígeno para que la vida de por si brotara por todos los rincones del planeta floreciendo la naturaleza automáticamente y por ende la vida animal y después se fueron pacíficamente por donde llegaron.

Y al pasar el tiempo nacieron los dinosaurios que duraron sobre la tierra mucho más tiempo y no lograron nada más que devorar todo lo que se cruzaba a su paso y su legado fue solo la muerte y la destrucción hasta que la luna menor llamada La Nata perdió su poca energía y la tierra se la trago atrayéndola con una velocidad de 100 mil km x segundo incrustándose en la zona sur de lo que era la zona maya incendiando todo el planeta provocando cientos de erupciones volcánicas para matar a la mayoría de las especies vivientes y que el oscuro humo bloqueara la luz del sol y se desarrollara la era de hielo.

Y después de unos melones de ciclos más llegaron otros visitantes para desbloquear el planeta y sembraron una clase de humanoides raros que dominaron la tierra pero la traslación del sol por los signos zodiacales causaban estragos en la superficie terrestre exterminando de oficio todo lo que se movía sobre las aguas en las profundidades y sobre la faz de la tierra y no había lugares para esconderse de las catástrofes naturales y perecieron sin ayuda.

Y continuaban llegando los viajeros espaciales tratando de que la creación permaneciera de pie, pero la tierra estaba ya tan cansada que se sacudía una y otra vez a los invasores por la molestia que le causaban y los arrojaba enojada al mar como cuando el perro se sacude las mugres pulgas y fueron épocas de lluvia en donde el globo terráqueo se portaba de una manera insoportable y nadie se supo explicar porque después de unos años sufridos cambio de actitud pero se viso raba la esterilización a la puerta de su hogar.

Y ya por ultimo llegaron Los Atlantes bien respaldados por sus ingenieros que duraron de 10 a 50 mil años sobre la tierra pero no contaban con la astucia de la tierra que los hundió hasta el fondo del mar en la última era de virgo y después ya descaradamente se dejaron venir los descarados líderes del universo para crear sus monos llamados humanos.

Y como ya eran bastantitos bastardos se repartieron la tierra para crear pieles rojas, negras  ( 7 ) güeras y amarillas con el cerebrito bien lavado porque tenían que adorar a su dios a toda costa a ver si alguien podía vivir sin su bendición y cuando alguien ve esto con suma claridad nos damos cuenta que es una verdadera maldición.

O sea eran puras marionetas del señor que se encargaban de envenenar las mentes de los nuevos pobladores de la tierra que llegaron amenazados por estos entes del mal para que se les unieran y por si querían mantener la vida intacta.

Y se formó una sociedad tan poderosa que La Santa Inquisición se auto nombro la religión oficial del malvado dios de los judíos que se dedicaba a matar impunemente a todo aquel que no creyera en su fe o se postrase ante él.

Y sí, pero no porque los hombres limpios de mente y de corazón en esa época rudimentaria decían que no podían ser engañados por fantasías preponderadas y los perdidos en las farras por si solos decían que…

El Jehová es una mamada.

Y lo más inaudito de la historia nacora es como este fulano de mierda se coló fácilmente entre las celebridades más famosas de todo el mendigo universo superando fácilmente El Elvis Presley, Los Beatles y El Michael Jackson con la película de Cristo Súper Estrella dueño de todos los records y discos fonográficos habidos y por haber solamente superados por La Tranxxx Vestti One que con Los Mutantes los va a traer por la calle de la amargura para el fin de los tiempos.

Y la verdad pelada nos enseña que el humano es el peor ser vivo que existe porque su naturaleza lo empuja a robar, a mentir y a matar a su semejante y razón desnuda no se concuerda para nada con un creador que dice llamarse santo porque el mulá humano nació para despojar a su adorado semejante de sus propiedades declarándole la guerra y si de verdad existiera el cielo por nada del mundo aceptaría un asesino en sus divinidades pero como su dios si lo es entonces es muy claro que su paraíso estará lleno de mierda.

Y las guerras no se hicieron esperar demostrando que los poderosos dirigirían los destinos de los borregos y eso ha sido el pan de todos los días y esto se los decimos a ustedes para cuando nos visiten y si son una bola de pendejos ignorantes mejor no vengan para ser esa carne de cañón de estos culeros pero si son una civilización avanzada que pueden con ese reto peligroso, entonces vengan rápidamente para que le pongan en la madre a esta bola de ojetes y me los mandan a la mera verga del planeta.

En el pasado se tuvo el poder con los babilonios, pero las enseñanzas indican que por el principio de cuentas sus ingenieros eran unos pasados de vergas y que si interinamente tenían problemas exteriormente los monos la pagaban caro por sus tontas excéntridades tan disparejas que hasta los hermanos se tuvieron que pelear por el poder.

Y los egipcios eran más cultos si pero descendían de ellos y por consecuencia de los atlantes que vivían muy enajenados tratando de descubrir la inmortalidad del cangrejo e ignorando que la vida  no proviene de la vida si no del rebote de las energías astronómicas.

Y si pudieron construir las grandes pirámides fue porque en esa época las zonas de la tierra y ( 8 ) sus alrededores eran más ligeras de gravedad por el efecto de las estrellas en las constelaciones de leo y más que nada por sus doce satélites que giraban en ella según los annunakis.

Y los griegos casi no eran belicosos después de La Helena de Troya, pero se sabe por los libros y por la historia que eran más cultos que putos todo lo contrario de los mexicanos eran más putos que cultos como El Sócrates Batoto, El Platón Sánchez y El Anexagoras Garcia todos ellos eran la riata para la filosofía, la poesía y las matemáticas de El Pitágoras Vergara y que mala suerte que en México haya solo putos, tranzotas, rateros y maricones como tu comprenderás.

los griegos 10 y los mexicanos 0

Y el imperio romano era toda una máquina de guerra pero más putotes que los capitalinos y para que les diera chorro a los defensores de los derechos humanos le cambiaron el pinche nombre a El Distrito Federal, pero ya saben que conforme triunfe La Tranxxx Vestti One les quitara el poder a los facinerosos para que regrese El Distrito Federal.

Y también por los libros y la historia nos damos cuenta que los tenían asoleada toda la mendiga región aledaña y se habían apoderado del norte africano y casi de toda la asía menor y cuando se derrumbó por corrupta nos recuerda la caída de la mexicana, pero El Atila cuando este a unos pasos de El Distrito Federar no cometerá otra vez el mismo error.

la mulá de El Napoleón Bonaparte que se trajo bien pendeja a la copa europea del 1804 y que fue a dar las nalgas en Rusia por engolosinarse como el paquiao con el marques del sable por lo que nunca aprendió a respetar las fronteras del conocimiento y que termino locamente encarcelado y retenido en la isla de La santa Elena después de perder 1 a 0 con el Waterloo.

Y después nos llegó el Adolfito histler con un poder inigualable el cual el bato era la mera riata de la alimaña nazi con una estrategia de calidad pura y anti mexicana por fuera y desde lejos parecía un angelito, pero de cerca raspaba más que una lija del cero el desgraciado, pero lo necesitamos con urgencia aquí en México con la Gestapo y toda la cosa para perseguir a todos los políticos del gobierno por rateros y vende patrias.

Y hay que meterse a su casa sin pedirles el permiso para colgarlos de los huevos, pero volviendo con el ángel de la muerte que no es el general josefo tongolele, pero si lo es y también lo vamos a necesitar en el 2020 para que venga a meterle todo el pito al anti pisto que así como se ve la cosa no parece que va a ser tan malo como los líderes mundiales del momento y para que les decimos sus nombres si el negro con el blanco nos da el gris, destino la tierra.

Y la mujer solo fue creada para que pudiera la humanidad drenarse en el caño del desagüe con la ayuda de los huevones pero carece de iniciativa propia porque su deseo carnal es nada más el de coger, coger y coger y no le importa el futuro de la tierra porque aborta parásitos por el culo una y otra vez sin descansar porque su condición es andar panzona los 9 meses del año como las putas conejas de la colonia pantitlan y minezota para reventar la hegemonía del mundo con los malditos muertos de hambre en el año 2050 donde el agua la van acarrear desde la luna si la encuentran.

LSM.- puro choro como el topo

Y los pinches hombres que no sirven ni para maldita la cosa según la encuesta mundial de la ( 9 ) micowsky los mexicanos son los más huevones del planeta porque son unos borrachos, rateros, mugrosos y toda la juventud aspiran a meterse de narcos porque el gobierno por casualidad son los patrones de la corrupción y no por algo los gabachos los dibujan en las caricaturas dormidos con su sombrero te rodeados de moscas.

Y sin embargo los japoneses aunque les huele el hocico a condimentos son pulcros y trabajadores a pesar de haberlos bombardeado los americanos con salvas yucatecas, pero se volvieron rápido a levantar y si eso le hubiera pasado a México ya estuviéramos hablando de la sentencia del mes pasado porque el mexicano nació para ser un mantenido porque se cree indispensable y como las viejas trabajan de putas para mantenerlos darles de comer en el hocico.

Y vean como los chinos les están demostrando a todas las sociedades mundiales como se trabaja en una condición de colaboración en donde los huevones panorámicos cae la taza al 10 por ciento mientras la mexicana continua en primer lugar con su inmovible 90 por ciento y que llevara a una catástrofe económica en donde la nación terminara viviendo de la asistencia pública, pero se ve y muy claro que ninguna nación del primer mundo la quiera adoptar.

Y por lo pronto el destino no alcanzo a México porque el futuro se le adelantó al país de los nacos cuando los limosneros callejeros prefieren poner una cara desvergonzada antes de agarrar una o dos palas para trabajar y su disculpa es que los callos lastiman las manos.

Y no les molestan las humillaciones de las personas que muestran una cara de coraje cuando los ven pedir comida con disculpas mentirosas cuando todavía son más jóvenes que mi picador, pero de que no hay trabajo en México lo hay porque me doy cuenta cuando voy caminando por la calle que la mayoría de las empresas cuelgan anuncios en sus edificios solicitando la mano de obra de buena paga, pero la inflación hace que se vean mal pagados, pero eso es culpa del gobierno y no de las empresas por eso mejor robar a los ciudadanos honrados.

Y con estas malar referencias para cuando nos encuentren los extra terrestres a quienes y por las malditas dudas a quien le va a quedar de visitarnos yo creo que ellos exclamarían muy alarmados, chinguen a su madre y que a la tierra se la cargue la chingada por causa y culpa de los mexicanos que son el prototipo de la desgracia.

Y la comparación con la bondad se demuestra con personas de buenos fundamentos por sus finas actitudes pero son tan pocos que la cagada se encarga de embarrarle todas las patas a los pocos exculpados como lo fueron los buenos músicos que legaron su genialidad a la humanidad que no merece más que el título que les dieron los reptilianos por medio de los illuminatis y por medio de los masones que dicen que la humanidad es el ganado animal que sirve para alimentar la especie elegida que vive en el centro de la tierra desde donde manejan a todos los reyes de la tierra y que son sus serviles marionetas.

Y con todas las malditas formas posibles este desgraciado suceso va en caída libre y condena la indeleble vida en donde no habrá ningún poder humano o divino que venga a salvarla a menos que se venga sin venida el chaspurrin culo dado desde el mérito infierno para darles un escarmiento a toda esta podrida organización mexicana.

Y yo soy una mujer híper sensible que me puedo dar cuenta de toda la maldad que existe en  ( 10 ) la atmosfera pero soy solo una juanita lennox y si yo pudiera ser la bella diosa de todo el universo para seleccionar a los salvos de esta defectuosa humanidad para llevarlos al cielo ya conociendo a esta inservible resaca de pelafustanes los dejaría caer en la desgracia cuando de pronto llegara la muerte segunda en donde con un simple click de la computadora espacial iban a ser eliminados de la existencia consciente en donde ya no se iba encontrar lugar alguno para sus vidas.

DIOS ES AMOR

Y sin embargo detallándolo bien han pasado ciertas personas agradables a la vista del creador y que no fallaran a la reacción del comportamiento pero son tan escasas que las podría contar con los dedos de las patas.

yo creo que también me las llevaría al paraíso para que vivieran felices por todas las eternidades duraderas y no huevoneando como los mexicanos porque de hecho todas ellas son trabajadoras y trabajar en esos lugares es completamente un placer porque la riqueza espiritual va acompañada de lo material y el trabajo manual se convertiría solo en un escape de diversión.

ARROZ

Y sin embargo también hubo en la tierra épocas muy bonitas como la romana que a pesar de todo me acuerdo como disfrutaba de la vida como La reina Raffertti no coronada porque mi visaguela y toda mi descendencia proviene de La diosa Nefertiti que no dejo legados escritos de la dinastía ni vestigios del Akenaton y tuve que ceder el cargo a La Cleopatra que me la pago caro en el petate cuando le puse la pitiza de su vida antes de que llegara el marco para desflorarla por una segunda vez, o no.

pero cuando llego El Toño me vio tan cachonda y tan jariosa que no soporto a los cortezaños ver como me gritaban con alegoría porque pedía pito a gritos y fue cuando el cuadritos desprecio a la cleo por fea y muy enojado como tamal te apachuro se me fue encima literalmente para darme de una a tres verguizas neta que no me pude sentar por un par de semanas porque me dolía el culo.

Y después llego de sopetee la despreciada bien humillada y también se me fue encima para poder reclamarme de forma irrespetuosa porque le había quitado a su camote, pero como le dije, pero si tu bien sabes que en la guerra y en el amor todo se vale y yo qué culpa tengo de que tu viejo sea un maldito pito loco que no puede ver un lindo culito como yony sin quererse meter en elias.

Y me contesto bien enojada pero si tú te debes mantener virgen para tu esposo y mira que tubote de drenaje te dejaron que ya hasta se te mete el aire acondicionado por las orejas para que se te salga por el culo, no manches, le conteste si hasta el kurikito ( julio cesar ) y el bruto de mi viejo te reventaron las anginas y la cleo añade, es lo más normal del mundo y entonces yo le conteste, pero desde atrás, y entonces se me arranco para quererme descontar pero yo vivita y culeando me hice a un lado para pelearnos a pantaleta quitada sin ropa y sin límite de tiempo.

Y después de un par de mulas semanas cuando se le bajo el mezquital del coraje se acercó para platicar conmigo y me dijo, pero que loca estamos las viejas porque todos los perros nos quieren solo para cogernos y los casados saben más ricos, no crees

es porque sus viejas solo piden que les llenen las tripas con los chispoles saltarines porque ( 11 ) no saben coger como nosotra.

Y nos reíamos sin descansar porque de ahí pa’l real nos repartíamos los machos que ya de bajada les daba mucho por cambiar de morada pero todavía nos quedaban algunos para ella y otros para o mi mama dispara para echarnos unos buenos palos.

Y eso es lo que tratamos de advertirles a los seres extra terrestres que más les vale no bajar con los terrícolas porque en un plazo de un par de semanas se convertirán en unos putos sin remedio.

Y como se vería un gris con falda si cuando a un hombre por muy macho que se crea se lo cogen por primavera el pito ya no deja de gustarle y ahora imagínense a un ser tan profundo como lo es este súper natural, corrompería a todo su planeta con sus mariconerias.

Y toda la homosexualidad se le debe a la creación porque esta activada con el universo de la cual todo erudito sabe que es dual y la dualidad se desparrama como loca por los rincones del espacio en la cual no existe nada sin la dualidad y los amorosos de las cariñas dicen que el amor no tiene dualidad por ser único pero el odio los rebate para ponerlos en la ruta de la vergüenza.

Y en los tiempos pasados tanto pesaba la virginidad de la tierra pura que los seres nacían con los dos sexos para mostrar la perfección de la naturaleza el cual no se necesitaba para nada de un buen garrotazo para que los seres quedaran embarazados pero conforme por rotación cuando la tierra se amaño obligo a la separación de los sexos en los seres vivos y ahí fue en donde la mujer interna siempre llama al hombre para posesionarse de él, pero y si no les queda claro esto sería mejor que se murieran por no atender el gran llamado de la eterna sabiduría.

Y si pudieran darse una pequeña vuelta para ver a los seres de la cuarta dimensión verían a esos portales llenos de homosexuales porque a todos los invisibles les gusta vestirse de mujercitas y no tiene nada de malo cuando tus impulsos te llevan directamente a la sensualidad que a decir la feminidad es la cosa más hermosa que puede existir en toda la vida porque esta te permite echar garrotazo tras garrotazo y de lo único que te pueden criticar es de ser una puta, pero cuando eres hombre y te gusta la verga de corazón como a mí la misma homosexualidad y mariconeria de los otros supuestos machos que te criticaran hasta comerte vivo socialmente mientras que por toda la envidia que sienten por liberarte se mueren ellos por no ser los elegidos del llamado espiritual.

esto demuestra que el humano no sirve para nada y diría que me equivoque porque la humanidad solo sirve para cagar en el planeta y como ya se sobre paso la capacidad por exceso de cupo la peste se dejara venir por el horizonte y más vale que los americanos de Texas México le metan la velocidad para construir las naves que se llevaran a sus elegidos de aquí para el espacio antes de lanzar un veneno mortal en la atmosfera para que se mueran los nacos comiendo tacos.

Y a ver si me llevan a mí para que los astronautas tengan carne por su largo viaje porque y no por nada me llaman la devoradora de hombres porque soy la evil canníbal del carnival.

Y si los políticos americanos son unos asesinos en serie no me explico porque no los persiguen las justicias mundiales para que los juzguen a los putos culeros por crímenes de guerra pero El John F. Kennedy sí que me caía bien el bato junto con El Robert Kennedy.

Y también mi novio El guapote Richard Chamberlain que me le empino sabroso al papacito y ( 12 ) dejo que me corretee las lombrices con unas metido tas de verga cola que hasta a tiburcia salada se te va hacer agua la canoa.

Y al pasar el tiempo surgió el imperio de Los Estados Unidos de Norte América porque le robaron el territorio a México, pero cuando se venga, bueno, a la mejor ya se vino La Tranxxx Vestti One les va armar un pedote de aquellas para quitarles el territorio que es legalmente de los aztecas.

Y así fue creciendo el imperio gabacho robando y tranzando a los países que se dejan seducir por un puñado de comida y si no se dejan entonces les declara la guerra para quitarles todas formas sus pertenencias.

Y como el imperio se fue fortaleciendo día con día ya cuando se vio poderoso y se dio cuenta que ni los rusos se le pararían de frente para detenerlos si fuera necesario entonces el tío san se auto nombro la policía del mundo sin pedirle la opinión a nadie y eso me recuerda al maldito de Jehová que era el dios de los judíos y como la vil ramera no se sintió satisfecha después se auto nombro dios de toda la humanidad pero nunca le pregunto a los islamitas porque sabía que todo el medio oriente lo iba a mandar derechito a chingar a su madre.

Y luego los americanos…

Como si nosotros no lo fuéramos…

Del norte…

Como si nosotros no lo fuéramos…

Los Estados Unidos…

Como si nosotros no lo fuéramos…

Se la prolongan re gacho los gabachos y más cuando engañaron a toda la humanidad cuando los idiotas aseguraron que habían llegado a la luna bien acomplisesados por los rusos que se callaron el hocico por una lana y como los gringos no tomaron en cuenta que no toda la raza marrana, que no todos los imbéciles éramos tan idiotas nos quisieron engañar con el sueño imposible porque para atravesar la radiación de los cinturones o anillos del Van Allen es como meter las dos manos dentro del micro ondas sin ser freídas y si alguno de ustedes las saca sanas entonces tampoco le llegaron a la luna porque para sentar el águila en un suelo polvoriento y flojo lunar jamás quedaría en una posición vertical por toda la arena que despidió del suelo el motor propulsor de la nave y si observan la foto ya verán que nunca existió un alunizaje de esa naturaleza y lo más ojete fue que se vio en la foto fue cuando el segundo astronauta le tomo la foto al Neil Armstrong que ya estaba parado de frente en su careta que se veía un tercer astronauta corriendo en diagonal para recibir quizá un regalo de los alien que estaban visitando el escenario que creó El Stanley Kubrick o tal vez sería el tercero que llevaron de polizonte a las bermudas.

Ya solamente enfoquen el telescopio hubble al sur del mar de la tranquilidad para ver si de verdad ahí se encuentra el águila calva posada en el suelo y de una vez por todas salimos de las malditas dudas pero nunca lo van hacer porque los americanos no son pendejos…

pero nosotros también semos amerinacos porque los gringos jamás lo van hacer para seguir ( 13 ) con el engaño, pero algún día vendrá La Tranxxx Vestti One para desenmascararlos en una lucha de dos a tres caídas sin límite de tiempo y a pantaleta quitada.

Y DE PASO RECOGERLES EL TERRITORIO MEXICANO

Y todos sabemos que los gabachos son un manojo de malditas mentiras, mentiras y más mentiras tan peligrosas como los mortales.

Y entonces Los Estados Unidos tienen el record mundial para asesinar a sus presidentes y de una forma muy artera porque mataron a El James A. Garfield en 1881, El Abraham Lincoln en 1984, El William Mc Kinley en 1901, El John F. Kennedy en 1963 y El Robert Kennedy que ya había ganado las elecciones en 1968.

se ve que solo matan a los buenos hombres porque a los malos los dejan vivir para que los estén chingando con los impuestos federales como lo han hecho siempre llevándose entre las patas al mundo libre con el gran pretexto de santificar a las personas que no adoran a su puto dios porque según su falsa creencia religiosa El Jehová adora América y como no la va adorar si son iguales de asesinos.

Y si no que le pregunten a Irak y a Afganistán porque se ensañaron con los países débiles que no representan ningún peligro para nadie, pero cuando los primos y su arsenal gabacho amenazaron a Corea del Norte este les contesto muy molestamente ya dejen de ser hocicones y éntrenle a los madrazos, entonces El Bush se hizo tonto y les volvió a contestar si no se callan me voy a enojar.

Y con los chinos ni de broma se meten con ellos porque cuando El Nixon los amenazo El Chinga Linga les contesto si no te callas el hocico te voy a meter 100 melones de nacos horizontales en tu mugroso territorio para ver qué haces con ellos y como premio El Nixon le regalo la compañía de La Coca Cola.

Y NO QUE NO CULITOS

Y hablando políticamente El Lucifer va a tomar clases diabólicas a Los Estados Unidos para ver si se vuelve más verga porque los gabachos dan clases nocturnas en La Universidad de Northridge y esquina con La Reseda Boulevard de cómo sacrificar a tus mejores amigos y luego dicen que dios bendijo a México por ser el vecino más cercano y si en ese concepto nos tienen los demás países con gusto les cambiaremos el territorio para que sufran las inclemencias del país más belicoso de toda la tierra y con todo y los nacos de regalo.

Hay que entender que esto es políticamente porque el contraste del dólar lo da toda su hermosa gente hablando socialmente porque ellos no tienen la culpa de las pendejadas que hace su puto gobierno comparado con el mexicano en donde la raza azteca no tiene la culpa por tener cagada en la presidencia de la república para robarse todo el dinero de los pobres para tener a sus viejas la opulencia y queda claro que las personas honradas del mundo quedan exentos de todo cargo.

Y esa es la posición del gobierno gabacho porque cuando viví entre ellos la sociedad americana me demostró una calidad humana que no tuvieron los arrastrados mexicanos que viven allá y que hasta se les olvido el español.

aunque no es nuestro idioma oficial por lo menos los nacos lo deben de hablar con orgullo y ( 14 ) no que a los desgraciados ya se les olvido decir nopales con tortillas y chile se sientan.

Y muchas veces los gringos me dieron de comer cuando me vieron vagando en la calle mientras y sin una moneda en mis manos mientras que los mexicanos me daban la espalda.

Es por eso que para cuando La Tranxxx Vestti One se convierta en la gran presidenta del país de los toltecas yo misma les voy a cerrar las fronteras al gobierno gringo construyendo bardas altas que no puedan brincarlas la ventajosa política gabacha y sin embargo la gente común y corriente serán bienvenida al territorio azteca y en especial todos los amigos que hice por allá y que ahora se cuentan por millones.

Y por el año de 1960 del siglo pasado llego un incomparable libertador del continente americano y de los pueblos oprimidos llamado El Che Guevara que repentinamente cambio la visión del mundo así como lo hicieron Los Beatles, pero este país gabasho de mierda lo mato antes de que el bravo caudillo argentino terminara de liberar a la humanidad de la esclavitud imperialista.

Y por lo pronto lo hizo con la sufrida hermana república de cuba sin embargo El Fidel Castro que era el protector de los afligidos nos defraudo moralmente a todos los ilusionados al mantener su poder anarquista para empobrecer aún más al pueblo antillano.

Y ESA FUE LA VERDADERA RAZON PARA QUE EL CHE GUEVARA MEJOR BUSCARA OTRO RUMBO ANTES DE CAER EN LOS VICIOS DEL PODER IMPERIALISTA QUE DOBLEGO A FIDEL CASTRO ¡!!!!!!!

pero eso no ensombreció a nuestro héroe porque era más honrado que un santo y por eso prefirió largarse de ahí para tratar de liberar a su llorada argentina desde la traidora Bolivia que fue donde lo mato La puta CIA por traiciones de dinero compradas para la política andina.

Y un poco más atrás en el tiempo exploto la primera guerra mundial en donde por la falta de juicio la única que perdió fue la dignidad humana cuando se enfrentaron en una encarnada batalla todos los países para obtener la verdad cuando vieron las colinas llenas de sangre y la pregunta es que a quien le gustaría venir a visitar a los idus de marzo para que cada quince días del mes le tengan que entrar con su impuesto para mantener a esa mierda lideresa mundial que solo causa guerras.

Y no pasaron ni 25 años de supuesta paz cuando se deja venir otra vez la segunda guerra mundial realizada por El Adolfo Hitler que fue el carnicero oficial de El Jehová para matar por enésima vez al pueblo judío cuando le endureció el corazón como lo hizo con el faraón de Egipto El Ramses II porque no se pusieron de acuerdo con…

EL ANTICRISTO QUE LO DEJARON PARA UNA MEJOR OCACION Y QUE LLEGARA CUANDO TODAS LAS PROFESIAS DEJEN DE FALLAR PORQUE HASTA AHORITA TODAS HAN SIDO PURA MENTIRA ¡!

Y pero eso ya no importa porque se la habían dejado caer a los judíos por ser tan inhumanos como los mismos alemanes que se estaban muriendo de hambre por culpa de los mercaderes escogidos por un dios que odiaba a su pueblo porque los babilonios anteriormente les había causado toda su desgracia cuando llegaron de Nínive para esclavizarlos por orden de El Nabucodonosor II y ahora el Adolfito re encarnado como la bestia del Jehová los masacro y esto no era cuestión de linajes si no de la gente abusiva sobre la campiña germana.

Y así como vemos el comportamiento político mexicano sería una bendición que Hitler de un ( 15 ) de repente viniera para poner en orden a todos los rateros porque si algo bueno tenia este villano ejemplar es que tenía muchos huevos para someter al más cabron de los mortales y no que estos mexicanitos de mierda tienen un pueblo tan cobarde que no se revela por nada del mundo.

Y EN DONDE QUEDO LA DELICUENCIA Y NO QUE NO SE TERMINABA SI HITLER ESTUVIERA AQUI

Y esta visto con ojos claros que toda la delincuencia esta coludida con el gobierno mexicano por eso funciona como una maquina bien aceitada.

Y si de alguna manera el pueblo se pusiera al pedo por tantas injusticias ya existen las armas de todo tipo para dar de un sopetón el golpe de estado.

Y lo que no se entiende de la democracia es que los candidatos fueron postulados por la gente en la cual todos sabemos que son representantes de una nación y no sus dueños de la cual el pueblo puede comenzar de nuevo desapareciendo esta organización política para tener un manejo propio en donde el pueblo se convierta en su propio promotor y se mande por un estado de adición para disfrutar de su propia riqueza cultural, espiritual y material.

Y por la gran referencia súper inter estelar para que nos encuentren de una forma rápida los extra terrestres interesados en la materia, para cuando encuentren todas las misiones toltecas, será de esta manera.

La vía láctea a 30 grados SE de la pendiente lineal centrada en el núcleo a 0 grados de por 15 grados a 170 perpendicular del objetivo Andrómeda 2 sobre mil a distancia de acción a 360 grados radio norte en acuario.

Y sorpresivamente encontramos en los escritos más arcaicos de las civilizaciones antiguas unos mensajes futuristas de donde creemos ya que todos los profetas de la tierra se los robaron para adjudicárselos a pisto y al anti o sea lo que se llama Cristo y al Anti Cristo y de paso y sin lugar a dudas se las fusilo el miguelito de nostradamus y que en la divina comedia del dantes ni siquiera se imaginaron para olvidárseles el para braman cuando abre y cierra los oclayos a 9 b x segundo, el Krisna por andarse vistiendo de mujer, a todos los escritores de ciencia ficción porque solo se inventan necedades.

yyy La Tranxxx Vestti One se los robo a Los Atlantes, no siendo ellos los autores netos porque los documentos venían todavía de 500 mil años más atras de antigüedad para que los potros por más que crean que los mayas los plasmaron en tablillas de un metal ligeramente maleable dándole ese parecido al estaño 50 solo pasaron por sus manos para ser destruidos por esos mulas arbitrarios comandados por El pinche Diego de Landa.

Y hablaban exactamente de las narraciones proféticas que la biblia de los babilonios cuando otro mentiroso de El Zecharia Sitchin confundió algunos detalles importantes de El hermano Enki que por andar liberando a los mono logos se echó encima a El Enlil y se formó una mera confusión de confusiones cuando no enlazo cronológicamente los antecedentes pertinentes en serie o en otro paralelo de los vuelos inter planetarios de los anunnakis creyendo que los aplastados en la arcilla roja correspondían a unas naves más antiguas que las Saturno 5.

pero si los dos hermanos karonte en su momento de pasividad ordenaron a los dibujantes de ( 16 ) turno que reprodujeran fielmente lo que sus ojos veían, pero los hombres prehistóricos jamás iban a dar con el clavo al querer estilizar las propiedades físicas de los aparatos finamente diseñados.

Y si ese fue el comienzo de una época revolucionaria en donde las civilizaciones de las estrellas y sus conglomerados se dejaron venir en seco a la tierra, pero no se sabe porque no pudieron sobre vivir en un lugar relativamente pacifico para poder desarrollarse y para visitar Venus.

LSM.- o estarían muertos como El Jehová de Los Ejércitos de Oriente.

Y si todos los aliendígenas se pusieran de acuerdo para visitar el planeta tierra habría una guerra sin precedentes y competencias de ideas para que el vencedor en levantamiento de tarro curado nos botara para Júpiter si pudiéramos llegar pero mejor sería irnos a una galaxia que no estuviera habitada por las ratas terrestres de dos patas porque changuita la del barrio nos cobraría réditos por los derechos de copia, pero ya fuera de estas mamadas podríamos comenzar a vivir de nuevo como como dios manda para ya no envenenar la mente de los niños del futuro y para vivir en paz.

PURAS INCONGRUENCIAS CON EL MALDITO DIOS DE LOS JUDIOS

Y sin pelear guerras, ni abusos y sin fronteras pero yo soy solo una…

JOHANA LENOX

Y si por ahí se esconden los inconformes síganme los buenos para el cementerio de trenes y crear un planeta con hegemonía, lleno de personas puras…

LSM.- eso si ya va a estar muy cabron

para que puedan vivir en una sociedad funcional y ya verán como si se puede hacer sin mexicanos ni negros…

LSM.- no es cierto porque mi hermano está muy negrito y lo queremos mucho

ni la mugrosa, sucia y apestosa hispanidad perdurara en el futuro y solo las tribus puras mexicas heredaran el reino de los cielos.

en EL UNIVERSO 000’oo en su 10ª Potencia

Y entonces La Tranxxx Vestti One aparecerá volando por el espacio aleteando sus seis alas como chupamirto rodeada de sus 7 ángeles que tocaran las trompetas con boquilla de cabeza de gato y para anunciar las 7 plagas que horadaran la tierra hasta convertirla en un lugar de la post guerra en donde no quedara una cucaracha viva.

Y eso es lo que se merece una humanidad corrupta que no endereza el camino por más que se les aconseja que ya dejen de creer en la pinche política porque los convierte en puros borregos, en el maldito dios que también exige borregos, pero los despersonaliza con puras mentiras diciéndoles que tienen que nacer de nuevo y en el futbol para que dejen de ser villa melones.

Y lo mejor sería ponerse a trabajar, que, y como que trabajar si es la maldita palabra de todos los mexicanos huevones que mejor se ponen a chupar, drogarse y atracar a los transeúntes.

así debería de ser, pero su enferma reacción es espantarse y tocar madera para enjuagarse ( 17 ) la boca con agua bendita.

Y todo ojo la vera vestida de negro y sin ser la calaca y plata sin ser el eterno para la satisfacción de los nobles buscadores de la verdad para levantar el espíritu en vuelo y en todo lo alto para dar una vueltecita por toda la galaxia de la vía láctea.

Y ser vistos por todos los seres vivos de todo el universo para que se pregunten y como pudieron vencer las adversidades sin la ayuda del supremo y como se puede ser una persona decente que no se enreda con la maldad no con elias.

Y la tranxxx será el orgullo de la vida misma que la refuto y fue refutada por largo tiempo medido en eternidades y que son 7 dentro de 1 tiempo que no existe mientras que las imágenes le dan la vuelta al rollo hasta terminar la película.

Y espero la respuesta positiva decía la madre de la comedia que estaba sentada plácidamente en el trono de las potestades para enfrentar un reto que la mayoría de todos los seres vivos no quiso tomar porque no era fácil soportar una papa caliente en las manos.

LSM.- pero tampoco se la va a llevar de a pechito, que no.

Y las trampas que tiene el universo intrincado permite confundir la mente de todo naco que no las alcanza a ver los acontecimientos obligando a estar al pendiente de todos los sucesos que lo rige y como eso está re pelón la ignorancia de la muchedumbre solita y enajenada prefiere sentarse a idiotizarse frente a la televisión para ver una telenovela por no querer mirar las complicaciones de la existencia quedando parada en el plato de bateo para ser disparada directamente a la nada en donde no hay nada de nada.

Y quien en toda la estela sideral del cosmos querría tener en su seno a seres abominables que no sirven para nada y para que si todo el premio de la sabiduría se saca en la lotería y nos indica que no existe cosa mejor que trabajar ya sea recompensado con lana o no y muchos de los iluminados que están más allá del sol adorarían tener entre sus huestes a las personas ejemplares de las que estamos hablando hoy.

LSM.- con lana lga sería mejor

Y hay muchas otras cosas que nos brinda la grandiosa oportunidad de estar vivos pero solamente hay que darle la quebrada que necesita para que fluya por el camino real y que lleva a la felicidad en donde la promesa de la perfección te lleva directamente sin el tiempo a la eternidad.

entonces la diosa se despojara de sus ropas finas de seda para descubrir todas las maravillas que existen en el universo para mirar de frente todos los antepasados del futuro que le pertenecen al presente.

LSM.- si tan solo lo entendieran, pendejos.

Y en el pasado remoto hubo un diluvio universal que padecieron las civilizaciones primarias para morir ahogados con la moto y se dice de los atlantes, pero como para mí fue el atlas como perros con rabia, pero nunca El Noe Murayama porque se voló la pato aventura de los mesopotámicos.

que llegaron a poblar los ríos del tigris y del eufrates antes de llegar a neza para producir la ( 18 ) cantidad de nacos que iban a sobre poblar la tierra.

LSM.- y por eso estamos jodidos

Y regresando con el papa noel los pocos idiotas que sobre vivieron en el cuento del cachiruloco y que quedaron más orates que el pato donald confirman las mentiras de la biblia en donde desde el bajo mundo hasta el preponderado se tragaron el libro para condenar a toda la tierra en una servil y sumisa esclavitud.

LSM.- y la verdad os hará liebres, dijo el jisus en juanete 8:31

pero se refería a sacar a la humanidad de la misma creencia judía que los esclavizaba cada vez mas y miren en donde están terminando…

LSM.- en la comida de los reptilianos

Y las mentiras del libro sangrado fueron trascendiendo de generación tras generación y con todas las familias a bordo en donde las aguas se secaron en la colonia pantitlan porque solo hay salitre firme en el suelo con todos los animales que viven ahí.

esto nos indica que la nave flotante llevaba ratas a madres, cucarachas, moscas venenosos y un mosquito juguetón para infectar a los humanos del futuro con el famoso dengue del amor para que las víboras venenosas de sonora, con los alacranes de Durango y los escorpiones del norte que no son grupos norteños de la onda sino de El Jehová para que se los echara a los judas en el desierto de mohave para que los mordieran con el amor de dios y con otras enfermedades conocidas como le aventó el sida con dulzura a la gente de los últimos tiempos.

Y sin contar a los animales depredadores como los tigres de detroit que se dedican a matar a los animales inofensivos para acabar rápidamente con todas las especies.

LSM.- y los amables coyotes para comerse a las gallinas.

QUE PUES

Y los cocodrilos amigos de la nada en donde no te les puedes acercar a un par de metros sin que te corte los brazos, las piernas y…

LSM.- primero los huevos como lo hizo El Alalu con El Anu

Y si te cogen las amistosas hienas en el petate porque son más amorosas que tu suegra y cuando se enoja te come entero y los leones flojos que no mueven los huevos porque la leona se dedica a cazar animales incautos, los chitas tan veloces como los rateros del metro pillo juarez o del pillo suarez rompiendo el record inigualable de velocidad de El Abebe Bikila para atrapar a las gacelas y meterle el diente, los halcones, las águilas que ven a todos los conejos desde la luna bajando de volada para atraparlos y comérselos en mixiote poblano y los buitres que esperan pacientemente para ver que animal lleno la panza para dejar las sobras y darle la limpieza final a la gran fiesta de los asesinos en serie como El Hannibal Lecter que no meten a la cárcel solo porque filmo la movie de El Silencio de Los Inocentes.

Y las equivocaciones de la biblia se vienen una y otra vez en siqueiros como si fuera la puta ( 19 ) ramera de Israel de Judea o de Jerusalén…

LSB.- en si lo es

dicen que esto sucedió en una cronología biblica de 5 anos mínima a máximo de 5 mil anos y dos días a las 9 de la mañana o sea que son puros culos mentirosos de calabaza porque los atlantes en coordinación con los cremas americanistas aseguran que el diluvio fue hace 15 mil años, pero por ahí de las nueve de la noche casi al terminar el signo de virga en donde perfectamente con el dato la fecha se posa con Los astrónomos Nahoas es sus impresionantes escritos que fueron del cacique Hbeitzil Hsachitzil creados por el sur de chihuahua al norte de México.

Y otras culturas ancestrales por no tener el perfecto calendario de los mayas solo se equivocan y por unos escasos días, pero equivocarse los judios por 10 mil anos de viejas amistades seria para retirarse del medio por andar más drogados como Los Nazis de Neza que imparten sus clases con bellotas en MineZota.

LSM.- por la mañana o por la noche

Y eso me recuerda, a las grandes luminarias del deporte como Los Yankees de Nueva York a Los Dallas Cowboys, a La selección Brasileña antes de vender los campeonatos de la copa mundial y de la serie mundial y del super bawl después de ser masacrado por Las Medias Rojas de Boston, Los Acereros de Pittsburgh y por los alemanes dicen los cariocas que sentimos mucha soberbia y menos preciamos a los enemigos cuando nos aflojaron el billetote para perder ante los debiluchos rivales y así no se puede jugar con libertad para ganar y si tan solo hubiéramos tomado lo que es de nosotros legalmente ahorita llevaríamos como 12 campeonatos del mundo.

LSM.- y Los Yankees llevarían 58 series mundiales de 115

y Los Dallas Cowboys aproximadamente llevarían 20 Súper Bawls de 53 jugados y si no es que por ahora ya fueran 23.

Brasil hubiera sido inalcanzable en campeonatos mundiales ganados y tanto es así que la derrota contra Alemania en Mineirao del 2014 nos hubiera sabido a miel porque diríamos orgullosamente, a ver cuándo nos alcanzan pinches mierdas perdedores y como la historia no fue así la mayoría de los frustrados cariocas se suicidaron colgándose de los huevos para ejemplo de los demás.

pero la decadencia de la humanidad ya es alarmante porque ya nada es honrado y los honores se compran con mucho dinero y si existiera el maldito dios y por amor a este mula sujeto ya dejaría que los burros del atlas y no del poli hubiera ganado tan solo un campeonato.

Y los extra terrestres, deben de saber que la corrupción deportiva vino de la mano del box spring en donde todos favoritos se dejaban caer en cualquier round por una lana y eso en el negocio de las trompadas era más o menos normal pero cuando se filtró en el base ball para que Los Yankees dejaran de ganar los campeonatos porque todo el deporte ya había perdido el interés entonces se derrumbó todo el imperio porque los aficionados esperaban ese otoño verdadero para ver la serie mundial en lo que ahora ya las familias de los jugadores en octubre ven las luchas japonesas por la televisión para sacudirse las pulgas.

Y después la corrupción, tomo sus maletas para dejarse caer por el foot ball americano para ( 20 ) darle una limpiadita en los bolsillos de los apostadores cuando Los rijosos Raiders le iban a dar la re pasadita a Los Bucaneros de Tampa Bay por un marcador abultado de 45 a 3 en El Súper Bowl XXXVII pero como los bucanitos eran los lilos de papa bushito, Las Raiderettes recibieron 100 mil melones de dolores por acostarse con los arbustos.

Y de esa forma saquearon también al mejor quarterback de todos los tiempos el guapo de El Tom Bready cuando lo obligaron a perder el súper bowl dos veces seguidas con el eli manning que de futbolista no tiene nada como para vencer a dios…

CUAL DIOS

LSM.- El Tom Brady

por lo cual forzosamente tuvo que pasar al segundo lugar para que El Joe Montana tomara todas las riendas del deporte y que no desentonaba ni una octava sostenida.

Y sería una lista interminable de malditos corruptos deportivos y solo comparada con los políticos del territorio azteca televisión que hacen de las suyas comprando votos descaradamente a todas las victimas solo porque nadie tiene los huevos suficientes para detenerlos y ponerse enfrente de las caras divinas y quien sería capaz, me pregunto.

LA TRANXXX VESTTI ONE

Y la poca pulcritud que tenemos en unos cuantos pensadores que dedican su trabajo para el bien de la humanidad nos deja un poco agradable sabor de boca como si fuera pleno tan pleno como el amor viviríamos en un paraíso terrenal verdadero y en donde todas las bellas artes de la creación florecerían por todo el universo.

Pero la desgracia favorece a los pobres de espíritu con la riqueza metálica en los adinerados con la fe esquizofrénica que no puede ser controlada para igualar los colores y los espectros del arco iris y así no se puede competir contra los gigantes de nueva york que residen un nivel alto como su ello fuera un rascacielos.

Y que nos queda chaval, solo milal como el chinito cochinito del mal anito cuando no está en tus manos remediar la equivocada situación para llevarla a condenar en el cadalso de las ejecuciones de los principio y morales.

entonces aparecieron Los Beatles en el año de 1964 para hacer el cambio de las esdrújulas en el concepto de la música a nivel mundial que estaba tan cerrado en donde la inteligencia nos había abandonado para darle la cabida a la ignorancia.

LSM.- era la época del oscurantismo moderno

Y será porque la mentalidad de la resaca humana era tan tosca que hasta los dioses annunakis y sumerios la degradaron a nivel de simio para que todos los hombres tomaran el lugar que siempre les ha pertenecido de ser un ser desechable que solo pensaba en cómo manejar su vida dentro de las necesidades carnales que los llevaban a la perdición moral sin valorar el amor para sí mismos porque con el dinero podría comprar al mundo y si no lo tenías seguías siendo el rey.

Y desgraciadamente Los Beatles los despertaron de su letargo para cambiar las aberradas y ( 21 ) feas costumbres de la sociedad mundial adormilada por las tradiciones y leyendas de promotores que van en contra de la libertad de pensamientos atacando a los nuevos ciudadanos de ser unas personas negativas por consumir la marihuana que fue un vicio más dañino que la religión…

LSM.- y yo jamás en la vida consumí los honguitos oaxaqueños, pero si me obligaran a escoger es mejor coger para arrodillarme ante mi dios el pito

Y las creencias son para llevar por un buen camino a los bondadosos de corazón puro corazón que jamás se revelara contra el gobierno para hacer una revolución armada en México.

LSM.- y lo que necesitan con urgencia es un guía espiritual como El Maraha de La India para que los indulte de todos sus pecados como el bravo torito llamado El Pajarito.

Y OLE ¿???

Y también despertaron a una humanidad dormida en la indiferencia para no estancar el avance de la industria, el progreso y la economía e inspirar a la gente para salir de la mediocridad y dejar de vivir como un tercermundista…

LSM.- y si eso no es bueno sigan en la pulcata echándose un barril de sancochado

que nunca ha llevado a nada, bueno si a la pobreza absoluta de las sociedades y las comunidades indígenas de las comarcas alejadas de la civilización que de alguna manera te ayudan a continuar en el aislamiento creativo de la cárcel de cananea.

Y todos Los Beatles como El sentimental George Harrison, El alegrone Ringo Star, El serione Paul Mc Artey y El genio John Lennon empujaron a todos los lirones para moverse en todas las rutas y direcciones hacia el futuro para alcanzar la felicidad que ya se nos había olvidado por hundirnos en la depresión de la vida cotidiana.

y Los Beatles colaboraron con los deseos de la gente para buscar una nueva forma de ver todas las cosas para hundir las adversidades que perjudican el entusiasmo para poder salir del laberinto vicioso que lleva a la destrucción de la seguridad de las familias peligrosamente inestables como la volátil y explosiva nitroglicerina.

Y de repente la bitlemania nos lleva de la mano por el camino del entusiasmo haciéndonos creer que el león no es como lo pintan y comenzamos abrir millones de posibilidades que nos llevaran al triunfo del amor y paz y aún hay más con los monstros de Liverpool.

Y de paso se nos quitó lo cobarde con El Sargento Pimienta, con la sicodelia cambio para siempre la personalidad humillante que teníamos de las compañías disqueras para dar la oportunidad a los nuevos músicos de todo el planeta impulsados por la nueva era de luz que ya la niñez comenzaba a disfrutar desde los tres años para darse cuenta que había nacido en el momento oportuno para ser orgullosamente testigos presenciales del cambio espiritual.

Y en esos momentos mágicos podíamos hablar con dios sin estar drogados aunque no existiera y era tanta la divina inspiración que ya no era necesario que estuviera aquí pare ser adorado porque el amor al semejante era la contra parte que veníamos alegando desde siglos atrás.

cuando el hippismo se desparramo por todo el planeta para llevar el mensaje del amor libre ( 22 ) que condeno la religión, la sociedad porfirista y los negativitas y que atacaban diciendo que eran unos mugres fulanos que protestaban contra la guerra de Viet Nam.

LSM.- y desde cuando las viejas piden permiso para coger, coger y coger

Y que buscaban los estúpidos burgueses, que los dejáramos actuar a manos libres para así poder enfrentar a dos jóvenes de 18 años de diferentes nacionalidades que no se conocen ni se quieren y ni se odian en una guerra absurda para que se maten…

POR EL AMOR DE DIOS ¿???

Y ya se les ha dicho muchas veces a los mulas gobernadores de la tierra si quieren matar a una persona que no es de su agrado vayan ustedes mismos hacerlo para ver si tienen por huevos el valor de matar a un ser humano inocente que los está mirando a los ojos y solo con el jehova gay metido en su mente y aun así no creo que pueda jalar del gatillo y saben ese porque, porque no fuimos creados para matar y el que lo hace es un anti natural y un anti natural es un ente que va a pagar caro la osadía en el momento adecuado esto solamente es un maldito hecho, que nunca se va a poder rebatir y pagaran con el precio más alto, de la muerte segunda en el purgatorio así es que disfrútenlo mientras puedan porque para el juicio final a todas sus almas las veremos arder en el infierno.

Y la intranquilidad se apoderara de las almas perdidas en los pecadores y van a llorar lágrimas de sangre en el purgatorio católico para suplicar el perdón que ellas nunca buscaron en vida porque usaron la pre potencia como unos seres acordonados en la falsa seguridad creyéndose uno de los elegidos de los dioses del estadio, pero el gusto no les duro y será su triste despertar para saber qué los condenados a muerte ya están formando la fila.

ALABADO Y ENGRASADO SEA EL SEÑOR Y QUE LE CAMBIEN SU MOFLECITO ¿???

Y todos Los Hippies mostraron un respeto hacia la hipócrita sociedad mientras los criticaban por ser unos cochinos de trompa larga, sexistas deliberados y drogadictos pero después de un corto tiempo cuando llegaron Los Punks que eran unos agresivos de primera clase con ese peinado tan discordante, esa ropa tan extra vagante y con una actitud tan irrespetuosa en la cual el mundo le dio el grito al cielo por la desaprobación de unos seres que llegaron de un mundo raro, entonces la gente de la controversia los bendijo.

LSM.- a quien, a los hippies o a los punks

Y ahora toda la sociedad anarquista lloraba por Los benditos Hippies para que regresaran con lo que se llevaron y decían y en donde están esas hermosas personas con su pelo largo de vestuario tan lindo y colorido, apestando a caño de drenajes y con ese olor tan agradable como son todos los hongos oaxaqueños.

Y esa es la diferencia que repetidamente se les atarraga a los arrepentidos porque cuando la humildad visita a la bondad siempre hay un solo descerebrado tratando de jalar a todas las mulas para el lado contrario sin oponer resistencia para que el tonto buey se caiga en la barranca para señalar una vez más que nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido.

Y este es el grande mensaje de pacifica advertencia que llevaremos en las toltecas para las ( 23 ) grandes civilizaciones que nos encontraremos en nuestro paso a través del universo.

Y VENEMOS EN SONG DE PAZ

JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA

CHALE, NI QUE JUERAMOS GARNACHOS

para mentirle al mundo y ser creídos cuando en el futuro pongan este anuncio de bienvenida en el escenario de la luna creado por El Stanley Kubrick y un pequeño paso del chango, pero un gran salto de la monhumanidad…
la ganadería de estos tiempos ya no es tan idiota y sabe que los astronautas nunca partieron de la tierra porque se quedaron flotando como globos en la estratosfera…
y porque será que los malditos lideres perricolas sean tan revoltosos como para atreverse a enviar una granja llena de animales a otro planeta y que no saben que al pasar el tiempo se va a volver otro verdadero desmadre de acontecimientos para volver hacer las mismas pendejadas que hicimos en la tierra y blandito el arroz

 

Y ahora nos iremos muy rápido al partido de la semana para ver a Los Palelleros visitando a Los Leones de La Tierra en el estadio de Wembley Inglaterra.

ESF.- Y todo se encuentra todo listo para ver el poder de El Gallagher descubriendo la muy tenue capacidad de El Real Madrid que todavía no levanta suficientemente el vuelo en los dos primeros juegos cuando todos esperábamos que iba a partir desde la mera cúspide de la tabla general que mejor la llevan liderando por Los Diablos, Los Diggers y Los Monkeys y yo soy El Steve Fuller señoras y señores, vic.

EVP.- Y los leones de la tierra nos demostraron el medio campeonato pasado que eran los fuertes favoritos, para ganar la liga, al quedar casi en el primer lugar al finalizar la primera vuelta antes de ser desterrados por Los Nazis de Hitler que hicieron el papelón de tarados cuando quedaron en el 5º lugar de la tabla general y yo soy El Victor Palonov, jao.

LJS.- Y gracias muchachos por su análisis forense pero de seguro que la experiencia y la vivencia fue un poco menor que la clínica y la merengue me supo muy amarga y creo de seguro no va a levantar en la primera intención y yo soy La Jaolina Setuñi.

ESF.- Y ya salen los dos equipos bien formados escoltando a los dos abanderados El Melch Baran con la bandera naranja, el abanderado amarillo El Riconi salera, el cuarto responsa El Aleta Gorriz y el árbitro central El Salaner Decall para formarse en la línea de banda por la izquierda norte para oír los himnos nacionales de los dos equipos.

Y entonces apareció desde los túneles El Soten Grabo para entonar Just to Live frente a el micrófono respaldado por un buen público.

Y cuando termino de cantar con ese vozarrón de bajo súper estrella todo el lindo público se le entrego aplaudiendo su gran obra.

Y si, si pero cuando apareció El Elvis Presley por los túneles para dirigirse al micrófono con ( 24 ) esa sonrisa tan hermosa que tiene todas las mujeres de las gradas se desmayaron porque y si no lo hacían se morirían sin remedio y hasta la madrina del equipo gris porque estaba y más percudido que la leda ropa de la faraona ya no era blanco porque no lo lavaron con el belli rosita, La Cleopatra y las vaquerinas cayeron al suelo convulsionándose todas como si elvis les hubiera hecho el amor a control remoto y todavía  más cuando comenzó a cantar Love me Tender de la única forma posible.

Y cuando termino de berrear despertaron todas las lilas damas y se le fueron encima para que llegara la asistencia pública y lo salvaran de morir aplastado por el amor y lo cuidaron para llevárselo protegido, hasta su gran casa de Graceland en Menphis Tennessee y ahora escuchemos al sonido local.

ESL.- Y por los visitantes tenemos, en la portería con el numero uno a El Roselino, defensa derecha El Cancharro con el número 2, con el numero 3 El Deroje, y en la defensa derecha central, con el número 4 en la defensa central izquierda El Soblanque, con el número 5 en la defensa izquierda El Lomusco, en la media derecha con el numero 6 El Lukator, seguido por El Mascapelo en la media central con el número 7, en la media izquierda El Patiano de lujo con el número 8, por la ala derecha El Senato con el número 9, con el número 10 para el centro delantero el chileno El Leonel Sánchez y con el numero 11 por la ala izquierda El Grasono.

Y todo el público le respondió con fuertes aplausos a El Gallagher porque sabía que era un equipo muy potente que iba poner a prueba la categoría de El Real Madrid.

ESL.- Y por los locales en la portería con el numero 1 El gato Felix, en la defensa derecha El Carlos Alberto con el número 2, con el número 3 en la defensa central derecha con El Rafael Albrech, en la defensa central izquierda El Osvaldo Batocletti con el numero 4 …

Con el numero 5 El Rosato por la defensa izquierda, en la media derecha El Salado con el número 6, en la media central con el numero 7 El Gerson, en la media izquierda con el numero 8 El Tostado, por el ala derecha con el numero 9 El Yanni Rivera, con el número 10 en el centro delantero El Gary Liniker y por la ala derecha El Johny Repp con el número 11 y muévanse todos con el twist.

Y todo el público se levantó de las gradas para vitorear a sus héroes que no por no hacer y un buen papel momentáneamente no quería decir que de un momento a otro levantarían la carpa para dar el espectáculo que se merecían.

ESF.- Y ahí ya está dando el silbatazo inicial El juez Salaner Decall que indica a El Sánchez y a El Grasono que se muevan porque va a llover un granizo del tamaño del balón y se mira relampaguear porque el cielo se está encapotando y se mirar los rayos en las nubes grises y ay mama se están mojando.

Y así comenzó el partido con una tormenta eléctrica muy espantosa porque nos daba por la grandiosa idea que El Neptuno quería perjudicar con el mal tiempo húmedo y frio a los palelleros pero qué tal si los que pagan el pato serían los leones.

EVP.- y ahí la lleva con dificultad El Mascapelo que por más que trata de controlar la bola se ( 25 ) le resbala de los botines y se va para afuera por la línea de banda y va rápidamente El Tostado para hacer el saque de manos y se la pone a El Gerson en los pies que trata como poseído por el dios judío corrérsela a al Salado que demuestra su incompetencia al saliva una patada asquerosa pero esto no es culpa del crack brasileiro porque las condiciones de la cancha son para jugar wáter polo, jaolita a nivel de alberca.

LJS.- Y quisiera que viniera mi novio el aquaman para que me cubra de la seriala tormenta porque el agua ya se me trasmino hasta las cataratas de las nalgarias pero si los jugadores no se quejan menos lo voy hacer yo y sin embargo parece que los equipos ya le agarraron el modo al lodazal comienzan a controlar el balón un poco mejor como El Mascapelo para dar un pase primero lo detiene pisa y pasa a El Leonel que dispara con fuerza a la portería pero El Gato está bien colocado y enfría el balón…

ESF.- Y que no está all ready…

LJS.- Pues si pero El Felix le bajo un par de grados para desconsolar a los atacantes que de base buscan abrir el marcador con un golazo de polendas…

EVP.- Y con qué te estás cubriendo de la lluvia porque no te veo desde aquí…

LJS.- Un jugador cangrelejo me prestó su fino impermeable y que no nada más te protege del agua si no te ofrece un calorcito muy sabroso que te duerme plácidamente bajo todas las estrellas y el sol que están más allá de las tupidas nubes, es tv.

ESF.- Y los jugadores continúan en la batalla sin renunciar al ataque como los gallos de pelea como El Sánchez que con dificultad se lleva a El Patiano y dispara desde lejos por arriba del larguero pero El portero Roselin no se confía y levanta las manos solo para que la pelota le rose los dedos de las manos y se vaya para afuera.

EVP.- Y el tiempo nos está matando, sin tener compasión, porque ya vamos para el cuarto  y no veo claro porque La Cleo trata de animar a sus muchachas para que no se duerman y sigan bailando bajo la lluvia para ambientar a las multitudes que asistieron fielmente por ver el sugestivo partido.

LJS.- Pero los jugadores de ambos equipos se están partiendo el alma en la línea del deber y no nos están defraudando…

ESF.- Y para nada porque ahí se están peleando como leones y cangrejos en medio campo para ver quién se queda con la pelota y ganan los buenos que disparan el balón hacia esa portería contraria para esperar el gol deseado que se niega a llegar pero el que persevera alcanza y ahí detiene el balón con las manos El Roselino, que lo patea lo más lejos posible y que por un poco golpea las bocinas del estadio que de hecho no están muy altas.

LJS.- Y no se crean que no lo pateo lejos porque si tiene una buena pierna derecha por eso no queda duda del vuelo del pájaro.

EVP.- Y la controla El Batocletti que se la da a El Albrech que se la toca a El Gerson y este a ( 26 ) El Repptiliano que tiene ojos de serpiente marina y me pregunto si este será el jefe de Los apagados Illuminatis y Los esclavos Masones…

ESF.- Y se la da a El Senato por… y ahí da por terminado el primer tiempo El árbitro Decall y nos vamos aaaaaaa secar, volvemos.

Y nosotros nos vamos a comerciales para poder llevarles el segundo tiempo de este súper partido de wáter polo.

Y regresamos todos muy contentos y ya un poco mejor, más secos para ver el prometedor segundo tiempo.

ESF.- Y silba su ocarina por segunda vez El árbitro Salaner para que El Real Madrid haga su saque por medio de El Gary que se la toca a El Yani por la banda derecha pero la pelota no le llega porque los charcos que crecieron más durante el largo descanso, porque en vez de amainar la lluvia se dejó caer con mucho más fuerza y de repente se a viva El Sánchez que va y les roba el balón y se va solo por el centro mientras que todos los madrilistas quedan en estado de shock en vez de seguirlo y sigue El Leonel corriendo solo con el balón para ir por la banda derecha en lo que El Senato se la pide pero no se la da porque se mira correr sin adversarios y de repente le sale El Felix para taclearlo yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy…

EVP.- Parece que va a llover el cielo se está nublando y parece que va a llover yyyyyy

LJS.- Ay mama me estoy mojando ¿???

ESF.- Y que buen coro le hiciste a El Vic mi Joanita ¿???

LJS.- Si yo no le hice coro tv, de verdad que se me rompió el impermeable cuando este por accidente se me atoro en una varilla salida del castillo oriente norte de la zona de sombra del estadio y ya la señora nacha protesto y me va a demandar por crímenes de guerra.

ESF.- Y el árbitro marco penalti pero extrañamente los merengueros comienzan a chillar y los cangrejeros solo exigen que se cumpla estrictamente la ley pero como ellos no saben si están en México en donde con una buena lana les anulan el gol confían ciegamente por abogado divino que no se vende por menos de 100 melones.

EVP.- Y se arma la cámara húngara, y nadie quiere saber ya nada y todo se sale del control para volverse el circo en un tango y todo El Gallagher con el entrenador El Kilon Serra, con toda la reserva, utileros y conchas que lo acompañan le exigen al nazareno que marque el tiro de castigo mientras que las niñas de blanco hacen el berrinche de su vida.

ESF.- Y cómo ves todo el desastre a nivel de alberca, jaolinda, fue o no fue faul…

LJS.- Y para darles un parámetro más exacto El árbitro Decall debería de marcarles penalti y medio a los madrileños…

Y entonces como el árbitro no marco el penalti El equipo Gallagher se retiró molesto y un poco más enojado del campo mientras que todos los jugadores de El Real Madrid como que sintieron remordimientos pero el árbitro ya había terminado el partido con un 0 a 0.

 

La Fecha 3 de El Inmaculado

De

El Segundo Campeonato de…

LA FUFA

Resultados de La Semana


Los Toltecas 1—1 Los Santos

Los Diablos 2—2 Los Nazis

El Gallagher 0—0 El Real Madrid

Los Diggers 0—0 El Botanga

El Babilonia 1—1 El Lasu

El Larfa 1—2 El Sideyano

Las Cobras 0—0 Los Monkeys

Los Guerreros 1—1 El Jamper

El Nicobano 0—1 El Kasek

The All Stars 1—1 El Starrick

La Tabla de Posiciones

L   Equipo               JJ   JGL   JGV   JE   JP   GF   GC   P

 

Los Lideres

1.— Los Diggers       03 – 00 –– 01 — 02 — 00 – 01 – 00 – 05
2.— Los Monkeys     03 –  00 –– 01 … 02 – 00 – 01 – 00 — 05
3.— Los Diablos       03 – 02 — 00 —  01 – 00 – 07 – 04 – 05

 

Los Cazadores

4.— Las Cobras        03 – 01 –— 00 — 02 – 00 – 01 – 00 – 04
5.— Los Guerreros   03 – 01 –— 00 — 02 – 00 – 03 –- 02 – 04
6.— El Botanga        03 – 00 –— 00 — 03 – 00 –  00 – 00 – 03
7.— El Babilonia      03 – 00 –— 00 — 03 –- 00 – 01 – 01 – 03
8.— El Kasek           03 – 01 –— 00 —  01 – 01 – 01 – 01 – 03
9.— El Sideyano       03 – 01 –— 00 —  01 – 01 – 02 – 02 – 03
10.- El Starrick         03 – 00 –— 00 —  03 – 00 – 02 – 02 – 03

 

Los Conformistas

11.- Los Santos        03 – 00 –—00 —  03 –  00 – 02 – 02 – 03
12.- El Gallagher      03 – 00 –—00 —  03 –  00 – 02 – 02 – 03
13.- El Real Madrid   03 – 00 -–- 00 —  03 –  00 – 02 – 02 – 03
14.- El Lasu              03 – 00 –– 00 —  03 –  00 – 03 – 03 – 03
15.- The All Stars     03 – 01 –– 00 —  01 –  01 — 03 – 03 – 03
16.- Los Toltecas     03 – 01 — 00 —  01 —  01 – 05 – 05 – 03
17.- El Jamper         03 – 00 — 00 —  02 —  01 – 02 – 03 – 02

 

Los Santaneros

18.- Los Nazis         03 – 00 –- 00 —-  02 –- 01 – 04 –- 06 – 02
19.- El Nicobano     03 – 00 — 00 —–  01 –  02 – 00 –- 02 – 01
20.- El Larfa           03 – 00 — 00 —–  01 –-  02 – 02 –  04 – 01

 

La Tabla de Goleo

3.- Sargatanas

3.- El Diablo Mayor

3.- Tzekub Baloyan

2.- L. Sanchez, 2.- T. Sanchez

2.- Bestola, 2.- O. Muciño, 2.- M. Rivas,
2.- Pelapa, 2.- Marupa

2.- Pele

1.- El Heriberto, 1.- G. Mueller, 1.- Flakiris,

1.- G. Liniker, 1.- El Larpo, 1.- El Kayon,
1.- El Anafre

1.- Rivaldo, 1.- G. Rivera

1.- Gorilon, 1.- Linaco, 1.- Garrincha

1.- El Shasho, 1.- El Zico, 1.- K. Fichtel

1.- Sixtolo, 1.- Rifelio, 1.- El Yipan,
1.- P. Son

 

FIN

 

 

 

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